| Author |
 Topic  |
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
 Posted - 03/07/2012 : 07:46:36
|
 |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
Edited by - mr murdoc on 03/07/2012 07:49:45 |
 |
|
|
dsormaz1
Advanced Member
.jpg)
13147 Posts
Member since 28/04/2002 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38019 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
mladjo
Advanced Member
.jpg)
Croatia
20013 Posts
Member since 15/04/2007 |
Posted - 05/07/2012 : 01:08:32
|
| Kako se zove čovjek koji ne zna koristiti kondome? -Tata. |
COUNT ZERO INTERRUPT
an interrupt of a process decrements a counter to zero
|
|
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38019 Posts
Member since 26/10/2007 |
Posted - 05/07/2012 : 09:09:29
|
quote:
Originally posted by mladjo
Kako se zove čovjek koji ne zna koristiti kondome? -Tata.
na ovo mogu nadovezati - jucer vidio jednog tipa sa majicom "imam zastitu", a za ruke drzao klinca
sta je htio reci i kome je ova poruka namjenjena da mi je znati  
|
Anything is possible dec d uej
Be the Change You Want to See
|
|
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38019 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
Lucy Liu
Average Member
.jpg)
Croatia
706 Posts
Member since 14/09/2007 |
Posted - 05/07/2012 : 19:20:46
|
Razgovaraju dvije prijateljice:
-Ej, a dal' ti misliš da muškarac i žena mogu biti prijatelji bez da se sexaju?
-Naravno! Znala sam jednog tipa i curu koji su se družili a da se nisu sexali.
-Hm, mora da su imali puno samokontrole.
-Baš i ne. On je bio gay, a ona lezba! |
My username was a mistake. |
|
|
|
PijaniPatak
stripovi.com suradnik
Germany
10035 Posts
Member since 20/02/2010 |
Posted - 06/07/2012 : 21:39:17
|
Otišao Mujo u Ameriku i oženio se sa djevojkom Wendy. Pošto je on nju jako volio, istetovirao je na spolnom organu njeno ime. Kad je dignut vidi se Wendy, a kada je spušten samo Wy. Ode on jednom u javni WC da piša, naiđe crnac i stane pored njega.
Mujo primjeti da i crnac ima Wy dole.
Znatiželjan Mujo upita crnca:
- Je l' i tebi tu dole piše Wendy?
Crnac:
- Ne, meni piše: Welcome to America and have a nice day.
|
DNEVNIK CITANJA:
Etika junaštva i deklišeizirani koreni u “Zagor prica...”
|
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 07/07/2012 : 11:49:14
|
-Djeco, danas ćemo učiti što znači riječ "očigledno".Znade li netko od vas neki primjer? -Znam ja - javi se Perica - Moj se tata vozi na posao u mercedesu, a mama u audiju. Očigledno je da smo mi vrlo bogati! - A moja baka ide preko dvorišta - nadoveže se Perica - i drži u ruci New York Times od prošlog mjeseca. Svi znamo da moja baka nema pojma engleski, pa je očigledno da ide srat!
. |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
Mac
Average Member
Bosnia and Herzegovina
576 Posts
Member since 28/09/2008 |
|
|
nemanja93
Senior Member
Serbia
2439 Posts
Member since 06/03/2010 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 10/07/2012 : 17:42:37
|
Kakva je razlika izmedju groblja i WC-ja?
Nema razlike, kad moraš- moraš.
--
Deda uživa i leži kod ribnjaka, kad začuje urlik. Dodje do ribnika i vidi pet mladih djevojaka, kako se kupaju gole. Kad jedna zavrišti, i kaže: "Nečemo se maknuti iz ribnika, dok si ti tu!". A deda če mirno na to:" Ma nisam ja vas došao gledati, nego da nahranim krokodile."
--
Oglas. Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga netko vidi-neka beži!
--
Oglas. Prodajem bicikl sa 18 brzina, deveta i dvanaesta brzina nikad koriščena!
--
Oglas. Čistim po kučama. Šifra:"Lopov"
--
Grafit.
Red Bull-daje ti krila.
Rakija-pogon na sve četiri!
--
Ulazi srednjovečna gospodja u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:
- Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
- Može nema problema
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara:
- Možete li isključiti klimu, previše je hladno…
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Šta te bre ova zeza, te uključi te isključi klimu..
- Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.
-- |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 10/07/2012 20:12:35 |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 10/07/2012 : 21:37:05
|
Dvije prijateljice na kavi.
- Moram ti se povjeriti... Bojim se da će moj muž promijeniti spol!
- Počeo se čudno ponašati u krevetu?
- Ne, u kuhinji! Već tri dana odbija kuhati i prati suđe! |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 11/07/2012 : 00:32:48
|
stavio i na FB, sad če Mark da nas izbaci 
--- |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 11/07/2012 00:33:40 |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
perque
Average Member
(1).jpg)
Serbia
724 Posts
Member since 28/09/2009 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 11/07/2012 : 23:48:17
|
Nekoliko o plavuši, neki su več stariji, ali su dobri :)
☺ Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!'
☺ Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'
☺ Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'
☺ 'Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
☺ Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'
☺ Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
☺ Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'
☺ Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita:
'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'
☺ Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: 'Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!'
☺ Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno, gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.
☺ Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.
☺ Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'
☺ Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše Pliva!
---
Čovek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis, čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko 5000 evra, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom da porazgovarate o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu.
----- |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 11/07/2012 23:52:35 |
|
|
|
Mac
Average Member
Bosnia and Herzegovina
576 Posts
Member since 28/09/2008 |
|
|
1Euro
Advanced Member
12484 Posts
Member since 17/07/2008 |
Posted - 14/07/2012 : 10:47:37
|
quote:
Originally posted by Risar_69
☺ Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'
☺ Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'
☺ Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
☺ Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'
☺ Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita:
'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'
|
|
|
|
nemanja93
Senior Member
Serbia
2439 Posts
Member since 06/03/2010 |
|
|
panzer
Advanced Member
12626 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
22315 Posts
Member since 10/11/2007 |
Posted - 21/07/2012 : 19:19:14
|
Imate osećaj da vam je odmah jasno “ko je tu šta” kada uđete u prosečnu srpsku firmu? Ovo je tekst za vas. Srbija. Zemlja bez svoje proizvodnje i bez strategije, prepuštena da je stihijski nose uzburkani talasi okeana svetske ekonomije poput daščanog splava jednog brodolomnika.
Zbog takve postavke stvari, srpske firme se najčešće bave jednom od dve delatnosti: preprodaja inostrane robe drugim Srbima ili usluge.
U srpskim firmama važe posebna pravila: skoro niko ne radi u struci, svi rade sve, plate su male ali mogućnosti za “dilove sa strane” velike. Zbog specifičnog načina poslovanja u domaćim firmama, kroz godine se iskristalisalo nekoliko univerzalnih tipova ličnosti u radnom okruženju. Verujemo da ćete mnoge od njih (a možda i sebe) ovde prepoznati.
1. Generalni direktor - ipak moramo da započnemo tekst sa ovim drevnim oblikom života koji se evolutivno poprilično adaptirao u odnosu na doba socijalizma. Generalni direktor srpske firme je prosed, mršav, i nosi foto-grej naočare koje su nosili šmekeri sa kraja sedamdesetih iz vremena kada je on kao student maštao da se obogati. Do početnog kapitala je došao preko nekog dila sa Slobom devedesetih ili je prosto pokrao državnu firmu u kojoj je radio.
Zaposleni ga se plaše i ne smeju da ga pogledaju u oči jer legenda kaže da bi se istog trenutka pretvorili u kamen. Nikad nije u firmi, i priča se da je stalno na nekim sastancima. Sa sobom nosi akten tašnu u kojoj doduše nema ničega, ali deluje poslovno. Ima kompjuter u kancelariji, ali ipak sve zapisuje u debeli firmin rokovnik sa kožnim povezom.
2. Direktorova ljubavnica – Osoba koja je glavni gazda u firmi. Fizički obavezno podseća na direktorovu najveću ljubav iz studentskih dana koja ga je ostavila jer je bio siromašan i dosadan i koja se udala za nekog zgodnog milionera. Sa njom direktor pokušava da proživi drugu mladost, ovog puta situiran i sigurniji u sebe. S obzirom da je slab na nju, ona je preuzela svu komandu u firmi.
Od škole ima srednju i diplomu više poslovne koju je platila malo manje od svojih silikona. Ipak, ona se savršeno razume u sve profesije: svi operativci su nesposobni, svim kreativcima u firmi ustvari ona daje sve ideje a oni samo to malo dorade u Fotošopu, a jedina sa kojom emotivno saoseća je kafe kuvarica, jer negde potajno zna da bi bila na njenom mestu kada ne bi imala velike grudi i pune usne.
