| Author |
 Topic  |
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4725 Posts
Member since 27/12/2009 |
 Posted - 13/04/2010 : 22:06:26
|
| Aha, u tome je stvar; moram priznati da sam pretjerao malo s time (iako sam čak dvaput razmislio prije nego sam ih prenio forumu,a pravila se uopće nisam sjetio). Ha dobro; neće se ponoviti:) |
Go kneel and weep
|
 |
|
|
dino1984
Average Member
Austria
509 Posts
Member since 31/05/2007 |
Posted - 13/04/2010 : 22:34:22
|
Setao vuk sumom i u trenutku kad je prolazio pored neke kuce vidi piceka kako sece dvoristem:
Vuk: ajd picek samnom da zapalimo jedan joint
Picek:ok ajd posto jos nikad nisam probao da vidim kako je
i idu njih dvoje tako sumom i uskoce u neki grm pa vuk slozi frulu koju ispuse:
Picek:vuk ja sad moram ici kuci da ne primjete u dvoristu da me nema
Vuk:ok,ako me netko trazi na starome sam mjestu
i tako vraca se picek kuci kad ga na pola puta pocne pustati"high" pa se odluci vratiti na jos jednu
Picek:ajde vuk srolaj jos jednu vec me pocela pustati
i tako ispuse oni i drugu pa kaze:
Picek:ok vuk sad su vec sigurno primjetili da me nema u dvoristu sad moram stvarno kuci
Vuk: ok picek ako me netko trazi na starome sam mjestu
i tako vraca se picek kuci kad na putu sretne nosoroga
Nosorog:bok picek jesi li negdje vidio vuka?
Picek:tamo je na starome mjestu
i ode nosorog do vuka kad
Nosorog:vuk ajd zarolaj jednu pljugu pa da se malo zabavimo
Vuk:picek ti sad stvarno moras ici kuci vidi se kakav si |
Good night white pride!! |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 15/04/2010 : 00:38:48
|
Dođe Mujo s Fatom u London i uzme taksi koji će ih odvesti do hotela. Čim su sjeli taksist se raspričao:
- Where are you from - pita taksist.
- We are from Bosnia - kaže Mujo.
- Šta kaže, šta kaže - pita radoznalo Fata, a Mujo joj objasni:
- Čovjek me je pitao odakle smo i ja sam mu reko da smo iz Bosne!
- And where do you live in Bosnia - pita taksist.
- We live in Sarajevo - odgovori Mujo.
- Šta kaže, šta kaže - pita Fata.
- Pitao me je gdje mi u Bosni živimo - reče Mujo - ja mu reko u Sarajevu.
Oh, my God - reče taksist - in Sarajevo I had the worst fuck in my life!
- Šta kaže, šta kaže - pita Fata.
- Kaže da te pozna - odgovori Mujo.
Mujo na samrti odluči pitati Fatu je li ga ikad varala u braku. Fata je u početku odbijala, ali je na kraju priznala.
- Jesam, bolan Mujo, i to tri puta.
- A reci, Fato, kad si me to prevarila prvi put?
- Znaš li ti Mujo kako si volio igrati nogomet i nikako te nisu htjeli uzeti u klub?
- Znam, kako da ne - reče Mujo.
- Znaš, ja sam onda otišla do direktora kluba i tako to...Jesu li te na kraju uzeli u klub?
- Primili me, jašta! - skrušeno će Mujo - ajde, to ti mogu oprostit, ali kad si me prevarila drugi put?
- Znaš li Mujo, kada su te bili uzeli u klub, ali ti niti jedan suigrač tijekom utakmice nije htio dati loptu?
- Sjećam se, sjećam se...
- Znaš, onda sam ja otišla u svlačionicu i porazgovarala sa tvojim suigračima...Jesu li ti onda dodavali loptu?
- Jesu, jašta - odgovara Mujo - ajde, i to ti mogu oprostit, ali kad si me prevarila treći put?
- Znaš li Mujo, kako su tebi tvoji suigrači kasnije počeli dodavati loptu, ali ti nikako nisi mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion stalno zviždao?
- Sjećam se...
- E pa jesu li ti i poslije zviždali?
