| Author |
 Topic  |
|
supermark
stripovi.com suradnik
(1).jpg)
Croatia
29618 Posts
Member since 06/02/2007 |
 Posted - 28/08/2010 : 15:18:11
|
quote:
Originally posted by King Warrior
Trči zeko šumom, ganjaju ga kobre.
Naiđe on na dabra i reče mu: "Beži bre dabre idu kobre."
Dabar:"Ko bre?"
Zeko:"Da bre."
Trči zeko šumom, ganjaju ga kobre.
Naiđe on na dabra i reče mu: "Beži, bre dabre, idu kobre!"
Dabar:"Ko bre?"
Zeko:"Da bre,dabre, kobre!" |
 |
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 28/08/2010 : 19:48:42
|
quote:
Originally posted by kucni duh
Dragi Tideovci!
Pišem Vam kako -+
bi Vam rekla da imate sjajan proizvod. Koristim ga od kad sam se udala, jer mi je moja mama uvijek govorila da je on najbolji. Sad kad sam u svojim pedesetima ja bi rekla da je još bolji.
U biti, prije mjesec dana prolila sam crveno vino na svoju novu bijelu bluzu. Moj bezobzirni muž me počeo zezati kako sam nespretna i postajao sve iritantniji. Jedna stvar vodila je k drugoj i nekako je njegova krv također završila na mojoj novoj bluzi. Uzela sam Tide sa izbjeljivačem i na moje iznenađenje i zadovoljstvo sve mrlje su nestale. U stvari mrlje su toliko dobro izišle da su mi jučer detektivi rekli da je DNK test na mojoj bluzi negativan. Tada je nazvao moj odvjetnik i rekao da više nisam osumnjičena u slučaju nestanka mog supruga. Kakvo olakšanje! Prolazak kroz menopauzu je težak sam po sebi i kad niste osumnjičeni za ubojstvo.
Zahvaljujem Vam još jednom.
Sad moram ići napisati pismo ljudima koji proizvode Hefty vreće.
To se zove Endorsemen!!!  |
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
Rock.Bob Rock
Senior Member
Croatia
1146 Posts
Member since 25/03/2009 |
Posted - 28/08/2010 : 21:04:39
|
Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj što sam ti donio!
- Pa što si mi donio, glupane! Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu.
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, naredniče, dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...
Uzme to narednik, gleda i ne može vjerovati:
- Stvarno nema otvora! - izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzvikne:
- Jebote, pa nema ni dna!
|
. |
|
|
|
morrison
Advanced Member
Serbia
5142 Posts
Member since 29/01/2008 |
Posted - 28/08/2010 : 21:22:16
|
quote:
Originally posted by Zagor12
Ovaj je star ko Biblija ali je legendaran. 
Išli Pamet i Štatebriga cestom pored polja kukuruza. Pameti se prisralo pa ide kakat u kukuruz. Štatebriga ga čeka... dođe policajac i kaže Štatebrigi:-ej,ti! Vidio sam te neki dan kako pušiš travu. Ideš u stanicu. Ali prvo mi reci kako se zoveš. Štatebriga kaže:-Štatebriga-
Nećeš se ti sa mnom zezati. Reci mi kako se zoveš.-reče policajac.
-Pa Štatebriga!- podvikne Štatebriga.
- Bezobraznog li mladića! Tako mlad a već tako bezobrazan! Hajde reci, ili ću te nalemati!- pobijesnio je policajac.
-ŠTATEBRIGA! ŠTA-TE-BRIGA!!!!- izdere se Štatebriga.
-Pa gdje ti je pamet????-upita policajac.
-Eto sere u kukuruzu.- omahne palcem prema polju Štatebriga.
Ovo je najstariji vic koji pamtim, samo sto se u 'mojoj' verziji likovi zovu Mozak i Neznam. |
There ain't no grave gonna hold my body down. |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 28/08/2010 : 22:04:29
|
Po čemu je Bara zaključila da ju Štef vara?
Odjednom se počeo kupati dvaput u mjesecu.
Zahtjev i rješenje
Ja, Penis, nezadovoljan svojim položajem zahtijevam povećanje plaće iz sljedećih razloga:
1. Radim fizički posao
2. Radim na velikim dubinama, na mračnom mjestu i sa slabom ventilacijom
3. Zaranjam glavu u sve što radim
3. Nemam vikende i državne praznike
5. Ne plaća mi se prekovremeno
6. Radim na visokim temperaturama
7. Na svom radnom mjestu izložen sam opasnim bolestima
Rješenje
Dragi Penise!
