- Kažite udovici da je poslednja želja preminulog bila da ona spava sa vama. - Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok Vi ne nađete Vaša kontaktna sočiva. - Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo. - Kažite udovici da ste Vi pokojnikov tajni gej ljubavnik. - Zamolite nekoga da Vas slika kako se rukujete sa preminulim. - Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu. - Pričajte grobaru kako Vam je upravo uginuo pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom. - Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije. - Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu koji nema para da kupi drva za ogrev. - Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo. - Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo. - Zatražite od udovice novac koji Vam je preminuli dugovao. - Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi. - Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje. - Sipajte super-lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca. - Dođite na sahranu obučeni kao klovn. - Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta. - Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne. - Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg. - Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani. - Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.
You tell anyone about this and I'll fucking kill you. I'm kidding, I'm kidding, we'll have him home by midnight.
Ušao disleksičan zec u banku i izdere se: - "Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pi*ka!"
--------------------------------
Uđe mladić u apoteku i pita: - "Imate li perzervativa?" Kaže apotekar: - "Imamo, naravno." Mladić kaže: - "Dajte mi onda jedan." Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić: - "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje." I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić: - "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda." I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Večera: Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: - "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?" Mladić odgovori: - "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar"
Dođe Mujo doma i vidi Fatu golu. Pita on nju:-Fato,pa zašto si gola? Fata:-Pa nemam ništa za obući. Mujo uspuhano priđe ormaru, otvori ga i počne brojati:-Jedna haljina,dvije haljine, tri haljine, četiri haljine, pet haljina, šest haljina, bok susjed, sedam haljina....
Jedna obitelj je dobila sina i jedva čekala da izgovori prvu riječ. Nikako nije htjelo, i nakon šest mjeseci rekla je: -Deda- Za dan-dva, umre djed! Svi su mislili slučajnost, a u međuvremenu je beba izgovorila i drugu riječ:-baba- Za dan-dva, umre baka! Sada su se svi opako bojali, tko li je slijedeći na redu? I zatim beba kaže:-Tata- Tata je cijeli dan bio depresivan, nije znao što uraditi, meškoljio se u krevetu, nije mogao zaspati, ali je ipak krajnjim naporom uspio. I tako se on probudi ujutro, i vidi svoju ženu u crnom. Upita je:-Što je draga? Jesam li već na drugom svijetu? Da li si ti sa mnom?- reče uspaničeno. A žena mu odvrati:-Ma daj ne budali i oblači se! Idemo na sprovod. Umro je susjed Marko.
Z12 je sada Golub, ali sajt je ostao isti: http://superheroji.com.hr/ - Najnovije iz svijeta superheroja
Jedna obitelj je dobila sina i jedva čekala da izgovori prvu riječ. Nikako nije htjelo, i nakon šest mjeseci rekla je: -Deda- Za dan-dva, umre djed! Svi su mislili slučajnost, a u međuvremenu je beba izgovorila i drugu riječ:-baba- Za dan-dva, umre baka! Sada su se svi opako bojali, tko li je slijedeći na redu? I zatim beba kaže:-Tata- Tata je cijeli dan bio depresivan, nije znao što uraditi, meškoljio se u krevetu, nije mogao zaspati, ali je ipak krajnjim naporom uspio. I tako se on probudi ujutro, i vidi svoju ženu u crnom. Upita je:-Što je draga? Jesam li već na drugom svijetu? Da li si ti sa mnom?- reče uspaničeno. A žena mu odvrati:-Ma daj ne budali i oblači se! Idemo na sprovod. Umro je susjed Marko.
Ide magarac džunglom, skače, divlja… kad pred njega iskoči lav!
