| Author |
 Topic  |
|
supermark
stripovi.com suradnik
(1).jpg)
Croatia
29619 Posts
Member since 06/02/2007 |
|
|
panzer
Advanced Member
12627 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38103 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47176 Posts
Member since 09/12/2005 |
|
|
Renky
stripovi.com suradnik
Croatia
11092 Posts
Member since 15/11/2002 |
|
|
Gil-galad
stripovi.com suradnik
Serbia
3544 Posts
Member since 19/05/2008 |
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47176 Posts
Member since 09/12/2005 |
 Posted - 18/12/2009 : 16:32:14
|
quote:
Originally posted by Renky
quote:
Originally posted by lwood
http://www.youtube.com/watch?v=c6Vu4juFFuc
Prejako!
Vidi mu usne!!
Hi hi hi
a tek kad pokaže drob(stih :samo s tobom želim dite) |
depresivni iskompleksirani primitivac i nadrkana budala kojeg financira stari i koji sa skoro 50 godina nema ni žene ni posla.Pa naravno da je ljut na sve, a narocito na one koji su uspješni.
Jbga Lwoode nisam ti ja kriv kaj nisi uspio u životu |
 |
|
|
panzer
Advanced Member
12627 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
YNWA
Average Member
Bosnia and Herzegovina
903 Posts
Member since 17/10/2002 |
Posted - 21/12/2009 : 18:14:35
|
Navodno radi se o istinitom dogadjaju.....jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih troskova. Sve ovo se desilo u Svajcarskoj gde se ovaj dogadjaj mogao procitati u Zuricher Kosmos-u. U tom formularu osteceni je, na pitanje nacina desavanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI (Svajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su sluzbenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...
Zanatlija odgovara na tu molbu sljedece:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vasu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedce reci: Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje kao uzrok nesrece. Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem zelim da ucinim. Kao sto vec znate, po zanimanju sam krovopokrivac. Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne sestospratnice. Kada sam zavrsio sa svojim poslom imao sam 250 kg crijepova viska na krovu koje je trebalo snijeti. Posto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlucio sam da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja incče sluzi za dizanje ili spustanje tereta na visine. Sisao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno cvorom vezao i time sam stabilizovao kantu na visini sestog sprata. Nakon toga sam otisao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sisao dole. Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova. Ako procitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovicete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reci da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim, da sam velikom brzinom isao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se sreo s kantom (uh)... Taj susret objasnjava frakturu lobanje i lom kljucne kosti... Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je oznacavala najvisu tacku. Bol koji ne mogu da vam opisem je ujedno zaduzen za lomljenje 3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu, kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu. Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jacinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpraznjivanja iste... Kao sto rekoh u proslom formularu kod tacke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno tezi od prazne kante u tom trenutku. Kao sto vec mozete da zamislite, poceo je veoma brz silazak.. U visini 3. sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeci. Susret koji kao posljedice nosi sljedece: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 prsljena, bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako lezao dole, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini sestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos... Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olaksao buduce razmatranje. U slucaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.
|
|
|
|
panzer
Advanced Member
12627 Posts
Member since 18/05/2005 |
Posted - 21/12/2009 : 19:21:52
|
| Tu sličnu foru su isprobali u jedni od epizoda Mythbustersa. |
Ich bin kein Mensch, ich bin kein Tier, ich bin ein Panzer-Grenadier! |
|
|
|
panzer
Advanced Member
12627 Posts
Member since 18/05/2005 |
Posted - 21/12/2009 : 22:09:28
|
Obama - serious, looking in the distance
Canadian PM- just lost
Berlusconi - always looks at ass
Sarkozy - always looks at ass with a smile on his face:
Want proof? Look at the picture:
 |
Ich bin kein Mensch, ich bin kein Tier, ich bin ein Panzer-Grenadier! |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 21/12/2009 : 22:25:03
|
Uf, gde si našao ovakve pozere? Najbolja je ona dole
riješili su sve o podneblju, svaka im čast, pa i to ti je vic |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 21/12/2009 22:27:23 |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47176 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 21/12/2009 : 22:28:00
|
| loš sex je bija kad se nisu ništa dogovorili |
depresivni iskompleksirani primitivac i nadrkana budala kojeg financira stari i koji sa skoro 50 godina nema ni žene ni posla.Pa naravno da je ljut na sve, a narocito na one koji su uspješni.
Jbga Lwoode nisam ti ja kriv kaj nisi uspio u životu |
|
|
|
panzer
Advanced Member
12627 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
panzer
Advanced Member
12627 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
panzer
Advanced Member
12627 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
panzer
Advanced Member
12627 Posts
Member since 18/05/2005 |
Posted - 25/12/2009 : 17:09:10
|
"Kakšno nesrečo sem imel doslej z ženami. Kar trikrat sem vdovec. Vse tri so umrle."
