| T O P I C R E V I E W |
| VALTER |
Posted - 08/07/2005 : 15:01:43
Oprostit cete mi ako je vec bio topic ovog sadrzaja
...ne cudnije od sna koji sam upravo sanjao: Bio sam uplasen i odmah sam pozvao policiju: "Dodjite odmah! Jedna macka mi ulazi kroz prozor!" "I vi nas uznemiravate samo zbog jedne macke?" "Naravno! Ja sam papagaj!" ( Vapiri, Vannini#2 ) |
| 25 L A T E S T R E P L I E S (Newest First) |
| Oki |
Posted - 24/06/2012 : 12:00:53
Kako najlakše prestati piti?
Naučite plivati...!
Ludens DD extra 77 : Posljednji čovjek na zemlji
...inače ovaj broj je pun Gruchovih viceva-Dylan iz nostalgije sluša Gruchotove viceve koji baš i nisu nešto posebno. |
| Lucy Liu |
Posted - 11/01/2012 : 10:45:54
VČ "Soba 63":
[gledajući film o zombijima]Kad će već jednom da ga ubiju?Tako će i on postati zombi...i konačno moći da igra u skladu s njegovim sposobnostima!
(ja sam ovo par puta pomislio gleadajući The Walking Dead  ) |
| Oki |
Posted - 11/01/2012 : 09:21:10
Zaveo sam blizankinju.
Pitaju me kako ih razlikujem, pa moram da objašnjavam da je njen brat nešto viši od nje.
vč 22 - NIGHTMARE TOUR |
| Grujah. |
Posted - 31/12/2011 : 13:30:23
D: Blok nas je napustio.
G: Neka mu je laka zemlja. On njoj nije bio, s obzirom na tezinu. |
| marko15532 |
Posted - 31/12/2011 : 13:18:55
Ono "bura na la manšu - kontenent odsečen" je istinito! |
| tantus |
Posted - 30/12/2011 : 23:29:24
U broju 300 gledaju Dylan i Groucho zalazak sunca na pučini i Groucho kaže:
"Ovo bi bio savršen prizor da je jedan od nas dvojice Angelina Jolie." :) |
| split85 |
Posted - 30/12/2011 : 22:05:00
quote:
Originally posted by tinton
Sakrijte me, jedan me čovijek lovi
- Zašto
-Jer sam ga učinio milijunašem
- Pa zašto vas onda lovi
- bio je milijarder.
ovo je VRH  |
| split85 |
Posted - 30/12/2011 : 22:04:10
Tko nađe prijatelja, našao je blago, to se zna.
A tko nađe blago, našao je puno prijateljica
DD Maxi br.6 "Nesavršena budučnost" |
| selanne |
Posted - 30/12/2011 : 21:42:08
quote:
Originally posted by Beva
quote:
Originally posted by elfak nish
Odlicna mu je ona fora sa sivim slonovima u danskom...Ako se ne varam sd 55/56 Ananga :)
To je onaj mađioničar prvi izveo, tako da se ne pika :)
A uz ingeniozan Ludensov prijevod gdje nepoznavateljima engleskog jezika nije jasno zašto stoji 'E' uz slona, fora postaje još bolja...
Koja je to fora?? |
| selanne |
Posted - 30/12/2011 : 21:34:38
Što se tiče ovoga prvog što si napisao, mislim da je netko postavio jednu zanimljivu animaciju opisanu baš u toj tvojoj rečenici. Čini mi se da je bila u topicu s vicevima, ali stvarno bi je bilo teško pronaći. |
| tinton |
Posted - 30/12/2011 : 21:18:47
Ako se mačka uvijek dočeka na noge, a šnita kruha s paštetom uvijek pada na stranu namazanu paštetom, što će se desiti ako mačkina leđa namažemo paštetom i bacimo ju s vrha zgrade.
Sakrijte me, jedan me čovijek lovi
- Zašto
-Jer sam ga učinio milijunašem
- Pa zašto vas onda lovi
- bio je milijarder.
|
| PijaniPatak |
Posted - 30/12/2011 : 15:32:52
Kao što je jednom rekla moja baka: Bože, uzmi moje prijatelje da ne gledaju kako se patim
Ako mene pitate, ja najviše sumnjam na tipa što leži tamo na zemlji u lokvi krvi. Uvek je ubica onaj na koga namjmanje sumnjas (Kada zavesa pada)
|
| Oki |
Posted - 11/12/2011 : 15:35:15
Novinar radi intervju sa stogodišnjakom:
Kako ste uspjeli doživjeti 100 godina?
Stogodišnjak mu odgovara:
Paaaaa,trebalo mi je puno vremena!