Lav: - Jel’ znaš ti da se ne smiješ tako ponašati ovdje, ja sam kralj životinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora poštovati! Magarac: - Jel’? A tko je tebe postavio za kralja životinja? Lav: - Sve ostale životinje, jer mogu najduže jebat’! Magarac: - Ja sigurno mogu duže. Da se kladimo? Konta lav što će, gleda magarca… ipak, izazov je izazov, njegov je autoritet u pitanju… i pristane na okladu! Prvo lav dohvati magarca i počne s radnjom, 15 minuta, 30 minuta… magarac trpi, ne progovara… 45 minuta, 1 sat i lav konačno svrši! Došao red na magarca i dohvati on lava i počne radnju… 15 minuta, lav trpi, 30 minuta, lav trpi, 45 minuta, lav trpi i već konta: vidi ove budale, baš će me sjebati, pročut će se bruka, izgubit ću ugled, vjerojatno i titulu kralja… i što će, razmišlja kako da navede magarca da svrši i sjeti se šta njemu najviše odgovara kad je s lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i počne lav stenjati... Magarac nastavi s radnjom, 1 sat, magarac i dalje ne popušta, lav je svjestan da se sjeb’o, izgubio je okladu, konta šta će, barem da što prije završi ova bruka, i na um mu pade da voli kad ga lavica češka po jajima dok to radi i on počne magarca češkati. No, magarac ne popušta, a lav i dalje stenje i češka ga po jajima. Posljednje čega se lav uspio sjetiti bilo je da ne može izdržati kada lavica počne miješati guzom. Zavrti lav guzicom najžešće što je mogao i… Magarac iznenada uhvati lava za grivu, povuče ga prema sebi i kaže mu na uho: - Lave, ti nisi kralj, ti si car!!!
Ide magarac džunglom, skače, divlja… kad pred njega iskoči lav!
Lav: - Jel’ znaš ti da se ne smiješ tako ponašati ovdje, ja sam kralj životinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora poštovati! Magarac: - Jel’? A tko je tebe postavio za kralja životinja? Lav: - Sve ostale životinje, jer mogu najduže jebat’! Magarac: - Ja sigurno mogu duže. Da se kladimo? Konta lav što će, gleda magarca… ipak, izazov je izazov, njegov je autoritet u pitanju… i pristane na okladu! Prvo lav dohvati magarca i počne s radnjom, 15 minuta, 30 minuta… magarac trpi, ne progovara… 45 minuta, 1 sat i lav konačno svrši! Došao red na magarca i dohvati on lava i počne radnju… 15 minuta, lav trpi, 30 minuta, lav trpi, 45 minuta, lav trpi i već konta: vidi ove budale, baš će me sjebati, pročut će se bruka, izgubit ću ugled, vjerojatno i titulu kralja… i što će, razmišlja kako da navede magarca da svrši i sjeti se šta njemu najviše odgovara kad je s lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i počne lav stenjati... Magarac nastavi s radnjom, 1 sat, magarac i dalje ne popušta, lav je svjestan da se sjeb’o, izgubio je okladu, konta šta će, barem da što prije završi ova bruka, i na um mu pade da voli kad ga lavica češka po jajima dok to radi i on počne magarca češkati. No, magarac ne popušta, a lav i dalje stenje i češka ga po jajima. Posljednje čega se lav uspio sjetiti bilo je da ne može izdržati kada lavica počne miješati guzom. Zavrti lav guzicom najžešće što je mogao i… Magarac iznenada uhvati lava za grivu, povuče ga prema sebi i kaže mu na uho: - Lave, ti nisi kralj, ti si car!!!
Would a new flood please finally come? A real rain and an assortment of plagues And when all is said and done, even the Devil won't care enough to spit in the mud
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Uperio joj je prst u facu i oštro rekao: "Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i vodit ćemo ljubav onako kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?" Fata: "Neko iz pogrebnog, pizda ti materina!!!"
Windows 2000 - Jobloki dve jezerače Settings - Poštelavanja Shortcut - Poprečki Back - Nazaj Forward - Naprej Search - Išči Home - Domov Updates - Dodelavanja Plug-on - Šteker CD-recorder - Brener
Slavonska verzija
Windows 2000 - penđeri dve 'iljade Control Panel - kontrolna tabla Settings - složenac Gateway - kapija Network Neighborhood - mrežni komšiluk Hash - taraba My favorites - moja dika path - šor
Dalmatinska verzija
Windows 2000 - ponistre dve keke Windows 95 - ponistre 110 manje kvadrat Server - diler Settings - kemijanja Office assistant - prika/brale Stand by mode - fjaka režim Storage - magazin Search - jebate di san ga izgubija Windows tour - đir kroz ponistre
Sretnu se dva Eskima u Sahari. - Ovdje je izgleda nekad bilo jako sklisko - kaže prvi. - Kako znaš - pita ga drugi. - Pa pogledaj koliko su pijeska posipali!
Razgovaraju dvojica prijatelja o tome kako u Teksasu vlada suša. - Sad je takva suša da su sve rijeke presušile... - kaže prvi. - Ma nije to ništa - kaže drugi - lani je bila tolika suša da su nam krave davale mlijeko u prahu.
bi Vam rekla da imate sjajan proizvod. Koristim ga od kad sam se udala, jer mi je moja mama uvijek govorila da je on najbolji. Sad kad sam u svojim pedesetima ja bi rekla da je još bolji. U biti, prije mjesec dana prolila sam crveno vino na svoju novu bijelu bluzu. Moj bezobzirni muž me počeo zezati kako sam nespretna i postajao sve iritantniji. Jedna stvar vodila je k drugoj i nekako je njegova krv također završila na mojoj novoj bluzi. Uzela sam Tide sa izbjeljivačem i na moje iznenađenje i zadovoljstvo sve mrlje su nestale. U stvari mrlje su toliko dobro izišle da su mi jučer detektivi rekli da je DNK test na mojoj bluzi negativan. Tada je nazvao moj odvjetnik i rekao da više nisam osumnjičena u slučaju nestanka mog supruga. Kakvo olakšanje! Prolazak kroz menopauzu je težak sam po sebi i kad niste osumnjičeni za ubojstvo. Zahvaljujem Vam još jednom. Sad moram ići napisati pismo ljudima koji proizvode Hefty vreće.
Trči zeko šumom, ganjaju ga kobre. Naiđe on na dabra i reče mu: "Beži bre dabre idu kobre." Dabar:"Ko bre?" Zeko:"Da bre."
*****
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će: - "Ko je bio?" - "Haso, kaže da je sa tobom na kuglanju!"
*****
Koja je razlika izmedju majke i žene? - Majka za 20 godina odgoji pravog pametnog muškarca, a žena za 20 minuta napravi najveću budalu od njega!
Išli Pamet i Štatebriga cestom pored polja kukuruza. Pameti se prisralo pa ide kakat u kukuruz. Štatebriga ga čeka... dođe policajac i kaže Štatebrigi:-ej,ti! Vidio sam te neki dan kako pušiš travu. Ideš u stanicu. Ali prvo mi reci kako se zoveš. Štatebriga kaže:-Štatebriga- Nećeš se ti sa mnom zezati. Reci mi kako se zoveš.-reče policajac. -Pa Štatebriga!- podvikne Štatebriga. - Bezobraznog li mladića! Tako mlad a već tako bezobrazan! Hajde reci, ili ću te nalemati!- pobijesnio je policajac. -ŠTATEBRIGA! ŠTA-TE-BRIGA!!!!- izdere se Štatebriga. -Pa gdje ti je pamet????-upita policajac. -Eto sere u kukuruzu.- omahne palcem prema polju Štatebriga.
Z12 je sada Golub, ali sajt je ostao isti: http://superheroji.com.hr/ - Najnovije iz svijeta superheroja
VICEVI !!!
Posted - 16/08/2010 : 09:17:04
.jpg)
.jpg)
.jpg)
 - kopija.jpg)
.jpg)
