Author |
Topic |
Lord Vader89
stripovi.com suradnik
France
9532 Posts
Member since 05/07/2007 |
Posted - 05/05/2009 : 18:37:40
|
quote: Originally posted by supermark
quote: Originally posted by Lord Vader89
Zasto se zove hOgar, ako se ovo A sa dve tackice cita kao E (ili A, kako kad....)
a sa točkicama se čita kao nešto između e i o usnice u položaj za slovo u i kažeš o
ne bih se slozio, procitaj sta sam napisao |
Potpis u dva reda, prema pravilniku: Vader je, kao i uvek, u pravu. ; john connor ; 2022 A.D. |
|
|
etmgosa
Senior Member
1731 Posts
Member since 15/07/2002 |
Posted - 07/05/2009 : 14:48:31
|
quote: Originally posted by Risar_69
Chris je Dik-ov sin.On je sad preuzeo kormilo.
--
Sad? Pa, da si ti ziv i zdrav, Dik Browne je umro prije dvadeset godina. Inace, njegov rad mi se mnogo vise svidjao. Chris je samo zanatlija koji vjesto kopira, Dik je bio umjetnik. |
|
|
etmgosa
Senior Member
1731 Posts
Member since 15/07/2002 |
Posted - 07/05/2009 : 14:57:40
|
quote: Originally posted by Lord Vader89
Zasto se zove hOgar, ako se ovo A sa dve tackice cita kao E (ili A, kako kad....)
Evo kako ga izgovaraju Amerikanci:
http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20080621204534AAO1EEV
Inace, Dik je iz zezanja stavio tackice iznad A, da zvuci skandinavskije.
Evo kako ga izgovara Chris Browne:
http://www.washingtonpost.com/wp-srv/liveonline/02/style/comics083002.htm
Fairfax, Va.: How do you pronounce Hagar?
Chris Browne: I pronounce it Hay-gar. My brother, Chance, who draws "Hi and Lois" and I came up with it as a nickname for Dad when we were kids. It's a made-up word, so anyway you pronounce it is correct!
Names in other countries
* Argentina: Olaf el vikingo (Spanish for Olaf the Viking) * Belgium (Flanders): Hagar de Verschrikkelijke (Dutch for Hagar the Horrible/Terrifying) * Brazil: Hagar, o Horrível (Portuguese for Hagar the Horrible) * Colombia and Latin America: Olafo el Amargado (Spanish for Olaf the Sour) * Croatia: Hogar strašni (Hägar the horrible/terrifying) * Denmark: Hagbard (Danish for Hägar) * Estonia: Hagar Hirmus (Estonian for Hagar the Dreadful) * Finland: Harald Hirmuinen (Finnish for Harald the Terrible) * France: Hägar Dünor le Viking (French for Hägar Dünor the Viking, Dünor being a pun for of the north, La Gare du Nord being one of Paris' main train stations) * Germany: Hägar der Schreckliche (German for Hägar the Horrible/Terrifying) * Hungary Hagar a tulok (Hungarian for Hagar the Bullock) * Iceland: Hrólfur Hr#230;#240;ilegi (Icelandic for Hrólfur the Horrible/Terrifying) * Italy: Hagar l'Orribile (Italian for Hagar the Horrible) * Mexico: Olafo, el Amargado * Norway: H#229;rek den hardbalne (Norwegian for H#229;rek the hardy) * Paraguay: Olaf, el Vikingo (Spanish for Olaf the Viking) * Portugal Hagar, o Horrível (Portuguese for Hagar the Horrible) * Serbia: Hogar Strašni (Serbian for Hogar the Horrible/Terrifying) * Slovenia Hogar Grozni (Slovenian for Hagar the Horrible) * Africa South Africa: Hägar die Verskriklike (Afrikaans for Hagar the Horrible/Terrifying) * Spain: Olafo, el Terrible (Spanish for Olaf the Terrible) * Sweden: Hagbard Handfaste (Swedish for Hagbard the strong-handed. Hagbard was a legendary Scandinavian warrior.)
|
Edited by - etmgosa on 07/05/2009 15:02:00 |
|
|
Lord Vader89
stripovi.com suradnik
France
9532 Posts
Member since 05/07/2007 |
Posted - 07/05/2009 : 15:11:11
|
ako ga u originalu izgovaraju HA(E(J))gar, onda A sa dve tackice ima smisla. nasa transkripcija je onda zenzula stvar jer da je hteo da postigne glas O u skandinavskom duhu, najverovatnije bi upotrebio norvesko A sa kruzicem iznad, ali ocigledno mu to nije bila namera.