Ludens gigant broj 6. |
| Solid Snake |
Posted - 08/12/2011 : 18:08:30
Iz broja 300
(Pokvarilo se auto)
Groucho:Beh,da je moj teca ovde.On je bio genije za automobile.Jednom je uzeo karoseriju od ferarija,motor od porsea,gume od mercedesa...
Dylan D:I sta je dobio?
Groucho:dve godine zatvora.
-------------
-Znas sta je deinicija vecnog kretanja? škot koji trci sa drugim škotom koji mu duguje novac. |
| Patrix |
Posted - 02/03/2011 : 14:24:54
"Znate kako se zove vepar s tri noge?"-"Nepar!" |
| Opti |
Posted - 13/11/2010 : 09:02:52
Zgrada u plamenu, Groucho: Imate li vatre? :)) (Da umreš od ljepote)
"Zeleni, strašan si, morat ću otpustiti Dylana i zaposliti tebe za šefa" (jedan od Grouchovih dodataka specijalima)
Tip: "Imam prijatelje na visokim pložajima!"
Groucho: "Spuštaju li se često na vaš nivo"?
(Gospodar tišine)
Sorry na dizanju topica |
| SnotMan |
Posted - 28/06/2010 : 09:48:41
hahahaahahhhahah |
| Lucy Liu |
Posted - 28/06/2010 : 01:44:02
Iz "Misterij Ramblyna":
"Baš mi je drago...što odlazim,hoću reći.A ako ikad mislite skoknuti do Londona,nadam se da ćete s Big Bena." |
| REJS |
Posted - 27/06/2010 : 20:02:44
Gruco je izmislio viceve pre svih. |
| acestroke |
Posted - 27/06/2010 : 19:09:51
Iz DD 27 (Video Sam Kako Umires)
Groucho: Mozete li pogoditi gdje sam tetoviran?
Zena: Gdje?
Groucho: Pokazacu vam veceras. |
| andjusticeforall |
Posted - 27/06/2010 : 17:47:05
Na zabavi prilazi djevojci i govori: Želim da mi podarite sina! Ukoliko nemate sina zadovoljit ću se s nećakom...
Postoje dva slučaja kada čovjek ne treba trošiti novce: kad ih nema i kada ih ima.
D. D. : Potres, van odavde! G. M. : Zašto? Vani ga nema?
Znate li da su 1922. našli Tutankamovo blago? Drago mi je radi njega. Sigurno je bio zadovoljan.
Imaš čelično zdravlje. Jedino moraš izbjegavati kupanje jer bi mogao zahrđati. Misli na one kojima je još gore. Čitao sam u novinama o tipu koji se htio objesiti, a kada je stavio glavu u omču, pogodio ga je infarkt i umro je. To se zove nesreća.
Rano jutro, otvarajući vrata: Ako tražite Dylana Doga, u kretvetu je. Ako tražite krevet, moj se upravo ispraznio. Oprostite što vas danju dočekujem u noćnoj košulji. Obično primam u dnevnoj košulji. Iako... Katkad mi se događa da u dnevnoj košulji gosta dočekam noću, a u noćnoj danju.
Bit ću pravi bljesak, kako kaže struja kad zatvori strujni krug.
Što je mama rekla Crvenkapici prije nego se zaputila baki? Sreća in fabula.
Ili onaj o tipu koji ode kod liječnika i kaže: "Doktore, gdje god se nađem, uzmem nešto i odem. Što ću?" Doktor odgovara: "Sve je jasno. Vi ste kleptoman." A, čovjek: "Dobro, onda mi dajte potvrdu. Moji prijatelji govore da sam lopov."
Znate li što je zeleno i skače dvadeset puta u miniuti? Skakavac s štucavicom.
Savjetovao sam Vam da se protiv prehlade oboružate konjakom i toplom kupkom. Jeste li to učinili? Pokušao sam doktore ali nisam uspio popiti cijelu kupku.
Kako nije mogao naći posao u gradu, jedan je čovjek pokušao pronaći nešto na selu. Farmer ga je htio iskušati. Dao mu je kantu i stolčić i rekao mu neka ode u štalu pomusti kravu. Nakon dva sta, čovjek se vratio s kantom punom mlijeka i razbijenim stolčićem. "Pomosti kravu je bilo lako", rekao je. "Ali nikako je nisam mogao nagovoriti da sjedne na stolac."
Već si na nogama, šefe? Na televiziji je sjajan film. "Brzi rat braće Marx". Odlični glumci. Pogotovo onaj s brkovima.
Zdravo, šefe. Bio sam na trkama. Stavio sam sav sitniš ššto smo ga imali u zdjelu i dobio je. Drugi konj.
Puni smo dugova. Kad bi se dugovi mogli isplatiti dugovima, još uvijek bi nam ostalo dugova.
