| Author |
 Topic  |
|
Windwalker
Advanced Member
Croatia
4530 Posts
Member since 08/03/2008 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
 Posted - 02/04/2010 : 11:18:52
|
PRDAC
Učtiv: Prdne i kaže "Pardon!"
Cinik: Prdne i gleda ravno u oči.
Kavalir: Pusti damu da prva prdne.
Pobožan: Prdne i kaže: "Bogu hvala!"
Bezobrazan: Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjećajan: Prdne i kaže: "Oh, oh!"
Veseljak: Prdne i kaže: "Tko prdi, zlo ne misli!"
Idealist: Prdi iz uvjerenja, a ne iz guzice.
Sentimentalan: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja: Prducka po cijeli dan i nikako da pošteno prdne.
Naivac: Prdne i misli da je napravio veliko djelo.
Nestrpljiv: Jedva čeka da prdne.
Dobro odgojen: Prije nego prdne, moli za dopuštenje.
Goropadan: Prdne da se prozori tresu.
Realist: Smatra prdže prirodnom stvari.
Egoist: Prdi samo za sebe.
Sramežljivac: Prdne i pocrveni.
Muzikalan: Prdne pa provjerava u kojem je molu ili duru prdnuo.
Podmukao: Prdne da nitko ne primijeti.
Dvoličan: Prdne i pita tko je prdnuo.
Diskretan: Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama."
Neoprezan: Prdne i usere se u gaće.
Flegmatičan: Svejedno mu je da li da prdne ili ne.
Kolegijalan: Daje priliku i drugima da prde.
Škrtac: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist: Još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
Glumica: Prdne i čeka aplauz.
Sportista: Ako netko prdne jednom, on će dva puta da obori rekord.
Penzić: Prdne i kaže da se puno bolje prdilo za vrijeme Austro-Ugarske. |
"Nothing lasts forever." |
Edited by - Darth Ivan on 02/04/2010 11:22:33 |
 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38081 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4741 Posts
Member since 27/12/2009 |
|
|
Caleb
Advanced Member
.jpg)
Greece
16400 Posts
Member since 01/07/2008 |
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 03/04/2010 : 18:07:13
|
| Cita deda novine i okrene stranu s osmrtnicama. Nailazi unuk i kaze: "Sta je deda, opet si na facebooku?" |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 03/04/2010 : 18:13:56
|
Hoda zeko šumom i ugleda medvjeda kako spava ispod nekog drveta, te mu se odluči osvetiti jer ga je ovaj maltretirao sve ove godine. Nasrne zeko na medu i krvavo ga istuče, a zatim ode kući. Idućeg dana lav sazove sastanak u šumi, a medo na sastanku kaže: Netko me je jučer pretukao. Nisam vidio točno tko, ali se sjećam da je imao dugačke uši. Vikne zec na to: Auuuu, magarče, izgleda da si najebo!
Medo je donio zakon da sve životinje mogu obavljati nuždu u za to predviđenoj iskopanoj rupi. Jednog dana jurio zeko šumom, trčao i trčao, ali nikako da stigne na vrijeme. Na nekoliko metara od rupe nije mogao više izdržati. Pokakao se na livadi!
U taj tren dolazi medo i pita:
- Što to radiš, zeko?
- Evo hvatam leptire - reče zeko i brzo šapama prekrije svoju kakicu da je medo ne bi vidio.
- Hajde da vidim što si ulovio!
- Ne mogu, ako maknem ruke leptir će odletjeti!
- Zako, naređujem ti da pokažeš što si ulovio!
- Evo, evo leptira...Ah, baš mi je odletio! A vidi koliko se posrao, jebo majku svoju!
Hoda Crvenkapica šumom i ugleda u grmu vuka, pa ga pita:
- Hej vuče, zašto imaš tako velike oči?, a vuk odgovori:
- Ma bježi, mala, vidiš da serem!