Zvaničan položaj direktorove ljubavnice u firmi je obično neka izmišljena funkcija samo da bi bila zaposlena, poput “senior regional coordinator”, a visina plate zavisi od njene spremnosti da ispuni sve direktorove fantazije iz mladosti u spavaćoj sobi.
3. Zamenik direktora – za razliku od generalnog direktora koji igra ulogu “zlog policajca”, zamenik direktora je “dobri policajac”. On je uvek nasmejan i zaposleni ga vole. Trudiće se da svakom zaposlenom na fin i ortački način prenese šta je njegov zadatak: “Bolje uradi ovo do ponedeljka inače će direktor da ubije i tebe i mene”. Često preuzima na sebe više obaveza nego što može da iznese i ima hiljade neodgovorenih mailova u Inboxu. Voli da proučava trendove u poslu i veruje u bajku da je briga o potrošačima ključ uspeha firme. U normalnoj zemlji on bi bio generalni direktor.
4. Ugovarač poslova – Najkraće rečeno, srpski Del Boj iz serije “Mućke”. Životni moto mu je “Ugovori što više poslova za što više para a onda pronađi neke klince koji će to da urade za sto eura”. Na sva pitanja odgovara pozitivno: – “Možete li da nam napravite sistem za naplatu sa Oracle bazom podataka?” – “Naravno, imamo višegodišnje iskustvo u tome!”. Nakon izlaska sa sastanka zove svog čoveka: “Nađi mi hitno nekog klinca koji se razume u Ortoped, Ornament… neke baze podataka… i imaš deset posto!”
Ima dva mobilna: jedan za trenutne klijente na koji se uvek javlja i govori kako “sve ide po planu”, i drugi za bivše klijente koji ga zovu da ga proklinju jer je sve urađeno fušerajski, na koji se naravno nikad ne javlja.
5. Distributer – Bivši švercer benzina i robe iz vremena sankcija. Nije mnogo visok, najčešće ima kockastu glavu, “kec-trojka” frizuru iz devedesetih, i verovatno je poreklom iz Bosne. Zna sve cake i fazone kako da se roba uveze, koga treba potplatiti na kojoj granici, i kako lažirati papire o robi tako da se plate najmanje dažbine. Omiljeni auto mu je pickup “Zastava Poly” ili kamionet “Zastava Turbo Rival”.
Vikendom sa svojim jaranima distributerima iz drugih firmi zakupljuje separe sa flašom viskija na Hua-Hua, i provede veče komentarišuči “kako je dobra ona tamo crnka što đuska u prvom redu, šta bi joj bolan radio”. Napravio je kuću na placu u Kaluđerici koju nije omalterisao da bi se u katastru vodila kao nezavršena, zbog manjeg poreza. Redovno prati “Farmu” i hvali se okolo da je prevozio robu nekom od učesnika.
6. Sekretarica – Zgodna i dobroćudna devojka koju je direktor upoznao na nekom splavu, pomislio u sebi “rado bih te kresnuo”, i izgovorio “hoćeš da budeš sekretarica kod mene u firmi, baš imamo prazno mesto”? Naravno, direktorova ljubavnica ne može očima da je smisli jer je prozrela direktorove ambicije. Stalno joj podmeće koske kako bi sirota devojka ispala nesposobna i puni direktoru glavu da treba da je otpusti jer je mnogo glupa i uvek sve uprska.
7. Direktorka finansija -Prefrigana tetka sa mini-valom i naočarima koje vise na lancu oko vrata. Radila je u nekoj državnoj banci koja je propala početkom devedesetih i tu je “ispekla zanat”. Bez nje, firma bi sigurno propala, jer zna apsolutno sve stvari esencijalne za opstanak jedne srpske firme: izvlačenje para sa računa, plaćanje na ruke, otvaranje fantomskih firmi, pranje novca, povraćaj PDV-a, lažiranje završnog računa, i ostale uobičajene aktivnosti. Svakom naočitom mladiću koji dođe u firmu priča kako ima ćerku koja uskoro završava fakultet i koja je “taman za njega”.
