| Author |
 Topic  |
|
kerber
Senior Member
Fyro Macedonia
1723 Posts
Member since 22/03/2006 |
 Posted - 06/09/2006 : 14:10:01
|
nigde nisam nasao ovakav topik i bas me zanima zasto ga do sad nije bilo..
danas sam na stripovi org procitao jedan vixc, malo je dugacak,ali nisam se toliko smijao,ko zna od kada :))
............
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris
pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da
pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.
ZIVELA STRIPOSLAVIJA
|
|
|
alen
Advanced Member
Croatia
4621 Posts
Member since 14/02/2005 |
|
|
kerber
Senior Member
Fyro Macedonia
1723 Posts
Member since 22/03/2006 |
|
|
DeeCay
stripovi.com suradnik
Croatia
21661 Posts
Member since 24/09/2002 |
Posted - 06/09/2006 : 14:50:25
|
E baš ludi skeč... Baš sam se juče najeo graha...
Tell me Homes, at what sort of school did you learn to be a detective?
Elementary, my dear Watkins...
|
 |
|
|
Genij
New Member
Slovenia
195 Posts
Member since 31/08/2004 |
Posted - 06/09/2006 : 15:56:24
|
| hahaha,stvarno ludnica ali ja sam to več čuo,odnosno ovaj je kao priređen po jednome u kojem se ide da ima jedan tip neki direktor rođendan pa ga tajnica pozove u svoj sprat a on več malo pijan naopako protumačio tu njenu ljubaznost i kad je ona otišla da se osveži,to je značilo da če ona dati znak njegovoj ženi i prijateljima da ga svi skupa presenetijo sa tortom tip se umeđuvremenu svukao do golog kad ono SURPRISE!!!!!!!!!!!!! svi izađu iz kuhinje a on sam go ko od majke rođen usred sobe |
|
|
|
DeeCay
stripovi.com suradnik
Croatia
21661 Posts
Member since 24/09/2002 |
Posted - 06/09/2006 : 16:05:11
|
Ili ko u "Riba zvana Wanda" Curtisova sredi onog montypythonovca da ispadne gol pred familijom koja se vraća kući...
Tell me Homes, at what sort of school did you learn to be a detective?
Elementary, my dear Watkins...
|
|
|
|
seinfeld
Advanced Member
16500 Posts
Member since 04/11/2001 |
Posted - 06/09/2006 : 18:01:56
|
DeeCay evo malo q&a za tvoj signature :-).
"Elementary, my dear Watson." — Sherlock Holmes [C]
* The complete phrase "Elementary, my dear Watson" does not appear in any of the 60 Holmes stories written by Doyle. It does appear at the very end of the 1929 film, The Return of Sherlock Holmes.
Source: http://en.wikipedia.org/wiki/Famous_non-quotation
"Here's my opinion on gun control. If there's a gun around, I'd better be in control." |
Edited by - seinfeld on 06/09/2006 18:02:37 |
|
|
|
DeeCay
stripovi.com suradnik
Croatia
21661 Posts
Member since 24/09/2002 |
Posted - 07/09/2006 : 09:57:58
|
quote:
Originally posted by seinfeld
DeeCay evo malo q&a za tvoj signature :-).
"Elementary, my dear Watson." — Sherlock Holmes [C]
* The complete phrase "Elementary, my dear Watson" does not appear in any of the 60 Holmes stories written by Doyle. It does appear at the very end of the 1929 film, The Return of Sherlock Holmes.
Source: http://en.wikipedia.org/wiki/Famous_non-quotation
Interesting indeed... Mada neću mijenjati sig radi nekih tamo naklapanja neke tamo wikipedie Sig je inače iz Duffy Ducka i Looney Toonsa...
Tell me Homes, at what sort of school did you learn to be a detective?
Elementary, my dear Watkins...
|
|
|
|
hrvoje23
Senior Member
Croatia
2172 Posts
Member since 23/09/2005 |
|
|
jang
Advanced Member
Slovenia
10970 Posts
Member since 01/11/2002 |
Posted - 08/09/2006 : 14:56:15
|
Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
• Životinjo!