- Mujo, bolan - reče Haso - čujem da će nam ukinut slovo H.
- Loše, Haso moj, loše. A reci hoće li nam ostavit slovo Ć?
- Ostavit će ga, jašta.
- Uh, dobro je. Već sam se uplašio da ćemo ostati bez pićke i ćevapa.
Zaposlio gazda u svojoj firmi jednog radnika. Radnik je bio vrlo marljiv, brz, spretan, a gazda njime zadovoljan. Jednoga ponedjeljka se radnik javio da neće doći na posao jer je bolestan. Gazda je to uvažio, a radnik se sutradan pojavio na poslu i uredno vršio svoju dužnost.
No, idućeg ponedjeljka se opet javio da ne može doći na posao zbog bolesti. Gazdi je to bilo malo čudno, ali nije ništa rekao s obzirom da mu je to bio jedan od najboljih radnika koje je imao.
No, kada se priča ponovila i idućeg ponedjeljka, i zatim i svakog slijedećeg, pozove gazda radnika na razgovor.
- Recite mi - kaže gazda - zašto vas na poslu nema baš svaki ponedjeljak. To mi je malo čudno...
- Znate gazda - reče radnik - ja vam svaki ponedjeljak, kad krenem na posao, prije svratim do svoje sestrične, da vidim kako je. I što da vam kažem? Popijemo kavu, malo popričamo, drž-nedaj...sve vam završi na tome da se cijeli dan jebemo!
- Čovječe, pa vi niste zdravi - reče gazda.
- Pa ja sam vam i rekao da sam bolestan!
Radili Mujo i Haso neko vrijeme kao radnici na gradilištu. Obavljali oni svoj posao i dovikne Mujo radniku iznad sebe, Nijemcu:
- Hiti sajlu!
Nijemac ga, dakako, nije ništa razumio, pa ga je samo pogledao i ubrzo nastavio raditi svoj posao.
- Hiti tu sajlu - poviče još jednom Mujo.
- Pazi Mujo - reče mu Haso, koji je bio pored njega - ovaj tip je Nijemac, on ne razumije naš jezik.
- Ah, tako - reče Mujo, pa kaže - Šprehen zi dojč?
- Ja, ja - odgovara Nijemac - Was willst du?
- Hiti tu sajlu, jebem ti mater blesavu!
|
"Nothing lasts forever." |
Edited by - Darth Ivan on 15/04/2010 23:56:49 |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 15/04/2010 : 08:48:30
|
Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, prop'o sam načisto.
Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa...ebiga.
- Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu!, oglasi se reporterka
Ma šuti ženo, ja pričam šta mene j.e.b.e, a ti pričaj šta tebe j.e.b.e kad te budu pitali!!! |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
37807 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
Opti
stripovi.com suradnik
Vatican City
4533 Posts
Member since 06/07/2009 |
Posted - 15/04/2010 : 09:54:39
|
quote:
"To da su većina Hrvata seljačine i kriminalci najviše pokazuje činjenica da su najigranije igre na Facebooku Farmville i Mafia Wars."
Alan imao puno posla,pa pošalje Minuettu u toplice na 2 tjedna dok ne završi s poslom. On završi za tjedan dana i kreće u toplice da vidi Minuettu. Dok su djeca spavala, on se zaželio seksa pa je s njom otišao vani. I dok se oni svlače, dolazi neki drugi policajac i viče: "Jeste li vi normalni? Ovo je javno mjesto. 500 kuna kazne." Odvrati mu Alan:"Hm,pa znate,ja sam isto policajac, pa ne bi bilo lijepo da me oglobite." "U redu, kolega, možete ići, ali ovu kurvu hvatam već tjedan dana i napokon mi je dospjela u šake".
"Mislim dakle postojim" , reče Minuette i nestade. |
Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübert ragungsgesetz!! |
Edited by - Opti on 15/04/2010 09:59:46 |
|
|
|
Rock.Bob Rock
Senior Member
Croatia
1146 Posts
Member since 25/03/2009 |
Posted - 15/04/2010 : 12:55:21
|
| Radila televizija anketu o cybersexu, i tako oni pitaju ljude, pitaju prvog "Znate li vi što je cybersex?", on odgovori: "Sex, što?" Pitaju onda drugog, on odgovori "Kakav sex?", i tako dođu oni do kompjuteraša, a on će: "Cyberšto?" |
. |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 17/04/2010 : 15:21:38
|
Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:
- Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave...
Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:
- Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši...
Tada ga Fata uhvati za mlitavi kurac i reče:
- Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso. |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
panzer
Advanced Member
12609 Posts
Member since 18/05/2005 |
Posted - 17/04/2010 : 19:51:32
|
Fotball is a gentelmans game, played by morons.
Rugby is a morons game, played by gentlemans.
(Bernie Fineman, Chop Shop) |
Ich bin kein Mensch, ich bin kein Tier, ich bin ein Panzer-Grenadier! |
|
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4725 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 18/04/2010 : 19:33:44
|
quote:
Originally posted by Darth Ivan
Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:
- Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave...
Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:
- Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši...
Tada ga Fata uhvati za mlitavi kurac i reče:
- Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso.
|
Go kneel and weep
|
|
|
|
no1
Senior Member
Croatia
1322 Posts
Member since 16/06/2005 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 18/04/2010 : 23:39:29
|
Umrli u istome danu strastveni pušač, pijanac i peder i iste večeri završe kod svetog Petra. Kaže im on:
- Sva trojica bite trebali otići u pakao, ali kako nemamo dovoljno slobodnih mjesta, vratit ćete se nakratko na zemlju i nastojati se popraviti. Ti pušaču više ne smiješ pušiti, ti pijanče više ne smiješ piti, a ti pederu više ne smiješ biti peder. Ako pogriješite, istog trenutka ćete umrijeti i to zauvijek.
Vrate se ovi na zemlju i odmah skrenu u kavanu. Pijanac naruči piće i reče:
- Ne mogu vjerovati da ću umrijeti ako popijem samo jedan gutljaj.
Donese njemu konobar piće, a ovaj nije mogao izdržati, te popije gutljaj i padne mrtav. Kako se opružio preko stolca, ispadne mu iz džepa na pod kutija cigareta. Pušač se zagledao u cigarete i taman kad se počeo saginjati da ih uzme, kaže mu peder:
- Čovječe, ne saginji se, stradat ćemo obojica!
Hodaju Francuz, Amerikanac i Mujo pustinjom i nakon nekoliko sati hodanja naiđu do jednog portala koji je nekamo vodio. Blizu portala bila je odskočna daska, a pored nje natpis na kojem je pisalo:"Zaleti se, skoči i reci kamo želiš ići. Želja će ti se ispuniti!"
Krene prvo Amerikanac. Zaleti se, skoči i kaže:
- U New York!
Krene Francuz, zaleti se, skoči i kaže:
- U Pariz!
Krene Mujo, zaleti se, skoči, ali se tad poskliznuo, pa poviče:
- U pičku materinu!
Hoda Mujo Saharom s ručnikom na leđima i nakon nekoliko sati hodanja sretne beduina i pita:
- Koliko ima do mora, bolan?
- Oko tri tisuće kilometara - reče mu beduin.
- Vala daleko - reče Mujo - ali plaža vam je super! |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
Lucy Liu
Average Member
.jpg)
Croatia
705 Posts
Member since 14/09/2007 |
Posted - 19/04/2010 : 00:46:06
|
Vidjela mala Maja mamu golu u kupaonici i pita ju:
-Mama,šta ti je to?
-Sise,dušo.
-A kad ću ih ja dobiti?
-Kad odrasteš.
-A što ti je to?
-Stidne dlake.
-A kad ću ih ja dobiti?
-Kad odrasteš.
I ode mala Maja dalje,i vidi tatu golog u sobi.
-Tata,što ti je to?
-Kurac,dušo.
-A kad ću ga ja dobiti?
-Čim mama ode.
Što je to rozo-klik-crveno?
Beba u mixeru.
Ode peder do tattoo-salona i kaže da mu naslikaju Ferrari na kurac.I tako mu tip naslika Ferrari,i poslije ga pita:
-A biste li htjeli da vam istetoviram dva traktora na jaja?
-Zašto?
