| Author |
 Topic  |
|
TORQUE
Senior Member
Croatia
2781 Posts
Member since 27/04/2005 |
 Posted - 28/04/2011 : 14:23:48
|
| hahahha treca je brutalna |
Deep into that darkness peering, long I stood there wondering, fearing,
Doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before.. |
 |
|
|
milandj3
Average Member
.JPG)
Serbia
614 Posts
Member since 17/08/2006 |
|
|
Patrix
Junior Member
Croatia
411 Posts
Member since 17/12/2010 |
Posted - 28/04/2011 : 15:54:20
|
Chuck Norris i Super-Man su se jedanput htjeli potući.Dogovorili su se da onaj koji izgubi treba nositi tajice do kraja života . |
Edited by - Patrix on 28/04/2011 21:53:32 |
|
|
|
skuby
Average Member
.jpg)
Croatia
764 Posts
Member since 06/02/2011 |
Posted - 29/04/2011 : 08:35:51
|
quote:
Originally posted by Patrix
Chuck Norris i Super-Man su se jedanput htjeli potući.Dogovorili su se da onaj koji izgubi treba nositi tajice do kraja života.
Ja sam ovo čuo:
Chuck Norris i Super-Man su se jednom htjeli potući i onaj koji izgubi mora nositi gaćice preko gaća do kraja života |
|
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
|
|
skuby
Average Member
Croatia
764 Posts
Member since 06/02/2011 |
|
|
YNWA
Average Member
Bosnia and Herzegovina
903 Posts
Member since 17/10/2002 |
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
Posted - 01/05/2011 : 15:29:22
|
Ova treća je zajebana. Ja kad skačen u more najprije iden u duboko, nađen pogodno misto za neki akrobatski skok (po mogućnosti isprid mnogo ženki da izazoven divljenje ) a onda plivan do plićaka. Jebeš ti to kad polako ulaziš pa kad moraš umočit intimne dijelove tijela pa se oni "shrink-aju"...  |
Trljam ruke. |
Edited by - Zlotvor on 01/05/2011 15:31:05 |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
(1).jpg)
Croatia
29618 Posts
Member since 06/02/2007 |
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
Posted - 02/05/2011 : 14:31:44
|
Top quotes of Prince Philip:
1. China State Visit, 1986
If you stay here much longer, you’ll all be slitty-eyed.
2. To a blind women with a guide
“Do you know they have eating dogs for the anorexic now?”
3. To an Aborigine in Australia
“Do you still throw spears at each other?”
4. To his wife, the Queen, after her coronation
“Where did you get the hat?”
5. When asked if he would like to visit the Soviet Union
“The bastards murdered half my family”
6. To a Briton in Budapest
“You can’t have been here that long – you haven’t got a pot belly.”
7. To a driving instructor in Scotland
“How do you keep the natives off the booze long enough to get them through the test?”
8. After the Dunblane shooting
“If a cricketer, for instance, suddenly decided to go into a school and batter a lot of people to death with a cricket bat, which he could do very easily, I mean, are you going to ban cricket bats?”
9. To a student who had been trekking in Papua New Guinea
“You managed not to get eaten, then?”
10. To Elton John after hearing Elton had sold his Gold Aston Martin
“Oh, it’s you that owns that ghastly car – we often see it when driving to Windsor Castle.”
11. On the London Traffic Debate
“The problem with London is the tourists. They cause the congestion. If we could just stop tourism, we could stop the congestion.”
12. To the President of Nigeria, dressed in traditional robes
“You look like you’re ready for bed!”
13. Unknown
“If you see a man opening a car door for a woman, it means one of two things: it’s either a new woman or a new car!”
14. On key problems facing Brazil
“Brazilians live there”
15. To the matron of a hospital in the Caribbean
“You have mosquitos. I have the Press” |
Trljam ruke. |
|
|
|
Lord Vader89
stripovi.com suradnik
France
9618 Posts
Member since 05/07/2007 |
Posted - 02/05/2011 : 17:38:25
|
"Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda san posta ovisan o tome.
Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u vezama. Koji put bi nakon sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija. Tako san jedanput mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u koje san svrsija. Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona imala menstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela prigovarat da mi penis vonja na ribu. Naravno da san ga opra nakon igranja s lignjon, ali taj vonj je ipak osta. Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san joj odbrusija da to njena menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo glupo, ali u tom trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen. Nismo se posexali do kraja jer se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u.
Ono radi cega pisen sve ovo je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako me napaljuje ideja da penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis (ka sta je inace navucen goldun) i da ju tako jeben dok me krakovi od lignje (koji naravno ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise privlaci ista ta koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak puta i oboje gustamo u tome).
E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen problem. Kako da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju, sve jedno drugome govorimo i osin ovoga neman nikakvih tajni pred njom. Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija ?ok. Ipak je triba pripremit na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o tome i sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve nezanimljiviji.
Pomozite." |
Potpis u dva reda, prema pravilniku:
Vader je, kao i uvek, u pravu. ; john connor ; 2022 A.D. |
|
|
|
Paka01
stripovi.com suradnik
Croatia
11446 Posts
Member since 14/02/2009 |
|
|
Lord Vader89
stripovi.com suradnik
France
9618 Posts
Member since 05/07/2007 |
Posted - 02/05/2011 : 17:49:40
|
a ebi ga, ja tek sad video :D
dok je doslo do norveske selendre |
Potpis u dva reda, prema pravilniku:
Vader je, kao i uvek, u pravu. ; john connor ; 2022 A.D. |
Edited by - Lord Vader89 on 02/05/2011 17:49:49 |
|
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38009 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38009 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
skuby
Average Member
Croatia
764 Posts
Member since 06/02/2011 |
|
|
paro
stripovi.com suradnik
Croatia
8582 Posts
Member since 30/03/2005 |
Posted - 03/05/2011 : 11:45:01
|
quote:
Originally posted by Lord Vader89
"Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda san posta ovisan o tome.
Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u vezama. Koji put bi nakon sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija. Tako san jedanput mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u koje san svrsija. Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona imala menstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela prigovarat da mi penis vonja na ribu. Naravno da san ga opra nakon igranja s lignjon, ali taj vonj je ipak osta. Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san joj odbrusija da to njena menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo glupo, ali u tom trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen. Nismo se posexali do kraja jer se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u.
Ono radi cega pisen sve ovo je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako me napaljuje ideja da penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis (ka sta je inace navucen goldun) i da ju tako jeben dok me krakovi od lignje (koji naravno ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise privlaci ista ta koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak puta i oboje gustamo u tome).
E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen problem. Kako da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju, sve jedno drugome govorimo i osin ovoga neman nikakvih tajni pred njom. Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija ?ok. Ipak je triba pripremit na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o tome i sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve nezanimljiviji.
Pomozite."
A di si ovo skinuo? Sa globinjobloga?? |
There he goes. One of God's own prototypes. A high-powered mutant of some kind never even considered for mass production. Too weird to live, and too rare to die.
|
|
|
|
skuby
Average Member
Croatia
764 Posts
Member since 06/02/2011 |
|
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
22313 Posts
Member since 10/11/2007 |
Posted - 05/05/2011 : 00:51:07
|
Razgovaraju dva luđaka. Prvi (pokazuje džepnu lampu i kaže):
- Evo, ja ću sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz trak svjetlosti.
- Neću! Znam ja taj trik!
- Koji trik?
- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu
***
Odgovara Fata na Mujinu ponudu:
Ne, ne i ne!!! Nisam takva devojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila!!!
Uostalom 100 evra je malo!!!
***
Pita Perica tatu: "Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?"
- "Ne znam sine, koji?"
- "Onaj što si mi ga obećao za rođendan."
***
- Stoji debeli policajac ispred obdaništa. U to dolazi vaspitačica i pita: "Izvinite, vi čekate dijete?"
- "Ne, to mi je od pive." - odgovara policajac.