A na to će Crnogorac:
• Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.
Društvo ljubiteljev stripa STRIPOHOLIK Slovenija uradno ustanovljeno! |
|
|
|
GTI_TURBO
Advanced Member
3854 Posts
Member since 28/07/2004 |
Posted - 09/09/2006 : 11:37:25
|
quote:
Originally posted by jang
Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
• Životinjo!
A na to će Crnogorac:
• Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.
Društvo ljubiteljev stripa STRIPOHOLIK Slovenija uradno ustanovljeno!
|
|
|
|
Emir Pasanovic
stripovi.com suradnik
Bosnia and Herzegovina
6221 Posts
Member since 10/06/2002 |
Posted - 12/09/2006 : 00:07:09
|
quote:
Originally posted by jang
• Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.
De si čuo nekad crnogorca da kaže "gospođo". Korektan tekst vica je "Ne boj se, držim ga." sa adekvatnim naglaskom. 
A na ulici sa svake strane/filijale, uredi/iz njih plaze birokrate/jao ljudi, pa ja se bojim!
||| Fuck Censorship! ||| http://r2cu.wordpress.com/lavirint-comics-magazine/ ||| Recite NE cenzuri! ||| O ljudima se da mnogo zakljuciti citajuci izmedju redova. |
|
|
|
risbozg
Advanced Member
Croatia
15641 Posts
Member since 10/08/2003 |
|
|
Daniel
Advanced Member
Croatia
4084 Posts
Member since 03/07/2004 |
Posted - 17/09/2006 : 01:10:59
|
Ivica pita baku: "Bako de mi malo sisu da se igram",a baka kaže "Evo Ivice samo nemoj ići daleko".
Disleksičar odlučio opljačkati banku.Uđe u banku i vikne: ZRAK U RUKE,PLJAČKA VAM MATERINA,OVO JE P...A !!!
Kako policajci beru gljive?
Nađu jednu, pa je toliko tuku dok ne kaže gdje su ostale!
Vani zima i snijeg.
Teta u vrtiću pomaže djetetu obuti čizme.
Čizme su malo tijesne, muka živa, on je gurao, ona vukla,
a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme nekako bile
navučene teta sva u znoju odahne a mali kaže:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, lijeva na desnoj, desna na lijevoj.
Nije bilo lako skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući.
No, na koncu čizme su bile svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "Teta, to nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme.
Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije...
Nakon ponovnog navlačenja čizama teta upita malog:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa u čizmama"
Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.
Tip dolazi doma i pod prozorom vidi mrtvog konja.Nazove veterinariju i kaže:
-Doooo oo bar dan. Jaa sam sad d doooma došo i viiii idim mrtvog kooo oonja pod ppproo oo zorooom.
-Nema problema - veli veterinat - recite samo u kojoj ulici i doći ćemo po njega.
-u šššššš
-u Šubićevoj?
-Ne! odgovori tip i poklopi da se malo sabere.
Pa nazove ponovo i opet:
-Doooo oo bar dan. Jaa sam sad d doooma došo i viiii idim mrtvog kooo oonja pod ppproo oo zorooom.
-Nema problema - veli veterinat - recite samo u kojoj ulici i doći ćemo po njega.
-u šššššš
-u Šubićevoj?
-Ne! odgovori tip i poklopi da se malo sabere.
I treći put nazove i kaže:
-Doooo oo bar dan. jaa sam sad d doooma došo i viiii idim mrtvog kooo oonja pod ppproo oo zorooom.
-Nema problema - veli veterinat - recite samo u kojoj ulici i doći ćemo po njega.
-u šššššš
-u Šubićevoj?
-Da!
-Pa kako sad u Šubićevoj, a malo prije ste rekli da niste tamo?!