-Pa da vam izvuku Ferrari ako vam se nađe u govnima. |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 19/04/2010 : 21:50:02
|
Luta jedan čovjek pustinjom i nakon nekoliko sati hodanja stigne on u oazu. Šeće se on oazom i ubrzo ugleda bunar, a blizu bunara nalazila se velika palača. Odluči se čovjek napiti vode iz bunara, a zatim otići u palaču po pomoć. Nagne se čovjek nad bunar, i tek što je bio popio gutljaj-dva, netko ga potapša po ramenu. Čovjek se okrene i ispred sebe ugleda prekrasnu brinetu.
- Ja sam sultanova žena i želim se poševiti s tobom - reče ona.
- Oprosti - reče čovjek - ja sam užasno žedan, moram se napiti.
- Ako me ne poševiš, nećeš piti! Ovo je oaza mojeg muža i ja imam pravo zabraniti ti da piješ.
Čovjek nije imao izbora pa poševi krasoticu i ona ode zadovoljna. Vrati se čovjek do bunara i čim je popio nekoliko gutljaja vode, netko ga potapša po ramenu. Čovjek se okrene i prenerazi: pred njim je stajao sultan!
- Otkud ti toliko drskosti, bijedniče? - pita ga sultan ljutito - upao si u moju oazu, poševio si se s mojom ženom i još hoćeš piti i moju vodu?
Čovjek ne vjeruje što mu se događa, pa ispriča sultanu što mu se sve dogodilo, i na kraju ga zamoli za oprost.
- Oprostit ću ti, ali pod jednim uvjetom - reče sultan - moraš se popeti na onu dinu (tu sultan pokaza na dinu koja je bila udaljena desetak metara) i prdnuti tako da te ja do ovdje mogu čuti.
Čovjek se popne na dinu i iz sve snage prdne. Sultan ga je čuo i rekao:
- Impresivno, čovječe. Smatraj se slobodnim!
- Hvala vam, vaša visosti - reče čovjek - odlazim čim popijem malo vode.
- A ne! Nisam ti dao dozvolu da piješ moju vodu - zaustavi ga sultan.
- Smilujte se, visosti! Ako ne popijem vodu, umrijet ću - zavapi čovjek.
- To ću ti i dopustiti, ali pod jednim uvjetom. Moraš se popeti na onu udaljeniju dinu (sultan pokaza na dinu koja je bila udaljena dvadesetak metara) i prdnuti tako da te svi u oazi čujemo. Dat ću ti da piješ vode koliko god želiš, a dat ću ti i devu da ne moraš pješačiti - reče mu sultan.
Čovjek ode do dine i zadnjim atomima snage prdne. Bilo je to gromoglasno. Čuli su ga svi u dini. Sultan, impresioniran, dopusti mu da pije vode koliko želi, te devu kojom će otići iz oaze.
Ode čovjek do bunara, nagne se, i čim je popio gutljaj-dva, netko ga potapša po ramenu. Čovjek se okrene, širom otvori oči, a kad tamo ispred njega stoji saborski redar i reče:
- Oprostite, gospodine zastupniče, to što ste zaspali gotovo nikoga ne smeta. Ali ipak malo preglasno prdite. |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
dessa
Advanced Member
Serbia
4353 Posts
Member since 19/11/2008 |
|
|
Bob Rok
Advanced Member
4922 Posts
Member since 11/03/2009 |
Posted - 19/04/2010 : 22:03:08
|
quote:
Originally posted by Lucy Liu
Vidjela mala Maja mamu golu u kupaonici i pita ju:
-Mama,šta ti je to?
-Sise,dušo.
-A kad ću ih ja dobiti?
-Kad odrasteš.
-A što ti je to?
-Stidne dlake.
-A kad ću ih ja dobiti?
-Kad odrasteš.
I ode mala Maja dalje,i vidi tatu golog u sobi.
-Tata,što ti je to?
-Kurac,dušo.
-A kad ću ga ja dobiti?
-Čim mama ode.
Što je to rozo-klik-crveno?
Beba u mixeru.
Ode peder do tattoo-salona i kaže da mu naslikaju Ferrari na kurac.I tako mu tip naslika Ferrari,i poslije ga pita:
-A biste li htjeli da vam istetoviram dva traktora na jaja?
