| Author |
 Topic  |
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38081 Posts
Member since 26/10/2007 |
 Posted - 05/03/2010 : 08:18:12
|
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na doručku, nađoše se samo muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treći s polomljene obje noge.
Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresnemo, završimo, i ja makinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja makinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći krene sa svojom tragičnom ispovijesti:
"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred posla netko pokuca na vrata. Žena se uplaši i iz navike vikne 'Jao, muž!', a ja budala pravo kroz prozor..." |
Anything is possible dec d uej
Be the Change You Want to See
|
 |
|
|
kucni duh
Advanced Member
Croatia
3943 Posts
Member since 21/03/2007 |
Posted - 05/03/2010 : 10:04:58
|
Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u.
U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku.
Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika
da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...
Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti.
Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu.
Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.
Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova.
Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.
Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku.
Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore.
Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti. . .
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.
Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak..
U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći.
Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrirao...
Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata,
ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac.
Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje .
U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.,
 |
Edited by - kucni duh on 05/03/2010 10:07:32 |
|
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38081 Posts
Member since 26/10/2007 |
Posted - 05/03/2010 : 10:16:29
|
Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70."
Plavuša je ponižena. Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5."
Plavuša tužno gleda.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe."
I pita plavuša:
"A koliko je dozvoljeno?"
|
Anything is possible dec d uej
Be the Change You Want to See
|
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 06/03/2010 : 11:01:33
|
 |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
Edited by - mr murdoc on 06/03/2010 11:03:07 |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4741 Posts
Member since 27/12/2009 |
|
|
weljko94
Advanced Member
Serbia
3015 Posts
Member since 08/02/2008 |
Posted - 06/03/2010 : 23:52:41
|
| Zena dosla u prodavnicu kucnih ljubimaca i vidi veoma jeftinog,lepog papagaja. - U cemu je stos?- Ah, znate, taj papagaj je bio u javnoj kuci, ko zna sta je tamo naucio.Zena kupi pticu. Cim ga donela kuci, ptica pocne- Nova kuca, nova Madam.Dama se nasmeje i saceka cerku. Papagaj odmah pocne: - Nova kuca, nova Madam, nova devojka.Nastave da se smeju, kad eto ga i muz.- Nova kuca, nova Madam, nova riba, zdravo Stevo. |
Tebi pripada kraljevstvo zaborava na cijim
granicama padaju sve maske,pa se tako prema tvojoj palati približavamo lišeni secanja, godina i kao bezimena bica ulazimo u božanski putir,nalik na kakvu vatrenu hostiju |
|
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
Posted - 06/03/2010 : 23:53:40
|
Uf, dobrih viceva na sve strane. Što u slici, a što u rječima. Nisam uspio sve ni pročitat, priskaka san stranice. Iman ja jednog, al' dug je ko stonoga. Kaže ovako:
Pecaju Mujo i Haso na jezeru. Pecaju oni satima, al' nikako da nešto zagrize. Kad odjednom preleti iznad njih jato pataka i Haso izvadi pušku iz čamca i opali jedanput. I upadne im jedan neobična patka u čamac. Naime, patka je bila zlatna i nesla je zlatna jaja. I kaže patka ovoj dvojici: Ajmo se mi nagodit. Ja ću vama svakom dati po jedno svoje zlatno jaje, a vi zatim poželite neku želju, bacite jaje da se razbije i želja će vam biti ostvarena. Zauzvrat, vi ćete meni dati slobodu. Lako sam ranjena, ma brzo ću se ja opravit.
Haso skeptičan, kaže Muji: Ona je meni sumnjiva! Ja mislim da ona nas oće smuljat da je ne skuvamo. Ajmo mi nju zaklat, pusti ti nju što ona blebeće!
Mujo će Hasi: Ma daj bolan Haso, ništa nas ne košta! Ajmo uzet svaki po jedno jaje pa idemo svaki svojoj kući pa nek' se svakom želja ispuni.