-Pa dooo oo vuko sam gaa piiiiizda ti maaaaaterina!!!!!
|
|
|
|
risbozg
Advanced Member
Croatia
15641 Posts
Member since 10/08/2003 |
|
|
jasa
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
3490 Posts
Member since 26/08/2005 |
|
|
hrvoje23
Senior Member
Croatia
2172 Posts
Member since 23/09/2005 |
Posted - 18/09/2006 : 13:26:39
|
Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu
dok je Medo na godisnjem.
-Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane.
I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da
ga diras. Jesi cuo!?
-OK, ok - kaze Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu.
Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu.
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu.
Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima.
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina,
a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio,
mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko
otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize.
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane
lezati na ledjima tesko disuci.
Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos
sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:
-TI lovis !
|
|
|
|
Daniel
Advanced Member
Croatia
4084 Posts
Member since 03/07/2004 |
Posted - 20/09/2006 : 00:07:49
|
Koja je razlika između europskog i etiopijskog lifta?
Na europskom piše: "Max. 700 kg, 6 osoba"
Na etiopijskom piše: "Max 700 osoba, 6 kg".
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u različitim bojama. Mladić skuži da starac bulji u njega, pa pita: "Što je stari, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?", a starac će: "-Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin."
|
|
|
|
Boyan.P
Senior Member
Croatia
2773 Posts
Member since 13/06/2004 |
Posted - 20/09/2006 : 16:06:00
|
A man dies and goes to hell. There he finds that there is a different hell for each country.
He goes to the German hell and asks, "What do they do here?" He told,"First they put you in an electric chair for An hour. Then they lay you on a bed of nails for another hour.
Then The German devil comes in and beats you for the rest of the day."
The man does not like the sound of that at all,so he moves on. He checks
out the USA hell as well as the Russian hell and many more.
He discovers that they are all more or less the same as the German hell.
Then he comes to the Indian hell and finds that there is a long line of people waiting to get in.
Amazed, he asks, "What do they do here?" He told, "First they put you in an electric chair for an hour.
Then they lay you on a bed of nails for another hour.
Then the Indian devil comes in and beats you for the rest of the day." "But that is exactly the same as all the other hells - why are there so many people waiting to get in?"
"Because maintenance is so bad that the electric chair does not work,someone has stolen all the nails from the bed, and the devil is a former Govt servant, so he comes in, signs the register and then goes to the canteen!!!!!!
Strip je zakon |
|
|
|
srdjandj
Advanced Member
Serbia
22426 Posts
Member since 02/05/2005 |
Posted - 20/09/2006 : 19:42:32
|
quote:
Originally posted by risbozg
sad su samostalni pa su se profinili :-)))
- --ak ti je slaba pamet moraš imat jaka leđa --
Iz Vršca stiže glas, u vinu leži spas, ko vino ne pije, taj nek se ubije!!! |
|
|
|
srdjandj
Advanced Member
Serbia
22426 Posts
Member since 02/05/2005 |
Posted - 20/09/2006 : 19:51:54
|
Došao prijatelj iz Kine kod Lale i sad Lala ga doveo kući, a kod kuće su bile žena, svastika i tašta ( punica ). I sad Lala upoznaje Kineza sa rodbinom, pokaza na ženu i reče :" NJU SAM ", onda dodje na red svastika, Lala reče :" NJU BI ", i na kraju upozna Kineza i sa taštom rekavši :" NJU TI " !
Iz Vršca stiže glas, u vinu leži spas, ko vino ne pije, taj nek se ubije!!! |
|
|
|
dubac
Senior Member
Serbia
2955 Posts
Member since 12/10/2005 |
Posted - 20/09/2006 : 21:42:37
|
quote:
Originally posted by Daniel
Koja je razlika između europskog i etiopijskog lifta?
Na europskom piše: "Max. 700 kg, 6 osoba"
Na etiopijskom piše: "Max 700 osoba, 6 kg".