U veterinarskoj čekaonici razgovaraju pudlica, doberman i doga. Pita doga pudlicu:
- Zašto su tebe doveli?
- Ma ja sam već stara i slaba - reče pudlica - pišam i kakam posvuda, pa me vlasnik doveo da me doktor uspava.
- A ti - obrati se doga dobermanu - zašto su tebe doveli?
- Ja sam isto već star - kaže doberman - neki sam dan ugrizao poštara i vlasnik se boji da i njega ne ugrizem, pa me doveo da me doktor uspava.
- A zašto su tebe doveli? - pita pudlica dogu.
- Moja je vlasnica neki dan izašla na dvorište da objesi rublje i kako se jako naguzila, ja sam je zaskočio i poševio.
- I sad će tebe uspavati? - pita pudlica.
- Ma ne - kaže doga - mene su doveli da mi doktor skrati nokte. |
"Nothing lasts forever." |
Edited by - Darth Ivan on 03/04/2010 18:17:20 |
|
|
|
Mac
Average Member
Bosnia and Herzegovina
576 Posts
Member since 28/09/2008 |
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4741 Posts
Member since 27/12/2009 |
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4741 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 03/04/2010 : 22:00:49
|
Poslije večere u otmenom londonskom klubu, pripalivši zadovoljno cigaru, stari džentlmen se uključuje u razgovor o lovu:
"Eh, kad biste samo znali koliko sam, u svoje vrijeme, ubio tigrova u Africi..."
Jedan se mlađi član društva usudi da primijeti:
"Ali, u Africi uopšte nema tigrova!"
Stari se, ipak, nije dao zbuniti:
"Pa naravno da ih nema - kad sam ih sve poubijao!" |
Go kneel and weep
|
|
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4741 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 03/04/2010 : 22:01:33
|
quote:
Originally posted by mr murdoc
Cita deda novine i okrene stranu s osmrtnicama. Nailazi unuk i kaze: "Sta je deda, opet si na facebooku?"
 |
Go kneel and weep
|
|
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4741 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 03/04/2010 : 22:04:17
|
Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud! |
Go kneel and weep
|
|
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
Posted - 03/04/2010 : 22:06:54
|
Trči zec šumom pun snage i naboja. I putem trčeći spazi lisicu kako pali joint. Priđe on njoj sav uzbuđen i zadihan pa joj kaže: "Ajde lijo, cili se život drogiraš! Pa daj više baci drogu, skini se i idemo živit sportskim životom. Ajmo trčat!"
I baci lija "smack" te potrči zajedno sa zekom. Idu oni dalje šumom trčeći i spaze vuka kako raspoređuje lajne kokaina da ih pošmrče. Opet dođe zeko zadihan i obrati se vuku. "Ajde vuče, cili se život drogiraš! Pa daj više baci drogu, skini se i idemo živit sportskim životom. Ajmo trčat!"
I vuk rukom stresne bijeli prašak i uputi se u vrašku trku zajedno s njim i lisicom. Trče oni neko vrijeme zajedno, kad putem naiđu na medu kako taman grije žlicu s heroinom i priprema šut. Dođe zeko k medi kaže: "Ajde medo, cili se život drogiraš! Pa daj više baci drogu, skini se i idemo živit sportskim životom. Ajmo trčat!"
A medo će nezaintersirano: "Ajte vi, ko vas jebe"
I odu njih troje dalje trčat, a medo ostane taman priveže vrpcu oko nadlaktice, ubode se i onako ušlagiran sam će sebi: " U jebote, kad je zeko nadopingiran uvik cila šuma trči!" |
Trljam ruke. |
|
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4741 Posts
Member since 27/12/2009 |
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4741 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 03/04/2010 : 22:15:13
|
Što je crnac na koleđu?
Domar
Zašto je ubijen crnac?
Kako zašto!?
Što radi crnac na drvetu?
Visi
Što je 10000 mrtvih crnaca?