***
- Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaže mu: "Ako pogodiš koliko kifli imam u džepu, daću ti obje".
***
Mali komarac krenuo na svoj prvi let. Kad se vratio upita ga mama:
- Kako je bilo?
- Super mama! Kad su me vidjeli kako letim svi su pljeskali.
***
-Tata, je li tihi ocean uvijek tih?
-Svašta. Možeš li izmislit gluplje pitanje?
-Mogu. Kad je umrlo Mrtvo more?
***
Ustao Mujo u neko doba noci i usao u WC da vrsi veliku nuzdu, i poceo Mujo napreze se, ali ne ide, kad odjednom nestade struje, Mujo poce da se dere cijela zgrada se ori, dotrca Fata sa baterijom, uleti unutra i pita:
"Sta ti je bolan Mujo, sta se deres??"
Mujo: "Oj, jebote, ja konto` oci mi ispale"
***
Vratila se Fata iz Njemačke i htjela se sexat` sa Mujom.
Sve fino,svaka poza,oralno itd.
Mujo: "Gdje si to sve naučila ?"
Fata:"Ma gledala porno filmove tamo ..."
Opali joj Mujo šamar.
Mujo:"a i ja čitavu godinu gledam Bundesligu pa ne igram za Bayern !"
***
Zašto uragani imaju ženska imena?
Kada dođu, topli su i nježni, a kad odu, odnose auto i kuću.
***
Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo:
- Jedva čekam da dođem kući... da strgnem ženine gaćice...
Pita njega Haso:
- Što, tol'ko si napaljen?
- Ma jok... Žuljaju me.
***
Upita Mujo Fatu:
Fato, jesi li slobodna slijedeći ples?
- Jesam, odgovori Fata.
- Možeš mi pridržati pivu?
***
Dosao zabrinuti tip kod psihica:
- Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!
- Interesantno... A da li je taj vas konj musko ili zensko?
- Pa jasno da je zensko! Zar mislite da sam nastran!?!
***
Kresnula se plavusa s tipom. Poslije ga pita uplaseno:
- “Jao! Jesi li koristio prezervativ?”
– “Nisam!”
– “A, imas li sidu?”
– “Nemam.”
– “Uh, dobro da ne dobijem opet.”
***
Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov.
I cijelog dana nisu ništa ulovili.
Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran pita Hasu:
- Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko
***
Policajac zaustavlja vozača i kaže:
- Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!
A vozač će:
- A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!
***
Šeta policajac kroz park i sretne ga dijete koje je držalo pendrek u rukama i pita: "Čiko, čiko jeli ovo možda vas pendrek?" "Nije dijete, ja sam svoj maloprije izgubio"
***
Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita:
- Čime se ti baviš?
- Ja sam biohemičar.
- Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!
***
Kaže jedan Crnogorac drugom: - Danas sam radio! A drugi će na to: - Ma nemoj, a gdje ti je antena?
***
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.
***
Pita djevojka momka:
- Sviđaju li ti se više lijepe ili pametne djevojke?
A na to će momak:
- Ni jedne, ni druge! Volim samo tebe.
***
3 najvece laži na Balkanu:
1. Skini se, necu ti ništa.
2. Daj pozajmi mi 100 eura vracam ti sutra.
3. Ajde popimo još jednu i razilazimo se.
***
Opljackala dva crnogorca banku.
Dosli kuci pa jedan upita drugog:
"Je l` cemo da brojimo, ili da cekamo dnevnik?"
***
Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"
***
Gledaju Mujo i Suljo TV, kad ce Mujo:
"Vidis ti Suljo da nam ne bi Tesle, mi bi sad TV gledali u mraku"
***
Pita kondukter osobu u autobusu:
- Je l' imate kartu?
- What?
- Kartu, molim.
- Excuse me?
- Kartu!
- I don't understand.
- Your ticket, please.
- Šta?
***
|
|
|
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
22313 Posts
Member since 10/11/2007 |
Posted - 05/05/2011 : 01:13:49
|
Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalih i dedu Milutina pitali na ovu temu.
