| Author |
 Topic  |
|
panzer
Advanced Member
12643 Posts
Member since 18/05/2005 |
 Posted - 25/01/2007 : 09:43:35
|
Evo jedan moj vic:
Blitzkrieg ili gdje su bili Francuzi u WWII
Njemci upravo napadaju Francusku.
U kancelariji njemačkog generala zazvoni telefon.
-Halo?
-Pierre Thibault, gradonačelnik Marseilla ovdje. Je li sam dobio generalštab njemačke vojske?
- Dobili ste.
- E pa mi bi se predali.
- Bojim se da čete morati pričekati još koji dan.
- A zašto?
- Naši tenkovi ne mogu voziti brže!!!!!!!!!!
Ich bin kein Man, ich bin kein Tier, ich bin ein Panzer-Grenadier! |
 |
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5649 Posts
Member since 24/08/2006 |
Posted - 26/01/2007 : 09:24:47
|
Na intenzivnom odjelu bolnice su pacijenti uvijek umirali u istom
krevetu i to svaku nedjelju u 11 sati
bez obzira na njihovo stanje.
Lijecnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti
sto je uzrok umiranju pacijenata.
Neki su lijecnici cak pretpostavljali da se radi o nekakvoj
nadnaravnoj pojavi.
Jedan dan se skupina lijecnika odlucila okupiti u radnu grupu koja ce
konacno uspjeti dokuciti sto se dogadja. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta
nekoliko minuta prije 11 sati
i to zajedno sa sestrama i lijecnicima specijalistima iz svih podrucja
medicine.
Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju, a neki amulete
kako bi se zastitili od zla.
Kad je sat konacno otkucao 11 ,odjednom se u sobi pojavila
Rasmira Safic Novak, cistacica koja radi nedjeljne smjene.
Udje u sobu, iskljuci sistem koji pacijenta odrzava na zivotu i
ukljuci usisavac.
Bolje imat pet dobrih prijatelja nego jednog neprijatelja |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47370 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 26/01/2007 : 10:03:19
|
quote:
Originally posted by Vjeko1980
Na intenzivnom odjelu bolnice su pacijenti uvijek umirali u istom
krevetu i to svaku nedjelju u 11 sati
bez obzira na njihovo stanje.
Lijecnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti
sto je uzrok umiranju pacijenata.
Neki su lijecnici cak pretpostavljali da se radi o nekakvoj
nadnaravnoj pojavi.
Jedan dan se skupina lijecnika odlucila okupiti u radnu grupu koja ce
konacno uspjeti dokuciti sto se dogadja. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta
nekoliko minuta prije 11 sati
i to zajedno sa sestrama i lijecnicima specijalistima iz svih podrucja
medicine.
Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju, a neki amulete
kako bi se zastitili od zla.
Kad je sat konacno otkucao 11 ,odjednom se u sobi pojavila
Rasmira Safic Novak, cistacica koja radi nedjeljne smjene.
Udje u sobu, iskljuci sistem koji pacijenta odrzava na zivotu i
ukljuci usisavac.
Bolje imat pet dobrih prijatelja nego jednog neprijatelja
inner fear your worst enemy
ostali smo svi na tripu,staro,mlado život cili ,ostali smo svi na tripu pivajuci NAPRID BILI!!
zapali coviku vatru i ugrija si ga za jedan dan,zapali covika i ugrija si ga za cili život! |
|
|
|
sonor
stripovi.com suradnik
.jpg)
Vatican City
3882 Posts
Member since 18/02/2006 |
Posted - 26/01/2007 : 13:02:03
|
dobar ... ha ha ah ah aha ha aha hahaaaaaaaaaaa..............
 It's in my hands, the sky, so bright
It's burning, it's for me to decide
If flames will reach heaven tonight
|
|
|
|
Daniel
Advanced Member
Croatia
4084 Posts
Member since 03/07/2004 |
|
|
Daniel
Advanced Member
Croatia
4084 Posts
Member since 03/07/2004 |
Posted - 26/01/2007 : 22:23:33
|
Ovo sam dobio od frenda na mail,nije vic,ali je:
*Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenih
isključivo od pripadnika muškog roda. Uoci Nove godine smo se ponovo
okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?" Buduci da
svatko od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo provjeriti da li
je
ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak
piva (naravno sve u interesu nauke).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo.
C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno.
E) Nemoguce je bilo da racionalno razmotrimo stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo evidentno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa. ***
*Mislim da je pretpostavka dokazana...**
PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!!* |
|
|
|
vidvuk
Starting Member
Serbia
7 Posts
Member since 25/01/2007 |
Posted - 27/01/2007 : 01:46:29
|
Pita baba unuka:
• Sinko, kako se zove onaj tvoj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
• Alchajmer, baba, Alchajmer.
_______________________
Tko leti vrijedi. |
|
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5649 Posts
Member since 24/08/2006 |
Posted - 27/01/2007 : 08:43:12
|
quote:
Originally posted by vidvuk
Pita baba unuka:
• Sinko, kako se zove onaj tvoj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
• Alchajmer, baba, Alchajmer.
_______________________
Tko leti vrijedi.