Dobar početak
Zašto crnac čita prazan papir?
Čita svoja prava
Što kažete crncu u uniformi?
Ja ću Big Mac i veliku Colu
Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Guma u lancima ne pjeva blues
Što je jedino što crnac ima?
Gospodara |
Go kneel and weep
|
|
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4741 Posts
Member since 27/12/2009 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38081 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 04/04/2010 : 13:56:54
|
Gledaju dva pimpeka pornić, i kaže jedan drugome: Hajde kad si se već dignuo, odi u kuhinju i donesi bocu pive.
Hodaju dva pimpeka ulicom i ugledaju prezervativ.
- Bok, Casper!
Kaže jedan peder drugome:
- Slušaj, Denise, ajmo se mi igrati skrivača. Ja ću se sakriti, a kada me nađeš poševit ćemo se. Ako me ne budeš mogao naći, ja sam u ormaru.
Jedna žena je bila dva puta udana i dva puta razvedena. Prvi muž ju je tukao pa ga je ostavila, a drugi si je pronašao ljubavnicu i jednostavno otišao. Niti s jednim žena nije bila baš previše seksualno zadovoljna. Zato je odlučila dati oglas u novine, pa je napisala ovako: Ja sam razvedena žena. Tražim muža koji me neće tući, koji neće otići od mene i koji je natprosječno obdaren.
Jednog dana je zazvonilo zvonce na vratima. Žena otvori vrata i ugleda čovjeka u kolicima, bez ruku i nogu.
- Javljam se na vaš oglas - reče čovjek.
- Bojim se da ne odgovarate mom opisu kojeg sam istaknula u novinama - reče žena.
- Odgovaram ja dobro vašem opisu - odvrati čovjek - tući vas ne mogu jer nemam ruke, niti mogu pobjeći od vas jer nemam noge.
- Ali ja sam u novinama istaknula još jedan uvjet - reče žena.
- Gospodična - reče čovjek - pokušajte pretpostaviti čime sam ja na vaša vrata pozvonio.
Udale se tri kćeri: Najstarija otišla u Saudijsku Arabiju, srednja u Kuvajt, a najmlađa u Sarajevo. Majka im je prije odlaska rekla da redovito pišu kako žive, a kada budu pisali o seksualnom životu svoga braka, neka to prikriju rječju "gulaš".
Nakon nekog vremena dođe majci pismo od njenih kćeri. Najstarija iz Saudijske Arabije je napisala ovo:
Majko, meni je super. Imam sve, kuće, automobile, dragulje...Gulaš jedanput u mjesecu.
Srednja kći iz Kuvajta napisala ovako:
Majko moja, meni je odlično. Imam naftovode, vikendicu, novca...Gulaš jedanput u tjednu.
Najmlađa kćer iz Sarajeva je napisala ovo:
Majko moja, ja ti živim siromašno. Podstanari smo, jedva vežemo kraj s krajem. Gulaš imamo svaki dan i ne možemo bez njega. Ovo ti pismo pišem nakon što smo pojeli gulaš, ali onom mom još uvijek nije dosta, pa evo liže lonac. |
"Nothing lasts forever." |
Edited by - Darth Ivan on 04/04/2010 13:57:34 |
|
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
Posted - 04/04/2010 : 18:09:49
|
quote:
Originally posted by Darth Ivan
Gledaju dva pimpeka pornić, i kaže jedan drugome: Hajde kad si se već dignuo, odi u kuhinju i donesi bocu pive.
Hodaju dva pimpeka ulicom i ugledaju prezervativ.
- Bok, Casper!
Kaže jedan peder drugome:
- Slušaj, Denise, ajmo se mi igrati skrivača. Ja ću se sakriti, a kada me nađeš poševit ćemo se. Ako me ne budeš mogao naći, ja sam u ormaru.
