| Author |
 Topic  |
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
dessa
Advanced Member
Serbia
4354 Posts
Member since 19/11/2008 |
 Posted - 03/03/2012 : 23:17:30
|
Tarzanija tajmlajn: Muške i ženske misli tokom seksa
Šampanjac i bombonjera, tango, dvosatna predigra u kadi, celonoćna penetracija, razuzdana riba koju vodiš iz orgazma u orgazam, dok i ti sam nekoliko puta svršiš – tako nešto postižu samo internet-jebači kada se hvale po forumima. Stvarnost je drugačija – po dva piva, nešto malo pušenja/lizanja, pet minuta misionara i navlačenje gaća. Tarzanija je analizirala maratonski seks od čak 10 minuta i prosečne misli koje kruže njegovom i njenom glavom tokom koitusa.
Pročitaj još na http://www.tarzanija.com/tarzanija-tajmlajn-muske-i-zenske-misli-tokom-seksa/
 |
 |
|
|
Andrej
Senior Member
.jpg)
Croatia
1558 Posts
Member since 15/03/2010 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 04/03/2012 : 21:22:47
|
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić: -Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže Fati: -Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene!A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo puno ozlijeđenih.
Sjede Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi: -"Odo'' ja biciklom."Kad opet onaj glasić: Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!
Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti?!
A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.
Mujo promisli pa kaže: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:
- A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO, P... TI MATERINA ??!! |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
anto
Advanced Member
Serbia
21091 Posts
Member since 29/06/2008 |
|
|
Mali_Mate
stripovi.com suradnik
Croatia
2065 Posts
Member since 18/03/2006 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38026 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
1Euro
Advanced Member
12487 Posts
Member since 17/07/2008 |
Posted - 05/03/2012 : 12:03:58
|
*DALMATINSKA RECESIJA*
Živim u malom primorskom gradiču. Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko
se ne najavljuje, da če doči.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansion, dodje neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode obići apartman.
Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze lovu i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj je otrčio do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još
od Božića.
Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme
davala na kredit i zaprijetila, da če poči uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrči u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od
prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče, da mu ne
odgovara apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike
zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dugove i da nema
razloga za brigu. |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
|
|
Barney
Average Member
Croatia
685 Posts
Member since 20/03/2011 |
Posted - 05/03/2012 : 23:46:04
|
Pita Fata Muju:* Mujo, šta je to situacija?
* Recimo, ti kažeš da ideš na
nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa
drugom ženskom u krevetu – to ti je situacija*
- To je, znači, isto
kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na cijeli dan, a vratiš se kroz
nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
-Ne, Fato, nemoj da miješaš situaciju sa batinama |
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava |
|
|
|
Barney
Average Member
Croatia
685 Posts
Member since 20/03/2011 |
Posted - 05/03/2012 : 23:50:07
|
Pričaju dva pedera:
- I kako ide posao?
Odgovara drugi:- Super, ma ne stignem prdnut!
|
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava |
|
|
|
Barney
Average Member
Croatia
685 Posts
Member since 20/03/2011 |
Posted - 05/03/2012 : 23:50:38
|
Pokucale 3 zene na vrata Raja.
Otvori sv. Petar vrata i kaze im: Nemozete u Raj prije nego odgovorite na pitanje.
Kazu one: Pa pitaj.
Pita sv Petar: zanima me kada ste bile na zemlji, koliko ste koristile onu vasu stvar medju nogama i za sta ste ju koristile?
Kaze prva: Pa da budem iskrena, dosta sam ju koristila, i bilo je 80% za seks i 20% za pisanje.
Kaze sv. Petar: Iskrenost je lijepa stvar, i mozes uci
Kaze druga: Pa ja je nisam trosila bas tako puno, ali nisam se ni cuvala, i recimo da je bilo 50% za seks i 50% za pisanje
Kaze sv. Petar: I ti mozes uci
Kaze treca: Gle, mene je moja majka ucila, da budem dobra, i da se pazim, i ja nisam bas niti previse izlazila van i koristila sam ju oko 20% za seks i oko 80% za pisanje.
Kaze sv. Petar: ti nemozes uci!
Ova malo zbunjeno gleda i pocne se buniti: Pa kako ja nemogu uci???.. zasto???.. Pa kako su ove dvije usle a ja nemogu???
Kaze sv. Petar: slusaj zeno, ovo ti je RAJ a ne WC!!!
|
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava |
|
|
|
Barney
Average Member
Croatia
685 Posts
Member since 20/03/2011 |
Posted - 05/03/2012 : 23:51:17
|
Leži Mujo na plaži, izvalio se, kad pored njega prođe
prezgodna Slovenka, u tanga kostimu.Mujo primijeti da dotična ima
istetovirana dva srca na guzi, kad će Mujo: "Eh, da imaš još jedno, bila bi
k'o Radenska...
"Slovenka: "Bi li me onda popio?
"Mujo: "Ne bi, al' bi te
začepio!" |
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava |
|
|
|
Barney
Average Member
Croatia
685 Posts
Member since 20/03/2011 |
Posted - 05/03/2012 : 23:51:55
|
Snjeguljica
je živjela sa 7 MUŠKARACA.Jasmine i Aladin su bili u ZABRANJENOJ VEZI.
Tarzan je hodao okolo polugol i PRIČAO S MAJMUNIMA.Trnoružica je
završila s prvim kojeg je VIDJELA NAKON BUĐENJA.Pepeljuga je bježala po
NOĆI IZ KUĆE da bi išla na party. Pinocchio je bio LAŽLJIVAC, a Robin
...Hood LOPOV... .... te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se
čude kakva smo to mi generacija ! |
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava |
|
|
|
Barney
Average Member
Croatia
685 Posts
Member since 20/03/2011 |
Posted - 05/03/2012 : 23:52:24
|
Zasto se zene i muskarci ne razumiju? Zena kaze - tu je takav nered! Daj,nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leze na podu i ako ih odmah ne operemo sutra ces biti bez odjece.
A evo sto je muskarac cuo...
Bla,bla,bla,bla DAJ
Bla,bla,bla NAS DVOJE
Bla,bla,bla NA PODU
Bla,bla,bla ODMAH
Bla,bla,bla,bla BEZ ODJECE |
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava |
|
|
|
Barney
Average Member
Croatia
685 Posts
Member since 20/03/2011 |
Posted - 05/03/2012 : 23:53:02
|
Zašto gotovo svi visoko pozicionirani političari nakon smrti odlaze u raj?
Zato jer tako uvjerljivo lažu da im i sam Bog vjeruje! |
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava |
|
|
|
Barney
Average Member
Croatia
685 Posts
Member since 20/03/2011 |
Posted - 05/03/2012 : 23:53:56
|
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovog.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i...... najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća noć.
Konobar odnese bocu vina za gospođin stol i kaze joj:- Ovo je ljubazan gest gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.
Žena pogleda bocu vrlo hladno i nadmeno pa odluči da pošalje poruku gospodinu.
Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu.
Na papiriću je pisalo:- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči da odgovori.
Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi.
Na njegovom je papiriću pisalo:- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj molbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL.
Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci.
Ali, ni za šta na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama!
Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino. |
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava |
|
|
|
Barney
Average Member
Croatia
685 Posts
Member since 20/03/2011 |
Posted - 05/03/2012 : 23:54:45
|
Leži Bara na samrti, a kraj nje stoji Štef:
- Štef, Štef, moram ti nešto reći prije nego umrem! - kaže Bara.
- Ne govori draga, samo se odmaraj! - odgovori Štef.
- Ali Štef... moram ti priznati nešto... spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem. - kaže Bara.
- Znam Bara. A što misliš zašto sam te otrovao...??? |
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava |
|
|
|
Barney
Average Member
Croatia
685 Posts
Member since 20/03/2011 |
Posted - 05/03/2012 : 23:55:17
|
Dođe Mujo kući pijan ko letva...i onda se na hodniku čuje *tuuup!!!!!..
Pita Fata koja je gledala tv u dnevnoj sobi: Mujo šta je to bilo???...
kaže Mujo: kaput je pao na pod!...
Pita fata: zar tako glasno???...
DA! JA SAM BIO U NJEMU!!! |
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava |
|
|
|
Barney
Average Member
Croatia
685 Posts
Member since 20/03/2011 |
Posted - 05/03/2012 : 23:55:57
|
Dosla zena kod popa i kaze:
Zena: Pope zgrijesila sam.
Pop:Sta ste uradili?
Zena:Opsovala sam Boga.
Pop:Zasto?...
Zena:Pa stojim ja u redu u banci,a iza mene stoji zgodan mladic koji me uhvati za straznjicu.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Nisam! Onda me poce hvatati za grudi.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Ma nisam!Slusajte malo.
Pop:Dobro.
Zena:Kada sam zavrsila posao u banci on me pozvao da idem s njim. Ja pristadoh. Dosli smo kod njega u kucu. Za malo vremena smo se poceli seksati.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Nisam. Kada smo sve zavrsili on rece da ima sidu.
Pop:U jebo te Bog. |
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava |
|
|
|
Barney
Average Member
Croatia
685 Posts
Member since 20/03/2011 |
Posted - 05/03/2012 : 23:56:29
|
Sprovodi se anketa pa pitaju Cigu šta misli o leukemiji?
- "Pa brate, o leukemiji mislim.... pa sve najbolje brate, sve najbolje!" |
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava |
|
|
|
Barney
Average Member
Croatia
685 Posts
Member since 20/03/2011 |
Posted - 05/03/2012 : 23:56:47
|
Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega.
Pomislio je u sebi: "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli: "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne ka njoj i reče:"Ima nečeg posebnog u zraku....?
"Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju " Singapore Airlines".
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i reče:"Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
"Što ti koji kurac hoćeš?
"Muškarac se nasmije:" Aaaaaaa, Croatia Airlines!" |
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava |
|
|
|
Barney
Average Member
Croatia
685 Posts
Member since 20/03/2011 |
Posted - 05/03/2012 : 23:57:15
|
Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik.
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže.
Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker: "Jesil' ga podignuo?
"Mujo:"Da.
" Spiker :"Jesil' ga otvorio?
"Mujo:"Da.
" Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?
"Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?
"Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema" |
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava |
|
|
|
Barney
Average Member
Croatia
685 Posts
Member since 20/03/2011 |
Posted - 05/03/2012 : 23:57:51
|
Podravec konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan...
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Podravec curu za ruke i pogleda je duboko u oči.
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati
Podravec prošapće: »Nije mi lako, ali sad te ipak moram nešto pitati....
Djevojka će hitro, sva u iščekivanju: Nek' ti ne bu neugodno, slobodno me pitaj!
I.......... Podravec je pita: Kaj buš dala kaj za benzin??? |
Žene gutaju tablete da muškarce ne bi boljela glava |
|
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
