forum.stripovi.com
forum.stripovi.com
Home | Profile | Register | Active Topics | Active Polls | Aukcije | Private Messages | Members | Search | FAQ
Username:
Password:
Save Password
Forgot your Password?

 All Forums
 www.stripovi.com - svaštara - off topic diskusije
 Svaštara
 Bilježnica Robija K.
 New Topic New Poll New Poll
 Reply to Topic
Previous Page
Author Previous Topic Topic Next Topic
Page: of 13

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 23/06/2016 : 23:12:03  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
U Francuskoj padaju golovi, kod nas pala vlada...





Bilježnica Robija K.: Hrvacka protiv Hrvacke


Tata je sa kariranim šalom sidijo u hotelji isprid televizije. Mama je u trosjedu kačkala miljetić. Ja sam na tapetiću slagao domine i rušijo ih sa tenkićem. Samo tata je sa daljinskim stalno minjao programe na televiziji. Ekran je stalno ablendova ka žmigavac od škodilaka. Onda je mama njemu rekla: „Šta stalno priokrićeš, koji klinac?“ Tata je rekao: „Pa kad su mi oba programa napeta! Vamo mi je utakmica, a vamo su mi vjesti!“ Mama je rekla: „Pa odluči se više za jednog i onda miruj, čoviče božji! Nemoš cilo vrime drkeljit po daljinskom!“ Tata je rekao: „Ka da je to lako, jebate! Vamo bi moga past gol, a vamo bi mogla past vlada!“

Mama je rekla: „Ma oće ti vraga danas past vlada! Pari da padaju s Marsa, čoviče, to će trajat misecima! Možda i godinama! Svi ćemo ostarit dok oni uspiju aterirat!“ Onda sam ja sa tapetića pitao: „Šta to znači aterirat?“ Mama je rekla: „Aterirat znaći ić u pizdu materinu!“ Ja sam mamu pogledao sa težom zblentozom. Tata je mami rekao: „Okej, onda ću pribacit na utakmicu! A padne li vlada dok ja gledam tekmu, čuvaj me se!“

Onda je tata gledao tekmu. Onda je njemu zazvoncao mobitel na stoliću. To je bijo onaj barba Mario. Barba Mario je tatu na mobitel pitao: „Jel gledaš vjesti?“ Tata je rekao: „Nisan! Gledan utakmicu!“ Barba Mario je rekao: „A šteta, jebate konj! Da znaš kako je Petrov centrira, a onda Orešković spičijo sa livin volejom! Vrhunski! Falilo je milimetar da Karamarku uleti u rašlje!“ Tata je u paniki rekao: „Čekaj, jebate, pribaciću program! Mora bit usporena snimka!“ Barba Mario je rekao: „Pribaci, čoviče, teška je drama na terenu!“

Onda je tata gledao vjesti. Na vjestima je išla usporena snimka kako Petrov centrira i Orešković puca sa livin volejom. Tata je fljasnijo sa rukama po kolinima i rekao je: „U, jebate, za dlaku je falija!“ Onda je mama iz trosjeda tati rekla: „Skužaj, jel te mogu nešto pitat?“ Tata je rekao: „Moš, samo kratko!“ Mama je pitala: „Jel bi ti bilo draže da padne gol il da padne vlada?“ Tata je rekao: „Zavisi!“ Mama je pitala: „Od čega zavisi?“ Tata je rekao: „Pa zavisi od toga oćel gol past u našu il u tursku mrižu!“ Onda sam ja sa tapetića pitao: „A u čiju mrižu pada vlada?“ Mama je rekla: „U američku, sine, u američku!“

Ja sam opet mamu gledao sa zblentozom. Tata je meni rekao: „Viš da te mater zajebava, sinak! Pusti tu glupsonicu!“ Mama je rekla: „A onda ti ditetu objasni!“ Onda je tata meni objasnio: „Na nogometnom programu igra Hrvacka protiv Turske, a na vjestima Hrvacka protiv Hrvacke!“ Ja sam pitao: „I za koga ti navijaš?“ Tata je rekao: „Za Hrvacku, ovkors! Viš da san navuka karirani šal!“ Ja sam rekao: „To kužim u nogometu! Al za koga si u vjestima?“ Tata je rekao: „Pa za Hrvacku, reka san ti!“ Ja sam rekao: „Znan, tata, al ako igra Hrvacka protiv Hrvacke, za koju ti Hrvacku navijaš?“ Tata se blekasto nasmjehuljijo i rekao je: „Za našu Hrvacku, ovkors!“ Meni je uletijo nekužitis na kvadrat. Mama je rekla: „Tata ti oće reć da je pička koja čeka koji će vitar zapuvat, samo se malo lipše izražava!“

Samo tata je gledao vjesti i nije mamu obadava dva posto. Onda je izvanka se čula teška drečaona i skamdiralo. Rulja su kroz ponistre vikali: „To Luka! Noga ti se pozlatila! Hrva-cka! Hrva-cka!“ Tata je skriknijo: „Jebate dragi irud! Pa je gol dok san ja gleda glupe vjesti!“ Onda je on u roku munja sa daljinskim pribacijo program. Na televiziji su se igrači valjali po travi od sriće. Tata je nabrzihen sa mobitelom nazvao barba Maria. Tata je njemu rekao: „Mario, zabija je Modrić gol!“ Barba Mario je rekao: „E znan, sad san vidija na televiziji!“ Tata je zinijo: „Kako, jebate? A meni si reka da pribacin na vjesti!“ Barba Mario je rekao: „Ha, dobar dribling, a? Maherska varka tilom i onda ga susidu kroz noge uvališ u mrižu! Jedan nula za mane!“

Tata je sa ošamutom itnijo mobitel na stolić i piljio je u televiziju. Mama je njega pitala: „Šta kaže Mario?“ Tata je rekao: „Kaže da je debil, eto šta kaže! Oćel više ta usporena snimka?“ Samo onda je opet zazvoncao mobitel na stoliću. Tata je skupijo ga i dreknijo je: „Mario, goni se u trokurac!“ E ali iz mobitela se čulo: „Nije ti ovo Mario, zete! Nego ćaća ti od žene sa Šolte! I moga bi se malo naučit pristojnosti!“ Tata je rekao: „Šta oćeš, fosilac?“ Iz mobitela se čulo: „Čuja san da je na utakmici pa gol! A ja gleda vjesti i čeka da padne vlada!“ Tata se zločesto nakeserijo: „Pa ko ti je kriv kad si glup!“ Iz mobitela se čulo: „He-he-he, nisan ja glup, nego ti! I nije ti ovo punac, nego Mario koji govori kroz šudar! Dva nula za mene!“

Tata je opet itnijo mobitel na stolić i buljio je u televiziju. Plus je on rekao: „Jebate dragi jarac, mene ovde svi zajebavaju!“ Onda je na utakmici sviralo pouvrjeme. Jedan barba sa nikrofonom je stajao uz aut liniju i čekao je igrače. Onda je on rekao: „Evo našeg Luke Modrića, dragi gledaoci, evo naše zlatne ljevice! Luka, šta nam moš reć o fenomenalnom golu šta si ga spičijo turskom vrataru?“ Luka je u nikrofon rekao: „Skužajte, ne mogu van sad davat izjavu! Žurin u svlačijonu, jerbo se hitno moran popišat!“ Barba sa nikrofonom je rekao: „Odlično, Luka, odlično! Oćel uz pišanje možda past i sranje?“ Luka je u odlasku rekao: „Pašće, pašće…“ Onda je on trkom odgibao prema svlačijoni. Barba na televiziji je okrenijo se prema tati i rekao je: „Eto, dragi gledaoci, i Luka Modrić predviđa da će u poluvremenu past vlada!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 02/07/2016 : 09:13:23  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
Robi je kod dide na Šolti, i padaju brume.





Bilježnica Robija K.: Govno i vitamini


Mi obitelj smo došli na malo duži đir kod mog dida na Šoltu. Dida je sa teškom gunđaonom šetkao po dvoru. Dida je rekao: „Još je okej kad dođete za vikend, to se još nekako može preživit! Al da mi se naserete tu cilu sedmicu, to mi je malo tu mač!“ Moja mama je rekla: „Jebiga, čako, kad nam je ispalo zgodno da možemo spojit praznike!“ Dida je pitao: „Koje praznike?“ Moj tata je rekao: „Dan antifašizma i Dan hrvacke državnosti!“ Didi je uletilo čudilo: „Kakoš spojit Dan hrvacke državnosti sa Danom antifašizma, čoviče božji?! To je ka da ideš spajat vodu i ulje!“ Mama i tata su piljili u dida sa zblentozom. Dida je rekao: „Ili, još tačnije, ka da ideš spojit govno i vitamine!“

Moj tata je namistijo mrgudsku facu. Onda je on dida pitao: „Šta je tu govno, a šta su vitamini?“ Dida je rekao: „A šta ti misliš, zete?“ Tata je rekao: „Ja mislin da ti u svojoj bolesnoj glavi misliš da je Dan hrvacke državnosti govno, a da je Dan antifašizma vitamin ce!“ Dida je rekao: „Nisan te ja pita šta misliš da ja mislin, nego šta ti misliš!“ Tata je rekao: „Mene kuri bolac! Meni je najvažnije da mi praznici padnu jedan za drugin da mogu spojit neradne dane!“ Dida je pitao: „A koji praznik dođe prije, a koji posli?“ Mama je uletila: „Prvo je Dan antifašizma, a onda je Dan državnosti!“ Dida je rekao: „Znači, kad nastupi to govno od hrvacke državnosti, dani antifašizma su već prošlost?“

Tata je išao da će didi reć nešto grubo. Samo onda je u dvor se popeo onaj didin frend barba Tonino. Barba Tonino je rekao: „Ja doša na vitaminski napitak!“ Moja mama je zinila: „Kakvi vitaminski napitak?“ Barba Tonino se nasmješkao: „Ma to je meni i ćaći ti tajna šifra! Mi dva uvik za Dan antifašizma drmnemo po travaricu!“ Onda je dida uletijo: „E, a sad odma možemo drmnit po duplu! Jer pošto ovi moji govore da se spajaju praznici!“ Barba Toninu je uletilo čudilo: „N bava kua? A koji je drugi praznik?“ Dida je rekao: „Kažu da je Dan hrvacke državnosti!“ Barba Tonino je rekao: „Nemoj me jebat? To mi je baš čudno!“ Tata je njega pitao: „Šta ti je čudno?“ Barba Tonino je rekao: „Čudno mi je da se u lipnju slavi deseti travnja!“

Mama je išla da će barba Toninu reć nešto grubo. Samo onda je u dvor se popeo onaj don Joso. Don Joso je rekao: „Faljen Isus i Marija!“ Njemu je barba Tonino rekao: „O, velečasni, doša i ti na travaricu, a?“ Don Joso je rekao: „Bože moj, običaj je običaj!“ Barba Tonino je rekao: „A mi se taman dogovorili da odma trgnemo po duplu!“ Don Joso je rekao: „E znan, spojili su dva praznika!“ Barba Tonino je rekao: „Ti si već čuja? Ja baš govorin da mi je to skroz čudno!“ Don Joso je rekao: „A kome ne bi bilo čudno! Ako mene pitaš, to je isto ka da ideš spojit kruv i pišotu!“ Dida je rekao: „Nešto slično san i ja reka!“ Onda je moja mama uletila: „A dajte, velečasni, pa ne morate još i vi govorit takve šporkarije! Kruv i pišota, pa na šta to sliči?“ Don Joso je rekao: „Sliči na hostije!“

Mama i tata su tri dana imali nafunjene nosove. Oni dva su šetali uz more i olajavali su. Tata je mami rekao: „Ovi otok bi najbolje bilo minat da cili potone u more! Skupa sa stanovništvom! Tu nema niko normalan! Tu je čak i pop bolesnik!“ Mama je rekla: „Pop je turbo bolesnik!“ Tata je rekao: „I plus mrze sve šta počinje sa h!“ Mama je rekla: „Uključujući hostije!“ Tata je rekao: „A kad bi se napravija kvalitetan genocid, onda bi se kroz par generacija to ludilo možda izličilo!“ Mama je pitala: „Kako to misliš, kroz par generacija?“ Tata je rekao: „Pa možda je i naš Robi, priko ćaće ti i tebe, nasljedija te ludaške gene!“ Mama je zarežala: „Jel to oš reć da san i ja ludašica?“ Tata je rekao: „Okej, ti si se malo unormalila jerbo si se dobro udala!“

Mama je rekla: „Pa i Robi ipak odrasta u Splitu! To je jedna urbana sredina! Nije nonstop u ovoj otočkoj vukojebini da postane grezun!“ Kroz to vrime smo ja i moj dida vježbali kod njega u konobi. Ja sam didi rekao: „Kurac, dupe, govno, sranje!“ Dida je rekao: „Bravo, unukiću! Ajmo još jednom!“ Ja sam rekao: „Kurac, dupe, govno, sranje!“ Dida je rekao: „Aj još treća sreća!“ Ja sam rekao: „Kurac, dupe, govno, sranje!“ Dida je rekao: „Prva liga! Eto viš kako smo sa malo treninga proširili horizonte!“ Ja sam pitao: „Šta su to horizonti?“ Dida je rekao: „Neam blage, al masu je važno da budu široki!“

Kroz to vrime su mama i tata šetali uz more i olajavali su. Onda je mama rekla: „Ajme majko, eno ona dva udava!“ Prema njima su baš bili gibali oni don Joso i barba Tonino. Don Joso je rekao: „Faljen Isus i Marija!“ Mama je rekla: „Faljen Isus, velečasni!“ Don Joso je rekao: „Šta je reć da vas jutros nisan vidija na misi?“ Tata je porumenkijo po faci i rekao je: „Ma malo smo kasno zaspali, pa smo mrvu duže spavali!“ Don Joso je rekao: „A e, kužin, biće ste sinoć gledali oni proliv od utakmice!“ Barba Tonino je zavrtijo sa glavom i rekao je: „Koja katastrofa, čoviče…“ Don Joso je rekao: „Tuga i žalost…“ Tata je uletijo: „A je, stvarno, naši su igrali očajno…“ Don Joso je rekao: „Al svejedno smo sašili Hrvate sa jedan nula!“ Onda su barba Tonino i don Joso odgibali. Tata je nagnijo se prema mami i rekao je: „Jel viš šta ti ja pričam! Minat i potopit!“

Naveče je moj dida uvalijo se u hotelju za gledat dnevnik. Onda sam ja nacalijo se kraj ekrana i pitao sam: „Dida, jel može jedna recitacija?“ Dida je rekao: „Može, unukiću! Al brzinski, viš da gledan važan intervju na televiziji!“ Onda sam ja isprsijo se i rekao sam: „Kurac, dupe, govno, sranje!“ Dida je zinijo: „Molin?!“ Ja sam ponovijo: „Kurac, dupe, govno, sranje!“ Dida je podviknijo: „Šta to radiš, blesane?! Kako te nije sram?“ Meni je uletila zbunjoza: „Pa ti si me to učija!“ Dida je dreknijo: „Lažeš ka pas, pantagano mala!“ Samo onda je mama doviknila iz kužine: „Jesi, jesi, ti si ga učija svakakve šporkarije! Šta se sad praviš blesav!“ Dida je u ljutoći skočijo se iz hotelje. Onda je on zapiljio se u mene i rekao je: „Robi, šta san te ja to tačno učija?“ Ja sam rekao: „Pa da govorin kurac, dupe, govno, sranje!“ Dida je rekao: „Dobro to, al ko te učija da, dok to govoriš, pokazuješ prstom na ekran di je faca od presjednice Hrvacke?“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 14/07/2016 : 08:21:14  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
Šoltu su okupirali bučni turisti iz cile Europe, a dida uči Robija da triba voliti sve narode.