Nakon razmatranja tvog zahtjeva i svega što si u njemu naveo, uprava je odlučila odbaciti ga iz sljedećih razloga:
1. Ne radiš osam sati neprekidno
2. Često zaspiš na poslu
3. Ne slušaš naredbe nadređenih
4. Vrlo često sa svog radnog mjesta odlaziš na susjedno
5. Nedostaje ti samoinicijative - često te se mora pritisnuti da bi počeo raditi
6. Nakon obavljenog posla radno mjesto ostavljaš neuredno
7. Ne pridržavaš se propisa i ne nosiš zaštitnu odjeću
8. Nisi u stanju raditi prekovremeno, i često s radnog mjesta odlaziš i prije dovršenog posla |
"Nothing lasts forever." |
Edited by - Darth Ivan on 28/08/2010 22:11:55 |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 30/08/2010 : 08:10:27
|
Pita mali cigo oca:
Ćale, kako oni ronioci pod vodu dišu?
Je*em li ga sine, dišu nekako....
Opet mali ciga: Tatko, a kako oni kosmonauti, u oni skafanderi dišu?
Otac će: je*em li ga sine...pa dišu nekako!
Mali cigo: ćale, a kako oni piloti u supersonični avioni dišu?
Otac: je*em li ga sine...dišu bre nekako....
Mali cigo: Izvini ćale sto ti postavljam ovoliko mnogo pitanja...
Otac: Samo pitaj, sine...i treba da pitaš, da nauciš nešto |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
Lucy Liu
Average Member
.jpg)
Croatia
706 Posts
Member since 14/09/2007 |
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 30/08/2010 : 19:52:38
|
Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, djeco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene svijeta"
a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije
sjetio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se djeca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smiju.
- "Vama je sad i smiješno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!" |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 30/08/2010 : 19:52:56
|
Pecalo zlobno prase i ulovilo zlatnu žabu.
Kaže zlatna žaba:
– Pusti me, ispunit ću ti jednu želju.
Kaže zlobno prase:
– Kakva jedna želja, što ti je? Ja hoću tri.
Kaže zlatna žaba:
– Kao prvo, ja sam zlatna žaba, a ne nekakva zlatna ribica, a kao drugo – ti si zlobno prase!
Kaže na to zlobno prase:
– E, crkni onda! |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38000 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 30/08/2010 : 21:58:01
|
Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
„Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te, isključi sve stvari koje me drže na životu.“
Čim sam to izrekao žena je ustala, isključila TV i uzela mi pivo!
Skoro mi je srce otkazalo...
|
|
|
|
paro
stripovi.com suradnik
Croatia
8582 Posts
Member since 30/03/2005 |
Posted - 31/08/2010 : 07:50:46
|
Twas the night before Bozic and all through the kuca,
The air smelled of spicy sarma and rakija vruca.
By the dimnjak the slapice were hung kinda krivo,
In hopes that Sveti Nikola would soon bring me some pivo.
Tata was in his soba and he was snoring quite hard,
I guess he was tired from stealing the tree from my neighbor's backyard.
Mama was in the basement cooking like a fool,
Adding just the right amount of Vegeta to her juha and fazol.
When out on the lawn there arose such galama,
Tata yelled from his room "Pa, koji je cvijet vama!"
There was a knock on the front door with a loud barrage,
I yelled through the window, "This is a Croatian house...come in through the garage!"
And standing in that sidehouse right next to my car,
Was my drunk Tece Joza coming home from the bar.
"Ajde, odi spavat," I told him with might,
Ain't nobody gonna ruin my chances of seeing Sveti Nikola tonight.
About two hours later I heard faint noises downstairs,
So I jumped from my krevet to see who was there.
Standing by the tree and eating leftover pizza,
Was good 'ol Sveti Nikola reeking of homemade šljivovica!
He was dressed all in red and looked big as an ox,
And wore some brown sandale along with shiny black socks.
Smelling like a gypsy who's been drinking for days,
He wasn't what I expected...I was truly amazed.
"U pizdu mater, kako mrzim ovaj posao," he said,
And then I think he muttered something about his wife and how he wished she was dead.
He unpacked many presents while he whistled so sweet
All wrapped up kinda shitty with paper bags from Ottawa Street.
12 čarape for me and 12 for my brother,
3 pairs of gaće for my dad and a can of turska kava for my mother.
This Croatian Santa was crooked, he was nothing like the fable,
I should have known it when he swiped my pack of smokes from the table.