Jedna žena je bila dva puta udana i dva puta razvedena. Prvi muž ju je tukao pa ga je ostavila, a drugi si je pronašao ljubavnicu i jednostavno otišao. Niti s jednim žena nije bila baš previše seksualno zadovoljna. Zato je odlučila dati oglas u novine, pa je napisala ovako: Ja sam razvedena žena. Tražim muža koji me neće tući, koji neće otići od mene i koji je natprosječno obdaren.
Jednog dana je zazvonilo zvonce na vratima. Žena otvori vrata i ugleda čovjeka u kolicima, bez ruku i nogu.
- Javljam se na vaš oglas - reče čovjek.
- Bojim se da ne odgovarate mom opisu kojeg sam istaknula u novinama - reče žena.
- Odgovaram ja dobro vašem opisu - odvrati čovjek - tući vas ne mogu jer nemam ruke, niti mogu pobjeći od vas jer nemam noge.
- Ali ja sam u novinama istaknula još jedan uvjet - reče žena.
- Gospodična - reče čovjek - pokušajte pretpostaviti čime sam ja na vaša vrata pozvonio.
Udale se tri kćeri: Najstarija otišla u Saudijsku Arabiju, srednja u Kuvajt, a najmlađa u Sarajevo. Majka im je prije odlaska rekla da redovito pišu kako žive, a kada budu pisali o seksualnom životu svoga braka, neka to prikriju rječju "gulaš".
Nakon nekog vremena dođe majci pismo od njenih kćeri. Najstarija iz Saudijske Arabije je napisala ovo:
Majko, meni je super. Imam sve, kuće, automobile, dragulje...Gulaš jedanput u mjesecu.
Srednja kći iz Kuvajta napisala ovako:
Majko moja, meni je odlično. Imam naftovode, vikendicu, novca...Gulaš jedanput u tjednu.
Najmlađa kćer iz Sarajeva je napisala ovo:
Majko moja, ja ti živim siromašno. Podstanari smo, jedva vežemo kraj s krajem. Gulaš imamo svaki dan i ne možemo bez njega. Ovo ti pismo pišem nakon što smo pojeli gulaš, ali onom mom još uvijek nije dosta, pa evo liže lonac.
|
Trljam ruke. |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 04/04/2010 : 20:19:07
|
Čita Mujo oglas u novinama:
- Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Razmišljam... dal' da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?! |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4741 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 04/04/2010 : 20:53:39
|
Hoda Isus pustinjom i naiđe na magarca koji je pušio travu:
-Daj mi, molim te, vode.
-Može, ali prvo popuši malo trave samnom, dobra je.
Isus pristane.
-Mogu li sada dobiti vode?
-'Ajd' pouši još jednu.
Isus pristane na još tri puta.
-Mogu li sad dobiti vode?!
-Ma daj još jednu...
-Jebem ti majku, znaš li ti tko sam ja?!!!Ja sam Isus!
-Ha,rekao sam ti da je trava dobra!
|
Go kneel and weep
|
|
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
Posted - 04/04/2010 : 22:16:49
|
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.
Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!
|
Trljam ruke. |
|
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4741 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 04/04/2010 : 22:31:59
|
Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela:
- "Bako, hoćeš da mi napravš pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono sto se stavlja u picu (pizzu)."
- "Ne išla ti ja dete u ovo doba kurca po selu tražiti." |
Go kneel and weep
|
Edited by - drogsy on 04/04/2010 22:32:18 |
|
|
|
Opti
stripovi.com suradnik
Vatican City
4533 Posts
Member since 06/07/2009 |
Posted - 04/04/2010 : 22:40:41
|
Gledaju pilići Kod Ane i dođe majka kokoška i kaže: "Nemojte to gledat djeco, horor filmovi loše utječu na vas"
Pokupili mornari na brodu nekog starca s kukom na ruci, povezom na oku i drvenom nogom.Pita najmlađi mornar:
"Zašto imate kuku na ruci?"
"Morski pas mi je odgrizao ruku,pa,eto,zamjena."