I slomi ga nekako Mujo, Haso popusti pa krenu svak svojoj kući. Dođe Mujo ispred svoje kuće, gleda je onako trošnu, otpada fasada, počupane rolete, krov joj prokišnjava pa se Mujo dobro zamisli: Hmm... Oću veliku vilu s bazenom, veliku garažu sa skupim autima, sef pun love, Playboyeve zečice i batlera. Baci Mujo jaje. Odjednom: Puf!!!
Muju zaslijepi bljesak, on protrlja oči kad pred njim čudo. Urbana vila s 3 kata! Uđe Mujo unutra, kad ga odjednom pozdravi batler, skine mu jaknu, doda kubanku i pripali. Mujo (još pod dojmom) ode u gražu, a unutra Aston Martin, Ferarri, Porsche, Rolls Royce... Svi skupi auti na mjestu. Ode u svoju sobu, a unutra sef iz kojega ne može povadit' pare koliko ih ima. Zatim Mujo ode do svog bazena, a unutra se brčkaju 3 Playboyeve zečice koje Muju zovu da im se pridruži. Mujo se skine, uđe unutra kad eto batlera. Batler kaže Muji: Gospodine Mujo, traži vas jedan čovjek iz susjedstva. Kaže da je s vama išao u ribolov.
Mujo se zamisli u sebi: Evo ti susjeda! Čim su vidili da imam, odma došli žicat!
Al' popusti Mujo pa reče batleru da pusti tog tipa što ga traži. Uleti Haso, sav razočaran i reče Muji: Bolan Mujo, pomagaj ako Boga znaš!
Pa što je bilo, bolan Haso?-reče Mujo.
Dođi da vidiš kakav sam belaj napravio!-uzvrati Haso.
I krenu oni prema Hasinoj kući. Dođi pred kuću i Haso reče Muji da uđe prvi. Mujo otvori vrata i dobro ne umre od šoka. Kuća puna golih muškaraca i svima sprave vise!!! Nema milimetra da nema jednog. Pita Mujo Hasu: Pa šta ti bi kad si ovo poželio, bolan ne bio?
Reče mu Haso: Ma ništa. Idem ti ja putem s ribolova polako kući i mislim se što mi sve treba. Mislim si, milijun mi nekih kuraca fali... I ispadne mi jaje iz ruke. |
Trljam ruke. |
Edited by - Zlotvor on 09/03/2010 20:56:07 |
|
|
|
weljko94
Advanced Member
Serbia
3015 Posts
Member since 08/02/2008 |
Posted - 07/03/2010 : 00:05:22
|
| hahahahahahahahaha xD |
Tebi pripada kraljevstvo zaborava na cijim
granicama padaju sve maske,pa se tako prema tvojoj palati približavamo lišeni secanja, godina i kao bezimena bica ulazimo u božanski putir,nalik na kakvu vatrenu hostiju |
|
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
|
|
selanne
stripovi.com suradnik
.jpg)
Bosnia and Herzegovina
7655 Posts
Member since 11/09/2009 |
Posted - 07/03/2010 : 09:30:02
|
quote:
Originally posted by weljko94
Zena dosla u prodavnicu kucnih ljubimaca i vidi veoma jeftinog,lepog papagaja. - U cemu je stos?- Ah, znate, taj papagaj je bio u javnoj kuci, ko zna sta je tamo naucio.Zena kupi pticu. Cim ga donela kuci, ptica pocne- Nova kuca, nova Madam.Dama se nasmeje i saceka cerku. Papagaj odmah pocne: - Nova kuca, nova Madam, nova devojka.Nastave da se smeju, kad eto ga i muz.- Nova kuca, nova Madam, nova riba, zdravo Stevo.
Dobar, dobar ! |
Where other men blindly follow the truth, remember - nothing is true. Where other men are limited by morality or law, remember - everything is permitted. We work in the dark to serve the light. We are assassins! Nothing is true, everything is permitted. |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38081 Posts
Member since 26/10/2007 |
Posted - 08/03/2010 : 09:13:40
|
"Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Vise uopce ne spavam jer on na mene skace po 15-20 puta za jednu noc. Iscrpljena sam, ne mogu vise."
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
"Lijepo, svaku vecer kad legnemo u krevet, on ugasi svjetlo i navalii tako do jutra. Samo uzme malipredah izmedju svakog puta."
Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje: "Znas sto, Fato, on to ocito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svjetlo. On ce se prestrasiti i ostavit ce te na miru."
Fata sva sretna kuci i odmah tu vecer, kad je Mujo treci put navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro.
"Bolan, Ibro, sto ti tu radis? Gdje je moj Mujo?"
"Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!"
|
Anything is possible dec d uej
Be the Change You Want to See
|
|
|
|
panzer
Advanced Member
12627 Posts
Member since 18/05/2005 |
Posted - 08/03/2010 : 09:45:52
|
Cvetke bivšega ministra za ekonomske odnose in razvoj v vladi RS Marjana Senjurja, zbrane med njegovimi predavanji:
Šel sem z univerze, da ne bi postal preveč učen.
Če v nekoga vržeš drek, tudi sam smrdiš. To je jasno.
Gremo delat živali ...
Amerika je velika država. Svetovno.
Koliko je predikcija za prebivalstvo Slovenije leta 2015? 1500.
To, da se hitreje giblješ, je za gospodarstvo koristno.
razveza (ločitev) = razporoka
Vsak cigan svojega konja hvali, mi svojega tudi.
Kaj počne manager? Menedžira.
Korelacija = koleracija
Dejstvo, da ima Slovenija izobraženo prebivalstvo, je larifari. Izobraženo prebivalstvo imajo že vsi.
Plačevanje na roko - to je pa že naša, slovenska finta.
(Grafoskop ne dela.) Zakaj ne dela? (V roko vzame vtikač.) Aha, to bi moralo biti nekje vtaknjeno.
Opozicija opozira.
Profesorji niso naslabši ministri.
Moraš mislit, kaj boš naredil, če hočeš akcijo.
Eu je v recesiji skupaj z Nemčijo.
Naši delavci štrajkajo vedno na cesti, za javnost.
Minister je neke vrste politik - da se slika.
farmacija = farmacevtika
...patenti ugasnejo ...
...panoge, ki rojevajo napredek ...
Multiple choice je za otroke šoferjev.
Ne smete alineje pisat, da ne boste delali sramoto po svetu.
Napisati boste morali 1-2 strani. To je 5,6,7 listov.
S tem, da je Janša predsednik vlade, je tudi mandatar.
Če je profesor minister, se mora problemov izogibat ali pa se delat, kao da jih rešuje.
Če minister česar ne ve, se mora delat, da ve.
Ambasador nima svojega imena.
licenca = licenčnina
Kaj je 7 mio $? To so mali denarji.
Prejemki 3, izdatki 2, razmerje 1,7.
...imate za vsako stran 1 stran ...
30 ur na teden hočejo samo fizični delavci.
Če bo EU še nižala delovni čas, bo izrinjena iz sveta.
Delovni čas bo samo ob sobotah in nedeljah.
Kako lahko uživaš, če ob vikendih nihče ne dela?
Sedmi dan še bog počiva, zato naj bo nedelja prosta.
Nisem šopingar.
Od kje prihaja beseda vintage? No, vi, ki ste Slovenci ...
... vedno imate audi ali karkoli že imate ...
Kaj Rop govori, da bo proračun izravnan 2005, če pa ne ve, ali bo še na vladi?
Lahko si pošten in podjeten. Ne moreš biti oboje.
Zapiski so za osnovno šolo, knjige so za univerzo.
transformacijska krivulja = transformatorska krivulja
Katero številko imam tule ...E.
...1990 ... vi ste bili takrat že živi.
brain drain = odtekanje možganov
imigranti = uvoz genskega materiala
...svoj čas sem to poskušal izpeljati ... delno ... potem sem to opustil.
Kmetijska politika je sramota EU.
Za prijavo na izpit boste podpisali listek (Dandanes se na izpit prijaviš prek računalnika).
Včasih so starejše ljudi imeli za modre, danes jih imajo za odpad.
Eksponentno pomeni vedno naprej.
To ni edina knjiga, ki napoveduje konec sveta. Takih je veliko.