8. Vozač - Suvonjav, bubuljičavi mladić koga je mrzelo da završava škole. Jedno vreme je radio kao taksista pa je prešao u firmu. Nakon posla, vozi direktorovog “Audija” po gradu i muva prigradske seljančice sa nultim koeficijentom inteligencije koje bi mogle da poveruju da je auto njegov. Skuplja kintu da otvori svoj biznis sa uvozom polovnih automobila iz Nemačke. Zna za sve direktorove tajne dilove jer ovaj sve vreme telefonira u kolima. Ukoliko želite da znate kako zaista stoji firma finansijski, pitajte njega.
9. IT-jevac ili Tehničko lice – višak kilograma, naočari bez okvira, graške znoja na čelu i majica na poprečne pruge sa kragnom, osnovne su vizuelne karakteristike ovog člana kolektiva. Na sastancima uglavnom ćuti i čeka završnicu sastanka kada će neko pitati “dobro, jel imamo još nešto da se dogovorimo oko tehničkih detalja”. Instalirao je svim zaposlenima Firefox ili Google Chrome i stalno im govori da treba to da koriste umesto onog plavog Bil Gejtsovog dok ga ovi zbunjeno gledaju. Voli epsku fantastiku i Tolkina i na posao dolazi neispavan od bdenja za kompjuterom. Noću u firmi ostavlja uključen torrent na serveru da se skidaju pornići jer je brza veza.
10. Pravnik – Stabilan i skockan mladić, uvek u skupocenom odelu sa kravatom. Nosi akten tašnu u kojoj ima nečega za razliku od direktora, jer ima pune ruke posla da reši probleme koje je direktor napravio. Na svaki minimalni zahtev odgovara da mu “treba dve do tri nedelje da sagleda sve aspekte”, a kada se razmatraju kreativne solucije u rešavanju problema, prvi je tu da ih ospori sa obrazloženjem da su to “ozbiljne stvari sa kojima nema igranja”.
11. Organizator eventova – Brzi lik koji je uvek nasmejan i zeza se sa kolegama. Kad je bio student radio je kao promoter za beogradske splavove i organizovao je par novogodišnjih “all inclusive” žurki. Vrhunac karijere dostigao je kada je uspeo da dovede stranog DJ-a za koga je neko zaista čuo, nakon čega se uvalio za stalno u firmu.
Omiljena aktivnost organizatora eventova je “postrojavanje promoterki”. To je idealna prilika da dovede sebe u ulogu moćnog šefa nekolicini zgodnih devojaka, kako bi iskoristio njihovo strahopoštovanje da neku od njih odvede u krevet. Obično je to ona tiha i povučena promoterka koja ima opasnog oca i koja je navikla da poštuje autoritet. S obzirom da je mu je potrebna raznovrsnost, organizator eventova često pravi “kastinge” na koje zove nove i nove devojke koje je startovao negde na ulici sa pričom “javi mi se, ja radim promocije”.
12. Čistačica – prvo što primećujete na njoj su crne vunene čarape na bele radne cipele sa rupicama i plavi kombinezon. Živi u nekom pregrađu na potpuno drugom kraju Beograda i menja tri trocifrena autobusa da bi došla na posao. Pravi se da nema pojma čak ni čime se firma bavi i da je došla tu samo da počisti i ode kući, ali u stvari zna šta se dešava u firmi i odnose među zaposlenima bolje nego sam direktor. Često je obrazovanija od mnogih ljudi koji su na nekim položajima.
13. Ugraditelj – kao što mu samo ime kaže, ovaj čovek koristi svaku priliku da se ugradi na sve dilove i cifre koje prolaze kroz njegove šake. Za sve što vam zatreba, “on ima čoveka”. On pomno osluškuje svaki razgovor u svojoj okolini, ne bi li čuo da neko spominje neko zanimanje ili delatnost za koju se traži izvršilac radova. – “Izvini, slučajno sam čuo da ti treba advokat. Pa što ne reče odmah! Moj drug iz osnovne je najbolji advokat u zemlji, i to je baš specijalizovan za tu oblast koja tebi treba! Samo mu se javi na ovaj broj i reci da sam te ja preporučio!”
