| Author |
 Topic  |
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47141 Posts
Member since 09/12/2005 |
 Posted - 28/09/2012 : 00:03:04
|
 |
depresivni iskompleksirani primitivac i nadrkana budala kojeg financira stari i koji sa skoro 50 godina nema ni žene ni posla.Pa naravno da je ljut na sve, a narocito na one koji su uspješni.
Jbga Lwoode nisam ti ja kriv kaj nisi uspio u životu |
 |
|
|
fikus
Senior Member
1966 Posts
Member since 02/11/2010 |
Posted - 28/09/2012 : 10:11:51
|
Policija je objavila otkriće 200 poluautomatskih pušaka i 250.000 komada streljiva u jednom južnoafričkom gradu. Osim toga, pronađeno je 10 protutenkovskih raketa, 2 bacača granata, 80 milijuna randa u novčanicama i 25 prostitutki. Sve je to pronađeno u stambenoj zgradi neposredno iza javne knjižnice.
Predstavnik zajednice je izjavio: "Šokirani smo!!! Nismo ni znali da imamo knjižnicu!" |
always progressive, never conventional! |
|
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38019 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
zlikovski
Senior Member
Croatia
1090 Posts
Member since 21/03/2008 |
Posted - 28/09/2012 : 13:15:31
|
Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu... radi kalija.
Također i naranču zbog vitamina C. I obavezno popiti jednu šalicu zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) kao i za smanjenje masnoće u krvi... Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispišati, što udvostručuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u).
Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna što su točno, ali ako se ne opskrbiš s barem milijun i pol tih bakterija, vidjet ćeš vraga.
Svakoga dana jedan aspirin za prevenciju infarkta i jedna čaša crnog vina, također protiv infarkta. I jednu čašu bijelog, za živčani sustav? I jednu čašu pive... ne mogu se sjetiti za što? Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primijetiti.
Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Puno, puno, gomilu balastnih tvari, dok ne posereš govno veličine manjeg đempera.
Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ zaboraviti žvakati svaki zalogaj 42 puta.Tako da ti samo za jelo treba 5 sati...
E, da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari i tako sve dok imaš zube u ustima. S tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro urediti kupaonicu, možda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra.
Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosječno 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat).
Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ideš na put?
Između ostalog, moraš ostati informiran, i čitati barem dvoje dnevnih i nekoliko tjednih novina, da bi imao kritički stav...
Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu.
Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili djecu...
Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno:
Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena... tako ćeš popiti 2 litre vode. Dok izlaziš iz kupaone sa četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod.
Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati). Aaaaajjj!
No, ako ti je ostalo dvije slobodne minute, pošalji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba pazit kao biljke) dok jedeš žlicu meda, koja je vrlo korisna.
Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, crnog vina, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom balastnih tvari, ne znam više što trebam, ali moram hitno u WC.
|
Grad - to ste vi. |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47141 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 28/09/2012 : 21:25:40
|
 |
depresivni iskompleksirani primitivac i nadrkana budala kojeg financira stari i koji sa skoro 50 godina nema ni žene ni posla.Pa naravno da je ljut na sve, a narocito na one koji su uspješni.
Jbga Lwoode nisam ti ja kriv kaj nisi uspio u životu |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 28/09/2012 : 21:44:22
|
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica
kaže....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u
planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje
uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio!!!
- |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 29/09/2012 : 08:26:10
|
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale
Prodavač mu kaže:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo : - Daj, da vidim kakve su!
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude
oko sebe potpuno gole.
Veselo reče: - Uzimam!
Ide Mujo kući i se smije kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do
kuće i sa ulaza viče:
- Fato,vidi šta sam kupio!?
Uđe u dnevnu sobu.
Tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu potpuno goli.
Mujo skine naočale, kad ono Fata i Suljo- i dalje sedu tamo potpuno goli.
Ponovno stavi naočale, ali oni opet goli, skine ih, ali oni i dalje goli!!?
- Ih, jebem ti ovo Kinesko smeće!! Čim ga kupiš, odmah' se pokvari!
- |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 29/09/2012 : 11:36:17
|
quote:
Originally posted by lwood
  |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
Edited by - mr murdoc on 29/09/2012 11:36:43 |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 29/09/2012 : 13:08:44
|
What is your name, girl?
-Carmen.
-What?
-Carmen.
-That's very unusual name. Who gave it to you?
-I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. What is your name?
-Beerfuck.
. |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
split85
Advanced Member
Croatia
8250 Posts
Member since 25/01/2010 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 01/10/2012 : 23:59:16
|
☺ Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo
namještaj!'
☺ Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket
vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'
☺ Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan
kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'
☺ Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
☺ Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'
☺ Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita:
'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'
☺ Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno,
gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim
velikim crvenim autom', odgovori plavuša.
☺ Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu
haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'
|
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 02/10/2012 : 00:00:27
|
Poslovica dana...pardon noči:
Kad je jebeš, voli te,
Kad je voliš, jebe te!
--- |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
DeeCay
stripovi.com suradnik
Croatia
21661 Posts
Member since 24/09/2002 |
|
|
DeeCay
stripovi.com suradnik
Croatia
21661 Posts
Member since 24/09/2002 |
Posted - 02/10/2012 : 09:44:49
|
Make the girl dance!
 |
“A reader lives a thousand lives before he dies; the man who never reads lives only one." |
Edited by - DeeCay on 02/10/2012 09:45:17 |
|
|
|
DeeCay
stripovi.com suradnik
Croatia
21661 Posts
Member since 24/09/2002 |
Posted - 02/10/2012 : 14:13:13
|
| tišina. druga odlična stvar koju žena može napraviti s ustima |
“A reader lives a thousand lives before he dies; the man who never reads lives only one." |
|
|
|
Windwalker
Advanced Member
Croatia
4530 Posts
Member since 08/03/2008 |
|
|
split85
Advanced Member
Croatia
8250 Posts
Member since 25/01/2010 |
|
|
panzer
Advanced Member
12626 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
DeeCay
stripovi.com suradnik
Croatia
21661 Posts
Member since 24/09/2002 |
|
|
Jasko
Advanced Member
(2).gif)
Nicaragua
6224 Posts
Member since 29/02/2012 |
|
|
Andrej
Senior Member
.jpg)
Croatia
1558 Posts
Member since 15/03/2010 |
|
|
split85
Advanced Member
Croatia
8250 Posts
Member since 25/01/2010 |
|
|
xilrion
Advanced Member
.jpg)
Croatia
3022 Posts
Member since 16/12/2010 |
|
|
zlikovski
Senior Member
Croatia
1090 Posts
Member since 21/03/2008 |
Posted - 04/10/2012 : 15:16:29
|
Ukrao cigo bačvu rakije i zbog toga došao na sud. Sudac ga upita:
- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"
- "Jesam!"
- "Policija je kod tebe našla prazno bačvu. Gdje je rakija?"
- "Popio!"
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?"
- "I nisam, popio sam pola."
- "A šta je sa drugom polovicom?"
- "Prod'o!"
- "A gdje su pare?"
- "Popio!"****
|
Grad - to ste vi. |
|
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