Bilježnica Robija K.: Narodi i navodnosti


Ja i moj dida smo sidili na muliću i bacili smo tunje u more. Moja tunja je bila malo manja od didine. Plus sam ja za ešku nadijo komadić salama i speštanog kruva. Dida je za ešku nadijo meso iz pizdice i lupara. Moj dida misli da on će sa tom eškom uvatit veću ribu od mene. Na muliću prikoputa je neka ekipa itala se u more i prskala i skričala. Dida je gledao u njih krvoločki i rekao je: „Ovih Čeha ima ka žutih mrava! Svu će mi ribu rastirat!“ Ja sam rekao: „Bljak!“ Dida se okrenijo prema meni i rekao je: „Šta bljak?“ Ja sam rekao: „Pa ništa…“ Dida je pitao: „Jesil ti to, unukiću, iša nešto srat protiv Čeha?“

Ja sam šutijo i gledao sam u plovak od tunje. Dida je isto šutijo i gledao je u plovak od svoje tunje. Onda je on rekao: „Ne smi se neke narode mrzit više od ostalih samo zato šta su ovakvi ili onakvi ili šta se zovu ovako ili onako! To nije lipo!“ Ja sam mučao i gledao sam plovak di se ginga. Dida je rekao: „Sve ljude i narode triba mrzit podjednako!“ Dida je malo navuka slamnati kapelin i rekao je: „Kad ti ljudi idu nakurac, onda je najvažnije da čovik ima širinu i vodi računa o njihovoj ravnopravnosti!“ Dida je rekao: „Znači šta? Ne smiju se kod naroda pravit razlike, nego ih triba mrzit pravedno i multikurtularno! Svakog isto!“ Dida je rekao: „Česi, Slovaci, Poljaci, Slovenci, Njemci, Francuzi, Makedonci, Srbi, Hrvati… meni su oni svi živa koma!“ Dida je rekao: „Al strogo pazin da mi svi budu podjednaka koma!“

Onda je moj dida izvuka tunju iz mora da nadije novu ešku. Onda sam i ja izvuka tunju da prominim ešku. Dida je rekao: „Ako naprimjer primjera sretnen nekog Slovenca, pa mi isti sekund skoče živci, odma se potrudin da sretnen i nekog Poljaka, da mi takođe skoče živci! Jerbo bi inače Slovenac moga pomislit da njega mrzin više od Poljaka!“ Dida je rekao: „A kad mi od Poljaka dođe slabo, šta prije iden srest nekog Danca, da mi takođe dođe slabo! Da ne misli Poljak da mi je on mrži od Danaca!“ Dida je rekao: „Sad, doduše, puno je lakše pošteno rigat na ljude dok je turistička sezona! Živa je istina da izvan sezone najčešće srećen Hrvate, pa onda ispada da mi baš Hrvati najviše idu na… neku stvar!“ Ja sam pitao: „Na koju stvar?“ Dida je rekao: „Nije važno!“ Ja sam pitao: „Zašto nije važno?“ Dida je rekao: „Ne pilaj, unukiću! Ne smin prid tobon govorit šporke riči, pizdamu materina!“

Onda je moj dida kad je nadija novu ešku opet bacijo tunju u more. Onda sam i ja ponovo itnijo svoju tunju u more. Dida je rekao: „Kod nas rulja najviše pravi razliku između Hrvata i Srba! I onda, naravska stvar, Hrvati mrze Srbe, a Srbi mrze Hrvate!“ Dida je rekao: „A prava je istina, unukiću, da su to sve ista govna! I onda, naravska stvar, s jedne strane govna mrze govna, a s druge govna mrze govna!“ Dida je rekao: „Pravit razliku između Srba i Hrvata, to je isto ka da ti moraš birat jel ti više ide na… neku stvar… mama ili tata!“ Dida je pitao: „Evo, ko je tebi, unukiću, gadljiviji, mama ili tata?“ Ja sam rekao: „Podjednako su mi gadljivi!“ Dida je rekao: „Eto viš! Znači, da skužiš koliko su narodi iste škovace samo tribaš zamislit da ti je mama Hrvatica, a tata Srbin!“ Onda je odiza nas neki glas rekao: „A jel može obratno?“

To je bijo moj tata. Tata je imao žute mudantine sa palmama i nacalijo je ruke na kukove. Moj dida je okrenijo se prema njemu i rekao je: „O, zete, otkud ti?… Evo ja baš učin našeg Robija da je to sve isto!“ Tata je složijo koljačku facu i rekao je: „E znan, čuja san… Pa kad je sve isto, onda može i obratno, jel tako?“ Didi je uletila zbunjoza: „Šta obratno?“ Tata je rekao: „Može mala pantagana zamislit i da mu je mater Srpkinja, a ćaća Hrvat! Jel tako?“ Dida je rekao: „Naravski da može, šta ne bi moga! Pogotovo šta u slučaju moje ćeri uopće nije bitno koje je ona narodnosti, nego je bitno da je glupa ka maca!“ Tati je uletilo čudilo: „A zašto je glupa ka maca?“ Dida je rekao: „Zato šta se od svih ljudi na svitu odlučila udat za Hrvata!“

Tata je zaškarpunijo se po faci ka grancigula. Onda je on okrenijo se na peti i otpičijo je sa mulića uza skale prema dvoru. Ja i dida smo nastavili gledat u plovke na tunjama. Samo onda su na muliću prikoputa ekipa opet počeli sa skakalom u more i sa skričanjem i sa štrapalom. Dida njima viknijo: „A daj, dosta više tog divljanja, ekipa! Svu ste mi ribu rastirali, jebavan ja mater češku!“ Samo onda su dvoje barbi šta su skočili u more krenili plivat prema našem muliću. Kad su barbe doplivali onda je jedan iz mora didi doviknijo: „Je li, bre, čilageru, šta se ti dereš?“ Drugi barba je rekao: „Kako te nije sramota! Mator čovek, a tako se izražava!“ Prvi barba je rekao: „Ako smo ko normalan svet iz Beograda došli ovde na letovanje, ne mora da nam psuješ majku češku!“ Dida je njemu rekao: „Dobro, šta se odma vriđaš! Maloprije san jednom šta je doša iz Praga jeba mater srpsku!“ Prvi barba je rekao: „A, onda dobro!“ Drugi barba je rekao: „Izvinite na smetnji!“

Onda su barbe otplivali nazad. Dida je meni rekao: „Viš, unukiću, o čemu ti ja pričan! Svaki narod je hepi kad skuži da su ti drugi narodi jednako ogavni ka i on!“ Onda sam ja njega pitao: „A iz kojeg si ti naroda, dida?“ Dida je rekao: „Iz nikojeg! Taj je jedini normalan!“ Ja sam pitao: „A ja?“ Dida je rekao: „A ti, ti… Ako je suditi po ćaći ti i materi, ti si dite iz mišanog mraka! Srića tvoja da ti je dida normalan i da ima žilave gene!“ Ja sam pitao: „Šta su to žilavi geni?“ Dida je rekao: „Žilavi geni su oni šta priskoče jednu generaciju! Ne prinose se sa roditelja na dicu, nego sa dida na unuke!“ Ja sam pitao: „Znači da ću i ja bit iz nikojeg naroda?“ Dida je rekao: „Naravska stvar! To je miljon posto!“ Ja sam pitao: „A di živi taj nikoji narod?“ Dida je rekao: „Kako di živi, unukiću, ali si slip kod očiju? Živi na muliću i baca tunje u more! A mulić je smješten na potezu između Triglava i Vardara!“

Moj tata je kroz to vrime dogibao do mame u kužini. Mama je kod lavandina rezala pome i kukumare za u salatu. Tata je njoj rekao: „Eno ti na muliću ćaća govori Robiju da mu je mater glupa ka maca!“ Mama je zinila: „Zašto da san glupa?“ Tata je rekao: „Jerbo da si se udala za Hrvata!“ Mama je skriknila: „Molin?!“ Plus je u roku odma ona uzelenila u facu. Onda je cijuknila: „Stvarno je to reka?!“ Tata je rekao: „A je, znaš da staro prdilo nonstop nešto bali…“ Onda je mama u šoku strovalila se na katrigu. Onda su njoj oči se napunile sa suzama. Onda je ona pokrila facu sa rukama i zacendrala je: „Gospe moja, zašto ti čovik mene toliko ne voli?“ Tata je nju išao tješkat: „Ma nije baš da te ne voli, mišu, nemoj odma tako…“ Mama se razdrevila: „Ne voli me, ne voli! Stari kretineto me mrzi ka pasa!“ Tata je rekao: „Ma voli te, mišu, samo je malo iša na kvasinu, ostarija je i rebambija…“ Mama je dreknila: „Da me voli, ne bi mi tek sad reka da san se udala za Hrvata!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 14/09/2016 : 08:20:16  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote



Bilježnica Robija K.: Milanovićev dida


Mama i tata su u primaćoj gledali televiziju. Ja sam na tapetiću igrao se sa franjama. Mama je iz kauča rekla: „Ma viš ti ovog Milanovića, molinte lipo! Niko ga ništa ne pita, a on se hvali da mu je dida bija ustaša! Koji mu je to đir, jebate?“ Tata je iz hotelje rekao: „Đir mu je da idu izbori, mišu! Mora se čivik kvalificirat za daljnje natjecanje! Nije lud da ispadne u prvim kolima!“ Mama je rekla: „Čoviče božji! Znači, bez dide ustaše više nemoš bit ni ljevičar, a kamoli desničar!“ Tata je rekao: „Bez dide ustaše si promašen slučaj! Nula od čovika! U Hrvackoj ti je bolje neimat obe noge, nego neimat didu ustašu!“

Onda je mama sa tugicom pogledala prema meni i rekla je: „Jadni naš Robi! Budućnost mu je čista koma!“ Ja sam skupijo franju sa tapetića i pitao sam: „Zašto mi je budućnost koma?“ Tata je rekao: „Zato, sinak, šta ti dida nije bija ustaša! Lipo te stari partizančina zajeba u životu!“ Mama je rekla: „Neće te, sinak, primit ni u mladež esdepea, a kamoli u mladež hadezea!“ Tata je rekao: „A ako ne prođeš kroz neku mladež, u zreloj dobi si jeba ježa! Osuđen si bit niko i ništa!“ Mama je rekla: „Čista koma!“

Malo poslje sam ja utiho izgibao iz primaće. Onda sam ja u hodniku ćopijo telefon i nazvao sam mog dida na Šoltu. Ja sam njega pitao: „Dida, jesil ti bija ustaša?“ Dida je rekao: „Da jesan li ubija ustaše? Naravski da san ih ubija, unukiću! Taraca san ih leva-leva! Ono, od Neretve do Dravograda! Di je prošla moja brigada, tu nije osta kamen na kamenu!“ Ja sam rekao: „Ma ne pitan jesil ih ubija, nego jesil bija ustaša?“ Dida je rekao: „Dobro, neke san i samo bija, ono, pribija bi ih na mrtvo ime, al ih ne bi skroz ubekija! Znaš kako se u nas u brigadi govorilo – boj ne bije svijetlo oružje, već boj bije motka u junaka!“

Ja sam još malo spikao sa didom i vratijo se u primaću na tapetić. Plus mi je u glavi bijo teži ošamut. Mama i tata su gledali televiziju. Samo onda je malo poslje u hodniku zazvoncao telefon. Tata je odgibao da će se javit. Na telefonu je bila neka teta. Teta je rekla: „Dobar dan, radimo telefonsko istraživanje povodom izbora! Biste li bili voljni odgovoriti nam na nekoliko kratkih pitanja?“ Tata je počeškao se po jajima i rekao je: „Pa ono, može, ako će bit stvarno kratko…“

Teta je rekla: „Prvo pitanje – koliko vam je važno šta je Zoran Milanović obznanio da mu je djed bio ustaša?“ Tata je rekao: „Pa ono, boli me neka stvar šta je bija njegov dida…“ Teta je rekla: „Drugo pitanje – bi li vam bilo draže da je Milanović rekao da mu je djed bio partizan?“ Tata je rekao: „Ne bi, bija bi mi isti klinac…“ Teta je rekla: „Treće pitanje – ako bi se vaš unuk jednog dana kandidirao na izborima, da li bi vam smetalo ako javno prizna da mu je djed bio njemački ovčar?“ Tata je rekao: „Čekaj malo, jebate… Zašto bi ja bija njemački ovčar?!“ Teta je rekla: „Zato šta van punac poručuje da jebavan pas mater!“

Tata je držao sluju na uvu sa zinutim ustima i iskobečenim očima. Onda je iz telefona javio se moj dida: „Šta kažeš, zete, na malu Mirandu, a? To ti je od mog Tonina unuka! Još nije ni punoljetna, a već radi telefonske ankete!“ Tata je njemu podviknijo: „A sram te bilo, staro prdilo! Vriđaš me iz čista mira, i to priko neke balavice!“ Dida je rekao: „Iz čista mira, je li? A zašto je mene moj unukić maloprije nazva i pita me jesan li bija ustaša, a? Jedva san se nekako izvuka u odgovorima! Pivaj, gubo!“

Tata je u telefon rekao: „Otkud bi ja to zna, jebate? Toš morat njega pitat!“ Dida je rekao: „Ma nemoj? A viš, ja bi reka da su mu prije toga mater i ćaća malo oprali mozak!“ Tata je rekao: „Ja? Šta bulazniš, fosilac, kako bi mu ja to opra mozak?“ Dida je rekao: „Naprimjer primjera tako šta si mu reka da mu je dida sjeba karijeru zato šta nije bija ustaša!“ Tata je rekao: „Dobro, to su činjenice, jebemu sveca! Ne znači da ja ditetu peren mozak ako ga suočavan sa istinom!“ Dida je viknijo: „Ja san, zete, u partizane iša zbog ideala!“ Tata je rekao: „E znan! Al saće tvoj unuk patit zbog tvojih ideala!“ Dida je dreknijo: „Ja san se s puškon u ruci borija za bolje sutra, majmune!“ Tata je rekao: „Kužin ja to, prika, al štaš sad kad je posli sutra došlo preksutra?“

Tata je tuta forca poklopijo sluju i rekao je: „Sad sam mu ga lipo brokva!“ Onda je on ugibao nazad u primaću i sijo je u hotelju. Tata je rekao: „Pun je meni kurac njegovih brigada i ofanziva!“ Onda je mama okrenila se prema meni i rekla je: „A ti, mala pantagano, ne moraš odma okolo špijavat šta se u ovoj kući govori! Kapito?“ Ja sam turao franje po tapetiću i držao sam začepljenu labrnju. Mama i tata su nastavili gledat televiziju. Samo onda je za kvarat od ure opet zazvoncao telefon. Tata je skočijo prema hodniku i rekao je: „Ako je opet šesta lička, odma ću ga složit u pizdu materinu!“ Samo na telefonu je bijo neki barba. Barba je rekao: „Mogu li dobit Robija?“ Tata je pitao: „Koga?“ Barba je rekao: „Robija! Živi li na tom broju dječak po imenu Robi?“ Tata je pitao: „A ko ga triba?“ Barba je rekao: „Djed od Zorana Milanovića!“

Onda sam ja sa barbom spikao na telefon. Plus sam svako malo u spiki ja rekao: „Dobro! Fala van lipa!“ Mama i tata su se u izneredu došaptavali u primaćoj. Mama je tati rekla: „Ovo je stara ulješura opet namistila neku brumu!“ Tata je rekao: „Ne znan, nije mi poznat glas…“ Mama je rekla: „Biće kreten nagovorija Tonina da glumi starog ustašu!“ Tata je rekao: „Neam blage, nije mi zvučalo ni ka Toninov glas…“ Mama je rekla: „Ne može Milanovićev dida bit živ, jebaga irud! Mora bi imat minimum devet ipo banki!“ Tata je rekao: „Ja isto mislin, mišu, al žilavi su ti ustaše, naročito danas…“ Onda sam ja sa barbom završijo spiku na telefon i rekao sam: „Okej, fala van lipa! Želin van ugodan dan!“