• E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa...
• Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka.
• More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.
***
Uhvatio policajac zlatnu ribicu i ona mu kaže: "Pusti me...! Ispuniti ću ti tri želje!" Policajac odgovori: "A koje tri?"
***
Stoji predobra plavusa sa svojim Audijem na semaforu, pored nje staje Mujo sa Golfom II, gledaju se oni međusobno kad Mujo poce otvarati prozor. Plavusa sva sretna poce otvarati prozor, misleci da joj Mujo nesto zeli kazati...a Mujo ce:
"Sta je, sta si i ti prdnula"
***
Sin :"Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela??"
Mama: "Joj suti sine, kakav je tulum bio, dobro je da ne lajes"
***
Pricaju gluhi i glupi
Kaze gluhi glupom :"Koliko je 4+4?"
Glupi "Joj ja mislim da je 10"
Gluhi: "Na kur** te nosam"
***
Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zajebava Bosance!"
***
Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle nekog vremena, reče Crnogorac: „Vala čovječe, ja ga više ne mogu jurit“ i stade.
Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od poslednjeg vagona i uskoči u voz.
Na to će Crnogorac reći Srbinu: „Ene čovječe luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!!“
***
Pricaju dva prijatelja perko msn-a. Kaze jedan drugom....
"Znas da postoji zivot i pored neta???"
Drugi ce na to: "Stvarno!!!! Daj mi link"
***
Na kontrolnom…
Profesor: -Ko se to stalno okreće?!
Učenik: -Zemlja!
Profesor: -Ko je to rekao?
Učenik: -Galileo Galilej
***
Kaže Perica mami: Mama, mama, tata je opet pijan! Kako znaš? Eno ga, opet brije ogledalo!
***
Dolaze ljuti radnici direktoru na vrata i govore :"Oprostite direktore, ali mi nismo primili platu, ni za ovaj mjesec"
A direktor ce na to :"Oprosteno vam je"
***
Voditelj:
"Gospodine, znaci vi ste pjesnik"
Gost:
"Da ja sam pjesnik"
Voditelj:
"Amater"
Gost:
"A mater nije, ona je domacica, malo oko baste i tako..."
***
Dolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigareta. Pita ga poštar:
"Je li mali, jesu ti roditelji kod kuće?"
"a šta ti misliš??
***
Vratio se Mujo iz Svedske, pa ga Haso pita kako je bilo, na to ce Mujo:
"Ma je** Svedsku, oni za nama kasne 30 godina"
Haso: "Pa kako to Mujo?"
Mujo: "Pa oni jos dobro zive"
***
Dodje Mujo na pijacu i pita prodavaca: "Koliko su ti ove jabuke?"
Prodavac:"Sto ih vise kupis jefitnije su...."
A Mujo ce:"Tovari dok ne budu dzaba"
***
U nekom zatvoru zaposlio se novi policajac, i narednik ga upoznava sa neposlusnosti zatvorenika, a na to ce policajac...
"Ma nemas frke nadzornice, ko ne bude slusao, ima da leti napolje"
***
Sta znaci DNK na bosanskom??
Da nije komsijino
***
Isli Slovenci na neki seminar u Kinu, i dolaze oni, pa pita njih Kineski predsjednik:
"Koliko Slovenija ima stanovnika?"
Kaze Slovenski predsjednik:
"Oko 2 miliona..."
Na to ce Kinez:
"Pa sto niste svi dosli"
***
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"
*** |
|
|
|
Lord Vader89
stripovi.com suradnik
France
9618 Posts
Member since 05/07/2007 |
Posted - 05/05/2011 : 02:04:15
|
quote:
Originally posted by paro
A di si ovo skinuo? Sa globinjobloga??
WTF?!?!?
ne znam o cemu se radi, al ovo je sa nekog foruma, a postala je i forwardusha na fejsbuku |
Potpis u dva reda, prema pravilniku:
Vader je, kao i uvek, u pravu. ; john connor ; 2022 A.D. |
|
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