hvala etmgosa, odoh da se prijavim u topik za spamovanje |
Potpis u dva reda, prema pravilniku: Vader je, kao i uvek, u pravu. ; john connor ; 2022 A.D. |
|
|
morrison
Advanced Member
Serbia
5142 Posts
Member since 29/01/2008 |
Posted - 07/05/2009 : 17:25:12
|
quote: Originally posted by talicnitom
Muž i žena vode ljubav i ona počne stenjati: - Da, da, jače...govori mi prljave stvari! - Kuhinja, kupatilo, soba...
Da se nadovezem:
Dvoje mladih vode ljubav, i u trenutku najvece strasti, ona ce njemu: -Oh, dragi...reci mi nesto bezobrazno. -Jebem ti mater! |
There ain't no grave gonna hold my body down. |
|
|
Naruto
Junior Member
Croatia
329 Posts
Member since 09/02/2009 |
Posted - 07/05/2009 : 19:13:45
|
sjede dva stara čoveka i jedan veli -ja sam preko svog nekad mogo štap pretrgnut drugi će: -i ja.Ruke onemogučile |
Belive it!!!!!!! |
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
504 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 15/05/2009 : 20:33:46
|
Prilikom jutarnje šetnje liječnik je zamijetio stariju gospođu koja je sjedila na stubama pred svojom kućom i pušila cigaru. Prišao joj je i rekao: "Nisam mogao ne zamijetiti kako ste sretni! U čemu je tajna vašeg zadovoljstva?"
"Dnevno popušim desetak ovakvih cigara", otpovrne bakica. "Prije spavanja maznem si debeli džoint, a osim toga svakog tjedna popijem u prosjeku bocu viskija, a hranim se samo kod McDonaldsa ili doma jedem Mars i slične stvari. Uopće ne vježbam, a vikendima se natrpam Ecstasyjem i seksam do iznemoglosti..."
"Pa to je fascinantno", reče doktor. "Koliko vam je godina?"
"Tridesetčetri!", reče bakica…
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11677 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 15/05/2009 : 23:12:14
|
http://www.youtube.com/watch?v=bRWhJyC3cs0
---
Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi. Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?" "Od pecanja ribe" kaže Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste" "A šta je bilo dalje?" zanima Hasu "Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice" "A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso "Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju" "I onda?" pita Haso "Ma jebem im mater" kaže Mujo: " Onda je izašla treča smena rudnika Zenica i razbili su me ko pić.u......"
|
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11677 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 16/05/2009 : 21:42:40
|
Mujo je živeo u Sloveniji, nije znao dobro slovenski i bio je dislektik-problem sa koncentracijom-mješao je riječi. Odlučio je da pokrade banku. Kod kuče je vježbao:"Ruke u zrak! To je pljačka, pička vam materina!" Za tjedan dana činilo mu se da zna sve riječi na pamet, pa je otišao u pljačku banke. Dodje u banku, u rukama imao je plastični pištolj i uzvikao je:"Vazduh u ruke! To je pička!Pljačka vam materina!!" |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 16/05/2009 21:43:06 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11677 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 18/05/2009 : 14:33:27
|
Novi euri za žene i muškarce :D
Slika iz aukcije.hr |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
Lord Vader89
stripovi.com suradnik
France
9532 Posts
Member since 05/07/2007 |
Posted - 18/05/2009 : 17:28:03
|
Sede baba i deda na klupi.... Pita baba: "Koliko imas godina?" "Osamdeset.", odgovara deda. "Auuu, ne bih ti nikad dala!", uzvikuje baba. A deda ravnodusno: "Ne bih ja ni mogao...."
|
Potpis u dva reda, prema pravilniku: Vader je, kao i uvek, u pravu. ; john connor ; 2022 A.D. |
|
|
Panon
Senior Member
2656 Posts
Member since 16/08/2007 |
|
Naruto
Junior Member
Croatia
329 Posts
Member since 09/02/2009 |
Posted - 18/05/2009 : 19:28:24
|
Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čujes narkomana: - "Batice, pa ti još malo pa si izašao."