Spremente to v svojem fajlu (Senjur pri tem pokaže na zvezek).
100 * 50 000 = 50 mio
Normalen človek ne more izračunati Ginijevega koeficienta.
1$ na dan ... 365 $ na leto
2$ na dan ... 700,800 $ na leto
1$ je 250 tolarjev. (Senjur kot bivši minister ni vedel, da je bila takrat menjava 1$ = 180 SIT).
Ukrajina ... tam se nekaj dogaja ...
Zakaj je kazalec funkcionalne nepismenosti tako popularen v Sloveniji? Ker so Slovenci sado-mazohisti. če je kazalec slab, bo sigurno popularen v Sloveniji.
Sem bral v Financah ... kako so lahko reveži, če živijo v hišah? ... Če hočeš biti revež, moraš prodati hišo.
Nihče ni hotel kupovati tega kruha, ker je smrdel po kvasu.
Logaritemski odvodi ... pak, pak, pak (Senjur izusti nekaj čudnih glasov)
... oni so demonstrirali po tej ubogi Ameriki ...
Napisal je knjigo, ki je bila takooo velika ... nekoliko pretiravam ... tako velika.
Danes bomo prej končali. Zadnjič po predavanjih sem izgubil glas, sem bil 2 dni brez glasu.
... pišejo članke, ne vejo, kaj bi sami s sabo (govora je bilo o OECD)
Nič ne more nastati, če nič nimaš (združenje neuvrščenih)
Monterrey ...Mehika ... najbrž ste za to že slišali ...
Ali ste to že obravnavali že pri kakem drugem predmetu ali boste spet zanikali?
Kaj bi vi, kot Slovenci, rekli? |
Ich bin kein Mensch, ich bin kein Tier, ich bin ein Panzer-Grenadier! |
|
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4741 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 09/03/2010 : 00:20:23
|
quote:
Originally posted by Zlotvor
Uf, dobrih viceva na sve strane. Što u slici, a što u rječima. Nisam uspio sve ni pročitat, priskaka san stranice. Iman ja jednog, al' dug je ko stonoga. Kaže ovako:
Pecaju Mujo i Haso na jezeru. Pecaju oni satima, al' nikako da nešto zagrize. Kad odjednom preleti iznad njih jato pataka i Haso izvadi pušku iz čamca i opali jedanput. I upadne im jedan neobična patka u čamac. Naime, patka je bila zlatna i nesla je zlatna jaja. I kaže patka ovoj dvojici: Ajmo se mi nagodit. Ja ću vama svakom dati po jedno svoje zlatno jaje, a vi zatim poželite neku želju, bacite jaje da se razbije i želja će vam biti ostvarena. Zauzvrat, vi ćete meni dati slobodu. Lako sam ranjena, ma brzo ću se ja opravit.
Haso skeptičan, kaže Muji: Ona je meni sumnjiva! Ja mislim da ona nas oće smuljat da je ne skuvamo. Ajmo mi nju zaklat, pusti ti nju što ona blebeće!
Mujo će Hasi: Ma daj bolan Haso, ništa nas ne košta! Ajmo uzet svaki po jedno jaje pa idemo svaki svojoj kući pa nek' se svakom želja ispuni.
I slomi ga nekako Mujo, Haso popusti pa krenu svak svojoj kući. Dođe Mujo ispred svoje kuće, gleda je onako trošnu, otpada fasada, počupane rolete, krov joj prokišnjava pa se Mujo dobro zamisli: Hmm... Oću veliku vilu s bazenom, veliku garažu sa skupim autima, sef pun love, Playboyeve zečice i batlera. Baci Mujo jaje. Odjednom: Puf!!!
Muju zaslijepi bljesak, on protrlja oči kad pred njim čudo. Urbana vila s 3 kata! Uđe Mujo unutra, kad ga odjednom pozdravi batler, skine mu jaknu, doda kubanku i pripali. Mujo (još pod dojmom) ode u gražu, a unutra Aston Martin, Ferarri, Porsche, Rolls Royce... Svi skupi auti na mjestu. Ode u svoju sobu, a unutra sef iz kojega ne može povadit' pare koliko ih ima. Zatim Mujo ode do svog bazena, a unutra se brčkaju 3 Playboyeve zečice koje Muju zovu da im se pridruži. Mujo se skine, uđe unutra kad eto batlera. Batler kaže Muji: Gospodine Mujo, traži vas jedan čovjek iz susjedstva. Kaže da je s vama išao u ribolov.