"Kar trikrat vdovec?" se začudi znanec.
"Kako pa je umrla prva?"
"Jedla je strupene gobe."
"In druga?"
"Tudi druga je jedla gobe."
"Tretja tudi?"
"Ne, tretja pa jih ni hotela, zato je umrla zaradi pretresa možganov."
Srednji vek. V mestu so zgradili most preko reke. Ljudje so menili, da je potrebno most zavarovati. zaposlili so stražarja. Ljudje so predlagali, da bi morali stražarja plačevati. Zaposlili so finančnika. Ljudje so menili, da kjer sta zaposlena dva, ju mora nekdo nadzirati. Zaposlili so nadzornika. Ljudje so menili, da mora skupino treh nekdo voditi. Zaposlili so šefa. Kmalu so ljudje ugotovili, da je vse to predrago in odpustili so stražarja.
Nogometna tekma v neki gorenjski vasi. Sodnik je v zrak vrgel kovanec za en evro z namenom, da moštvi izbereta strani igrišča. Rezultat: Dvesto težko poškodovanih!
Gorenjec na obisk povabi Škota. ta se razveseli:"Zaston bom pil in jedel." Nekaj dni po prihodu na Gorenjsko Škot umre. Gorenjec razlaga policistu, kaj se je zgodilo:"Mislil sem, da bo hrano in pijačo prinesel s seboj!"
Župnik se je na svojem potovanju po svetu ustavil v Lurdu in prižgal svečko za zakonski par iz njegove bivše fare, ki ni mogel imeti otrok. Čez nekaj let je ponovno obiskal zakonski par. Odprl mu je fantek.
"Kje je tvoja mamica?"
"V porodnišnici. Dobil sem osmo sestrico."
"kje imaš pa očka?"
"Odšel je v Lurd, da bi upihnil tisto svečko."
Slovenski pregovori malo drugače
Bolje kamen v hrbet kot 100 jurjev pufa.
Bolje je spoznati prijateljevo ženo kot prijatelja od žene.
Bolje noseča pri 14. kot devica pri 41.
Bolje troje v postelji kot sam v krsti.
Bolje hladna plavolaska kot topli brat.
Bolje enkrat s Sneguljčico kot sedemkrat s palčki.
Bolje s kolesom v kurbarijo kot z marcedesom na delo.
Bolje imeti kratkega na kratko noter kot dolgega dolgo zunaj.
Bolje imeti debelo tajnico kot ozkega šefa.
Bolje druga pomlad kot tretji zobje.
Bolje trebuh od hrane kot grba od dela.
Bolje zdrava pokvarjenost kot pokvarjeno zdravje.
Bolje kamen v žepu kot pesek v očeh.
Bolje vino v v želodcu kot voda v kolenu.
Bolje močno lepa kot lepo močna.
Bolje imeti dobrega ljubimca kot ljubkega moža.
Bolje biti pametna blondinka kot neumna črnolaska.
Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi človek stopil na Luno, je izrekel znameniti stavek:"Majhen korak za človeka, velik za človeštvo."
Sledilo je še nekaj drugih besed, večinoma pa je šlo za običajo komunikacijo z ostalimi astronavti. A preden se je s površja Lune vrnil v plovilo, je Armstrong izrekel tudi znamenit stavek:"Srečno, gospod Gorsky."
Mnogi pri Nasi so menili, da se stavek navezuje na kakšnega rivalskega sovjetskega kozmonavta. A noben Gorsky ni bil vključen ne v sovjetski ne v ameriški vesoljski program.
Še dolga leta zatem so Armstronga spraševali, kaj je takrat mislil s tem stavkom, a se je ta vedno le nasmehnil. Junija 1995 pa je imel na Floridi interju in novinar je privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko. Tokrat se je Armstrong odločil razkriti skrivnost, saj je gospod Gorsky malo pred tem umrl.
Ko je bil Armstrong otrok, je v bližini doma pogosto igral bejzbol s prijatelji. Nekoč je močno udarjena žogica poletela na sosedov vrt, v bližino okna spalnice. soseda sta bila gospod in gospa Gorsky. Ko se je približal oknu njune spalnice, je slišal gospo Gorsky kričati na moža: Oralni seks?! To bi rad oralni seks?!!! Dobil ga boš, ko bo sosedov mulc hodil po Luni.!!!!!
Štefan je svojo mamo povabil na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila negotovo ...
Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le nekaj več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in ji rekel:"Draga mam, vem, kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!"
Čez slab teden pravi Julija:"Štefan, odkar je bila zu tvoja mama, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!"