Mama i tata su mene čekali u primaćoj sa upitnicima u očima. Mama je pitala: „I? Šta je reka?“ Ja sam rekao: „Pa neću sad ić špijavat…“ Samo tata je dreknijo: „Aj ne seri, klipane! Brže pivaj!“ Onda sam ja rekao: „Prvo mi je reka da mu je unuk teški imbecil šta se hvali da mu je dida bija ustaša… Drugo je reka da ga je nazva moj dida i zamolija ga da me nazove da mi malo sredi komatozu u glavi… Treće je reka da ja mogu uspit u životu i ako mi dida nije bija ustaša, jerbo je to sasvim svejedno… Četvrto je reka da je drugi svjecki rat odavno završija i da oni šta su nekad bili ustaše i partizani danas mogu bit skroz dobri frendovi, a njihovi unuci pogotovo… Peto je ponovija da mu je unuk teški imbecil i da ne pada mu na pamet glasat za njega!“

Mama je u roku munja skočila u hodnik i nazvala je dida na Šoltu. Onda je ona viknila u sluju: „Čako, kakvi to cirkus opet izvodiš?! Koji ti je ovo kretineto glumija Milanovićevog dida?“ Dida je rekao: „E ovi put nije cirkus, ćerce! Lipo san nazva čovika i zamolija ga da mi smiri unukića, jerbo su ga gube roditeljske ispizdile!“ Mama je viknila: „Ma kako moš tako lagat, jebate! Pa ti čovika ni ne znaš!“ Dida je rekao: „Naša san ga u imeniku! Bogami san se iznenadija da je još živ, ima priko devet ipo banki! Žilavi su ti ustaše, naročito danas…“

Mama je zarežala: „Čako, ti nisi zdrav u glavu, majkemi mile!“ Dida je rekao: „Bogami san ja ovde jedini čist u glavu! Ić malom ditetu govorit da će mu život bit sjeban zato šta mu dida nije bija ustaša! Pa kako vas nije stid, i tebe i tu škovacu za koju si se udala!“ Mama je cijuknila: „Ama to je bila zajebancija, čako!“ Dida je rekao: „Jebeš ti takvu zajebanciju ako ti dite padne u komu! Vi ste zviri, a ne roditelji! Mora san hitno intervenirat! Osin toga, čovik je skroz normalan! Odma je skužija di je problem, pa san mu da broj da nazove!“ Mama je rekla: „Oho, vidin ja da si se ti skompa sa starin ustašom! Šta je to, pomirba u điru, a?“ Dida je rekao: „Ako nisi znala, ćerce, drugi svjecki rat je završija prije mali miljon godina! I plus toga je čovik prva liga, reka san ti, skroz smo lipo proćakulali! Bacili smo i dogovor da se za koji dan nađemo na kavi!“ Mama je pitala: „Šta, doće on na Šoltu?“ Dida je rekao: „Ma ne, poću ja gori!“ Mama je pitala: „Di gori? U Zagreb?“ Dida je rekao: „U Blajburg!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 20/09/2016 : 12:35:13  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
Robi već 32 godine ide u treći razred, a ćaća mu sanja da kreše uču Smilju.





Bilježnica Robija K.: Aritmetika većine


Nama u školi je zvonilo za kraj nastave. Rulja iz razreda su o roku odma potrčali prema vratima. Samo ona očiteljica Smilja je meni rekla: „Robi, ti malo ostani!“ Onda smo ja i ona ostali sami u razredu. Uča Smilja je sila u klupu prikoputa mene i gledala me. Ja sam isto gledao i šutijo sam. Onda je uča rekla: „Čuj me, Robi, vrime je da ti i ja ozbiljno popričamo! Evo je počela nova školska godina, a ti opet ideš u treći razred!“ Ona je zapiljila se u mene sa dignutim ombrvama. Ja sam rekao: „E, i?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Šta e i? Pa već triesidvi godine ideš u treći razred, čoviče božji!“ Ja sam spustijo ćunku prema doli i šutijo sam. Uča je rekla: „Nemoš mi reć da je normalno da neko triesidvi godine zaredom ide u treći razred! Ja nikad za takvi slučaj nisan čula! Šta sa tim oš postić?“ Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam: „Ništa! Tija bi utvrdit gradivo!“

Učiteljica Smilja je lupkala sa vrhom kemijske po klupi. Onda je ona meni rekla: „Slušaj me dobro, Robi! Vrime je da konačno skužiš da više nisi dite, nego da si odrasla i zrela osoba!“ Ja sam rekao: „Ali nisam, učiteljice! Ja sam mali dječak! Imam mamu i tatu, idem u školu i igram se sa frendovima i frendicama!“ Uča je rekla: „Okej, možda si malo retard, ali to ne minja na stvari! Nakon šta triesidvi godine zaredom ideš u treći razred, nema šanse da i dalje moš bit mali dječak! Mora ti to postat kjaro! Krajnji je čas da se počneš ponašat ka odrasli i zreli muškarac!“ Meni je uletila tupaja od nekužitisa: „Šta to znači?“ Uča Smilja je nagnila se naprid skroz do moje face. Onda je ona rekla: „Znači da možda moš kresnit učiteljicu!“

Ja sam zaškarpunijo se po faci tuta forca. Učiteljica Smilja je gingala se na katrigi i sa kažimprstom je motala pramen od frizure. Onda sam ja pitao: „Kako to mislite, učiteljice?“ Uča je rekla: „Mislin onako kako sam kazala, učeniče!“ Ja sam rekao: „Ali ja sam mali dječak! Ja ne znan kako se to radi!“ Uča Smilja je nakeserila se: „He-he, pa čemu drugo služe učiteljice nego da nas nauče one stvari koje ne znamo?“ Onda je ona dignila se iz klupe i otpičila je do vrata od razreda. Onda je okrenila ključ i zaključala ih je. Onda je ona stala isprid ploče i rekla je: „Za početak možemo skinit bluzu, jer pošto je ovde zapopizdit vruće!“ Onda je učiteljica Smilja otkopčavala botune na lila bluzi. Onda su iz lila bluze iskočili revijski limuni u crnom ređipetu. Onda je meni pala mrakuša na oči.

Onda je mama svom forcom zveknila tatu po ramenu. Tata je skočijo se u krevi i viknijo je: „Bogte jeba!“ Mama je njemu rekla: „Prestani više stenjat i krivit se! Ne mogu od tebe oka sklopit! Ili idi ća iz postelje na kauč, pa se tamo glupiraj!“ Tata je podignijo se na kušinu. Onda je on obrisao znoj sa čela i rekao je: „Bogte dragi jeba šta san sanja!“ Mama je rekla: „Baš me briga šta si sanja, samo to radi malo tiše!“ Tata je rekao: „Nemoš virovat, čoviče! Sanja san da san Robi i da triesidvi godine zaredom iden u treći razred! Jel moš to zamislit?“

Mami je uletilo čudilo: „Pa šta si toliko vrimena činija u školi?“ Tata je rekao: „Pa ono, ništa, utvrđiva gradivo sa učiteljicom i te gluposti…“ Mama je pitala: „Koje gradivo?“ Tata je rekao: „Pa ono, standardno, matematiku i te stvari…“ Mama je dreknila: „A zašto si onda u snu vika – Ajme, koji revijski limuni, učiteljice!? Je li, majmune?!“ Tata je zarumenkijo se po faci i rekao je: „Pa vježbali smo računanje, mišu… ono, četri naranče, plus šest mandarinki, plus dva limuna… ono, zbrajali smo sve moguće agrume…“ Samo onda je mama fljasnila se po čelu i viknila je: „Asti muku irudovu… Kresnija si Smilju!?“

Tata je zamuckao: „Molin?“ Mama je skriknila: „Ne mogu virovat, majkemi! U snu si kresnija učiteljicu Smilju!“ Tata je govorijo: „Ama nisan, ženska glavo, ne znan o čemu pričaš…“ Ali mama je arlauknila: „Aj mrš mi iz postelje, gubo jedna gubava!“ Tata je zacvilijo: „Nemoj tako, mišu, pa ne može čovik birat snove…“ Mama je dreknila: „Sram te bilo, bludniče! Kakoš sinu sutra u oči pogledat!?“ Onda je mama tatu više puta puntala sa nogama u rebra. Tata je skupijo kušin i odgibao je na kauč u primaću.

Sutra moji mama i tata nisu razgovarali. Mama je sa namušenom facom muvala se po kužini. Tata je sa namrgušenom ćunkom sidijo za stolom i čitao je novine. Ja sam za stolom piljio u otvorenu bilježnicu da rješavaću domaći iz matuše. Plus sam glasno uzdahnijo jer pošto mi je zadatak bijo koma od neskužljivosti. Mama je meni rekla: „Šta ti uzdišeš, koji kurac?“ Ja sam rekao: „Pa kad mi je neskužljiv zadatak iz domaćeg!“ Mama je rekla: „Možda ti ćaća može pomoć oko matuše! On je sinoć bija na kursu kod učiteljice Smilje!“

Tata je koljački pogledao prema mami. Onda je on mene pitao: „Kako glasi zadatak?“ Ja sam pročitao: „Ako HDZ ima šezdesjednog saborskog zastupnika, i ako tome dodamo trinest zastupnika Mosta, koliko mandata im nedostaje da sastave parlamentarnu većinu od sedamdesišest zastupnika?“ Mama je zarežala: „Koja kurbetina, čoviče! Već se ide utiravat vlasti, i to priko dice!“ Tata je nju opet pogledao koljački. Onda je on meni rekao: „Na koga si se ti, sine, uvrga tako glup? Znači, šezdesjedan plus trinest je – koliko? – sedamdesčetri! Znači, fali im dva do sedamdesišest! Al pošto će in pristupit osan manjinaca, imaće šest zastupnika više nego šta in triba! Pišeš li?“ Ja sam rekao: „Pišem, tata!“

Kad je u školi zvonilo za kraj nastave svi rulja su potrčali prema vratima. Samo učiteljica Smilja je meni rekla: „Robi, ti malo ostani!“ Onda sam ja ostao u razredu i meškobeljio sam se isprid ploče. Onda je uča mene pitala: „Šta je to reć, Robi, da si uspija ovako precizno rješit zadatak iz domaćeg?“ Ja sam zaglumijo naivu: „Zašto ga ne bi rješija?“ Uča Smilja je prosikćala: „Zato šta nikad dosad nisi tačno rješija zadatak iz matuše, klipsone! A sad si ga rješija ekstra supertačno! Pa onda kužim da je tu nešto čudno!“ Ja sam rekao: „Ha, pa nije ništa čudno, nego san dobro naštreba gradivo…“ Samo učiteljica je naperila kažimprst prema meni i podviknila je: „Nastaviš li me lagat, isti sekund ću ti zavidat asa u dnevnik!“ Onda sam ja zapiljio se u parket i zatulijo sam: „Tata mi ga je rješio…“ Uča je viknila: „Molin?!“ Ja sam uzdahnijo: „Tata mi je rješio zadatak…“ Uča Smilja je krvoločki stisnila oči. Onda je ona dreknila: „A sram te može bit, magarče jedan! Triesidvi godine ideš u treći razred i još uvik ti tata piše domaći!“ Ja sam šutijo i piljio sam u parket. Uča je rekla: „Saćeš za kaznu kresnit učiteljicu!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...

Edited by - Johnny Difool on 20/09/2016 12:36:27
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 03/10/2016 : 19:38:42  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
Damjanici mater kupuje nove tajice, Robi ih gleda, a mater i prodavačica komentiraju kapitalizam i izrabljivanje ljudi.





Bilježnica Robija K.: Ljubičaste tajice


Moja mama i moja mala sestra Damjana su đipale po velikom dućanu da kupe Damjanici nove tajice. Mama je Damjani govorila: „Najvažnije je da nan tajice budu tople i udobne i da dugo traju, a ne da neznankako izgledaju! Još si ti previše mala za modirat se! Jel tako, zlato?“ Damjanica je klimnila sa glavom. Onda je mama uzela sa police neke modre tajice i rekla je: „Evo, ove su baš smišne!“ Samo Damjana je pokazala sa prstom u neke ljubičaste i rekla je: „Maloj se sviđaju ove!“ Mama je rekla: „Te? Ma te su skroz bezveze, zlato! Te nose samo đikače i alapače! Ove modre su masu bolje, viruj ti svojoj mami!“ Damjanica je zatulila: „Pa kad se maloj sviđaju ljubičaste!“ Mama je rekla: „Znan, zlato, al ti si izabrala baš one tajice šta su duplo skuplje od svih ostalih! Ne kužin kako je to moguće, a još nisi naučila ni slova ni brojeve!“

Onda je jedna teta prodavačica pojavila se iza mame i rekla je: „Ja bi rekla da curica ima skroz dobar ukus!“ Mama je nju pogledala zlokobnički i zarežala je: „Šta se vi mišate u obiteljske razgovore i porodičnu intimu?“ Teta je rekla: „Ne mišan se, božesačuvaj, samo govorin…“ Mama je njoj rekla: „E pa bolje bi bilo da ne govorite, nego da gledate svoja posla!“ Teta se nakeserila: „Pošto radin u dućanu ka pradavačica, onda ustvari i govorin zato šta gledan svoja posla!“

Mama je rekla: „Nije vaš posal unosit razdor između matere i ćeri! Damjanica je još previše mala za modirat se! Jel tako, zlato?“ Teta je rekla: „Nije stvar u modiranju, gospođo, nego u tome da su ove ljubičaste tajice od čistog pamuka, a one modre imaju osandespet posto polimeroestera i drugih šporkarija!“ Mama je dreknila: „Ljubičaste su duplo skuplje!“ Teta je rekla: „E pa kvaliteta košta, gospođo! Al okej, možete vi ćeri kupit i ovu modru škovacu! Neću se iznenadit ako joj te tajice puknu za dva miseca i ako se maloj ojede koža na butinama!“ Damjanica je cijuknila: „Mala ne voli kad joj se ojedu butinice!“

Moja mama je stisnila oči i stavila je ruke na kukove. Onda je ona viknila: „Pa ja ću načisto popizdit, majkemi! Pa jel ovo kapitalističko nasilje ima kraja i granica?! Ovi odvratni sistem je čak i dicu uvuka u potrošačku histeriju! I ja se onda ka roditelj moran osjećat krivom ako ćeri kupujen jeftiniji proizvod, je li!? Moran se osjećat ka kriminalac ako ne trošin dovoljno! Jebenlivan kapitalističku gospu, da van jeben! U stanju ste razorit obitelji da namaknete profit i služite krupnom kapitalu! Sram vas može bit! Samo ne dan se ja tek tako prcat u glavu! Ne da se meni bit pasivna žrtva bezdušnog i izrabljivačkog poretka!“

E ali teta je isto stisnila oči i stavila je ruke na kukove. Onda je ona viknila: „Nemojte vi meni, gospođo, srat o kapitalističkom izrabljivanju i eksplorataciji! Ja ovde radin ka stoka deset sati dnevno za pizdariju od plaće, koja mi ionako svaki drugi misec ne dođe! Neman slobodne ni nedilje ni praznika! A onda još ulete mušterije koje me jebu da san sluga krupnog kapitala! Krv pišan u ovom dućanu za golu crkavicu! Pa veću nadnicu od mene ima tovar kad ga isplate u sjenu! I onda nije dosta šta me tlači kapitalistički gazda, nego me još idu tlačit i kupci! Da ne govorin da ja doma takođe iman malu ćer kojoj triba kupit i tajice i barbike i druge pizde materine! Jesan li ja ti sistem koji vas gazi, gospođo?!“

Mama i teta su piljile jedna u drugu sa rukama na kukovima. Onda je mama rekla: „Dobro, možda san malo pretjerala…“ Onda je teta rekla: „Okej, i ja san se malo zanila…“ Mama je rekla: „Možda te ljubičaste tajice i nisu tako loše!“ Teta je rekla: „Lako za malu, gospođo, al ja san više vodila računa kako bi joj pristajale u kombinaciji!“ Mami je uletila zbunjoza: „Kakvoj kombinaciji?“ Teta je rekla: „Pa, ono, kad skupa ka mater i ćer izađete u šetnju! Ona u ljubičastim tajicama, a vi u lila jaketici! Divota!“ Mama je pitala: „Kojoj lila jaketici?“ Teta je nanišanila sa kažimprstom i rekla je: „Onoj tamo!“ Mama je pogledala prema lila jaketi šta je visila na višalici. Onda je stavila ruku na usta i rekla je: „Aaasti mande, šta je smišna!“

Posli je mama stajala prid ogledalom u dućanu u lila jaketi. Ona je vrtila se livo i desno da se bolje razgleda. Teta je iza nje govorila: „Kakvi je to debilni đir, molinvas lipo, da se dici kupuje skupa roba, a mi žene okolo odamo ka štrace!“ Mama je rekla: „A baš! To su nan isprali mozak sa propagandom!“ Teta je rekla: „Ja kad vidin curicu u skupin ljubičastim tajicama, a uz nju mater u iznošenoj staroj jaketi, dođe mi za izrigat, časna rič!“ Mama je zavrtila se oko sebe i rekla je: „Al ova je baš lipa, jelda?“ Teta je rekla: „Faamoooozno van stoji, gospođo!“ Mama je rekla: „Samo mi je malo skupa!“ Teta je nagnila se prema njoj i šapnila je: „Da ne čuju drugi kupci, al možemo van je dat na dvanest rata!“ Mama je rekla: „Na dvanest rata? Pa to neću ni ositit!“ Teta je rekla: „Bome da nećete!“

Posli dvi ure mama je i dalje vrtila se prid ogledalom u lila jaketici. Damjanica je ležala na parketu i spavala je. Teta je bila strovaljena u katrigi i piljila je u mamu sa iznebušenom facom. Mama je primištala se sa jedne na drugu nogu i gledala se odsprida i odstraga. Onda je teta zarežala: „Oćete li više, gospođo?! Već se dvi ure kokite prid ogledalom, za gospu blaženu!“ Mama je rekla: „A jebiga bože, kad sam neodlučna!“ Teta je podviknila: „Ali nije normalno dvi ure isprobavat jednu jaketu, ženska glavo! Još nisan imala takvi slučaj u karijeri!“ Mama je rekla: „Šta fali? Život ide, vrime teče, a ja nosin ekstra robu i izgledan prva liga! Šta ženi više triba u životu? Morala bi bit glupa ka maca za ić se micat odavde u stvarnost!“

Teta se ukočenila u katrigi sa zinutim ustima i turbo ošamutom. Mama je isprsila se prid ogledalom i rekla je: „Kapitalizam je ostvarija mnoge zločine, al još nije smislija način kako da sjebe labilnog potrošača! Ako se ne uspijen odlučit do kraja radnog vrimena, mislin da ću navraćat sljedećih dana!“ Teta je arlauknila: „A da malo navratiš u psihijatriju?!“ Onda je mama okrenila se prema teti i prosikćala je: „Ako vlasnica dućana može glumit potlačenu prodavačicu, onda mogu i ja zaglumit da kupujen skupu lila jaketu!“

Tu je teta u roku munja skočila se iz katrige. Ona je krvoločki unila se mami u facu. Samo mama je isto unila se teti u facu. Plus su i teta i mama stisnile šake na kukovima. Onda je teta odmaknila se unazad i rekla je: „Dobro, možda san malo pretjerala…“ Onda je mama rekla: „Okej, i ja san se malo zanila…“ Teta je žmirnila sa očima i pitala je: „I dokad ćemo onda ovako?“ Mama je pitala: „Šta dokad ćemo?“ Teta je rekla: „Dokad ćeš glumit da kupuješ jaketu?“ Mama je rekla: „Dok mi ne daš modre tajice, kravo glupa!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 23/10/2016 : 17:25:21  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote



Bolje drob nego grob!


Bilježnica Robija K.: Fetus in fabula


Ona sestra Melita iz Gospe od Cukra je skupila priko fejsa molitvenu zajednicu. U molitvenoj zajednici od sestre Melite ima masu teta i barbi. Među tetama i barbama su mama od one tuljanice Niveske i mama od one Nele Svinjogojstvo iz našeg razreda. Ekipa iz molitvene zajednice od sestre Melite su skupili se isprid ulaza u rodilište. Oni su nosili krunice i sličice blažene divice Marije. Plus su skupa mrmorili očenaše i zdravomarije. Plus su mavali sa tramsparentima. Na tramsparentima je pisalo: „Abortus je ubojstvo!… Doli ubojice nerođene dice!… Bolje drob nego grob!… Život počinje začećem!… Blagoslovljen plod utrobe tvoje!… Šta bi bilo da je divica Marija pobacila?!“

Onda je prema rodilištu pičila mama od mog druga Dina. Kad je Dinova mama dogibala do ulaza onda je prid nju skočila ekipa iz molitvene zajednice. Sestra Melita je njoj unila se u facu i viknila je: „Odustani od pobačaja, ćeri Kristova! Ne daj se uvuć u smrtni grij! Postani majka, a ne zlikovka!“ Dinova mama je iskobečila oči od strave i horora. Jedan barba je njoj viknijo: „Da se nisi usudila okrvavit ruke i ubit božje stvorenje! Bog će te sigurno kaznit!“ Dinova mama je zacvilila: „Ali oće?“ Mama od tuljanice Niveske je njoj rekla: „Oće stoposto! Ko ubije život začet začećem ide drito u pakal!“ Jedan barba je dodao: „Ne da ide, nego leti! Bog ga isti sekund kresne nogom u dupe i strmekne u had!“ Dinova mama je zajaukala: „Asti srce irudovo…“ Jedna teta je njoj rekla: „A u paklu te čeka vječni oganj! Frigaćeš se u vrilom ulju! Vrtićete na ražnju vrazi sa crvenim rozima i špicastim repima!“ Sestra Melita je rekla: „Al ako odustaneš od grija i sačuvaš plod utrobe svoje, čeka te kraljevstvo nebesko…“

Mama od mog druga Dina je duboko uzdahnila. Onda je ona rekla: „Aj dobro, uvjerili ste me…“ Sestra Melita se osmjehnila: „Šta? Znači neš ambortirat?“ Dinova mama je rekla: „A neću, jebiga, kad su posljedice tako drastične…“ Sestra Melita je uzviknila: „Bravo! Bravo, ćeri Kristova! Braćo, pozdravimo našu sestru koja je skupila snage da ne podlegne iskušenju najtežeg grija!“ Onda je ekipa iz molitvene zajednice razvalila revijski pljesak i skamdiralo. Mama od Nele Svinjogojstvo je Dinovoj mami rekla: „Svaka čast, mila! Bog će te primit u svoje kraljevstvo! Krist će te cilu obasut sa svojon milošću!“ Mama od tuljanice Niveske je rekla: „U raju ćeš se družit sa divicon Marijom! Skupa ćete pit kavicu sa šlagom i grickat bajadere!“ Onda je Dinova mama rekla: „Okej, ekipa, puno van fala na podrški… A sad me pustite da uđen unutra!“ Jedan barba je njoj rekao: „Štaš sad unutra, ženo božja?! Aj doma čuvat trudnoću!“ Sestra Melita je rekla: „Stvarno, sestro! Zaštoš ulazit unutra ako si odlučila da neš pobacit?“ Dinova mama je rekla: „Zato šta radin u bolnici ka čistačica!“

Poslje je mama od Dina sa ponistre gledala molitvenu zajednicu prid ulazom u rodilište. Do nje je bila ona sestra Jolanda sa kinegologije. One su pile kavicu i ćakulale su. Ekipa iz molitvene zajednice su klečali i zazivali su ime Gospodnje. Dinova mama je rekla: „ A stvarno san se raskvasala ako su ovi dole ludaši mislili da san trudna!“ Sestra Jolanda je njoj rekla: „Aj ne budi blesava! Ako si i nabacila dva-tri kila, baš ti super stoje! A ovi doli degenerici ionako misle da svaka ženska mora bit trudna! Koja nije gravidna, oni bi je najrađe otpremili u logor!“ Dinova mama je zavrtila sa glavom: „Taj film kod mene neće gledat! Zajebala san se jednom, bogami neću dvaput! Rađe i u logor, nego opet bit mater!“ Sestra Jolanda je rekla: „N bava kua?“ Dinova mama je rekla: „Nema tog Boga koji bi me natira da opet rodim nekog poput mog Dina! Ti mali mi je sjeba život do daske!“ Sestra Jolanda je rekla: „N bava kua?“ Dinova mama je rekla: „A oni njegov frend Robi je još gori! Oho, taj je tek mustra svoje vrste! Tribaš čut Robijevu mater šta govori!“ Sestra Jolanda je pitala: „Šta govori?“ Dinova mama je rekla: „Kaže – sin mi je prva liga, a ispa bi još bolji da san ga uspila ambortirat!“ Sestra Jolanda se nakeserila: „He-he, bogami se vi dvi ne bi uklopile u pro lajf pokret sestre Melite!“ Onda je neko odiza rekao: „Ja kad čujen pro lajf, odma me uvati pro liv!“

To je bila ona doktorica Rozarija sa kinegologije. Onda je i ona sa kavicom dogibala do ponistre. Doktorica Rozarija je pokazala sa bradom i rekla je: „Imkvizicija opet zasjeda, a?“ Sestra Jolanda je rekla: „Nema odmora dok traje duhovna obnova!“ Doktorica Rozarija je rekla: „Nemoš virovat, čoviče! Dvista godina se žene bore za pravo da same raspolažu svojin tilom, a onda dođu seljačine i fanatici da se na to poseru!“ Ekipa iz molitvene zajednice su zagrlili se i pivali su Sveta djevo kraljice Hrvata. Doktorica Rozarija je pitala: „A koja je ono švora među njima?“ Dinova mama je rekla: „Sestra Melita iz Gospe od Cukra! Ona je vođa ekipe!“ Doktorica Rozarija je zabuljila se kroz ponistru i rekla je: „Jebate patak, pa ta mi je bila prekjuče na pregledu!“ Sestra Jolanda je pitala: „Kakvom pregledu?“ Doktorica Rozarija je rekla: „Papa test i te stvari… Čekaj malo, čini mi se da san joj zapisala broj mobitela!“

Onda je za pet minuti sestri Meliti zazvoncao mobitel. Ona je prikinila pivat i išla se javit. Iz mobitela se čulo: „Dobar dan, sestro! Ovde doktorica Rozarija iz kinegologije! Jel imate minutu?“ Sestra Melita je rekla: „Ajme, baš san usrid nekih aktivnosti sa molitvenom zajednicom! Jel nešto jako hitno?“ Doktorica Rozarija je gledala kroz ponistru i rekla je: „Ma ništa hitno, čućemo se posli! Tila san van samo reć da su gotovi nalazi!“ Sestra Melita je rekla: „Šta, već? I jel papa test okej?“ Doktorica Rozarija je rekla: „Više nego okej! Prvoklasan! I velika mi je čast šta mogu prva čestitat!“ Sestri Meliti je uletilo čudilo: „Na čemu čestitat? Na papa testu?“ Doktorica Rozarija je rekla: „Trudni ste, sestro! Čestitan! Fetus in fabula!“

Sestra Melita je u roku munja udalječila se od ekipe iz molitvene zajednice. Ona je uletila u parkić iza rodilišta i skriknila je u mobitel: „O čemu vi pričate?! Pomišali ste nalaze! Jerbo je to šta govorite nemoguće!“ Doktorica Rozarija je rekla: „Ništa mi nismo pomišali, sestro! Iz nalaza se vidi da ste trudni tačno sedan tjedana i dva dana!“ Sestra Melita je rekla: „Ama o čemu govoriš, ženska glavo!? To je nemoguće, razumiš, ja san časna sestra!“ Doktorica Rozarija je rekla: „A jebiga bože, kad je mogla zanit divica Marija, šta ne bi mogla obična švora?“ Sestra Melita je dreknila: „Zato šta ja neman kontakt sa Duhom svetim, a ni sa ikim drugim! Eto zašto!“ Doktorica Rozarija je rekla: „A čujte, ne mogu se ja sad u to mišat i bilo šta nagađat! Ljudi koriste različite tehnike! Vi valjda najbolje znate šta ste činili na dan začeća! A prema vašim nalazima, to se desilo tačno petnajsti kolovoza, na Veliku gospu!“ Sestra Melita je rekla: „Na Veliku gospu? Nema šanse! Cilo jutro smo služili mise, a popodne išli na hodočašće u Sinj!“ Doktorica Rozarija je pitala: „A naveče?“ Sestra Melita je rekla: „Ništa! Fra Ive me ispovidija i išla san u svoju sobu spavat!“ Doktorica Rozarija je rekla: „Fra Ive vas je ispovidija? E, pa onda je sve jasno!“ Sestra Melita je cijuknila: „Šta je jasno?“ Doktorica Rozarija je rekla: „Ispada da je velečasni prilikom ispovjedi zaboravija stavit goldun!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 01/11/2016 : 09:53:04  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
Dida sa Šolte ima ozbiljnih problema sa stolicom jer mu se svi uvlače u dupe.





Bilježnica Robija K.: Povjest bolesti


Moj dida sa Šolte je došao kod likara na pregled. On je sidijo u ambulanti kod doktorice Kuzmanić. Doktorica Kuzmanić je didi rekla: „Znači, imate problema sa stolicom?“ Dida je rekao: „Ogromnih! Za nevirovat!“ Doktorica Kuzmanić je pitala: „A kakvi su van tačno problemi?“ Dida je rekao: „Kako ću van opisivat probleme sa stolicom, a da to ne bude gadljivo?“ Doktorica Kuzmanić je rekla: „Pa mislin, ono… jel van ide uritko ili utvrdo?“ Dida je rekao: „Utvrdo, utvrdo! Teže mi se pokenjat nego okopat vinograd! Oči mi oće ispast!“ Doktorica Kuzmanić je rekla: „A da niste štagod grubo izili, pa vas je začepilo?“ Dida je rekao: „Ja van, doktorice, jiden ka tić! Malo blitvice, malo leše ribe, nema šanse da je to od loše spize!“ Doktorica Kuzmanić je pitala: „A otkad van to traje?“ Dida je rekao: „A otkad traje… Traje deboto tries godina!“ Doktorica Kuzmanić se iznebušila: „Pa ste tek sad došli u likara?!“ Dida je rekao: „Sad mi se stanje naglo pogoršalo!“

Doktorica Kuzmanić je dignila livu ombrvu i rekla je: „Okej, aj mi malo opišite kako su van počeli prvi siptomi!“ Dida je rekao: „Vidite, doktorice, ja i pokojna mi žena smo živili na Šolti ka dva goluba! Imali smo bokun kućice, oko nje vrtal i mrvu vinograda, plus mulić sa kajićom! Ja san lovija ribu, žena je kuvala, ono, teška idila… I onda sve krene u pizdu materinu! Banda sruši socijalizam, pošalju radničku klasu u rat, a u isto vrime uleti denacijonalizacija! I onda se ispostavi da je familja od pokojne mi žene nekad imala ogromni maslinik iznad Nečujma! Deset iljada kvadrata! I onda u denacijonalizaciji sve to pripadne mojoj ženi! I samo šta je dobila tu zemlju, žena mi umre, bog joj da pokoj! Strefija je moždani dok je kuvala brujet od grdobine! I tako ti je posli sprovoda i ostavinske cili ti ogromni zapušteni maslinik pripa meni! Deset iljada kvadrata! Čoviče, drob me zabolija!“ Doktorica Kuzmanić je rekla: „Znači, od tada van počinju probavne smetnje?“ Dida je rekao: „Tu je počelo i posli je išlo sve gore!“

Doktorica Kuzmanić je namistila cvike na nosu i pitala je: „Ali zašto, jebate?“ Dida je rekao: „Vidite, doktorice, ja san van cili život virova u socijalizam! Znači, od svakog prema mogućnostima, svakome prema potribama! Koji će meni kurac maslinik od deset iljada kvadrata, molinvas lipo!? Pa nisan ja iša u revoluciju zato da bi jednog dana posta kulak i buržuazija! Jel kužite vi koja mi je to bila koma, doktorice?“ Doktorica Kuzmanić je rekla: „Pa ono, ne znan baš, nije to lako skužit…“ Dida je rekao: „Naravska stvar, ja san odma tija ti maslinik od deset iljada kvadrata poklonit državi! Ka ono, da to bude opće dobro! Al opet, sa druge strane, ja van, doktorice, ne mogu smislit hrvacku državu! Ne mogu, pa ne mogu! Da je Jugoslavija, ajde de, al nema više Jugoslavije, bogte jeba! A da poklonim maslinik hrvackoj državi, to mi je isto ka da iden davat humanitarnu pomoć NDH! Koma živa, čoviče!“

Doktorica Kuzmanić je složila mrgudnu facu i rekla je: „Slušajte, šjor, ovo je jedna pristojna likarska ambulanta! Nemojte mi ovde držat političke mitinge!“ Dida je rekao: „Koje političke mitinge, ženska glavo? Pa rekla si mi da ti opišen prve siptome!“ Doktorica Kuzmanić je rekla: „Znan, šjor, al ne možete mi opisivat siptome od srednjeg vjeka, križarskih pohoda i izuma parnog stroja! Skratite malo!“ Dida je rekao: „A kakoš mi pripisat terapiju ako ne znaš povjest bolesti, a? Lipo ti tumačin da je sve počelo od tih deset iljada kvadrata! Tu me je ka poštenog komunistu prvi put zabolija drob!“ Doktorica Kuzmanić je rekla: „Ako je od denacijonalizacije i moglo bit štetnih posljedica, to van je tribalo udrit na psihu, a ne na probavu!“ Dida je rekao: „E, to san i ja mislija! Al sa psihom mi je sve okej! Ono, virujen u društveno vlasništvo, preziren privatnu svojinu! Znači, osta san sa psihom prva liga, u glavi san skroz normalan!“

Doktorica Kuzmanić je zakolutačila sa očima. Onda je ona rekla: „Okej, i šta je onda bilo?“ Dida je rekao: „I ništa! Zadrža san ti maslinik! Šta ću, jebiga bože, neću ga valjda poklanjat NDH! Obrađiva san i bra masline, pravija djevičansko ulje, dilija okolo prijateljima i susidima, svakom po litru-dvi, i tako godinama… Sve je bilo normalno, čak me i drob vrimenom počeja malo manje bolit, sve do pri misec dana kad je sve opet išlo u pizdu materinu!“ Doktorica Kuzmanić je pitala: „Šta je bilo pri misec dana?“ Dida je rekao: „Općina Šolta je donila novi GUP!“ Doktorica Kuzmanić je pitala: „Kakvi GUP?“ Dida je rekao: „Generalni urbanistički plan! A po tom planu je moj maslinik, tih deset iljada kvadrata, iz poljoprivrednog pretvoreno u građevinsko zemljište! A to znači da ta zemlja, pošto je svega sto metri od mora, sad vridi dvista puta više nego prije! Znači da vridi priko miljon eura, bogte dragi jeba! Jel moš zamislit, doktorice, kako me od toga drob zabolija?!“

Doktorica Kuzmanić je piljila u dida sa zinutim ustima. Onda je ona pitala: „Ali zašto, za gospu blaženu?“ Dida je rekao: „Kako zašto? Pa koji će meni kurac miljon eura, molinvas lipo?! Jesan li ja iša u revoluciju i borija se za socijalizam i radničko samoupravljanje zato da posli svega iman miljon eura imovine ka zadnja buržujska guba?! A ne mogu je poklonit državi, rekli smo već kakva je hrvacka država…“ Doktorica Kuzmanić se nakeserila: „Okej, pa možete se malo provest po stare dane, možete malo arčit i bančit…“ Dida je rekao: „Klinac ću ja arčit i bančit! Ka da ja ne znan da mi je ostala još uvr glave godina-dvi života! Ne bi to sve stiga potrošit ni kad bi tija! A šta to uopće znači umrit sa miljon eura imovine, molinvas lipo?! Kako ću kad umren od sramote doć među svoje pale drugove? I otkud ja znan je li se smin gori pojavit sa tolikin kapitalom?“ Doktorica Kuzmanić je rekla: „Dobro, pa imate valjda neke nasljednike…“ Dida je rekao: „A zašto ti drugo ja sve ovo govorin, doktorice?! Usrid cile drame još se ispostavilo da iman i nasljednike! To me dotuklo! To mi je totalno začepilo organizam!“ Doktorica Kuzmanić je podviknila: „Ama o čemu ti pričaš, čoviče božji?! Kakve to ima veze sa lošom stolicom?“ Dida je nagnijo se prema njoj i rekao je: „Mislin da su mi se ćer i zet utirali u guzicu!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 04/12/2016 : 23:59:23  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote



Bilježnica Robija K.: Naši generali


Tata je u primaćoj sidijo u hotelji i piljio je u televiziju. Mama je na kauču čitala Gloriju. Ja sam na drugom kraju kauča odvidavao glavu od robokapa. Tata je vrtijo sa glavom prema ekranu i rekao je: „Koji užas, jebate! Opet hapse naše generale!“ Mama je dignila glavu sa Glorije i pitala je: „Kako to generali mogu bit naši?“ Tata je okrenijo se prema njoj sa čudilom. Onda je on rekao: „Kakvo je to pitanje? Nego čiji su?“ Mama je rekla: „Otkud ja znan! Moji bogami nisu!“ Tata je podviknijo: „Zašto nisu, jebate irud?“ Mama je rekla: „Zato šta ja nisan vojnik da bi imala svoje generale! Ja san obična žena!“ Tata je pitao: „Kakve to ima veze šta si žena?“ Mama je rekla: „Kako ne bi imalo veze? Ja ka žena, ako baš neman sriće u životu, mogu imat muža kretenoida, ili sina propalicu, ili herpes na usnama, al nikako ne mogu imat generale! A to znači da ne mogu ni govorit da su to ‘naši generali’!“

Tata je koljački gledao u mamu. Mama je složila kul facu i nastavila je čitat Gloriju. Onda sam ja sa drugog kraja kauča pitao: „A zašto su uhapsili generale?“ Mama je okrenila list od Glorije i rekla je: „Kažu da su pribekili neke civile!“ Tata je poskočijo iz hotelje i viknijo je: „Ne pizdi! Kako te nije sram govorit takve stvari prid ditetom!?“ Mama je zakolutačila sa očima i rekla je: „Okej, izvini dite! Uhapsili su ih iz čista mira!“ Tata je sijo nazad u hotelju. Ja sam pitao: „A ko je onda pribekijo civile?“ Tata je meni dreknijo: „Šta to tebe briga?! Šta se ti mišaš koji kurac?!“ Ja sam rekao: „Pa nije me briga, samo onako pitam…“ Tata je rekao: „E pa nemoš ti pitat šta god ti padne napamet, utuvi si to u tu glupu tikvu… Osin toga, ionako se ne zna ko je pribekija civile!“ Onda je tata okrenijo se nazad prema televiziji. Ja sam pitao: „Ako se ne zna ko je, kako se zna da nisu generali?“

Tata je zaškarpunijo se u faci ka grancigula. Onda je on meni rekao: „Zna se da nisu generali, zato jer pošto su to naši generali! Naši generali ne ubivaju civile! Jel to sad kjaro?“ Ja sam rekao: „Okej, kjaro je!“ Tata je okrenijo se nazad prema televiziji. On je vrtijo sa glavom i mrmorijo je: „Čoviče, koji udav…“ Onda sam ja pitao: „A di su ih uhapsili?“ Mama se nakeserila: „Odlično pitanje, he-he-he… U Bosni!“ Ja sam pitao: „Kako onda mogu bit naši?“ Tata je opet poskočijo u hotelji i podviknijo je: „Kako ne bi mogli bit naši, jebaga jarac?!“ Ja sam rekao: „Mi smo u školi učili da Bosna nije u Hrvackoj! Nego da je Hrvacka jedna država, a Bosna druga!“ Tata je rekao: „Pa šta to ima veze?“ Ja sam rekao: „Ima veze, jer pošto smo takođe učili da su naši generali branili Hrvacku! Pa mi je onda to neskužljivo!“ Tata je pitao: „Šta ti je neskužljivo?“ Ja sam rekao: „Kako su naši generali mogli branit Hrvacku u drugoj državi?“

Tata je koljački pogledao prema meni i nanišanijo je sa kažimprstom. Samo onda je mama uletila: „Ma gleaj ti molintelipo šta piše u Gloriji! Da je Bred Pit ima seksualsku avanturu sa nekon manekenkom!“ Ja i tata smo zapiljili se u nju sa zblentozom na kvadrat. Tata je rekao: „Pa šta onda?“ Mama je rekla: „Kako pa šta onda? Pa on je još uvik službeno u braku sa Anželinom Žoli, za gospu blaženu!“ Tata je podviknijo: „Ali kakve to ima veze sa ovin šta smo pričali?“ Ja sam rekao: „Stvarno, jebate! Jel piše u Gloriji kako su to naši generali mogli branit Hrvacku u drugoj državi?“ Mama je rekla: „Pa piše, ako znaš čitat! Jerbo se takođe može reć da su i generali bili službeno u braku sa Hrvackom, a onda bi skočili u Bosnu u izvanbračne avanture! Jel tako?“ Ja i tata smo zinili sa ustima od turbo iznereda. Mama je rekla: „Samo šta je Bred Pit, ka normalni muškarac, kresnija manekenku, a generali su pribekili civile!“

Ja sam gledao u mamu sa raskobečenim očima. Tata je isto zableušijo se u nju sa teškom tupajom. Onda je tata okrenijo se prema meni i rekao je: „Okej, sine, skužija si da ti je mater šenila! Žuta štampa joj je popila mozak! Tuka se spustila toliko nisko da je čak usporedila nevino stradale civile sa nekon manekenkom! Jel se slažeš da je to dno dna?“ Ja sam rekao: „Slažen se!“ Tata je meni rekao: „Da sad skratim cilu priču! Nama Hrvatima su naši generali svetinja! Mi Hrvati ne damo naše generale! Nama Hrvatima su naši generali donili slobodu! Znači, ko god ide hapsit naše generale, taj svima nama Hrvatima oduzima slobodu! Jel to kjaro?“ Ja sam rekao: „Kjaro je!“ Tata je rekao: „Znači, sinak, moš bit dobar Hrvat koji poštuje i brani naše generale, ka šta je tvoj ćaća, ili moš bit nikakav Hrvat, nula od Hrvata, ka šta je tvoja mater! Jel želiš u životu bit Hrvat ka tvoja mater?“ Ja sam rekao: „Ne želim!“ Tata je rekao: „Bravo, sine! Biće od tebe ipak nešto!“ Ja sam rekao: „Želim bit Hrvat ka Bred Pit!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 05/12/2016 : 00:02:00  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote






Bilježnica Robija K.: Franko i Zorzi


Ona odrasla ekipa sa Šolte se skuplja u šjor Bepovoj konobi. U šjor Bepovoj konobi oni igraju šah ili na briškule i trešete. Ili samo drinkaju i ćakulaju. Tu se isto skuplja i ekipa od mog dida. Ekipa od mog dida su onaj barba Tonino i onaj don Joso. Ekipu od mog dida svi zovu fosilni ostaci.

Moj dida i njegovi frendovi su sidili za stolom u kantunu. Oni su drinkali po bilu bevandu i žnjopali su sir i slane srdele. Barba Tonino je rekao: „Čoviče, nisan moga virovat da će Amerikanci bit takvi debili da izaberu za presjednika onog Ronalda Trampa!“ Don Joso je rekao: „Ronald je bija Regan! A Tramp je Donald!“ Barba Tonino je rekao: „Donald, Ronald, isti kurac!“ Onda je moj dida rekao: „Meni su inače ti izbori totalna glupost! Pametan je bija drug Tito šta ih je ukinija!“ Don Joso je rekao: „Drug Tito je bija svjestan situacije! Tačno je zna da bi svi stalno glasali za njega, pa je odlučija da se ne gubi vrime na izbore!“ Barba Tonino je rekao: „Tačno! Da su bili izbori, i da je drug Tito stalno pobjeđiva, ispalo bi da se kurči! Da namjerno ponižava protukandidate!“ Dida je uzdahnijo i rekao je: „Eeee, nikad više takve skromnosti…“ Barba Tonino i don Joso su rekli: „Nikad, nikad…“

Onda je sa drugog stola di se igrala briškula i trešeta onaj barba Zorzi dobacijo: „A to šta je moj pokojni ćaća pod drugom Titom završija na Goli otok, to ništa, je li?“ Barba Tonino je rekao: „Šta sad ima veze jel bija na Šolti il na Golom! Otok ovo, otok ono, isti klinac!“ Barba Zorzi je rekao: „Je, je, volija bi tebe vidit da si četresosme i četresdevete tuka stine na Golom!“ Moj dida je rekao: „Ja san u to vrime krčija vinograd iznad Šupjevine! Natuka san se stina do mile volje! Zato san sve do danas osta ovako skladno građen!“ Barba Zorzi je rekao: „Je, je, nije to isto…“ Onda je barba Tonino njega pitao: „A jel ti znaš, Zorzi, zašto je tvoj ćaća završija na Golom?“ Barba Zorzi je rekao: „Naravski da znan! Zato šta je mrzija diktaturu! Išli su mu nakurac drug Tito i njegova ekipa!“ Barba Tonino je rekao: „Jako si loš iz historijografije, mladiću…“ Don Joso se nakeserijo: „He-he-he, prilično loš…“ Barba Zorzi je podviknijo: „Koja van je to spika, jebate?“ Onda je barba Tonino drinknijo guc bevande i rekao je: „Tvoj ćaća je, Zorzi, kresnija ženu tadašnjeg sekretara komiteta na Šolti! Pa ga je onda drug sekretar prijavija udbi, i ode tvoj ćaća na Goli…“ Don Joso je dodao: „A to znači da ti ćaći nije iša nakurac drug Tito, nego neko drugi!“

Barba Zorzi je zableušijo se prema stolu od didine ekipe sa teškim ošamutom. Samo onda je sa trećeg stola di se igra šah skočijo se onaj barba Franko i viknijo je: „Čekajte malo! Pa u to vrime je sekretar komiteta bija moj ćaća!“ Don Joso je šapnijo: „Ups!“ Barba Franko je rekao: „Pokojni Jerko! Valjda ga se sićate?“ Moj dida je promrmorijo: „Tonino, jebenliti lajavu gospu…“ Barba Tonino je u roku odma napunijo usta sa fregulom sira i slanom srdelom. Don Joso je rekao: „Kako se ne bi sićali Jerka! Mlad je umra, bog mu da pokoj…“ Barba Franko je podviknijo: „A ja san se rodija u travnju četresdevete! Tačno kad je Zorzijev ćaća cipa stine na Golom!“ Moj dida je mrmorijo: „Tonino, jebenliti dvi lajave gospe…“ Barba Franko je viknijo: „Šta to onda znači?!“ Dida je mrmorijo: „Tri ti lajave gospe jeben, Tonino…“ Barba Franko je skriknijo: „Jel to znači da je meni Zorzi brat?!“ Dida se okrenijo prema njemu i rekao je: „Pa šta to ima veze! U vrime druga Tita svi smo bili braća!“

Za kvarat od ure su barba Zorzi i barba Franko sidili za posebnim stolom. Oni dva su držali se za ruke. Plus su im oči bile pune suzica. Barba Franko je rekao: „Brate!“ Barba Zorzi je rekao: „Brate!“ Šjor Bepo je njima stavijo na stol žmul vina i pijat sa sirom i slanim srdelama. Šjor Bepo je rekao: „Ovo je na račun kuće!“ Barba Franko je kroz suze gledao u barba Zorzija i govorijo je: „Brate!“ Barba Zorzi je barba Franku uzvratijo: „Brate!“ Onda su svi u šjor Bepovoj konobi digli čaše uzrak za nazdravit. Šjor Bepo je rekao: „Srića da su fosilni ostaci sačuvali arhivsku građu!“

Onda je onaj barba Rafo rekao: „A viš, Franko, meni je to uvik bilo sumnjivo da sin bivšeg sekretara komiteta može postat glavni hadezeovac na Šolti!“ Barba Tonino je rekao: „I to najtvrđa linija! Otočki ustaša!“ Barba Franko je okrenijo se prema ekipi. On je obrisao suzice i rekao je: „Pokojni Jerko je bija monstrum, čoviče! Još me ka malog cipa za svaku pizdariju! Više san batina od njega popija nego robijaši na Golom otoku! Već tad san iz dna duše zamrzija partiju i komunistički režim!“ Moj dida je rekao: „Ha, pa normalno da si posli puka na hrvatstvo!“ Barba Franko je rekao: „Devedesetih je u meni zakucalo hrvacko srce! I sve do danas san osta ponosni hadezeovac! Zato jer san srbokomunistička zvjerstva i zločine ositija u svojoj kući! Partijski moćnici su nas Hrvate još ka dicu tlačili i gazili ka mrave!“ Barba Tonino je rekao: „Onda ti je, Franko, ka vodećen hadezeovcu i glavnome otočkom ustaši sigurno pa kamen sa srca kad se pokazalo da ti pokojni Jerko nije otac, nego da ti je pravi roditelj Zorzijev ćaća!“ Barba Franko je uzeo za ruku barba Zorzija i rekao je: „Sad je sve leglo na svoje misto!“ Moj dida je rekao: „Naravski da je! Pošto je Zorzijev ćaća bija Srbin!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

mamlaz
Advanced Member

Croatia
9908 Posts

Member since 28/02/2004

Posted - 05/12/2016 : 00:10:34  Show Profile Show Extended Profile  Visit mamlaz's Homepage  Send mamlaz a Private Message  Reply with Quote
Hehe

Mrzim mrznju!
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 20/12/2016 : 11:23:25  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
I Robiju i njegovima je prisjela čokolada.





Bilježnica Robija K.: Kraš je naš!


Bila je nedilja ujutro. Mama i tata su u pižamama sidili za stolom u kužini i pili su kavicu. Onda sam malo poslje ja u pižami isto dogibao u kužinu. Mama je meni stavila na stol ćikaru sa kakaom. Tata je mene pitao: „Šta je, malac? Šta si tako tunjav?“ Ja sam rekao: „Ma ništa! Grubo san sanja!“ Mama je pitala: „Šta si sanja, mišu?“ Ja sam rekao: „Ma ništa! Sanja san da me neka teta cilu noć mučila!“ Tata je rekao: „Na bava kua? A kako te mučila? Nemoj mi samo reć da te dirala po…“ Ja sam rekao: „Na silu me šopala sa čokoladom!“

Mama i tata su zableušili se u mene. Tata je rekao: „To nas jebeš, je li? Naveče gledaš vjesti, pa nas ujutro prcaš?“ Ja sam rekao: „Časna rič! Uvukla mi se u krevet i počela vadit čokolade! Ja san joj reka da mogu izist samo dva reda! Samo onda je ona kleknila mi na prsi i uvatila me za vrat! Onda mi je utrpala cilu čokoladu u usta! Pa još jednu! Pa još jednu…“ Mama je rekla: „Čoviče, pa to je teški horor!“ Onda je tata pokazao sa prstom u mene i rekao je: „A viš ga da je musav od čokolade oko usta! To se krembil diza noću ždrokit, pa nas sad brumaje!“ Ja sam rekao: „To mi je stoposto od riganja! Teta mi je nonstop trpala nove čokolade u usta! Nisan moga disat! Neam pojma kako san preživija!“

Mama i tata su značajski se pogledali. Onda je mama mene pitala: „A kako je izgledala ta teta?“ Ja sam rekao: „Imala je pižamu na sidra i patkice!“ Tata je rekao: „Ne pitamo te kako joj je izgledala pižama, nego kako je izgledala ona!“ Ja sam rekao: „Imala je crvenu kosu!“ Mama je glasno izdahnila i rekla je: „Aj fala ti bože! Mislila san da je ona krava!“ Ja sam pitao: „Koja krava?“ Mama je rekla: „Nije važno!“ Onda je tata pitao: „A odakle su bile čokolade?“ Ja sam rekao: „Iz kese!“ Tata je zinijo: „Molin?“ Ja sam rekao: „Teta ih je vadila iz neke kese!“ Tata je rekao: „Ma ne to, nego čije su proizvodnje?“ Ja sam rekao: „Mislin da su bile dorine iz Kraša!“ Mama je rekla: „Aj bogu fala! Kraš je naš!“

Onda sam ja srknijo guc kakaa iz ćikare. Onda sam rutnijo jer pošto mi je još bilo slabo od horora šta san ga sanja. Onda je tata mene pitao: „I? Kako je to završilo?“ Ja sam rekao: „Ništa! Ujutro san se diga iz postelje, dogibao do kužine, sija za stol i onda priča vama šta san sanja!“ Mama je pitala: „A teta?“ Onda je teta rekla: „Dobro jutro!“ Teta je stajala na vratima od kužine. Ona je na sebi imala pižamu sa sidrima i patkicama.

Mama i tata su piljili u nju sa širom zinutim ustima. Onda je mama cijuknila: „Gospođo presjednice! Otkud vi?!“ Tata je pitao: „Kad ste to opiturali kosu u crveno?“ Teta je pogledala prema meni i rekla je: „To možete zahvalit divljaku od vašeg sina koji me takvu sanjao!“ Mama je rekla: „Šta fali, baš van lipo stoji! Masu bolje od one žute šta van pari slama!“ Tata je rekao: „A plus van se slaže sa sidrima i patkicama!“ Onda je mama okrenila se prema tati i pitala je: „Čekaj malo, šta sad sve ovo znači?“ Tata je rekao: „Znači da Robi i dalje sanja! I da smo mi svi kod njega u snu! Bereš, mišu?“

Onda je teta uletila: „A znači i da ja imam važnih državničkih obaveza! I da ih zbog ovog malog bezobraznika ne mogu obavljat! Nego gubim vrijeme u nekoj nepoznatoj kuhinji sa smiješnom pidžamom i strašnom frizurom! Molim vas da naredite gospodinu sinu da se hitno probudi!“ Moja mama je zarežala: „A to šta si mi dite cilu noć mučila i šopala sa čokoladom, to ništa, je li?!“ Teta je rekla: „Pardon, gospođo, ja sam vašeg sina išla potplatit sa par kockica čokolade da me konačno oslobodi i pusti da radim svoj posao! A onda je to on u snu preuveličao u nekakvu torturu!“ Onda sam ja uletijo: „Lažeš, gubo! Išla si me udavit!“ Teta je podviknila: „Sram te bilo, drzniče mali! Znaš li ti s kim pričaš?!“ Onda je tata uletijo: „Priča sa jednom kozom, eto sa kim! Biće si mi plus svega dite šopala sa srpskim čokoladama?!“ Teta je rekla: „To nikad! Ja ni u snu hrvatskome djetetu ne bih davala srpsku čokoladu! To su bile dorine od Kraša! A Kraš je naš!“

Mama je rekla: „Jebe se meni za Kraš! Pokušaj ubojstva je pokušaj ubojstva!“ Samo teta je prosikćala: „Upozoravam vas da ja moram hitno na službeni put u Berlin! Imam važan sastanak sa predsjednicom Merkel, a zbog vašeg derišta ću ga propustiti! I to će imati strašne posljedice za Hrvatsku!“ Tata je rekao: „Šta si ti tako nabrijana, gospođo? Pa zar ti nije bolje sa nama pit kavu, nego u Berlinu Merkelici ljubit dupe?“ Onda je teta arlauknila: „Ovo je prijetnja nacionalnoj sigurnosti! Ovo je talačka kriza! Upozorite svoje neodgojeno derište da hitno sa ovim prestane, jer će sankcije biti grozne!“ Onda je tata okrenijo se prema meni. On je dignijo kažimprst i rekao je: „Znaš šta, Robi, probudiš li se sad, jebaću ti mater!“ Mama je unjela se meni u facu i pitala je: „Jel čvrsto spavaš, sine?“

Onda sam ja rekao: „Ne samo da spavam, kevo, nego sad sanjam da smo mi ustvari jedna beogradska porodica!“ Tu je u kužini najprvo uletila tišinčina. Onda je tata nakeserijo se od uva do uva i rekao je: „Ej, bre, sine, to ti je odličan fazon! Razvaljuješ! Tačno sam znao da mi je dete genije!“ Ja sam rekao: „Fala, ćale!“ Mama je rekla: „Čudo je dečja mašta! Čudo nad čudima…“ Tata je pitao: „A u kojem delu grada stanujemo, sine?“ Ja sam rekao: „Na Dorćolu, ćale, gde bi drugo!“ Tata je rekao: „Jooj, Dorćol…“ Mama je rekla: „Dečja mašta je prosto nenadjebiva…“ Onda je teta uletila: „Oprostite, što sad ovo znači?“ Tata je rekao: „Znači da se stvari ozbiljno komplikuju!“

Mama je rekla: „Znači da ćemo mi sad u jedan porodični provod, pošto je nedelja i pošto je lepo vreme! Idemo malo u šetnju po Kalemegdanu, pa posle do Skadarlije, pa posle u Tri šešira na karađorđeve šnicle i dimljene vešalice, a ti ćeš, srećo, da budeš sa nama u zarobljeništvu!“ Tata je rekao: „Znači, ne samo da si zaglavila u Robijevom snevanju, nego si pride zaglavila na teritoriju susedne i neprijateljske Srbije!“ Mama je rekla: „Ako, srećo! Nije svakodnevna pojava da imamo u gostima jednu ustašicu, poglavnicu susedne i neprijateljske Hrvatske, koja ne može da napusti Beograd, a žarko bi to želela!“ Tata je rekao: „I neće moći da ga napusti dok god nam dete ovako lepo sanja!“ Mama je rekla: „A sanjaće još dugo, pošto ću sad iz ormara da izvadim one konjske tablete za spavanje i otopim mu par komada u šolji kakaa! Bolje da se osiguramo i što duže održavamo dečaka u nebudnom stanju!“

Onda je teta skriknila: „Stanite, pa to je zločin! To je ozbiljno kriminalno djelo! Nedopustivo je na takav se način iživljavati na usnulome maloljetniku!“ Mama je njoj rekla: „Ma nemoj! A kad si mi dete kljukala sa čokoladama i htela da ga ugušiš, onda nisi pevala o humanizmu, sunce ti jebem!“ Tata je dodao: „A to je povod, gospođo, da ozbiljno popričamo i rešimo neke dileme!“ Teti je uletila zbunjoza: „Koje dileme?“ Tata je pitao: „Čiji ono beše Kraš?“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 03/06/2017 : 08:20:53  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote



Bilježnica Robija K.: Slučaj Nazaret


Moja mama je u kužini pila kavicu i listala je novine. Onda je ona zagledala se u neki naslov i vrtila je sa glavom. Onda je ona zakolutačila sa očima. Mama je rekla: „Gospe moja, ne mogu virovat da će ovi debili zabranit abortus!“ Gospe je pitala: „Koji debili?“ Mama je rekla: „Ovi šta oće zabranit abortus!“ Gospe je rekla: „Aaa ti debili… Pa nije vrag da će zabranit abortus?“ Mama je rekla: „Oće trista posto! To je sasvim kjaro! Samo je pitanje vrimena!“ Gospe je pitala: „Pa zašto, jebate?“ Mama je rekla: „Zato šta su debili!“

Onda je moja mama zagledala se prema vratima od primaće i rekla je: „A opet, kad se sitin ona svoja dva oškoprca…“ Gospe je uletila: „… koji su sad već dosta porasli…“ Mama je rekla: „… kako jurcaju i kikoću se po stanu…“ Gospe je uletila: „… a to čine nonstop…“ Mama je rekla: „… pitan se zašto davno ranije nisan iskoristila svoje zakonsko pravo na pobačaj! Kako san mogla bit tako glupa, Gospe moja?!“ Gospe je rekla: „A jebiga, sestro, svi mi u životu pravimo greške!“ Mama je rekla: „Pretvorila san se u njihovu sluškinju! Čistin za njima, peren, brinen se jesu li šta izili, oće li ih vanka zgazit auto, oće li opet dobit asa u školi, jesu li piškili, jesu li kakili… Majke mi irudove, popeli su mi se navr glave! Satrali su me, ženo božja! Neman jedan sekund vrimena za sebe!“ Gospe je rekla: „Tako je to sa dicon, sestro! Postanu nepodnošljiva čim narastu malo više od embrija!“

Mama je zavalila se unatrag u katrigi i rekla je: „A zamisli dođeš doma umorna sa posla, i tu te, umisto divljaka Robija i ludašice Damjane, čeka troje-četvero abortirane dice! Nema vike, nema galame, nema jurnjave, legneš lipo na kauč, uzmeš knjigu, ili štekneš tursku seriju na televiziji, odmoriš se ka žena i budeš skroz zadovoljna roditeljka!“ Gospe je rekla: „Ili da ti ja i još par frendica navratimo na kavicu…“ Mama je rekla: „… pa da posli pređemo na maraskino i prošek…“ Gospe je rekla: „… pa zaglavimo sve do ponoći i nalijemo ćuture…“ Mama je rekla: „… bez da mi male pantagane trču oko stola, ili da se krevelje i urliču, ili da me pilaju da in pričan priču prije spavanja…“ Gospe je rekla: „… a onda kad se pijane ka letve dignemo za poć doma, mi frendice ti reknemo: Ajme šta su ti divna dica! Nema ih čut ni vidit! Krasno si ih abortirala!“

Mama je uzdahnila i rekla je: „A saće ukinit i zakonsko pravo na pobačaj! Razumiš ti to? Odlučili su nama ženama oduzet čak i nadu!“ Gospe je rekla: „Strašno!“ Mama je rekla: „Dvista godina su se žene borile da mogu same raspolagat sa svojin tilon! A vidi sad ovo! Pa di ova zemlja ide, Gospe moja?!“ Gospe je rekla: „Ide unazad, sestro! U rikverc! Vraća se u moje vrime! Eeee da ti samo znaš šta san ja sve prošla…“ Mama je rekla: „A mogu zamislit…“ Gospe je rekla: „Raspolagat sa svojin tilon, la-la, kako da ne! Ne samo da me niko nije ništa pita, nego su me natirali da rodin dok san još bila divica! Jel moš zamislit takvu bolest uma?“ Mama je rekla: „Muko irudova!“ Gospe je rekla: „Jer jebalo se Duhu svetom za kontracepciju, nije on ni čuja za goldun i te stvari! A ja san in bila samo stroj za rađanje!“ Mama je rekla: „Jadna ti si, Gospe moja…“ Gospe je rekla: „Šta se mene tiče, to je bija klasični slučaj neželjene trudnoće! A bez prava da to prekinen… Biž, biž, nema ti ništa gore od nabrijanih katolika!“

