Ako i ovo nisi izmislio jer ti je nabijanje postova svrha, natoči si još jednu vodku, mlad si, nazdravi, glasno sam sebi reci: "Mnoštvo je riba u moru.." i uspravi se. Opsuj jednu sočnu, kao točku za kraj, i kreni dalje tražiti ljepotu oko sebe..
Ako i ovo nisi izmislio jer ti je nabijanje postova svrha, natoči si još jednu vodku, mlad si, nazdravi, glasno sam sebi reci: "Mnoštvo je riba u moru.." i uspravi se. Opsuj jednu sočnu, kao točku za kraj, i kreni dalje tražiti ljepotu oko sebe..
Ma i nisam neki mladić, eto imam 28 godina... Jedina dobra stvar u svemu ovome jeste da mi situacija služi da nabijem po koji post, ali nije ni bitno jer znam sigurno sa kime me je prevarila...
Preko poruka raskidaju samo najniži oblici postojanja; amebe, paramecijumi i bičarke.
Nema oko čega da patiš; još si i dobro prošao.
Ali i ja sam budala: kupovao sam joj sve skupe svari kao što je Samsung Galaxy S4, TV plazmu pa čak i neke skupe bijele čizme sa krznom od leoparda, čizme su me koštale skoro 500 maraka...
Ti si budala a ona te nije niti voljela. Bila je sponzoruša. Sad trebaš slaviti ovdje s nama a ne baliti tipkovnicu. Odmah prestani i okreni stranicu. Lijepu, novu, čistu ..i pažljivo ju piši.
Ako i ovo nisi izmislio jer ti je nabijanje postova svrha, natoči si još jednu vodku, mlad si, nazdravi, glasno sam sebi reci: "Mnoštvo je riba u moru.." i uspravi se. Opsuj jednu sočnu, kao točku za kraj, i kreni dalje tražiti ljepotu oko sebe..
Ma i nisam neki mladić, eto imam 28 godina... Jedina dobra stvar u svemu ovome jeste da mi situacija služi da nabijem po koji post, ali nije ni bitno jer znam sigurno sa kime me je prevarila...
Preko poruka raskidaju samo najniži oblici postojanja; amebe, paramecijumi i bičarke.
Nema oko čega da patiš; još si i dobro prošao.
Ali i ja sam budala: kupovao sam joj sve skupe svari kao što je Samsung Galaxy S4, TV plazmu pa čak i neke skupe bijele čizme sa krznom od leoparda, čizme su me koštale skoro 500 maraka...
Ti si budala a ona te nije niti voljela. Bila je sponzoruša. Sad trebaš slaviti ovdje s nama a ne baliti tipkovnicu. Odmah prestani i okreni stranicu. Lijepu, novu, čistu ..i pažljivo ju piši.
Ma ne balavim, već odavno ne plačem, ali me ovako zaboli kada se sjetim nekih sretnih trenutaka kojih je malo u moru loših i tužnih uspomena moga života sa njoj...
A i taj gad, pa naravno, znam vrlo dobro sa kome je sada. Jednom dok smo bili zajedno u Bingu, kada smo izlazili sa kolicima ona mi je samo rekla da odnesem kolica do kola i da će se ona vrlo brzo vratiti... Dugo sam je čekao, kada sam ponovo otišao od kola vidio sam nju kako se rastaje sa njimem, i vrlo čudno su se gledali, ali na neki način koji ne mogu da opišem, od tada mi je postala sumnjiva. A sve se odigralo prije dva dana - i sada se desi ovo sranje!
Ali bolje da više ne razbijam svju glavu sa time, gotovi su oni obadvoje za nekoliko dana... A sada da pređemo na slijedeću vodku i nabijanjem novih postova....
Želio bih da sa vama podijelim nekoliko svojih priča iz mladosti... Sve je istina, ništa ne izmišljam i ne želim da krijem da sam bio vrraga kao dijete, ali svi smo mi bili takvi....
Evo ovako, u našoj školi je bio jedan ovako krupan dječak po imenom Đorđe, njega su se svi bojali i sva djeca su ga morali poštivati. Uvijek je svima naređivao, a ko bi mu se protivio dobio bi batina. On se čak nije boja direktora ni nastavnika, dok mu je vladanje bilo smanjeno nekoliko puta u jednoj godini, bio je čisti užas. I tako jednom ja prolazim kada on svrće na mene "Slušaj me sada dobro, ima da mi nabaviš paklo cigara i to u roku od 10 minuta! Ako ne nabaviš, izderat ću te!" Ja sam tada bio samo godinu mlađi od njega ali se nisam tada volio da udaram, i tako ja krenem u prodavnicu da mu kupim cigare kada meni prodavač ne da da kupim jer misli da ću ja da ih pušim, no iz straha od Đorđeta sam morao da slažem kako je to za nastavnika, i tako prodavač prista i proda mi cigare. Kada sam se veratio u školu i kada sam mu dao on je samo ovako došao "Nisam htjeo ove, majku ti tvoju!" i zatim me je ošamario. Ja nikada nisam volio da se udara ali tada kada me je ošamario i kada mi je pipnuo majku, ja sam jednostavno podivljao i skočio na njega. Bio je jako debel ali sa ubio Boga u njemu. Uzeo sam mu glavu i udarao o stol pa čak sam ga udario staklenom flašom... Istina, obadvoje smo dobili smanjeno vladanje, on je propao razred, ja sam prošao trojkom ali sam od tada naučio da ako je nasilnik u pitanju jedino oružje protiv njega jeste - nasilje!
Pricaju Mujo i Haso.Kaze Haso Muji: - "Mujo ja mislim da sam ja gej. - Kako gej? vozas li ti BMW po Montekarlu? - Ne vozam. - Ides li na izlet na Havaje? - Ne idem. -Pa Haso bolan! Ti nisi gej, ti si obicna pedercina
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni. Mujo otpije gutljaj pive pa se požali: - A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna! Haso zaklima glavom i upita: - Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o? Mujo zavrti glavom: - Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!
ozio Mujo mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac. Da li si ti normalan kad vozis 200? zgazices nekoga. Moraću da te kaznim.
Gospodine - rece Mujo: - Zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku ,eno je u gepeku. - Stoj, ne mrdaj - rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje. Ubrzo dodjose inspektori otvorise gepek i ne nadjose nista ,a na to ce Mujo: - Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat