| Author |
 Topic  |
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
|
|
nemanja93
Senior Member
Serbia
2439 Posts
Member since 06/03/2010 |
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47141 Posts
Member since 09/12/2005 |
 Posted - 07/05/2012 : 16:00:06
|
tako i ja kad nema zanimljivih kandidata nacrtan kitu priko cilog lističa |
depresivni iskompleksirani primitivac i nadrkana budala kojeg financira stari i koji sa skoro 50 godina nema ni žene ni posla.Pa naravno da je ljut na sve, a narocito na one koji su uspješni.
Jbga Lwoode nisam ti ja kriv kaj nisi uspio u životu |
 |
|
|
split85
Advanced Member
Croatia
8250 Posts
Member since 25/01/2010 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 07/05/2012 : 22:50:04
|
Rekla mi je da sam ono bez čega cvijeće ne može da živi. Kasnije sam saznao
da je to đubre.
Od svih životnih putova najbolji su službeni.
Boks je plemenit sport. Oplemenjuje vilicu zlatnim zubima.
Zaljubljenost - to je kad ti se ona sviđa.
Ljubav - to je kad ti se ona ne sviđa, a ne možeš bez nje.
Vatrogasac želi upoznati vatrenu plavušu radi osnivanja zajedničkog
ognjišta.
Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!
Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
Matičar je sudija, koji osuđuje na doživotnu.
Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi
relativno malo...
Infarkt ma kakav da je, od srca je!
Ko umre na jesen, za njega nema zime.
Stara kineska: Pas koji laje, nije dovoljno pečen!
KRAJ GODINE
Uspješni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči
da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog financijskog
stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i
da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski. - To
neće mnogo koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista
proveseliti
Kušač vina*****
****
Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je
objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi,
prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali
su mu čašu vina da kuša...****
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u
čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."****
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"****
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na
8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."****
"Točno." Treća čaša...****
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče
pijanac.****
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...****
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao,
reći ću tko je otac!"****
Novi slogan za promociju turizma u Splitu:
"Split je mjesto gdje je more bistrije od gradonačelnika"
-----------------------------------------------------------------------------------------
GRAFIT DANA
Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
a političare s posebnim potrebama!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom
BMW-u i kaže lik:
- "Moram ti nešto priznati."
- "Šta? - uplašeno upita ona.
- "Ja imam ženu i dvoje dece."
- "Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
- Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
- Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
Punica ga upita:
- Što ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćerkom!
- I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Što je najveći prirodni fenomen ?
Ø Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
ubije na licu mjesta.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!
.. |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
bosancicigor
Average Member
Croatia
866 Posts
Member since 15/08/2009 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38019 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47141 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 08/05/2012 : 16:00:46
|
quote:
Originally posted by Poli
  
lik je prejak
najluđa je ova ,da ga ubijen sam ili da pozoven panduriju da to učini? |
depresivni iskompleksirani primitivac i nadrkana budala kojeg financira stari i koji sa skoro 50 godina nema ni žene ni posla.Pa naravno da je ljut na sve, a narocito na one koji su uspješni.
Jbga Lwoode nisam ti ja kriv kaj nisi uspio u životu |
Edited by - lwood on 08/05/2012 16:01:37 |
|
|
|
Windwalker
Advanced Member
Croatia
4530 Posts
Member since 08/03/2008 |
|
|
trolodtroje
Advanced Member
3271 Posts
Member since 14/09/2010 |
Posted - 08/05/2012 : 18:13:37
|
| al nemoj da diraš loptu od svinjske kože bez rukavica....treba da kamenjaju sve fudbalere osim golmana i onih u rusiji u pomladanskom delu |
|
|
|
Mac
Average Member
Bosnia and Herzegovina
576 Posts
Member since 28/09/2008 |
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
(1).jpg)
Croatia
29618 Posts
Member since 06/02/2007 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 09/05/2012 : 00:48:14
|
Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije.
Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok, jer
misli da ga žena vara, na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati
100 Eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče:
- Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio BMW
kojeg sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za
utakmice, ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:
- Što bi ti učinio?
