| Author |
 Topic  |
|
manhunter
Moderator
Switzerland
25154 Posts
Member since 17/09/2004 |
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4725 Posts
Member since 27/12/2009 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
 Posted - 10/04/2010 : 12:33:25
|
koja je razlika između magle i pimpeka? nema razlike! i žene i muškarci se vesele kad se dižu.
po čemu su slični crnogorac i magla? oboje se dižu oko podneva!
koja je razlika između hemoroida i mobitela? hemoroide ima svaka peta guzica, a mobitel baš svaka.
zašto se nilski konji jebu u vodi? pa zato što je pizdu od tonu i pol teško navlažiti!
zašto sova ima izbuljene oči? ima tvrdu stolicu.
što je suvremeni kanibalizam? kada plavuša jede kokoš.
- Nema kruha bez motike - reče provalnik, uzme motiku i razvali lokot na vratima pekarnice.
Dođe Fata u neki hotel i pita recepcionera za slobodnu sobu. Recepcioner joj kaže da su sve sobe zauzete, ali da može podijeliti sobu s Mujom. Ode Fata u Mujinu sobu, ostavi stvari, i taman kad je legla i pokušala zaspati, stiže Mujo i pita:
- Čuj, mala, bi li ti odigrala sa mnom jednu igru?
- Kakvu igru - pita Fata oprezno.
- Evo ovako - krene joj Mujo objašnjavati - ja ti opisujem neko povrće, a ti pogađaš o čemu je riječ. Ako ne pogodiš, ja te poševim.
Fata pristade, a Mujo joj zada prvi zadatak: što je to? Malo je poput jabuke, crvene je boje i jede se uglavnom ljeti.
- Lubenica - požuri Fata s odgovorom, ali kako odgovor nije bio točan, Mujo ju poševi.
Još je nekoliko puta Fata pokušala pogoditi o kojem je povrću riječ, ali joj nikako nije polazilo za rukom. Mujo je svaki put uredno ispunio svoju dogovorenu obavezu. Nakon nekoliko sati uzaludnog pogađanja, Mujo sav onemoćao klekne pored kreveta i umoran, upola glasa zavapi: Ma kaži paradajz, jebem te blesavu!
Poševili se Mujo i Fata, a Fata sva blažena kaže: ovo će biti dijete ljubavi. Kako ćemo ga nazvati?
- Mujo skine prezervativ, pa odgovori: ako se iz ovoga izvuče, nazvat ćemo ga Dejvid Koperfild.
Smjestili se Mujo, Haso i Suljo u nekom hotelu i unajme tri prostitutke. Raspale oni sve moguće varijante, a Mujo usred ševe najednom poviče: Upalite svjetlo, upalite svjetlo!!
- Šta je bilo, bolan Mujo? - pita u čudu Haso.
- Organizirajmo se malo - reče Mujo - ja već treći put pušim kurac!
Mujo uhvati zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti tri želje.
- Želim dobar auto, puno novca i stvar veliku kao kod onog konja - reče Mujo i pokaže na konja koji je pasao travu na obližnjoj livadi.
Ribica mu ispuni želje, a Mujo se sretan vrati kući i kaže Hasi:
- Haso moj! Imam dobar auto, hrpu para i nešto što će usrećit svakoga - reče Mujo i pokaže Hasi svoju spravu.
- Pogleda Haso i poviče: Auuuuu, koja pička!
Mujo se svima hvalio da je on svjetsko čudo jer ima tri jaja. Dođe on jednom u javni WC i kaže čovjeku koji je piškio do njega:
- Znaš li, jarane moj, da nas dvojica zajedno imamo pet jaja?
Čovjek ga pogleda i reče: To znači da ti imaš samo jedno?
|
"Nothing lasts forever." |
 |
|
|
Opti
stripovi.com suradnik
Vatican City
4533 Posts
Member since 06/07/2009 |
Posted - 10/04/2010 : 17:31:01
|
Sin: Tata, tata, jel istina da internet zaglupljuje?!
Tata: WTF? ROFLMAO! |
Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübert ragungsgesetz!! |
|
|
|
Rock.Bob Rock
Senior Member
Croatia
1146 Posts
Member since 25/03/2009 |
|
|
Opti
stripovi.com suradnik
Vatican City
4533 Posts
Member since 06/07/2009 |
|
|
Opti
stripovi.com suradnik
Vatican City
4533 Posts
Member since 06/07/2009 |
|
|
Opti
stripovi.com suradnik
Vatican City
4533 Posts
Member since 06/07/2009 |
|
|
Opti
stripovi.com suradnik
Vatican City
4533 Posts
Member since 06/07/2009 |
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4725 Posts
Member since 27/12/2009 |
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4725 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 10/04/2010 : 22:20:06
|
-Ivice , koliko je korijen od 64?