Omiljeni broj ugraditelja je 20. Tačnije, dvadeset posto. To je u proseku cifra koju ugraditelji traže za svoj mukotrpni rad. Budite sigurni da 20% od mnogih naplaćenih usluga u Srbiji svakog dana odlazi u džepove ovih ugraditelja, koji smatraju da je to pošteno zarađen hleb, baš kao što će ga pošteno zaraditi i onaj jadnik koji će tri meseca danju i noću da radi na projektu u koji se ugraditelj ugradio.
U Srbiji postoji i nekoliko dubljih varijacija ugraditelja. Kao što postoje izvođači i podizvođači radova, tako postoje i podugraditelji, pod-podugraditelji, pod-pod-podugraditelji, sve dok posao na kraju ne stigne dok nekog sirotog genijalca u podrumu koji će zaista uraditi posao i dobiti neki promil od originalne cifre.
14. Kafe kuvarica - Devojka koja se javila na posao sekretarice ali nije bila dovoljno dobra riba. Nosi maramu oko glave i dijalog koji vodi sa gostima firme u 95% slučajeva glasi doslovno, od reči do reči ovako: – “Šta ćete da popijete?” – “Kafu” -”Kakvu kafu, imamo espreso, tursku, nes…?” – “Espreso” – “Duži, kraći…?” – “Duži” – “Sa mlekom, šećerom…?” – “Sa mlekom i šećer donesite”.
Kafe kuvarica u slobodno vreme čita “Skandal” i “Svet”, a pred kraj radnog vremena flertuje sa radnikom obezbeđenja.
15. Kurir – Ćutljiv lik koji nikad nije u firmi kada je potreban. Kada isporuči pošiljku, provede još jedno sat vremena blejajući u kafiću a kao izgovor koristi gužvu u saobraćaju. Dobio je posao tako što je firma u jednom trenutku postala dovoljno velika da joj je zatrebao kurir, a onda je neko od zaposlenih rekao “imam ja burazera od tetke koji ionako po ceo dan samo igra igrice dok ga izdržavaju matorci, daj da ga zaposlimo”.
16. Hostesa na ulazu – Studentkinja slatkog lica koja dočekuje goste sa pitanjem “Imate li zakazano?”. Direktor je postavio da bude prvo što se vidi na ulazu kako bi se klijenti odmah ponadali da možda ima još dobrih riba u toj firmi i da sa njima treba sarađivati.
Najčešće je to studentkinja kojoj je ostalo još nekoliko ispita do kraja i koja se ponadala da će uspeti tu da sedi i da uči, i da pritom nešto zaradi. Naravno, od toga nema ništa jer joj svaki čas zvoni telefon i defiluju gosti, tako da joj ceo dan za stolom stoji knjiga otvorena na jednoj istoj stranici. Kada shvati da nema ništa od učenja, odlazi, da bi je ubrzo potom zamenila nova nesikusna studentkinja sa nerealnim očekivanjima.
17. Obezbeđenje - Ćelavi kršni Hercegovac u teget sakou sa Blututom u uvetu. Iz stisnute ruke mu viri samo antena od “Motorole”, s obzirom da je cela spravica stala u njegovu ogromnu šaku. Dobar je sa distributerom i organizatorom eventova, jer su zajedno išli u teretanu. Ima šiljate cipele i kada hoda, polako premešta težinu tela sa jedne noge na drugu. Omiljeni filmovi su mu “Kum 1, “Kum 2″, i “Dobar, Loš, Zao”. U pauzama čita “Kurir” ili pozajmi “Skandal” od kafe kuvarice.
18. Fantomska trudnica – Jedina žena koja je ikada znala da uradi nešto u firmi kako treba, ali je na porodiljskom bolovanju već treću godinu zaredom, sa tendencijom da se nikada ne vrati na svoje radno mesto jer je dovoljno inteligentna da pobegne iz te firme glavom bez obzira. Novi zaposleni koji je nikada nisu upoznali slušaju o njoj priče i legende od starijih kolega: “Eeee, da je sad Marina/Slavica/Danka ovde, znaš ti kako bi ona ovo sredila za pet minuta…”. Navedena fantomska trudnica tako postaje drevni mit u firmi, nešto poput Če Gevare ili Jovanke Orleanke. |
|
|
|
idado
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
4057 Posts
Member since 30/11/2004 |
|
|
Archy
stripovi.com suradnik
Croatia
1448 Posts
Member since 27/11/2008 |
Posted - 22/07/2012 : 13:47:00
|
Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu
ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:
- Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš? |
No sikiriki |
|
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