Kokoš odlazi k veterinaru i tamo snese jaje. Dođe veterinar i upita: "Tko je od vas došao prvi?
Inspektore Bloch! Kakva čast! Za vas, naravno.
U razgovoru s jednom ženom: Imate li svoje gole slike? Nemate? Želite li ih kupiti?
Jedan punašni škot stoji ispod suncobrana pred košarom punom lijepih debelih sendviča. I škot taman da će zagristi prvi, ispred njega se stvori mršavi bradonja. Taj izgleda kao da nije jeo sedam dana i počne gledati punu košaru sa slinom u ustima, bez riječi. I tako na kraju, škot ugrize sendivč i reče: "Hej, prijatelju? Jesi li jeo?" a on će: "Ne." Škot ga pogleda i odgovori: "E onda možeš uživati u kupnju. Blago tebi! Ja umirem od vrućine!"
Tip se šeće Times Squareom i prosipa bijeli prah. Zastavi ga pozornik i upita: "Hej gospodine, što to radite?, a on: prosipam otrov a dinosaure." "Ali nema dinosaura na Times Squareu", odgovori pozornik. Tip ga zadovoljno pogled i objasni: "Vidite? Moj otrov savršeno djeluje!"
Dječak se vraća kući s užasnom svjedodžbom. Otac, zatečen, vikne: "E, ovo zaslužuje oštru kaznu." A mali odvrati: "Imaš pravo, tata. Dat ću ti adresu učiteljice."
Ah, djeca! Obitelj! A kad pomisliš kako je lako održati obitelj na nogama. Dovoljno je prodati stolice.
Što se stvari više mijenjaju, to postaje sve luđe. Ako gledaš na sat, ne provre nikad. Ako jedeš jednu jabuku na dan, pojedeš ih tristo šezdeset i pet na godinu.
Imate sreće vi ovdje što ste u provinciji. Londonskim policajcima uvijek su mokre noge. Opuške bacaju u Temzu i gase ih petom...
Škot se vrati kući i kaže ženi: "Draga, sjetio sam se dati je dans rođendan, a i naša godišnjica braka, pa sam ti odlučio dati dva dara!" I da joj rukavice.
Trik gutača mačeva. Prije gutanja samog mača progutaju futrolu kako ne bi ozljedili želudac i crijeva.
Što? Dylan Dog? Ne, ovdje centar za obuku pasa. Za tri tjedna naučit ćemo vas da bacite štap svaki put kad vam ga pas donese natrag.
G. M. : Mislim da ću na spavanje. Želim sanjati kako se tuširam s Naomi Campbell, kao moj brat... D. D. : Što tvoj se brat tuširao s Naomi Campbell? G. M. : Ne... Ali to sanja svake večeri.
Ima nas šest milijardi na zemlji, a svatko od nas ima mamu. Pa gdje se sakrilo šest milijardi mama? Moja je voljela kinesku kuhinju. Tjerala nas je da jedemo štapićima. Govorila je da juha tako dulje traje.
Ne mogu zaspati... Valjda zato što mi je upravo pala na pamet misao stoljeća: Ljepilo na poštanskim markama nije sprijeda, nego otraga. Želim negdje otići, a ne znam gdje... Možda mjesečarim u budnome stanju... Ili je moja priča djelovala na mene... Jednom sam obavio pokus hipnoze na kokoši. Gledao sam je u oči cijeli sat. Pokus je savršeno uspio. Hipnotizirala me.
Neki tip drugome tipu: "Znaš li da nevjerovatno sličiš mojoj ženi? Osim brkova, naravno"... "Ali... ja nemam brkova". "Ti nemaš ali moja žena ima".
Ubojica se uvijek vraća na mjesto zločina. Pogotovo ako nije uspio prvi put.
Znate li da je jednom jedan slikar izložio sliku pod naslovom "Portret imbecila"? Bilo je to zrcalo.
P. S. Tko trči ne hoda! |
| SnotMan |
Posted - 11/03/2010 : 18:30:51
http://www.brainyquote.com/quotes/authors/g/groucho_marx.html
|
| drogsy |
Posted - 11/03/2010 : 17:33:35
Evo jedne izreke iz posljednjeg Lud broja: Ne mislite li da bi mrtvo jezero trebalo pustiti neka počiva ? |
| wele |
Posted - 11/03/2010 : 16:56:03
najjača Gručova fora:
''naslov današnjeg Tajmsa:Oluja na Lamanšu;kontinent je odsiječen'' |
| Hajo |
Posted - 30/12/2009 : 22:19:42
-Mama, postoje li vukodlaci?
-Naravno da ne, sine... A sad počešljaj lice, idemo u trgovinu. |