-8 .
-Na kurcu te nosam!
-Ivice koliko je 10 + 2 ?
- 12 .
- Na kurcu te nosam , pamtim 4 ! |
Go kneel and weep
|
|
|
|
Curunir
Advanced Member
Croatia
10369 Posts
Member since 28/07/2002 |
Posted - 11/04/2010 : 01:31:44
|
pokupih s davna bloga jednoga bivsega beogradskog gimnazijalca... staro, staro, al' meni novo
sorry ako je bilo...
10 stvari koje ne biste voljeli čuti u operacijskoj dvorani
1. Prihvati žrtvu, o veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebat će nam ovo za obdukciju.
3. Čekaj malo! Je l' ovo slezena il' jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra!
5. Ups! Sestro, je l' netko uspio preživjeti ovoliku dozu?
6. Sestro, možete li zaustaviti to kucanje... živcira me!
7. Dovraga! Volio bih da nisam zaboravio naočale!
8. Pa, gospodo, ovo će biti pokus za sve nas!
9. Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nešto za smirenje, tresu mi se ruke.
Odvjetnički biseri
Službeno glasilo masačusetske odvjetničke komore objavio je 20-ak autentičnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo što su pitali američki odvjetnici:
• Kažite nam, doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutro?
• Vaš najmlađi sin, 21-godišnjak, koliko ima godina?
• Jeste li bili prisutni kad su vas fotografirali?
• Jeste li bili sami ili nije bilo nikoga?
• Jeste li vi ili vaš mlađi brat poginuli u ratu?
• Je li vas ubio?
• Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?
• Bili ste tamo dok niste otišli, je l' tako?
• Koliko puta ste izvršavali samoubojstvo?
• Dakle beba je začeta 8. kolovoza?
• Da.
• A što ste vi radili u tom trenutku?
• Ona ima troje dece, zar ne?
• Da.
• Koliko dječaka?
• Nijednog.
• A djevojčica?
• Kažete da stube vode dolje u podrum?
• Da.
• A, može li se tim stubama popeti gore?
• Gospodine Slatere, bili ste na prilično dugome medenom mjesecu, zar ne?
• Jest, boravio sam u Europi, gospodine.
• A, jeste li sa sobom poveli mladu?
• Kako se završio vaš prvi brak?
• Smrću.
• A, čijom smrću?
• Kako biste opisali tu osobu?
• Bila je srednjeg rasta, s bradom.
• Je l' to bio muškarac ili žena?
• Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
• Sve svoje obdukcije obavljam na mrtvacima.
• Sjećate li se koliko je bilo sati kad ste pregledali tijelo?
• Obdukcija je započela oko osam i po ujutro.
• A, gospodin Denington je u to doba bio mrtav?
• Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba obdukcija.
• Jeste li kvalificirani da date uzorak mokraće?
• Kvalificiran sam od malih nogu.
• Doktore, prije nego što ste pristupili obdukciji, jeste li provjerili bilo?
• Ne.
• Jeste li provjerili krvni tlak?
• Ne.
• Jeste li provjerili disanje?
• Ne.
• Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli obdukciju?
• Nije moguće.
• Kako možete biti tako sigurni, doktore?
• Zato što je njegov mozak bio u posudi s formaldehidom na mom stolu.
• Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
• Mmm da... Moguće je da je živ, i da je danas uspješan odvjetnik.
|
Ne upuštajte se u raspravu s budalama, spustit ce vas na svoju razinu, a potom vas zatuci iskustvom. |
|
|
|
dosada
Advanced Member
Croatia
9033 Posts
Member since 13/05/2009 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
37807 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 12/04/2010 : 17:14:05
|
Dođe Mujo na kviz i pita ga Oliver:
- Što je to što ima 4 kotača, karoseriju i motor?
- Automobil - reče Mujo, a Oliver odgovara:
- Netočno, potpun odgovor je automobil BMW. A što je to što ima 2 kotača, sjedalo, pedale i lanac?
- Bicikl - reče Mujo.
- Žao mi je - opet će Oliver - ali potpun odgovor je bicikl BMX.
- Čekaj sad, Olivere - na to će Mujo - da ja tebe nešto pitam. Što je to crno i dlakavo između ženskih nogu?
- Pička, naravno - samouvjereno će Oliver.
- E nije - reče Mujo - potpun odgovor je pička ti materina.
Zašto su bicikli bolji od žena?
1. Bicikl možeš zajašiti kad ga prvi put ugledaš. Ne moraš ga prije toga voditi u kino, na večeru, niti moraš upoznati njegovu mamu.
