Kaže Mujo Fati nakon svadbe: "Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!" "I?" upitno će Fata. "Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!¨"
Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže: "Joj sinoć sam se bila sva naježila." "Bio sam dobar, ha? " pita je Mujo. "Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći."
Pričaju telefonom Mujo i Suljo: "Gdje si ti Suljo?" "Ma, evo me u Norveškoj". "A gdje je to?" "Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?" "Imam." "E, to ti je odmah ispod šarafa."
Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta. Prodavačica: "80 kuna litra." Baba: "A to vam je stvarno preskupo." Prodavačica: "Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje." Baba: "A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?"
Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati: "Izjebo me Inter za sto eura." "Mene Milan" kaže Fata. "Daj da vidim listić" kaže Mujo. "Nije mi ostavio nikakav listić" odgovori Fata.
Razgovaraju dva cigana preko mobitela: "Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... naplatit će nam roming..."
Sretnu se dva Cigana. "Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna." "Fala ti kume, eto kupio na popust." "Pa kako na popust?" "Popustila pažnja prodavačici!"
Prodavaju cigani robu na pijaci ! Pa stari ciganki neko ukrade bundu. I kaže starom ciganu: "Otišla bunda!" Pita stari: "Po kakvoj ceni?" Odgovara stara: "Po nabavnoj!?"
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli!
- Pa skinili smo se goli, pa smo se trljali, ali onda san ja prekinija.
-Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ vise viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 500 kuna.
BRAČANIN napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na sekundu pa krene prema izlazu.
Svećenik, koji je sve to odgledao, brzo dotrči do njega: Stani, sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Daaa, ali san protrlja 500 kuna o lemozinu, a to je, ka' sta ste rekli, isto ka' da san ih stavi'a unutra...!
Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!"
Would a new flood please finally come? A real rain and an assortment of plagues And when all is said and done, even the Devil won't care enough to spit in the mud
Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati: "Izjebo me Inter za sto eura." "Mene Milan" kaže Fata. "Daj da vidim listić" kaže Mujo. "Nije mi ostavio nikakav listić" odgovori Fata.
Prodavaju cigani robu na pijaci ! Pa stari ciganki neko ukrade bundu. I kaže starom ciganu: "Otišla bunda!" Pita stari: "Po kakvoj ceni?" Odgovara stara: "Po nabavnoj!?"
- Pa skinili smo se goli, pa smo se trljali, ali onda san ja prekinija.
-Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ vise viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 500 kuna.
BRAČANIN napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na sekundu pa krene prema izlazu.
Svećenik, koji je sve to odgledao, brzo dotrči do njega: Stani, sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Daaa, ali san protrlja 500 kuna o lemozinu, a to je, ka' sta ste rekli, isto ka' da san ih stavi'a unutra...!
Čuo pop da Mujo mnogo psuje boga kada ode u lov. Da bi najbolje ukazao Muji na greh koji pravi, ode ti on sa njim u lov. I tako, šetaju ti oni šumarkom kad Mujo spazi zeca. Uze pušku u ruke, nanišani i BLAM! Promaši -Pu! Jebem ti i pušku, i nišan, i zeca, i boga! -Mujo, sine, nemoj psovati Boga, greh je, a on sve čuje Nastave oni dalje, kad naleteše na jelena. Mujo uze pušku u ruke, nanišani i BLAM! opet promaši -Pu! Jebem ti i pušku, i nišan, i jelena, i boga! -Nemoj, Mujo sine, čuće te Bog Iznenada se naoblači, počela je gadna oluja, kiša vetar munje blablabla pa su se njih dvojica sklonili ispod jednog drveta na brežuljku. Tada munja opali sa neba pravo u to isto drvo. Pop ostade mrtav na mestu, Mujo zbunjeno gleda sta se dešava kad se začu glas sa neba: -Pu! Jebem ti i pušku, i nišan, i popa...
Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka da mu zakažu. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju: - "Što Vas boli?" Mujo: - "Kurac." Sestra: - "E baš ste nevaspitani. Ne možete tako pred ljudima. Kada budete dolazili na pregled, meni lepo recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči." I zakaže mu pregled za pet dana. Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita: - "Što Vas boli?" Mujo uljudno odgovori: - "Grlo." A sestra: - "Jel' kad gutate?" Mujo: - "Ne, kad jebem''
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli!
dosao crnogorac kod doktora doktor pita - sta je problem ovaj kaze - sa mojom k**om nesto doktor gleda dole,pa pita jel te boli..ne kaze ovaj jel te ziga..ne opet ovaj jel te svrbi..ne kaze crnogorac pa sta je onda???? ovaj kaze - a vidju kako je lijep,jadan ne bio!!!!
Dolazi prodavač usisivača kod jedne starice na vrata, - Evo imamo nove…. - Nemam ja para sinko! - Ma, samo mala demonstracija. Uđe on i iz vreće istrese gomilu smeća babi na tepih, - Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti! - E, Boga mi sinko 'očeš! Meni jučer isključili struju!
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde
Tits or GTFO - Please show us your bossoms or leave U mad bro? - Did I make you angry, old chap? Y U NO _____ - Why don't you _____ is beyond me I can fap to this - I find it easy to masturbate to this Fuck that - Oh, forget about that
VICEVI !!!
(1).jpg)
Posted - 27/02/2012 : 21:14:41
.jpg)
.jpg)