"A drvena noga?"
"Krokodil mi je odgrizao nogu."
"Dobro, a povez na oku?"
"Gledao sam galeba koji mi se posrao u oko"
"Zar se od toga može izgubiti oko?"
"Ako imaš kuku,onda da."
Mujo i Haso preživjeli brodolom i izgladnjuju do smrti na pustom otoku. Kaže Haso: "Brod,Mujo,BROOOD!!!!" Mujo lud od sreće, zapali vatru,skače i dere se, te brod pristane. Dođu tako Mujo i Haso na brod, kad Haso zapita:
"A jel'te,kako se zove ovaj brod?"
-"Titanik"
Planiraju luđaci bijeg iz ludnice i smisle savršen plan: zadavit čuvara, uzeti ključeve, otvoriti prva vrata, otvoriti druga vrata i van kroz dvorište. I krenuli oni te noći, zadave čuvara, uzmu ključeve, sve ide po planu, zatim otkllučaju oba vrata i uđu u dvorište:
"Dobro kolega, proba je uspjela. Sutra bježimo. |
Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübert ragungsgesetz!! |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 04/04/2010 : 23:46:56
|
LOL dečki koji vicevi, svaka čast!
Par mojih:
Hodao Mujo po New Yorku i ogladnio. Dođe on tako do kioska na kojem piše HOT DOG. Pogleda Mujo u rječnik i vidi: HOT = vruć, DOG = pas, pa pomisli: ako je tako, onda dobro, valjda je tu običaj da se jedu psi. Uzme on hot dog, plati i kad se udaljio od kioska pogleda u pecivo, pa kaže: Pa dobro, zar od cijelog pseta baš meni da dopadne kurac!
Zašto Mujo jebe Fatu na podu? Da joj uđe do daske.
Kaže Mujo Hasi: Slušaj Haso što ću ti sada reći!
- Što Mujo?
- Budeš li okolo pričao da sam ja peder, jebat ću te u guzicu.
U jednoj kasarni u kojoj su bili smješteni Mujo i Haso najveći je problem bio - Haso. Po cijelu je noć prdio i tako grozno i smrdljivo da nitko nije mogao spavati. Jedne večeri Mujo odluči time stati na kraj. Uzme cijev od usisavača za prašinu i jedan kraj utakne Hasi u guzicu, a drugi izbaci kroz prozor. Pokazalo se vrlo efikasnim. To je bila prva noć koju su proveli bez Hasinih plinova. Kad se Mujo to jutro probudio, vidi on da Hasi nije dobro. Pita ga Mujo: Što ti je Haso? Jel se ti to nisi naspavao? Jel ti loše?
- Ma znaš Mujo - kaže Haso - ja sam ti se sinoć probudio negdje oko tri ujutro i imao sam šta vidjeti: izvuklo mi se iz utrobe debelo crijevo. Da samo znaš koliko sam se namučio dok sam ga uguro natrag.
Odlučio Mujo staviti Fati kurac u uho, a Fata kaže: Pa nemoj, bolan Mujo, oglušit ću.
- E ako do sada nisi zanijemila, nećeš ni oglušiti.
Mujo i Fata se počeli ševiti, i odjednom u sobu uđe njihov maleni sin i pita:
- Tata, što to radiš?
- Evo, sine, stavljam brata u tvoju majku - reče Mujo - stalno si govorio da želiš brata, pa ćeš ga za devet mjeseci i dobiti.
Mali zahvali roditeljima i izađe iz sobe sav sretan. Idućeg popodneva, Mujo se vratio s posla i vidio sina kako plače.
- Zašto plačeš, sine - pita Mujo.
- Kako ne bih plakao. Ti si jučer za mene stavljao malog brata u mamu, a poštar Suljo jutros ga je pojeo.
|
"Nothing lasts forever." |
Edited by - Darth Ivan on 04/04/2010 23:50:14 |
|
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