Moja mama je još jače uzdahnila i nadolila je kavu u ćikaru. Onda je Gospe rekla: „A i ti moj mali, znaš… Taj me bogami dobro ispizdija u životu!“ Mama je rekla: „A je li? Biće bija nestašan?“ Gospe je zakolutačila sa očima i rekla je: „Uf, da nestašan… Još ajde dok je bija skroz malešan, ono, bija je malo puknut u glavu, al dosta povučen, nije da je iša okolo krast i drogirat se! Al kad je malo odrasta, maaajko isusova šta je to bilo…“ Mama je rekla: „Biće teški dernek, a?“ Gospe je rekla: „Nonstop puna kuća, sestro! Nemoš zamislit! Ka na autobusnom kolodvoru! Apostol ovi, apostol oni, sljedbenik ovi, sljedbenik oni, sve to ulazi sa šporkim nogama, sve to galami, a moj mali izvodi neke vračbine, jebate led, glumi mađijoničara… I nonstop drobe o politici! Ruši vladu, sori crkvu, udri po svećenstvu, mobiliziraj mase… Parila mi je kuća komunistička ćelija!“ Mama je rekla: „Srceliti irudovo…“ Gospe je rekla: „Kažen ti, sestro, Lenjin i Trocki su bili pičkin dim prema mome malom i njegovoj ekipi! A ja san in, razumi se, bila sluškinja! Nosila in jist i pit, dvorila ih, čistila za njima, stavljala ih leć kad bi se oblokali! Rintala san ka stoka, a drugo vrime sidila u kantunu bez prava glasa!“ Mama je zinila: „Nemoj me zezat?“ Gospe je rekla: „Šta ti je, sestro, tretirali su me ka zadnju štracu! Po stare dane san išla da ću napisat knjigu pod naslovom Položaj žene u ranom kršćanstvu, pa mi je cili sadržaj sta u jednu rič!“ Mama je pitala: „Koju rič?“ Gospe je rekla: „Zgažena!“

Mama je sa teškim bluzom zapiljila se u pjenu od kave u ćikari. Gospe je rekla: „Eeeee da je tad bilo abortirat! Ne bi spasila samo sebe, nego po čovječanstva!“ Mama je rekla: „Aj, tvoj mali je barenko napravija neku karijeru! Doduše, tek pošto je umra! Al ovi šta danas oće zabranit abortus su trista puti luđi! Ponašaju se ka da će svaki fetus bit mesija! Kuju embrije u svece!“ Gospe je rekla: „To ne osporavam! Moj mali je bija dosadan ka proliv, živa pila, al nije bija ni približno takvi bolesnik ka ovi šta se kunu u njega!“ Mama je zavrtila sa glavom i rekla je: „Sve je to odvratna muška spika!“ Gospe je rekla: „Najdublji smisao religije je da ženi omota lanac oko vrata! Ja san ti živi dokaz!“

Ja i moj tata smo virili kroz odškrinuta vrata iz primaće. Ja sam tati šapnijo: „Eno viš! Mama priča sa nekom prijateljicom, a sama je!“ Tata je šapnijo: „Jebate ćuk, dobro je išla na kvasinu!“ Ja sam šapnijo: „Pa štašmo napravit?“ Onda je tata širom otvorijo vrata iz primaće i rekao je prema mami: „Alo, ženac, s kim to pričaš?“ Mama je narogušila se prema njemu i rekla je: „Šta te kuri bolac!“ Tata je rekao: „Pa ništa! Samo vidin da s nekim razgovaraš uz kavicu, a sama si!“ Mama je viknila: „Iman ja pravo raspolagat sa svojin tilon kako god oću!“ Tata je rekao: „Ma ne brinen ti se ja za tilo, mišu, nego više za unutrašnje organe! Naprimjer mozak!“ Mama je dreknila: „Odjebi mi iz kužine, papane!“ Tata je pitao: „I šta ti to uopće znači daš činit sa svojin tilon šta god oš?“ Mama je zarežala: „Znači tačno to šta san rekla!“ Tata je rekao: „Znan, mišu, al to se može svakako razumit! Može se razumit i tako da bi se ti mogla, štajaznan, kresnit sa vodoinstalaterom?“ Tu je mama raskobečila oči od šoka i zinila je sa ustima. Onda je ona pitala: „A zašto bi se ja, ka sretno udana žena, kresnila sa vodoinstalaterom?“ Tata je nakeserijo se oduva douva i rekao je: „Bravo, ženac! To je pravi odgovor!“ Mama je rekla: „Kad mi se masu više sviđa električar!“

Tu je moj tata u teškom bjesnilu odjurio nazad u primaću i zalupnijo je sa vratima. Gospe je vrtila sa glavom i rekla je: „Bogami nije ni tebi lako uz ovog kretenoida!“ Mama je njoj rekla: „Nemoj mi ništa govorit… Oš da ti dospen još malo kavice?“ Gospe je rekla: „Neću, sestro, moran poć! Priša mi je!“ Mama je pitala: „A di žuriš?“ Gospe je rekla: „Moran stić u Međugorje! Ukazujen se svake tri ure! Saće mi skoro šihta!“ Mama je zagrintala: „N bava kua?“ Gospe je rekla: „A šta se čudiš? Viš da me ti fanatici raubuju i po stare dane! Rmbačim u tri smjene, sestro! Ja san ti jedna prekarna djevica!“

Mama je sa tugicom gledala u Gospu. Onda su njoj odjednom se zacaklile oči. Onda je ona cijuknila: „Čekaj malo! Pa kad se već ukazuješ u Međugorju, zašto ti ne bi od tamo cilom svitu poslala poruku?“ Gospi je uletila zbunjoza: „Kakvu poruku?“ Mama je rekla: „Da žene imaju pravo raspolagat sa svojin tilon! Da abortus nije ubojstvo! Da je hrvacka vlada ukurcu! Da je strava kad se brije na embrije! Da se više nećemo dat tlačit od klerofašista i pretvorit se u strojeve za rađanje!“ Gospe je rekla: „Viš, jebate, to je zanimljiva ideja…“ Mama je rekla: „Ne da je zanimljiva, nego je genijalna! Viruj mi, Gospe moja, to nan je velika promičbena šansa! Rulja će više slušat tebe nego onu tuku iz U ime obitelji!“ Gospe se zamislila: „Stvarno zvuči zgodno… Misliš da bi mogla, a?“ Mama je rekla: „Naravski da bi mogla! Zamisli molinte naslov u novinama: Gospa se ukazala u Međugorju i osrala hrvacku vladu zbog zabrane pobačaja! Pa di ćeš bolje!“ Gospe je dignila ombrve i rekla je: „Samo ne znan, sestro, bi li se ja to usudila…“ Mama je rekla: „Ali moraš, za Gospu blaženu! Tribamo razvit ženski front, razumiš! Naša tila su naša stvar! Mi žene se moramo same izborit za svoju slobodu!“ Gospe je rekla: „Aj ti kreni prva, pa ću ja za tobon…“ Mami je uletilo nekuženje: „Kako bi ja mogla krenit prva, jebate?“ Gospe je rekla: „Tako da se kresneš sa električarom!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 03/06/2017 : 08:22:34  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote



Bilježnica Robija K.: Čudnovate zgode generala Loše


Učiteljica Smilja je ugibala u razred sa jednim fosilcom. Fosilac je imao bilu uniformu i špicastu frizuru. Uča je napečila se isprid ploče i rekla je: „Danas smo tribali imat nastavu iz matematike, al iz ministarstva su poslali generala Lošu da van tumači važnost, blistavost, veličanstvenost, svetost i svu drugu lipotu domovinskog rata! Ja mislin da je to kretenski da dica umisto matematike uče o domovinskom ratu, al ko mene šta pita! Ja san samo glupo nastavno osoblje! Zato ću se ja sad povuć na svoje misto i daću rič generalu Loši!“ Onda je učiteljica Smilja sa bradom dignutom prema lusteru sila u svoju klupu i rekla je: „Izvolte, generale!“ General Lošo je rekao: „Fala, učiteljice!“

Onda je general Lošo nama rulji tumačio gradivo o domovinskom ratu. On je rekao da u domovinskom ratu su Hrvati satrali Srbe. Plus da su se Hrvati priko domovinskog rata izvukli iz stravične jugoslavenske tamnice naroda. Plus da mi đaci danas uživamo plodove slobode zahvaljujući herojskoj borbi hrvackih branitelja. General Lošo je pitao: „Jel mi neko od vas onda može kazat ko su bili hrvacki branitelji?“ Onda je ona tuljanica Niveska dignila dva prsta. General Lošo je njoj rekao: „Izvoli, djevojčice!“ Tuljanica Niveska je rekla: „Moja mama kaže da branitelji su oni šta primaju povlaštene penzije, koje su tri puta veće od prosječnih, plus posebni dodatak na plaću ako su zaposleni, plus dionice u braniteljskom fondu, plus carinske, porezne i kreditne olakšice, plus popust na kupnju motornih vozila i kućanskih aparata, plus besplatne udžbenike za dicu, plus školske stipendije, plus prednost pri upisu na fakultete za potomke starijeg uzrasta… i još dosta stvari kojih se sad ne mogu sitit!“

General Lošo je piljio u tuljanicu Nivesku sa raskobečenim očima. Onda je on njoj rekao: „Vidin da ti je mater dobro upućena! Al sve te privilegije su ništa u odnosu na ono šta su nam hrvacki branitelji dali! A svojom junačkom borbom su nam donili slobodu čije plodove danas uživamo!“ Onda je ona balibanica Lidija dignila dva prsta i pitala je: „A koliko ima branitelja u Hrvackoj?“ General Lošo je rekao: „Ima ih mnogo, iako je neprijatelj bijo brojčano nadmoćan!“ Onda je učiteljica Smilja iz svoje klupe rekla: „Ima ih priko po miljona!“ General Lošo je okrenijo se prema njoj i rekao je: „Molin?“ Uča je rekla: „Petsto deset iljada, prema zadnjin podacima iz registra! S tin da se svake godine broj branitelja povećava za par iljada!“ Onda je ona pederica Sandra dignila dva prsta i pitala je: „Ako već sada ima priko po miljona branitelja, a svake godine se njihov broj poveća za još par iljada, za koliko godina će se broj branitelja izjednačit sa brojem punoljetnog muškog stanovništva?“ Onda je mala Teica rekla: „Za vrlo malo godina!“ Uča Smilja je rekla: „Ispravan odgovor, Teice!“

Onda je general Lošo raširijo ruke prema učiteljici Smilji i rekao je: „Dobro, šta je ovo?! Jesmol mi danas tribali tumačit gradivo iz domovinskog rata?“ Uča je rekla: „Skužajte, generale! Dica su očekivala nastavu iz matematike, pa su se malo previše pripremili!“ General Lošo je okrenijo se prema razredu i rekao je: „Ako izgleda da branitelja ima puno, to je zato šta se u Hrvackoj bija razvija široki front otpora srbočetničkom agresoru i jugokomunističkom okupatoru! A ako broj branitelja i dalje stalno raste, to je zato šta su tekovine domovinskog rata danas važnije nego ikad! Kapito?“ Onda je ona Nela Svinjogojstvo dignila dva prsta i pitala je: „A koliko među hrvackim braniteljima ima žena?“ General Lošo je rekao: „Ih, ima ih masu…“ Onda je uča iz klupe dobacila: „Tri posto!“ General Lošo je rekao: „Molin?“ Uča Smilja je rekla: „Prema zadnjin podacima iz registra, žena među braniteljima ima nešto manje od tri posto!“ Onda je Nela Svinjogojstvo pitala: „Koliko je tri posto od po miljona?“ Mala Teica je rekla: „Zapopizdit malo!“ Uča je rekla: „Ispravan odgovor, Teice!“

General Lošo je gledao u nju sa zinutim ustima. Onda je balibanica Lidija uletila: „Ako više od po miljona branitelja, koje čine uglavnom muškarci, prima različite privilegije u vidu povlaštenih mirovina, plus posebnih dodataka na plaće, plus dionica u braniteljskom fondu, plus carinskih, poreznih i kreditnih olakšica, plus besplatnih udžbenika za dicu, plus stipendija, itakodalje, itakodalje, ko im te privilegije osigurava?“ Pederica Sandra je rekla: „Osigurava im ostatak radno sposobnog stanovništva, koji čine uglavnom žene, jer žene u devedeset sedan posto slučajeva ne spadaju među branitelje da bi mogle dobijat materijalne privilegije!“ Uča je dobacila: „Ispravan odgovor, Sandra!“ General Lošo je blekasto žmirkao sa očima. Onda je Nela Svinjogojstvo rekla: „A kad se uz sadašnju stopu rasta od par iljada godišnje broj hrvackih branitelja jednog dana izjednači sa brojem punoljetnog muškog stanovništva, šta će to ustvari značit?“ Tuljanica Niveska je rekla: „Značiće da će dva miljona hrvackih žena ropski radit da bi hranile dva miljona hrvackih muškaraca šta se zovu hrvacki branitelji! Sve hrvacke žene će krvavo rmbačiti za braniteljske povlastice svih hrvackih muškaraca, osim onih tri posto žena šta takođe spadaju u branitelje!“

Onda je general Lošo skriknijo: „Pa kakvi je ovo cirkus?!“ Tu su svi u razredu se ušutili. General Lošo je škarpunijo se po faci ka grancigula i vikao je: „Jesan li ja doša u školu slušat vaša pizdarije?! Il ste vi došli slušat moje?! Ne može se tolerirat ovakvo neodgovorno ponašanje kad je rič o domovinskom ratu!“ Onda je uča Smilja ustala iz svoje klupe i rekla je: „A stvarno, dico, malo previše brijete na aritmetiku i računske operacije! Kužin da ste se pripremili za nastavu iz matematike, al molinvas da malo smanjite doživljaj! General Lošo bi tija da govorite o suštini domovinskog rata, a ne o njegovim tekovinama koje se mogu brojčano izrazit! Tribate mislit sa bojevim, a ne brojevim glavama! Jel tako, generale?“ General Lošo je rekao: „Tako je, učiteljice!“ Onda je mala Teica dignila dva prsta i rekla je: „Iz svih dosadašnjih izlaganja je jasno da je suština domovinskog rata u tome da su hrvacki branitelji oslobađali zemlju od srbočetničkog okupatora zato da bi mogli okupirat hrvacke žene!“ Onda je Nela Svinjogojstvo rekla: „Hrvati su veličanstvenom pobjedom nad Srbima nanjeli težak poraz svojim ženama!“ Onda je pederica Sandra rekla: „Domovinskim ratom je izborena nacijonalna sloboda u vidu rodnog porobljavanja!“ General Lošo je ukipao se zaleđen isprid ploče. Onda je začulo se školsko zvono. Uča Smilja je rekla: „Oho, zvoni, gotov sat! Baš nezgodno! Jel možda imate još koje pitanje za naše učenice, generale?“ General Lošo je zalepršao sa frizurom. Onda je on pitao: „Zašto današnji četnici, umisto kokardi, nose suknje?“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 03/06/2017 : 08:24:05  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote



Bilježnica Robija K.: Deklamacija o zajedničkom jeziku


Bili jednom Ustaša, Četnik i Balija. Ustaša, Četnik i Balija našli su se na sastanku radi važnog dogovora. Oni su sili za stol i otkopčali su botune na modrim sakoima. Onda su pritegnili kravate na bilim košuljama i otpili su po guc mineralne. Onda je Ustaša rekao: „Gespede, jeste vedele šte peše ene leđece e Deklereceje e zejednečkem jezeke? Pe te je strešne!“ Četnik je rekao: „Služum su su kulugum Ustušum! Duklurucuju u zujudnučkum juzuku ju struvučnu u upusnu! Murumu su juku zubrunutu!“ Balija je rekao: „Pitpini si sližim! Ki gid kiži di mi imimi zijidnički jizik, tij ji jigislivinski đibri!“