I yelled "Hey!" as Sveti Nikola turned around like a car,
Throwing his šlapa at me as if it were a ninja star.
The look in his eyes was nothing but fright,
He said "Jebo ti pas mater" and dashed out of sight.
Up through the dimnjak I heard a loud shriek,
Sveti Nikola had just farted like a wild old bik.
He got in his kaput, made for hladne zime, And yelled at his jelene,
ime po ime. "Naprijed Marko i Darko, Petar i Ante,"\ "Ajde Josip i Nenad, Ivo i Mate..."
And then he screamed psychopathically into the night
"Ajdemo brzo, moramo poć, this will be one jebena noć."
|
There he goes. One of God's own prototypes. A high-powered mutant of some kind never even considered for mass production. Too weird to live, and too rare to die.
|
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 31/08/2010 : 15:38:48
|
U jednoj su šumi zec i ris bili najbolji prijatelji. No, došla je zima, hladnoća, i nestašica hrane. Ris pomisli:
- Ma što mi vrijedi što mi je zec najbolji prijatelj kad nemam ništa za jesti, mogao bi ja njega pojesti...
I ode ris pred zečju jazbinu i poviče:
- Ajde zeko, izađi van da te pojedem!
Zec panično vikne:
- Ne, rise!
A ris odgovori:
- Ne remse! |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 01/09/2010 : 15:13:41
|
Ulazi Mara u more, a prijateljica joj dovikne s obale:
- Maro, hladi li ti se pičkica?
- Hladi, hladi... - kaže Mara.
- A pije li štogod?
- Pije, pije - odgovori Mara - i ti bi bila žedna da si sinoć tako dobro večerala kao ona. |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 01/09/2010 : 21:44:06
|
quote:
Originally posted by Darth Ivan
Ulazi Mara u more, a prijateljica joj dovikne s obale:
- Maro, hladi li ti se pičkica?
- Hladi, hladi... - kaže Mara.
- A pije li štogod?
- Pije, pije - odgovori Mara - i ti bi bila žedna da si sinoć tako dobro večerala kao ona.
|
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38000 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 06/09/2010 : 20:20:41
|
Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dosadilo da ih svaka šuša pili i evo kakvi su rezultati...
Pitanje iz Velike Britanije: Puše li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopće uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.
Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.
Pitanje iz Švedske: Želim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti željezničku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo više vode...
Pitanje iz Švedske: Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?
Odgovor: Znači, točno je ono što se priča o vama Šveđanima...
Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od čega je vaš zadnji rob umro?
Pitanje iz SAD-a: Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe. Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka navečer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.
Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputa.
Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti beštek u Australiju?
Odgovor: Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.
Pitanje iz SAD-a: Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpatična državica koja graniči s Njemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Bečkih dječaka pjeva svakog utorka navečer u Kings Crossu, odmah poslije utrka nilskih konja. Dođite goli, za nudiste je besplatno.
Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, mi ne smrdimo.
Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.
Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski političar, je li tako?
Pitanje iz Italije: Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?
Odgovor: U gay-clubovima.
Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Božić?
Odgovor: Samo na Božić.
Pitanje iz Njemačke: Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljača. Mlijeko je protuzakonito.
Pitanje iz SAD-a: Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.
Odgovor: Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.
Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drveću.
Odgovor: Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču sa grana i pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju.
Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Crossu. Možete li mi pomoći?
Odgovor: Da, ali još uvijek ćete ju morati plaćati po satu.
Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini mjesta koja planiram posjetiti?
Odgovor: Da, ali ćete ga prvo morati naučiti.
|
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47132 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 06/09/2010 : 22:04:30
|
 |
depresivni iskompleksirani primitivac i nadrkana budala kojeg financira stari i koji sa skoro 50 godina nema ni žene ni posla.Pa naravno da je ljut na sve, a narocito na one koji su uspješni.
Jbga Lwoode nisam ti ja kriv kaj nisi uspio u životu |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29618 Posts
Member since 06/02/2007 |
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 07/09/2010 : 09:57:41
|
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće .Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam '' fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!!! |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 07/09/2010 : 13:59:46
|
quote:
Originally posted by mr murdoc
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće .Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam '' fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!!!
|
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
|
|
YNWA
Average Member
Bosnia and Herzegovina
903 Posts
Member since 17/10/2002 |
|
|
YNWA
Average Member
Bosnia and Herzegovina
903 Posts
Member since 17/10/2002 |
|
|
YNWA
Average Member
Bosnia and Herzegovina
903 Posts
Member since 17/10/2002 |
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