|
Belive it!!!!!!! |
|
|
Mac
Average Member
Bosnia and Herzegovina
576 Posts
Member since 28/09/2008 |
Posted - 21/05/2009 : 17:57:48
|
NEISKUSNI SUDAC NA KULINARSKOM NATJECANJU U SPRAVLJANJU CHILIJA
Biljeske neiskusnog suca Franka u natjecanju cilija, u jednom mjestascu u Teksasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istocne obale: "Nedavno sam dozivio cast da me izaberu za suca u natjecanju cilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se nasao kraj sudackog stola raspitujuci se za najblizi bar, bas kad je on nazvao da javi da je sprijecen. Druga dva suca (rodjena Teksasanina) uvjeravali su me da cili nece biti prezacinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti piva koliko me volja, pa sam pristao."
Evo sudackih listica sa natjecanja:
Cili Br.1 : Mikeov Manijacki monstrum o Sudac A: Malo previse paradajza. Zanimljiv tanjur cilija. o Sudac B: Nelose, osjeca se paradajz. Vrlo umjeren cili. o Frank : Jebote, sta je ovo?! S ovim se moze skidat sasusena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najzesci primjerak. Ovi Teksasani su ludi.
Cili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrskom o Sudac A: Cili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni stih. o Sudac B: Uzbudljiv gust zara, mozda treba malo vise papra da bi se uzeo zaozbiljno. o Frank: Drzite ovo dalje od domasaja djece. Nisam siguran sto bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nesto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.
Cili Br.3 : Fredova Spaljena stala o Sudac A: Odlican cili. Treba malo vise graha. o Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike. o Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi uran. U nosu imam osjecaj kao da sam smrkao sumpornu kiselinu. Svi vec znaju redoslijed: jos pive dok nisam izgorio. Sankerica, stokilasica, me udarala po ledjima, pa mi je sad kicma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.
Cili Br.4 : Bubbina Crna Magija o Sudac A: Cili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razocaravajuce. o Sudac B: Mozda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku slicnu laganu hranu. Nije bas neki cili. o Frank: Osjetio sam da mi nesto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po ukusu sta. Mogu li osjetilne kvrzice na jeziku izgoriti? Sally, debela sankerica sto stoji iza mene sa spremnom pivom, se pocela palit na mene, ko sto pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je chili afrodizijak.
Cili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivac usana o Sudac A: Dobar, pun cili. Dosta mesa. Friske papricice dodaju bas okus kako treba. Vrlo impresivno. o Sudac B: Cili od trganog govedjeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svjeza papricica popravlja opci dojam. o Frank : Zvoni mi u usima, znoj mi izbija na celu, pogled mi je zamucen. Kad sam prdnuo cetvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoc. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijedjeno kad sam rekao da mi je njen cili uzrokovao ostecenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajuci ga velikim kolicinama pive direktno iz tocionika. Bojim se da su mi usne izgorile. Zbilja me smeta sto su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Proklete seljacine!
Cili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost o Sudac A: Slabasak a opet vrlo ukusan vegetarijanski cili. Dobra ravnoteza papra i ostalih mirodija. o Sudac B: Do sada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka. Savrseno. o Frank : Utroba mi je vec kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gace kad sam prdnuo od muke. Bojim se da ce ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaju stajati iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se cini da je uvrnutija nego sto sam mislio. Vise uopce ne osjecam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u goruci supak.
Cili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija o Sudac A: Slab cili koji se previse oslanja na konzervirane sastojke. o Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji cas cili iz konzerve. Moram pribiljeziti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malcice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka. o Frank : Mozete mi stavit rucnu bombu u usta i povuc osigurac a ja ne bih ama bas nista osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a rijeci mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Kosulja mi je natopljena cilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopce nisam svjestan. Hlace su mi pune govana uzarenih kao lava, sto se u potpunosti slaze sa bojom kosulje. Barem ce za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlucio sam prestat disat. Previse je bolno. Ionako ne mogu uvlaciti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu.