Ustaša je rekao: „Tečne! Jegeslevenske gevne šere leže de me gevereme este jezek, mede se me međesebne nešte ne rezemejeme!“ Četnik je rekao: „Tučnu! Putpusujum uvu uzjuvu kulugu Ustušu!“ Balija je pitao Četnika: „Kiki ti mižiš pitpisit izjivi kiligi Istiši iki gi ni rizimijiš?“ Četnik je rekao: „Uuku gu nuštu nu ruzumum, ju vurujum u dubru numuru kulugu Ustušu!“ Balija je rekao: „Dibri, indi i ridi!“ Onda je Ustaša pitao Baliju: „E keke te zneš šte kelege Četnek gevere eke ge ne rezemeješ?“ Balija je rekao: „Vjirijim i dibri nimijiri kiligi Čitniki!“ Četnik je rekao: „Dubru, tu smu ruzjusnulu!“

Ustaša je rekao: „Gespede, ed klječne je vežneste de se me međesebne ne rezemejeme! Ne teme mereme enzesterete!“ Balija je rekao: „Isprivni rizimišljiti, kiligi Istiši! Ni smijimi imiti ništi zijidnički, i pinijminji zijidnički jizik!“ Četnik je rekao: „Numu Srbumu ju nuš juzuk putunju nucuunulnug uduntututu! Numu šunsu du mu guvurumu ustu juzuk kuu Ustušu u Buluju!“ Ustaša je rekao: „E neme este! Bele be strešne de me Hrvete gevereme kee Četnece e Beleje!“ Balija je rekao: „I mi isti! Bili bi grizni di mi Bišnjici pričimi isti kii Istiši i Čitnici!“ Ustaša je rekao: „Eke be emele zejednečke jezek, gespede, te be znečele de sme džebe retevele!“

Balija je rekao: „Mini ji biš simpitični kiki si vimi Istišimi svi simiglisnici i, i vimi Čitnicimi si svi simiglisnici i!“ Četnik je rekao: „Munu ju u rutu puguduu šrupnul u dunju usnu! Zutu su mu kud pručum svu sumuglusnucu u!“ Ustaša je rekao: „E mene je e rete pegedeje šrepnel! Seme e gernje esne! Zete se me sve semeglesnece e!“ Balija je rekao: „I mini ji mitik ilitiji izmiđi girnji i dinji isni! Ziti si mi svi simiglisnici i!“ Ustaša je rekao: „Te je jeke debre! Te zneče de se sed međesebne rezlekejeme mnege veše nege preje rete!“ Četnik je rekao: „Nušu juzucu su nušu rutnu tukuvunu!“ Ustaša je rekao: „Tečne! Zete sme me Hrvete ed neše geverne mene neprevele stenderdne knježevne jezek!“

Balija je rekao: „I mi isti!“ Četnik je rekao: „U mu ustu! Nušu guvurnu munu su nušu nucuunulnu bugutstvu!“ Ustaša je rekao: „Sve sreće de sme e rete sve bele kveletetne renjene!“ Balija je rekao: „Iki ji niciinilni jizik pisljidici rinjivinji, ti zniči di niš idintitit priizlizi iz nišig invilidititi!“ Ustaša je rekao: „Te je meder zeklječek, kelege Beleje! Edentetet e jeste enveledetet!“ Četnik je rekao: „Mu Srbu smu nuučilu du ćumu su nujvušu ruzlukuvut ud druguh uku pustunumu bugulju!“ Ustaša je rekao: „E me Hrvete! Nešem edentetetem be se trebele bevete defekteleze!“ Balija je rekao: „Simi šti mnigi giviri di izglidimi mili nikizni i diginirični!“ Četnik je pitao: „Kuku tu musluš?“ Balija je rekao: „Hi-hi-hi, pi ti, kiligi Čitnik, imiš isti kii mrivijid!“ Četnik je rekao: „Ku mu tu kužu! Pugluduj svuju ustu, Buluju! Uzgluduju ku šupuk ud vjuvurucu! Hu-hu-hu!“

Ustaša je rekao: „Prestenete se sveđete, kelege! Ezbeljne je seteeceje! Mereme se sve skepe sepretstevet jegeslevenskej đebrede keje heće de nem nemetne zejednečke jezek!“ Četnik je rekao: „Dubru, služum su!“ Balija je rekao: „I ji si sližim si kiligim mrivijidim!“ Ustaša je rekao: „Jer eke jegeslevenske đebred tvrde de sve gevereme este jezek, te ende zneče de neme rezleke ezmeđe Hrvete, Srbe i Bešnjeke, nege de sme sve este kerec!“ Četnik je rekao: „Nu mužumu svu but ustu kuruc! Pugutuvu jur su znu du Čutnucu umuju vuću kuruc ud Ustušu!“ Ustaša je rekao: „Se tem ecjenem se ne be sležee!“ Četnik je rekao: „Mu numuj? Ujdu gu uzvudu kud su junuk!“ Ustaša je rekao: „Melem kelege Četneke de ne bede bezebrezen!“ Balija je rekao: „Mini ji kiric ibrizin, nije bizibrizin!“

Ustaša je rekao: „Deste, kelege! Neje trenetek ze zejebenceje!“ Četnik je pitao: „Pu štu du rudumu?“ Ustaša je rekao: „Predležem de sesteveme zejednečke Deklereceje pretev Deklereceje e zejednečkeme jezeke!“ Balija i Četnik su zadivljeno gledali u Ustašu. Onda je Četnik rekao: „Tu ju udlučnu uduju!“ Ustaša je rekao: „Trebeme perečet nešem neredeme de se ekrene bedećneste, e ne de se preke neprejeteljske jezečne peleteke vrećeje e mrečne jegeslevenske prešlest!“ Balija je rekao: „Imim pitinji!“ Četnik je pitao: „Kuju putunju?“ Balija je rekao: „Ni kijim jiziki di sistivimi zijidnički Dikliriciji pritiv Dikliriciji i zijidničkim jiziki? Iki ni pistiji zijidnički jizik?“

Četnik je rekao: „Uh, tu bu muguu butu prublum!“ Balija je pitao: „Di zivnimi pirtizini zi prividiici?“ Ustaša je rekao: „Ne, ne, ne! Strečnjece keže de, ček e ked se neše jezece petpene rezlečete, eme nekeh reječe keje se este e Estešeme e Četneceme e Belejeme!“ Četnik je rekao: „Mu numuj? Pustuju ruču kuju su zujudnučku u Čutnucumu u Ustušumu u Bulujumu? Tu nusum znuu!“ Ustaša je rekao: „Teke keže strečnjece! Mereme pemeće teh reječe sestevete zejednečke Deklereceje pretev Deklereceje e zejednečkeme jezeke!“

Četnik je pitao: „Kuju su tu ruču?“ Balija je rekao: „Ti si rijiči biz simiglisniki! Imi ih jiki mili!“ Ustaša je rekao: „Mereme eh se sjetet, zbeg bedećnoste nešeh nerede!“ Četnik se češkao po čelu i rekao je: „Jubutu, ju su nu mugu sutut nu judnu ruču buz sumuglusnuku!“ Balija je rekao: „Ni mini ni jidni ni pidi ni pimit!“ Ustaša je rekao: „Mereme se sjetet ber jedne, kelege! Bedećnest nešeh nerede je e petenje!“ Balija je pitao: „Miži li zijidnički Dikliriciji pritiv Dikliriciji i zijidničkim jiziki imit simi jidni rijič?“ Četnik je rekao: „Štu fulu? Bulju du smu krutku u jusnu!“ Ustaša je rekao: „Teke je! Trebe nem kretke e jesne elterneteve jegeslevenskem mreke! Seme de se sjeteme…“ Onda su Balija, Ustaša i Četnik sidili za stolom i dumali su. Onda su odjednom zacaklile im se oči. Onda su svi troje dignili ruke u zrak i viknili su: „Smrt!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...

Edited by - Johnny Difool on 03/06/2017 08:27:16
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 03/06/2017 : 08:30:38  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote



Bilježnica Robija K.: Tramp na Brionima


Moj dida sa Šolte i onaj njegov frend barba Tonino su sidili u šjor Bepovoj konobi. Drugi ekipa u šjor Bepovoj konobi su drinkali travarice i igrali su na briškule i trešete. Moj dida i barba Tonino su drinkali po bilu bevandicu. Plus su oni dva sa pijatića ćokali sa štikadentama po mrvu sira i pancete. Barba Tonino je didi rekao: „Znaš šta ne kužim? Kako to ti Tramp može bit toliki bolesnik, a nije hadezeovac?“ Dida je njemu rekao: „To ni ja ne mogu ubrat! Šta moš, moj Tonino, čuda se događaju!“ Ekipa za drugim stolovima su vrtili sa glavama i kolutačili su sa očima. Plus su mrmorili: „Ajme majko, opet će ova dva fosilca udrit istu pilanu…“

Onda je moj dida rekao: „Da san samo pinku mlađi, ja bi časna rič iz ovih stopa spičija u Ameriku!“ Šjor Bepo je njemu rekao: „Štaš sad u Americi, jebate irud? Viš da je tamo teško sranje!“ Moj dida je podviknijo: „Dizat revoluciju! To je jasno ka dan! Triba bandu rušit dok je na vrime! A ne pustit da banda sjebe cili svit!“ Onda je onaj barba Zorzi njemu dobacijo: „Daj, čoviče, jedva u svojin godinama moš dignit čašu sa stola, a ti bi diza revoluciju! Umriću od smija!“ Dida je njemu rekao: „E moj Zorzi, sićan se ja da je tako bilo i kad se pojavija Ante Pavelić! Pa su mudraci ka ti govorili ne može se ovo, ne može se ono… I vidi šta se na kraju desilo!“ Barba Zorzi je pitao: „Šta se desilo?“ Dida je rekao: „Doša je hadeze na vlast!“

Tu su rulja u konobi zabrundačili i itali su karte od briškule i trešete na stolove. Onaj barba Rafo je didi rekao: „Zamolija bi gospodu mumije da prestanu lupat pizdarije! Pa stvarno nemoš Trampa uspoređivat sa Plenkovićem, jebemu jarca prasca!“ Moj dida je rekao: „Pa ko ih je uspoređiva? Tramp je ozbiljan svjecki problem, čoviče, a Plenković je zadnja rupa na svirali! Za njega niko u svitu nije čuja!“ Barba Tonino je uletijo: „Tu se moran složit sa kolegom! Ameriku vodi kurac od čovika, a Plenković vodi kurac od države!“ Tu su ekipa u šjor Bepovoj konobi opet zavrtili sa glavušama i zakolutačili sa očima. Onaj barba Franko je promrmorijo: „Nemoš virovat, čoviče božji! Popiju po čašu bevande i ne vide dalje od druga Tita…“

Onda je barba Tonino rekao: „Eeee, da je drug Tito živ! Jeba bi on sad Trampu mater!“ Moj dida je rekao: „Stoposto! Odveja bi ga na Brione, nakljuka sa ribom i škampima, nalija sa ćivasom i konjakom, pa bi taj malo drukčije piva…“ Barba Tonino je rekao: „Reka bi: Ajme druže Tito šta je ovde lipo, ovo je totalni raj na zemlji…“ Dida je rekao: „Bome da je lipo, Donalde, sve je to stvoreno velikin trudom i političkom mudrošću…“ Barba Tonino je rekao: „Na pučini se gingaju barkice, u šumi trče jeleni i antilope, na teraci piva Tereza, mi ždrokamo škampe i drinkamo ćivas… Kako si to, druže Tito, postiga?“ Dida je dignijo kažimprst i rekao je: „Socijalizam, Donalde, socijalizam…“

Onda je barba Tonino nagnijo se prema naprid i pitao je: „Nemoj mi reć, druže Tito, da cili narod ovako živi?“ Dida je rekao: „A čuj, Donalde, nije baš da svi njupaju škampe svaki dan, al nema ko ne sluša Terezu! A da ne spominjen druge blagodati koje narod uživa – besplatno školstvo, sigurno zaposlenje, rješavanje stambenog pitanja, besplatno zdravstvo…“ Barba Tonino je rekao: „Ja san to sve poukida!“ Dida je rekao: „E tu si se malo zajeba, Donalde!“ Barba Tonino je pitao: „Zašto, druže Tito?“ Dida je rekao: „Ako ukineš besplatno zdravstvo, cili bi se narod ubrzo moga razbolit! A bolestan narod bi onda moga na izborima glasat za nekog bolesnika ka šta si ti!“

Barba Tonino se nakeserijo i rekao je: „Aaaa, nije ti to dobra računica, druže Tito! Ja san ovima mojima unaprid bija reka da ću in ukinit besplatno zdravstvo, pa su me svejedno izabrali za presjednika!“ Dida je rekao: E znan, Donalde, al izabrali su te samo za jednu rundu! Narod je znatiželjan, jebemu miša, pa te tija malo isprobat, a onda će te potrošit ka čašu bevande! A mene su birali dvista puti zaredom! Tebe će već u drugoj rundi garant odjebat, ako te kogod prije ne upuca!“ Barba Tonino je dignijo ombrve: „Misliš, druže Tito?“ Dida je rekao: „Stoposto, Donalde! Tu je ta greška kapitalizma! Kapitalizam računa na trenutni profit, a socijalizam igra na vječnu dobit!“

Barba Tonino je počeškao se po bradi i rekao je: „Ha, imaš ti ćuka u glavi, druže Tito… Meni je to ka biznismenu dosta interesantno!“ Moj dida je rekao: „Gleaj, Donalde, ja da sutra opet izađen na izbore dobija bi stodvajsosan posto glasova, a možda i više! Nema ko ne bi glasa za mene! Uključujući onu ekipu iz Libije, Sirije, Palestine, Iraka i Egipta šta se školuju na našim fakultetima!“ Barba Tonino je rekao: „Ja san tim Arapima dekretom zabranija ulazak u Ameriku!“ Dida je podviknijo: „Zašto, Donalde, pička mu materina?!“ Barba Tonino je zatulijo: „Misliš da san falija, druže Tito?“ Dida je rekao: „Naravski da si falija, Donalde! Temelj zdravog društva je maksimalna otvorenost prema svin rasama, nacijama i vjerama! Kapito?“

Barba Tonino je piljio u dida sa tupilom od nekuženje. Onda je dida nagnijo se prema njemu i rekao je: „Gleaj, Donalde, ja da kojin slučajen poživin još jedno sedandes-osandes godina, šta prema doprinosu revoluciji svakako zaslužujen, učinija bi sve da šta više ljudi iz cilog svita ovde doveden!“ Barba Toninu je uletila zbunjoza: „Jel me to zajebavaš, druže Tito?“ Dida je rekao: „Časna rič, Donalde! Ne bi ih pita ni ko su, ni šta su, ni odakle su! Još bi in platija da dođu!“ Barba Tonino je rekao: „Znan, druže Tito, al tako bi jednog dana domaći svit ovde posta manjina, a manjinu niko ne jebe za suvu šljivu! Bilo bi više stranaca nego Hrvata, Srba, Slovenaca i ostalih!“ Dida je rekao: „A jel ti misliš, Donalde, da ima neki drugi način da se spasi Jugoslavija?“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page
Page: of 13 Previous Topic Topic Next Topic  
Previous Page
 New Topic New Poll New Poll
 Reply to Topic
Jump To:
forum.stripovi.com © 2000-2002 Snitz Communications Go To Top Of Page
This page was generated in 1.09 seconds. Snitz Forums 2000