Sorry, ali prosla su tri dana, i niko nije nista rekao. Nije valjda da su drugi moderatori ovo vidli i jos uvijek nisu nista rekli? Ili si ti jedini kojem ovo smeta?
Tarzanija tajmlajn: Muške i ženske misli tokom seksa
Šampanjac i bombonjera, tango, dvosatna predigra u kadi, celonoćna penetracija, razuzdana riba koju vodiš iz orgazma u orgazam, dok i ti sam nekoliko puta svršiš – tako nešto postižu samo internet-jebači kada se hvale po forumima. Stvarnost je drugačija – po dva piva, nešto malo pušenja/lizanja, pet minuta misionara i navlačenje gaća. Tarzanija je analizirala maratonski seks od čak 10 minuta i prosečne misli koje kruže njegovom i njenom glavom tokom koitusa.
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić: -Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže Fati: -Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene!A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti! I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi: -"Odo'' ja biciklom."Kad opet onaj glasić: Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćeš podletiti pod auto! Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti?! A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila. A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim! A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala. Mujo promisli pa kaže: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim! I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne: - A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO, P... TI MATERINA ??!!
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli!
Pita Fata Muju:* Mujo, šta je to situacija? * Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu – to ti je situacija* - To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na cijeli dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu? -Ne, Fato, nemoj da miješaš situaciju sa batinama
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava
Pokucale 3 zene na vrata Raja. Otvori sv. Petar vrata i kaze im: Nemozete u Raj prije nego odgovorite na pitanje. Kazu one: Pa pitaj. Pita sv Petar: zanima me kada ste bile na zemlji, koliko ste koristile onu vasu stvar medju nogama i za sta ste ju koristile? Kaze prva: Pa da budem iskrena, dosta sam ju koristila, i bilo je 80% za seks i 20% za pisanje. Kaze sv. Petar: Iskrenost je lijepa stvar, i mozes uci Kaze druga: Pa ja je nisam trosila bas tako puno, ali nisam se ni cuvala, i recimo da je bilo 50% za seks i 50% za pisanje Kaze sv. Petar: I ti mozes uci Kaze treca: Gle, mene je moja majka ucila, da budem dobra, i da se pazim, i ja nisam bas niti previse izlazila van i koristila sam ju oko 20% za seks i oko 80% za pisanje. Kaze sv. Petar: ti nemozes uci! Ova malo zbunjeno gleda i pocne se buniti: Pa kako ja nemogu uci???.. zasto???.. Pa kako su ove dvije usle a ja nemogu??? Kaze sv. Petar: slusaj zeno, ovo ti je RAJ a ne WC!!!
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava
Leži Mujo na plaži, izvalio se, kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu.Mujo primijeti da dotična ima istetovirana dva srca na guzi, kad će Mujo: "Eh, da imaš još jedno, bila bi k'o Radenska... "Slovenka: "Bi li me onda popio? "Mujo: "Ne bi, al' bi te začepio!"
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava
Snjeguljica je živjela sa 7 MUŠKARACA.Jasmine i Aladin su bili u ZABRANJENOJ VEZI. Tarzan je hodao okolo polugol i PRIČAO S MAJMUNIMA.Trnoružica je završila s prvim kojeg je VIDJELA NAKON BUĐENJA.Pepeljuga je bježala po NOĆI IZ KUĆE da bi išla na party. Pinocchio je bio LAŽLJIVAC, a Robin ...Hood LOPOV... .... te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo to mi generacija !
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava
Zasto se zene i muskarci ne razumiju? Zena kaze - tu je takav nered! Daj,nas dvoje moramo to pospremiti. Tvoje stvari leze na podu i ako ih odmah ne operemo sutra ces biti bez odjece. A evo sto je muskarac cuo...
Bla,bla,bla,bla DAJ Bla,bla,bla NAS DVOJE Bla,bla,bla NA PODU Bla,bla,bla ODMAH Bla,bla,bla,bla BEZ ODJECE
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovog.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i...... najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća noć.
Konobar odnese bocu vina za gospođin stol i kaze joj:- Ovo je ljubazan gest gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega. Žena pogleda bocu vrlo hladno i nadmeno pa odluči da pošalje poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči da odgovori. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj molbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za šta na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava
Leži Bara na samrti, a kraj nje stoji Štef: - Štef, Štef, moram ti nešto reći prije nego umrem! - kaže Bara. - Ne govori draga, samo se odmaraj! - odgovori Štef. - Ali Štef... moram ti priznati nešto... spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem. - kaže Bara. - Znam Bara. A što misliš zašto sam te otrovao...???
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava
Dođe Mujo kući pijan ko letva...i onda se na hodniku čuje *tuuup!!!!!.. Pita Fata koja je gledala tv u dnevnoj sobi: Mujo šta je to bilo???... kaže Mujo: kaput je pao na pod!... Pita fata: zar tako glasno???... DA! JA SAM BIO U NJEMU!!!
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava
Dosla zena kod popa i kaze: Zena: Pope zgrijesila sam. Pop:Sta ste uradili? Zena:Opsovala sam Boga. Pop:Zasto?... Zena:Pa stojim ja u redu u banci,a iza mene stoji zgodan mladic koji me uhvati za straznjicu. Pop:Jeste li zato opsovali Boga? Zena:Nisam! Onda me poce hvatati za grudi. Pop:Jeste li zato opsovali Boga? Zena:Ma nisam!Slusajte malo. Pop:Dobro. Zena:Kada sam zavrsila posao u banci on me pozvao da idem s njim. Ja pristadoh. Dosli smo kod njega u kucu. Za malo vremena smo se poceli seksati. Pop:Jeste li zato opsovali Boga? Zena:Nisam. Kada smo sve zavrsili on rece da ima sidu. Pop:U jebo te Bog.
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava
Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi: "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?" Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim letjeti i to se vidi". Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli: "Pa, očigledno ne radi za Deltu". Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne ka njoj i reče:"Ima nečeg posebnog u zraku....? "Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju " Singapore Airlines". Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i reče:"Glatko kao svila?". Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče: "Što ti koji kurac hoćeš? "Muškarac se nasmije:" Aaaaaaa, Croatia Airlines!"
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava
Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže. Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik. Spiker: "Jesil' ga podignuo? "Mujo:"Da. " Spiker :"Jesil' ga otvorio? "Mujo:"Da. " Spiker:"Pa šta si vidio?" , Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna. Spiker:" Pa šta piše na osobnoj? "Mujo:"Muarem" Spiker:"I šta sad? "Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava
Podravec konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan... Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Podravec curu za ruke i pogleda je duboko u oči. Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati Podravec prošapće: »Nije mi lako, ali sad te ipak moram nešto pitati.... Djevojka će hitro, sva u iščekivanju: Nek' ti ne bu neugodno, slobodno me pitaj! I.......... Podravec je pita: Kaj buš dala kaj za benzin???
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava
VICEVI !!!
Posted - 03/03/2012 : 21:52:45
.jpg)