Cili Br. 8: Helenina Sveta Gora o Sudac A: Secer na kraju. Ovo je pravi dobri cili,ne prejak a opet dovoljno sarf da budemo sigurni da postoji o Sudac B: Zadnje jelo je odlican izbalansiran cili, ni preslab ni prejak. Nazalost, vecina je upropastena kada se Sudac Br. 3 onesvjestio i ruseci se povukao lonac sa cilijem na sebe. Nisam siguran ´oce li prezivit. Jadnicak, pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno zacinjeni cili. o Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu. |
|
|
Rose Ann
Junior Member
Slovenia
312 Posts
Member since 15/02/2006 |
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29529 Posts
Member since 06/02/2007 |
|
kucni duh
Advanced Member
Croatia
3943 Posts
Member since 21/03/2007 |
Posted - 28/05/2009 : 15:05:47
|
Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera... Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov..... Javio se drugi, muca... Javio se treci,pjeva kad govori, naglasak nikakav. Javio se cetvrti: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se odlicno, strane jezike zna odlicno, ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko.
Kazu njemu clanovi komisije za izbor: "Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve OK ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV nevniku i rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice: - dinar postaje konvertibilan, - radnicima i penzionerima se povecavaju primanja. Znate,svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim jedan plivadon popijem!" "Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?" "Imam, kako da nemam". Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje plivadon, popi ga i namah presta namigivat.
Komisija mu odmah saopsti: "Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo vas da nam kazete sto ce vam toliki prezervativi?"
"Ma to mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazim plivadon i namignem!" |
|
|
panzer
Advanced Member
12504 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
Ultras
Advanced Member
Serbia
10000 Posts
Member since 17/10/2008 |
|
Paka01
stripovi.com suradnik
Croatia
11442 Posts
Member since 14/02/2009 |
Posted - 31/05/2009 : 16:20:58
|
quote: Originally posted by morrison
quote: Originally posted by talicnitom
Muž i žena vode ljubav i ona počne stenjati: - Da, da, jače...govori mi prljave stvari! - Kuhinja, kupatilo, soba...
Da se nadovezem:
Dvoje mladih vode ljubav, i u trenutku najvece strasti, ona ce njemu: -Oh, dragi...reci mi nesto bezobrazno. -Jebem ti mater!
Ovo me podsjetilo... prijateljev cimer je tako upozna priko inerneta neku sadomazu zensku i odlucili su se nac valjda nje u stanu, nisan siguran a on se pripa tokom seksa kad je ova pocela sa onin bicevima i tin pizdarijama... i govori mu ona "govori mi nesto sporko, govori mi sporko!"
a on se zbleka, nije zna sta ce, pa je viknija "JEDI GOVNA!!!"
ne znan sta je na kraju bilo |
Would a new flood please finally come? A real rain and an assortment of plagues And when all is said and done, even the Devil won't care enough to spit in the mud
https://www.last.fm/user/Pakaa |
|
|
KRAS
Advanced Member
Slovenia
7774 Posts
Member since 18/05/2003 |
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
22107 Posts
Member since 10/11/2007 |
|
Dranki
Senior Member
2549 Posts
Member since 03/06/2007 |
Posted - 31/05/2009 : 19:19:55
|
Za slučaj da nije bio:
Inspektor policije na kiosku, pita prodavačicu: - Je li izašao Veliki Blek? - Nije. - OK. Momci, opkolite kiosk! |
I am tormented with an everlasting itch for things remote. I love to sail forbidden seas, and land on barbarous coasts. |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11677 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 02/06/2009 : 18:27:27
|
Andy Capp-Reg Smythe
|
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 02/06/2009 18:51:21 |
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
504 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 03/06/2009 : 21:11:58
|
Kristofor Kolumbo mogao je otkriti Ameriku samo zato jer je BIO NEOŽENJEN!
Da je Kristofor imao suprugu, čuo bi sljedeće: - A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti: jedini - bez tebe se ne može? - Jesi li ti lud ili glup? - Zar ne vidiš da te iskorištavaju? - Ne znaš čak ni moju familiju a ideš otkrivati novi svijet! - Šta skrivaš? Ne znaš reći ni kamo ideš! Kakva okrugla Zemlja? - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? Na šta ti ličim? - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef? ...Mene nikada ne vodiš na putovanja! - Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući! - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš Ni#241;a (djevojčica)? ...Ma jedi govna!... Pedofilu! Govorila mi je mama, ali ja, luda, nisam htjela slušati… - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio s tim kurvama Indijkama. Misliš da sam ja s grane pala? - Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te babe? - Ne možeš ići i gotovo! - Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča. - Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... NE IDEŠ!!!!!!!!!
|
|
|
Topic |
|