Mujo se zamisli u sebi: Evo ti susjeda! Čim su vidili da imam, odma došli žicat!
Al' popusti Mujo pa reče batleru da pusti tog tipa što ga traži. Uleti Haso, sav razočaran i reče Muji: Bolan Mujo, pomagaj ako Boga znaš!
Pa što je bilo, bolan Haso?-reče Mujo.
Dođi da vidiš kakav sam belaj napravio!-uzvrati Haso.
I krenu oni prema Hasinoj kući. Dođi pred kuću i Haso reče Muji da uđe prvi. Mujo otvori vrata i dobro ne umre od šoka. Kuća puna golih muškaraca i svima sprave vise!!! Nema milimetra da nema jednog. Pita Mujo Haso: Pa šta ti bi kad si ovo poželio, bolan ne bio?
Reče mu Haso: Ma ništa. Idem ti ja putem s ribolova polako kući i mislim se što mi sve treba. Mislim si, milijun mi nekih kuraca fali... I ispadne mi jaje iz ruke.
Kheheheheheks |
Go kneel and weep
|
|
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38081 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
weljko94
Advanced Member
Serbia
3015 Posts
Member since 08/02/2008 |
Posted - 10/03/2010 : 20:12:15
|
quote:
Originally posted by mr murdoc
Pa kad umro nisam  |
Tebi pripada kraljevstvo zaborava na cijim
granicama padaju sve maske,pa se tako prema tvojoj palati približavamo lišeni secanja, godina i kao bezimena bica ulazimo u božanski putir,nalik na kakvu vatrenu hostiju |
|
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5649 Posts
Member since 24/08/2006 |
Posted - 10/03/2010 : 20:47:20
|
Stoje na stanici klinac sa majkom i policajac i cekaju gradski autobus
Krece klinac:
- Mamaaaaa. Kad ce taj autobus?
- Pa sad ce sine, ne znam sto ga nema.
Prodje malo, opet klinac:
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno cekaju da dodje majstor da ga
popravi.
Opet prodje malo:
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa evo, majstor je sigurno vec dosao i popravlja ga.
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad ga moraju
prekontrolirati da vide da li je sve ostalo uredu.
.
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolirali, ali sad bi trebalo da ga
operu.
A policajac ce na to:
- Pa koji ga kurac sada peru!
|
|
|
|
nemanja93
Senior Member
Serbia
2439 Posts
Member since 06/03/2010 |
Posted - 10/03/2010 : 20:57:21
|
Kako znaš da živiš u 21. veku !?
1. Nesvesno kucas PIN-broj u mikrotalasnu.
2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom porodicom, koja broji 3 člana.
4. Šalješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuvaš kafu.
11. Naginješ glavu da bi se nasmejao.
12. Čitaš ovaj tekst i smeješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslediti dalje.
14. Previše si u frci da bi primietio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje
9. I onda se smeješ..... i sad šalji dalje...
Uzgred: - Jedan naucnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istraživanja utvrdio,
da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju mailove s rukom na mišu.
Ne moraš sada da sklanjas ruku... |
Nisi se okrenula, zato nisi videla
igrale su sene.
|
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
|
|
kucni duh
Advanced Member
Croatia
3943 Posts
Member since 21/03/2007 |
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 10/03/2010 : 23:35:14
|
Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali – umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima .
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena ga je dočekala i svašta mu izgovorila.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i predložila mu sljedeće: – A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sljedećih nekoliko dana?
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: – To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda također prođoše a da je nije vidio.
Tek u četvrtak mu je otok malo splasnuo i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.
|
|
|
|
nemanja93
Senior Member
Serbia
2439 Posts
Member since 06/03/2010 |
|
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
22315 Posts
Member since 10/11/2007 |
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