-Zašto?
-Pa da vam izvuku Ferrari ako vam se nađe u govnima.
Ovo je tebi smesno??? Zazalio sam sto sam procitao  |
Ja se zovem El-Muhammed, iz plemena starih Azra, sto za ljubav zivot gube i umiru kada ljube. |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 20/04/2010 : 17:25:08
|
Što je to žena?
- Imenica.
Što je to ljubavnica?
- Zamjenica. |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
morrison
Advanced Member
Serbia
5142 Posts
Member since 29/01/2008 |
Posted - 20/04/2010 : 17:37:35
|
quote:
Originally posted by Bob Rok
quote:
Originally posted by Lucy Liu
Vidjela mala Maja mamu golu u kupaonici i pita ju:
-Mama,šta ti je to?
-Sise,dušo.
-A kad ću ih ja dobiti?
-Kad odrasteš.
-A što ti je to?
-Stidne dlake.
-A kad ću ih ja dobiti?
-Kad odrasteš.
I ode mala Maja dalje,i vidi tatu golog u sobi.
-Tata,što ti je to?
-Kurac,dušo.
-A kad ću ga ja dobiti?
-Čim mama ode.
Što je to rozo-klik-crveno?
Beba u mixeru.
Ode peder do tattoo-salona i kaže da mu naslikaju Ferrari na kurac.I tako mu tip naslika Ferrari,i poslije ga pita:
-A biste li htjeli da vam istetoviram dva traktora na jaja?
-Zašto?
-Pa da vam izvuku Ferrari ako vam se nađe u govnima.
Ovo je tebi smesno??? Zazalio sam sto sam procitao
Kod ovakvih viceva cak i ja povlacim liniju. |
There ain't no grave gonna hold my body down. |
|
|
|
Rock.Bob Rock
Senior Member
Croatia
1146 Posts
Member since 25/03/2009 |
Posted - 20/04/2010 : 17:48:38
|
quote:
Originally posted by Bob Rok
quote:
Originally posted by Lucy Liu
Vidjela mala Maja mamu golu u kupaonici i pita ju:
-Mama,šta ti je to?
-Sise,dušo.
-A kad ću ih ja dobiti?
-Kad odrasteš.
-A što ti je to?
-Stidne dlake.
-A kad ću ih ja dobiti?
-Kad odrasteš.
I ode mala Maja dalje,i vidi tatu golog u sobi.
-Tata,što ti je to?
-Kurac,dušo.
-A kad ću ga ja dobiti?
-Čim mama ode.
Što je to rozo-klik-crveno?
Beba u mixeru.
Ode peder do tattoo-salona i kaže da mu naslikaju Ferrari na kurac.I tako mu tip naslika Ferrari,i poslije ga pita:
-A biste li htjeli da vam istetoviram dva traktora na jaja?
-Zašto?
-Pa da vam izvuku Ferrari ako vam se nađe u govnima.
Ovo je tebi smesno??? Zazalio sam sto sam procitao
Što, prvi i nije loš, ovaj u sredini je lošnjikav, ovaj dolje je totalno glup.
prvi - 6.5/10
drugi - 3/10
treći - 0/10 |
. |
|
|
|
Lucy Liu
Average Member
Croatia
705 Posts
Member since 14/09/2007 |
|
|
Kit Carson
Advanced Member
Serbia
11593 Posts
Member since 19/11/2008 |
Posted - 21/04/2010 : 01:40:09
|
Dolaze 7 patuljka kod Pape i prilazi mu Uca i pita:
"Imas li neku malu casnu sestru kao za nas?"
"Tako male, nemam."
"Ma ajde, mora da imas neku tako nisku, u crnoj mantiji sa onim belim na glavi."
"Ne, ne, nema takve."
"Siguran si da nemas?"
"Ma sasvim siguran."
Tada se svi okrecu ka Ljutku i u glas:
"LJUTKO JEBAO PINGVINA!LJUTKO JEBAO PINGVINA!" |
Ubrzajte Texa u koloru na 2 mesecno! |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 23/04/2010 : 01:25:03
|
ovu sa sedam patuljaka znam xD
moja malo drugačija verzija:
Dolaze sedam patuljaka u Vatikan predvođeni patuljkom Ljutkom. Papa ih pozdravi, pa im reče:
- Sinovi moji, što mogu učiniti za vas?