2. Bicikl nema roditelje.
3. Bicikli ne mogu zatrudnjeti.
4. Možeš ga voziti u bilo koje doba dana i to trideset dana u mjesecu.
5. Bicikl se ne rasplače kada nešto pođe naopako.
6. Ne uzrujava se kad gledaš druge bicikle.
7. Nisi ljubomoran kad po tvom biciklu prčka netko od tvojih prijatelja.
8. Kad biciklu kažeš nešto ružno, ne moraš se cijeli dan ispričavati prije nego ga ponovo zajašeš.
9. Bicikl možeš prestati voziti kad god želiš, bez imalo straha da će biti frustriran.
Hoda čovjek pariškim ulicama i ugleda lijepu djevojku. Dođe on do nje i kaže: Gospođice, vi ste neobično lijepi. Spreman sam vam dati 200 eura ako mi dopustite da vas samo malo pomilujem po kosi.
Djevojka pristane, a čovjek joj pruži novčanicu od 200 eura i počne joj milovati kosu. No to nije bio kraj njegovim željama.
- Recite mi gospođice, biste li mi dopustili da vas samo malo pomilujem po tom vašem licu. Naravno, spreman sam vam dati još 200 eura.
Djevojka pristane, a čovjek joj dade novčanicu od 200 eura i pomiluje joj lice.
- Znate, gospođice - kaže opet čovjek - želio bih baš dotaknuti vaše grudi. Dakako, i to sam voljan platiti. Hoće li 500 eura biti dovoljno.
Djevojka pristane, čovjek joj pruži novčanicu od 500 eura, a onda se dohvati njenig sisa. Nekoliko ih je trenutaka milovao, a onda reče:
- Znate li što gospođice? Vi me sve više i više privlačite! Recite, biste li se htjeli sa mnom pojebati? Ja ću vam i to platiti. Vi samo recite koliko!
- Ah, gospodine, ne znam što da vam kažem - reče djevojka - obično mi plaćaju 100 eura.
Zašto je izumljen parni stroj? Zato što nikako nisu mogli pronaći neparni. |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4725 Posts
Member since 27/12/2009 |
|
|
hello
Senior Member
Croatia
2730 Posts
Member since 14/07/2006 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 13/04/2010 : 00:25:36
|
Pitalice
Što kaže veliki dimnjak malome? Još si premalen da bi pušio!
Kako se na turskom kaže ananas? Mashala shisharka.
Kako se na istoku kaže "Dajem ti do znanja!"? Jebem te u glavu.
Po čemu je Bara zaključila da ju Štef vara? Odjedanput se počeo kupati dvaput u mjesecu.
Tko je pobjednik u utrci između Crnogorca i Japanca? Nitko. Bosanac je zalutao, a Crnogorac sjeo da se malo odmori.
Kako se prezervativ brani na sudu? Nisam kriv, navukli su me!
Zašto Crnogorac drži gusle među nogama? Svira kurcu.
Što plavuše u autoškoli prvo nauče? Da se u automobilu može i sjediti.
Kako nasmijati plavušu u subotu? Ispričajte joj vic u srijedu.
Koja je razlika između dobrih i loših sisa? Među dobrim sisama se vidi lančić a među lošima pupak.
Koja je razlika između Lade i Lade sport? Na kuki za prikolicu Lada sport ima tenisku lopticu.
Izjave
Učini nešto za domovinu! Emigriraj!
Tko umre ove godine, miran je dogodine.
Tko prije umre, dulje je mrtav.
- Pederi, jebem vam sestre!
- A mi tebi brata!
Pušenje skraćuje cigaretu.
Kad se zaljubiš na prvi pogled, pogledaj još jednom.
Vratili smo se s maturalca, bilo je super. Svi smo u komi.
Živi kao da ti je svaki dan posljednji i jednoga dana bit ćeš u pravu.
Hoću biti glavni junak neke knjige. Npr. Biblije!
Postao sam ateist. Ubili su Boga u meni.
Pubertet je kad ženski glas mutira iz 'Ne!' u 'Da!'. |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
Grujah.
Advanced Member
Serbia
3254 Posts
Member since 28/07/2009 |
Posted - 13/04/2010 : 00:44:15
|
quote:
Originally posted by hello
quote:
Originally posted by drogsy
Koja je razlika izmedju djeteta i kruha? Kad ga rezes ,dijete se ne mrvi.
Siguran sam da ti je to već netko prije rekao ali da te podsjetim:
VICEVI SU TI GLUPI i nisu nimalo smješni i da sam na mjestu moderatora malo bih te poslao na hlađenje.