Taksist odgovori:
- Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi!!!!
|
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
Zagor12
Advanced Member
 - kopija.jpg)
Croatia
6763 Posts
Member since 23/08/2010 |
Posted - 09/05/2012 : 13:15:14
|
Hodaju Mujo i Fata ulicom, kad iskoci indijanac iz grma, nokautira Muju i poce silovati Fatu.
Zavrsi indijanac, ustade i rece Fati:
"Ako ti se sta desi za 9 mjeseci ti se pohvali da ti je to poklon od poglavice Dva Pera."
Glea ga Fata pa rece:
"Nema problema, ako tebe pocne dole nesto peckati i svrbiti, ti se pohvali da ti je to poklon od Fatinog Tri-Pera. |
Z12 je sada Golub, ali sajt je ostao isti:
http://superheroji.com.hr/ - Najnovije iz svijeta superheroja
|
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
|
|
ordell
Senior Member
Slovenia
1899 Posts
Member since 20/08/2006 |
Posted - 11/05/2012 : 14:51:11
|
Zašto Srbi ne mogu igrati šah?
-Kralj i kraljica u Londonu
-Topovi na Kosovu
-Lovci u Vojvodini
-Konji u Hagu
-Pješaci na Kalemegdanu
-A šah tabla u Hrvatskoj |
|
|
|
Archy
stripovi.com suradnik
Croatia
1448 Posts
Member since 27/11/2008 |
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 13/05/2012 : 22:03:02
|
Pero i Đuro krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i
uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili
zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
"Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa
bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u
kući," reče udovica.
"Ne brinite," reče Pero, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se
vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se
vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli
su uživajući u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Pero je iznenada dobio pismo od nekog
odvjetnika.
Trebalo mu je neko vreme da shvati kako se radi o odvjetniku one
zgodne gospođe s farme. Ode on kod Đure, pa ga pita: "Čuj,
sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je
na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, sjećam se," odgovori Đuro.
"Jesi li ti možda usred noći ustao i 'posjetio' gospodju?"
"Pa, jesam." reče Đuro zacrvenjevši se jer ga je Pero provalio.
"Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš
svoje?"
Đuro je problijedio. "Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila," kaže Pero.
(A mislili ste da će se drugačije završiti, zar ne?)
|
|
|
|
Mhejl
stripovi.com suradnik
Bosnia and Herzegovina
4066 Posts
Member since 26/04/2009 |
Posted - 13/05/2012 : 22:06:07
|
| Evo vam još jedan "nezaboravni" prevod - gledam ranije na HRT-u Hičkokove "Ptice" - i, bože me sakloni, mrtvi ladni prevedoše "lovebirds" kao "nerazdružive papige". |
Edited by - Mhejl on 13/05/2012 22:06:32 |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 13/05/2012 : 22:15:06
|
Danas sam pročitao jedan stari DD i u njemu Grouchov vic.
U prodavaonici kućnih ljubimaca:
- Imate li papige?
- Naravno.
- Imate li kakvu posebnu?
- Imamo jednu koja nese kvadratna jaja.
- A zna li govoriti?
- Pa, povremeno kaže "jao!".
|
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 14/05/2012 : 10:14:43
|
MUJINA CERKA
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do kuče.
Stali oni pred haustor da se malo odmore.
Stoje oni tako pa se mladić onako frajerski osloni na neboder i kaže:
"Hajd' malo mi ga popuši, majke ti!"
"Šta ti je? Moze neko naići!"
"Ma, dušo moja, brzo ćemo."
"Ma moze nako naić' neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će
bruka", odgovori cura.
"Ma joooj..., hajd' požuri, znaš ti mene, začas ću, za sekundu",
nastavlja mladić..
"Nemoj me..., rekla sam ti da neću sada!!!", vikne cura.
"Znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić.
Tada se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u
spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
"Rek'o mi je babo da vam kažem ovako:
Jel' da mu ga ti popušiš,
jel da mu ga ja popušim,
jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate,
nek' skine svoju
ruku s tog interfona!" Probudio je čitav neboder! |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
PijaniPatak
stripovi.com suradnik
Germany
10035 Posts
Member since 20/02/2010 |
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