- Vaša svetosti - kaže Ljutko - recite mi ima li u Vatikanu koja časna sestra patuljčica?
- Ljutko, sine moj, u Vatikanu ne postoji časna sestra patuljčica - reče papa nakon kratkog razmišljanja, nakon čega su se ostali šestorica patuljaka sramežljivo nasmijali.
- A recite mi, ima li možda neka časna sestra patuljčica u Europi - pita Ljutko.
- Sine moj, u Europi ne postoji niti jedna časna sestra patuljčica - reče papa, na što su se ostalih šestorica patuljaka glasnije nasmijali.
- A recite mi - kaže Ljutko, ne slušajući smijeh svojih drugova - ima li uopće neka časna sestra patuljčica na svijetu?
Papa porazmisli, i nakon dužeg razmišljanja reče:
- Ljutko, sine moj, sa stopostotnom sigurnošću ti mogu reći da u čitavom svijetu ne postoji časna sestra patuljčica.
Na te riječi je ostalih šestorica patuljaka prasnulo u gromoglasan smijeh, te jednoglasno uzviknulo:
- Ljutko je ševio pingvina!
Dođu četiri časne sestre pred vrata raja. Sveti Petar reče prvoj sestri:
- Sestro Antonija, u mojim knjigama piše da si iz prikrajka voljela gledati bananu fra Joze. Operi oči u svetoj vodi i vrata raja će ti se otvoriti.
- A ti, sestro Bernarda - reče sveti Petar drugoj časnoj sestri - u knigama čitam da si ponekad don Antinu bananu uzimala u ruku. Operi ruke u svetoj vodi i vrata raja će ti se otvoriti.
- A ti sestro Gabrijela - obrati se sveti Petar trećoj časnoj sestri, ali se u tom trenutku u razgovor umiješa četvrta, časna sestra Lucija:
- Sveti Petre, imaš li što protiv da ja na brzinu isperem usta prije nego sestra Gabrijela opere svoju guzicu?
Proleteri svih zemalja, izvinite!
Vaš Marks
Leonardo, Leonardo! Da su te i drugi vidjeli golog, imali bi isti osmijeh kao ja.
Mona Lisa
Fata otvorila javnu kuću i napisala naziv:
KEŠ END DERI
Dva etička pitanja
Prvo pitanje
Upoznali ste trudnu ženu koja ima četvero djece. Jedno je gluho, jedno slijepo, a dvoje su mentalno zaostali. Hoćete joj savjetovati da napravi abortus?
Ako je vaš odgovor pozitivan, upravo ste ubili Ludwiga van Beethovena.
Drugo pitanje
U natjecanju za predsjednika države tri su kandidata, a vaš je glas odlučujući.
Prvi je kandidat već jednom dobio otkaz na poslu. Puno puši, pije i imao je dvije ljubavnice.
Drugi kandidat pije četvrt litre viskija svaku večer. Najčešće spava do podneva, a tijekom studija pušio je opijum.
Treći kandidat je ratni heroj, nositelj odlikovanja. Ne puši, vegetarijanac je i samo ponekad popije čašu pive.
Vjerojatno ste odlučili kojem ćete kandidatu dati svoj glas, ali lekcija ne bi bila potpuna kad ne biste znali da je riječ o stvarnim osobama. Prvi kandidat je Franklin D. Roosevelt, drugi Winston Churchill, a treći Adolf Hitler.
U ovom trenutku 20 posto ljudi uživa u moru i planinama, 20 posto uživa u raznim športovima, 30 posto spava, 30 posto vodi ljubav.
Jedino vi čitate ove 'pizdarije'. |
"Nothing lasts forever." |
Edited by - Darth Ivan on 23/04/2010 01:28:20 |
|
|
|
dr strangelove
Advanced Member
.jpg)
USA
8866 Posts
Member since 26/12/2007 |
|
|
Lucy Liu
Average Member
Croatia
705 Posts
Member since 14/09/2007 |
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