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u različitim bojama. Mladić skuži da starac bulji u njega, pa pita: "Što je stari, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?", a starac će: "-Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin."
|
|
|
|
Daniel
Advanced Member
Croatia
4084 Posts
Member since 03/07/2004 |
Posted - 21/09/2006 : 00:34:44
|
quote:
Originally posted by Boyan.P
A man dies and goes to hell. There he finds that there is a different hell for each country.
He goes to the German hell and asks, "What do they do here?" He told,"First they put you in an electric chair for An hour. Then they lay you on a bed of nails for another hour.
Then The German devil comes in and beats you for the rest of the day."
The man does not like the sound of that at all,so he moves on. He checks
out the USA hell as well as the Russian hell and many more.
He discovers that they are all more or less the same as the German hell.
Then he comes to the Indian hell and finds that there is a long line of people waiting to get in.
Amazed, he asks, "What do they do here?" He told, "First they put you in an electric chair for an hour.
Then they lay you on a bed of nails for another hour.
Then the Indian devil comes in and beats you for the rest of the day." "But that is exactly the same as all the other hells - why are there so many people waiting to get in?"
"Because maintenance is so bad that the electric chair does not work,someone has stolen all the nails from the bed, and the devil is a former Govt servant, so he comes in, signs the register and then goes to the canteen!!!!!!
Strip je zakon
|
|
|
|
hrvoje23
Senior Member
Croatia
2172 Posts
Member since 23/09/2005 |
Posted - 21/09/2006 : 10:50:26
|
Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju
kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
"U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i
vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s
njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet.
Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su
noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi
se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu
na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mucenje #1: Velika stijena
na grudima."
"Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze
smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored
prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za
lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao.
Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran,
on skoci kroz prozor za stijenom.
Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku: "Kinesko mucenje
#3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
:-)
|
|
|
|
DeeCay
stripovi.com suradnik
Croatia
21661 Posts
Member since 24/09/2002 |
Posted - 21/09/2006 : 10:55:29
|
ULAZI MUJO U BANKU I S VRATA SE POČNE DERATI:
"JEL' OVDJE MOGU OTVORIT’ JEBENI DEVIZNI RAČUN!"
SLUŽBENICA SA ŠALTERA MU KAŽE:
- "MOLIM VAS GOSPODINE PAZITE KAKO SE IZRAŽAVATE, OVO JE JAVNA USTANOVA I MI NE MOŽEMO TOLERIRATI TAKVO PONAŠANJE!"
MUJO I DALJE BAHAT TE NASTAVI VIKATI:
- "MA BOLI ME KURAC ZA JAVNU USTANOVU, RECI TI MENI JEL’ JA OVDJE MOGU OTVORITI JEBENI DEVIZNI RAČUN!"
SLUŽBENICA SVA POCRVENILA PA MU OŠTRIM GLASOM KAŽE:
- "AKO NE OBRATITE PAŽNJU NA NAČIN IZRAŽAVANJA, JA ĆU POZVATI DIREKTORA BANKE."
- "PUCA MENI KARA ZA NAČIN IZRAŽAVANJA, JEL’ JA OVDJE
MOGU OTVORITI JEBENI DEVIZNI RAČUN ILI NE?!"
SLUŽBENICA LJUTITA ODE I DOVEDE DIREKTORA.
DIREKTOR PITA MUJU:
- "OPROSTITE GOSPODINE, KAKVE VI PROBLEME STVARATE?"
- "AMAN", KAŽE MUJO: "OSVOJIO SAM TRIDESET MILIONA EURA NA
LOTU I DOŠ’O SAM PITATI JEL’ OVDJE MOGU OTVORIT’ JEBENI DEVIZNI RAČUN?!"
A NA TO ĆE DIREKTOR POKAZUJUĆI NA SLUŽBENICU:
- "AMA, JEL' TI OVA GLUPA PIČKA STVARA PROBLEME, MATERE TI?"
Tell me Homes, at what sort of school did you learn to be a detective?
Elementary, my dear Watkins...
|
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
.jpg)
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 21/09/2006 : 12:09:45
|
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know. He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