Meni je ovaj sa detetom i hlebom PREDOBAR  |
|
|
|
kandraks
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
3912 Posts
Member since 16/03/2009 |
Posted - 13/04/2010 : 01:28:45
|
quote:
Originally posted by Grujah.
quote:
Originally posted by hello
quote:
Originally posted by drogsy
Koja je razlika izmedju djeteta i kruha? Kad ga rezes ,dijete se ne mrvi.
Siguran sam da ti je to već netko prije rekao ali da te podsjetim:
VICEVI SU TI GLUPI i nisu nimalo smješni i da sam na mjestu moderatora malo bih te poslao na hlađenje.
Meni je ovaj sa detetom i hlebom PREDOBAR
Genijalan... |
Dagda, Gospodaru Noci, obasjaj svoga slugu jer on ce zlatnim srpom Druida ubrati Svetu Imelu koja otvara Vrata Nadnaravnog Svijeta...Vrata koja vode do Bogova!!! |
|
|
|
YNWA
Average Member
Bosnia and Herzegovina
903 Posts
Member since 17/10/2002 |
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4725 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 13/04/2010 : 21:22:21
|
quote:
Originally posted by hello
quote:
Originally posted by drogsy
Koja je razlika izmedju djeteta i kruha? Kad ga rezes ,dijete se ne mrvi.
Siguran sam da ti je to već netko prije rekao ali da te podsjetim:
VICEVI SU TI GLUPI i nisu nimalo smješni i da sam na mjestu moderatora malo bih te poslao na hlađenje.
Jbg,bas ovaj nije iz moje glave,a ako sam se nekom zamjerio,ispricavam se. |
Go kneel and weep
|
|
|
|
Curunir
Advanced Member
Croatia
10369 Posts
Member since 28/07/2002 |
Posted - 13/04/2010 : 21:26:50
|
quote:
Originally posted by drogsy
quote:
Originally posted by hello
quote:
Originally posted by drogsy
Koja je razlika izmedju djeteta i kruha? Kad ga rezes ,dijete se ne mrvi.
Siguran sam da ti je to već netko prije rekao ali da te podsjetim:
VICEVI SU TI GLUPI i nisu nimalo smješni i da sam na mjestu moderatora malo bih te poslao na hlađenje.
Jbg,bas ovaj nije iz moje glave,a ako sam se nekom zamjerio,ispricavam se.
ovaj zbilja nije na mjestu. ne znam kako je nekome smijesan. pazi malo. vulgarnosti koliko hoces, ne smeta. ali ovo je veoma ruzno, a ne vulgarno. |
Ne upuštajte se u raspravu s budalama, spustit ce vas na svoju razinu, a potom vas zatuci iskustvom. |
|
|
|
morrison
Advanced Member
Serbia
5142 Posts
Member since 29/01/2008 |
Posted - 13/04/2010 : 21:32:14
|
quote:
Originally posted by Grujah.
quote:
Originally posted by hello
quote:
Originally posted by drogsy
Koja je razlika izmedju djeteta i kruha? Kad ga rezes ,dijete se ne mrvi.
Siguran sam da ti je to već netko prije rekao ali da te podsjetim:
VICEVI SU TI GLUPI i nisu nimalo smješni i da sam na mjestu moderatora malo bih te poslao na hlađenje.
Meni je ovaj sa detetom i hlebom PREDOBAR
I meni.
Jbg. volim crnjake. |
There ain't no grave gonna hold my body down. |
|
|
|
hello
Senior Member
Croatia
2730 Posts
Member since 14/07/2006 |
Posted - 13/04/2010 : 21:52:21
|
quote:
Originally posted by drogsy
quote:
Originally posted by hello
quote:
Originally posted by drogsy
Koja je razlika izmedju djeteta i kruha? Kad ga rezes ,dijete se ne mrvi.
Siguran sam da ti je to već netko prije rekao ali da te podsjetim:
VICEVI SU TI GLUPI i nisu nimalo smješni i da sam na mjestu moderatora malo bih te poslao na hlađenje.
Jbg,bas ovaj nije iz moje glave,a ako sam se nekom zamjerio,ispricavam se.
Gledaj nije stvar samo u ovom vicu. Prije toga napisao si par rasističkih o crncima, pa onda onaj o židovima, pa sad o rezanju djeteta. U pravilima ti lijepo piše da je zabranjeno vrijeđanje na rasnoj, vjerskoj..... itd.itd. osnovi. Ima mali milion smješnih viceva, pa i crnih viceva. Nisi se ti meni zamjerio, samo smatram da ipak treba postojati neka razina tolerancije. |
www.izdavanje-knjiga-dani.hr
www.vangogh.hr |
|
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