Štefan pravi:"Ne verjamem, da ga je mama vzela s seboj, a ji bom vseno pisal."
sedel je za mizo in pisal:"Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da oskar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan."
Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo:"Dragi Štefan, ne rečem, da spiš z julijo, in tudi ne, da ne spiš u njo. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla ... Tvoja mama."
"Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakega novega?"
"Grozno je bilo. Trikrat sem se morala presesti!"
"So te nadlegovali?"
"Ja, ampak šele četrti."
Učiteljica ve, da je Janezkova mama bolna. Pozanima se, kako je z njo.
"Počasi ji gre na bolje," pravi Janezek. "Mene je včeraj že pretepla, za očeta pa ima še premalo moči."
Moški: izumil barve, izmislil slikarstvo.
Ženska: odkrila slikarstvo, izmislila ličenje.
M: odkril besede, izmislil pogovor.
Ž: odkrila pogovor, izmislila brbljanje.
M: odkrila kmetijstvo, izmislil prehranjevanje.
Ž: odkrila prehranjevanje, izmislila dieto.
M: odkril prijateljstvo, izmislil ljubezen.
Ž: odkrila ljubezen, izmislila poroko.
M: odkril ženo, izmislil seks.
Ž: odkrila seks, izmislila migreno.
M: odkril delo, izmislil denar.
Ž: odkrila denar in od takrat naprej se je vse ustavilo.
Na arhipelag otokov bogu za bhrbtom, sredi ničesar, so poslali naslednje ljudi: skupino Italijanov, Francozov, Nemcev, Grkov, Angležev, Bolgarov, japoncev, Kitajcev, Ircev in Slovencev. V vsaki skupini sta bila dva moška in ena ženska.
V naslednjem mesecu dni so se zgodile naslednje stvari:
En Italijan je ubil drugega v borbi za Italijanko.
Francoza in Francozinja živijo srečno v troje.
Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.
Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.
Angleža čakata, da jima bo nekdo predstavil Angležinjo.
Bolgara sta samo enkrat pogledala Bolgarko, nato pa sta odplavala na drug otok.
Japonca sta faksirala v Tokio in čakata na navodila.
Kitajca sta zgradila lekarno, trgovino z alkoholnimi pijačami, restavracijo in pralnico perila ter naredila Kitajki otroka, da bi priskrbela delovno silo za svoje trgovine.
Irca sta razdelila otok na severni in južni del in postavila proizvodnjo viskija. Ne spomnita se, ali kaj seksata, ker postane po nekaj litrih kokosovega viskija nekoliko zamegljeno, vendar sta zadovoljna, ker se Angleža ne zabavata.
slovenca resno razmišljata o samomoru, ker Slovenka noče utihniti in se vseskozi pritožuje nad svojo postavo, resnično naravo feminizma, kaj dela sonce njeni koži, kako lahko dela čisto vse, kar delata onadva, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domačih opravil, kako jo pesek in palme naredijo debelo, kako je njen bivši spoštoval njeno mnenje, kako je njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih problemov in kako nista mogla s sebo prinesti mobilnega telefona, da bi lahko uporabili klic v sili, da bi jih rešili s tega pozabljenega otoka v vukojebini bogu za hrbtom sredi ničesar ter da bi si lahko uredila svoje nohte in šla po nakupih. |
Ich bin kein Mensch, ich bin kein Tier, ich bin ein Panzer-Grenadier! |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 07/01/2010 : 22:27:00
|
Evo danas jedan rodjendanski vic:
ŠALJE MUŽ ŽENI čestitku za 50.rodjen dan:
Kad si bila stara 20 godina, bila si kao populjak od cviječa,
Kod 30. bila si kao čokolada,
Kod 40. kao šampanjac,
Sada, kad si stara 50 godina, jesi samo stara baba.
ŽENA ODGOVARA:
Populjak cvijeta nisi ti prvi ubrao,
Čokoladu si delio sa najboljim drugom,
Šampanjac su pili svi,
Sa starom babom ležiš samo TI.
----
|
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38103 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38103 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
panzer
Advanced Member
12627 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
panzer
Advanced Member
12627 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38103 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
selanne
stripovi.com suradnik
.jpg)
Bosnia and Herzegovina
7655 Posts
Member since 11/09/2009 |
Posted - 11/01/2010 : 15:43:18
|
Pita sin tatu : "Tata, tata, šta je prije bilo, kokoš ili jaje???"
Kaže tata : "E, moj sine, bilo ti je prije svega!"
 |
Where other men blindly follow the truth, remember - nothing is true. Where other men are limited by morality or law, remember - everything is permitted. We work in the dark to serve the light. We are assassins! Nothing is true, everything is permitted. |
|
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