Nemoj ponavljat viceve koje sam ja davno stavio na forum
Bolje imat pet dobrih prijatelja nego jednog neprijatelja |
|
|
|
ismolc34
Senior Member
Croatia
1146 Posts
Member since 01/09/2006 |
|
|
Daniel
Advanced Member
Croatia
4084 Posts
Member since 03/07/2004 |
|
|
jack 50
Senior Member
.jpg)
Croatia
1557 Posts
Member since 14/04/2006 |
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5649 Posts
Member since 24/08/2006 |
|
|
DeeCay
stripovi.com suradnik
Croatia
21661 Posts
Member since 24/09/2002 |
Posted - 02/02/2007 : 10:51:52
|
Dobio sam to sa HDZgoogle danas mailom...
Djevojka - za uspješno korištenje! (jest malo šovinistički, no)
1.Kad djevojka pita kako izgleda, obavezno slegnuti ramenima i reci ''Mogla
bi i bolje''. To ce ju drzati stalno napetu, a to djevojke vole.
2.Nikada ju ne drzati za ruku. To se moze interpretirati kao znak slabosti.
Ako ona vas zgrabi za ruku, stisnite ju jako dok ne vrisne. (to ce ju
impresionirati jer ce vidjeti kako ste uistinu snazan muskarac)
3.Jednom mjesecno joj se prikradite s leda i srusite ju na pod. Djevojke su
kao psi, vole iskazivanje ljubavi kroz grubost.
4.Nazovite ju usred noci da pitate spava li. Ako kaze da spava odgovorite sa
''I bolje ti je''. Ponoviti 4-5 puta tu noc. To ce joj pokazati da vam je
stalo.
5.Kada je zbog necega zabrinuta predlozite joj mogucnost da je sama kriva za
to. To ce joj pomoci da se zamisli i pokusa napredovati. A to treba svakoj
djevojci.
6.Ako razgovarate s drugom djevojkom, pobrinite se da vasa gleda. Kada vas
pogleda, zagledajte joj se u oci, usnama oblikujte rijeci ''.ebi se'' i
zaslatajte ovu s kojom razgovarate. Djevojke vole konkurenciju.
7.Svojim prijateljima ju predstavljajte kao ''tamo neku koku''. Zene vole
takve posebne nadimke.
8.Zagrijte ju kada je hladno, ali ne vasom jakonm jer ce tada vama biti
hladno.Pogledajte ju u oci i recite: ''Prestani kukati zbog hladnoce jer ces
inace kukati zbog sljive na oku.''. Najbolji nacin za zagrijati ju je
strahom.
9.Odvedite ju na zabavu, cim dodete tamo, ona ce naravno otici na WC, a vi
odmah pobjegnite. Vratite se pred kraj feste i urlajte zbog toga sto vas je
ostavila samog cijelo vece i da s kim je bila.
10.Nasmijavajte ju. Ako ona na primjer ima malenog kucnog ljubimca,
sutirajte ga po kuci. To je uvijek smijesna scena.
11.Pustite ju da zaspe na vasoj ruci. Kad zaspe viknite joj glasno na uho i
pocnite skakati. Ponavljate dok ne ode doma.
12.Ako vam je stalo do nje NIKADA to ne pokazujte. To ce joj samo dati
samopouzdanja i nikada ju necete moci pretvoriti u objekt, sto ona svakako
zeli postati.
13.Kada pada kisa pitajte ju zasto place. Ona ce reci '' To je samo kisa''
,. Deset minuta kasnije okrenite se prema njoj i zaurlajte ''Prestani
plakati!!!!''. Zene vole opasne muskarce koji znaju da djevojke zbog njih
placu.
14.Ako slusate muziku na slusalice i ona pozeli cuti sto slusate, recite
ne!, Tako ce ona misliti da ste tajanstveni.
15.Zapamtite njen rodendan ali joj nemojte nista kupiti. Naucite ju da
materijalne stvari nemaju vaznost. Jedino sto je vazno jest da vas ona
usreci, i vasa sreca je najbolji poklon koji ona ikada moze dobiti.
16.Kada vam nesto pokloni za rodendan ili Bozic, recite da vam se poklon
svida. Slijedeci put kada bude dolazila ostavite da poklon vidljivo viri iz
vase kante za smece.
17.Ako je ljuta sto ju ne zovete kad kazete da budete, obecajte joj da cete
ju nazvati u tocno odredeno doba. Tako da budete sigurni da ce cekati uz
telefon. Zatim joj recite da cete joj u pozivu reci jedno slatko
iznenadenje. Sada ce biti stvarno uzbudena. Nemojte nazvati.
Kad nas vidiš, ne bi rekao da možemo stvarati svjetove, zar ne? |
|
|
|
alanmaras
Advanced Member
.jpg)
Croatia
3787 Posts
Member since 06/03/2005 |
Posted - 03/02/2007 : 09:19:35
|
ZAGORSKO PISMO
Dragi moj sinek Štef,
Evo bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polahko jer znam da nemreš brzo čitati.
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem poslati jer su bivši stanari odnesli brojeve vu svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati. Nova hižica ima odličnu perilicu ali ne radi dobro. Jučer sam stavila oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povlekla lanac i robe više nikam ni.
Japa su dobili odličan novi posel. Imaju pod sebom 500 ljudi. Oni su sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali strica Jožu. Vu selidbi smo ga pronašli v ormaru kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.
Denes je rodila tvoja sestra ali kak još ne znamo jel je sinek ili pucica, nemrem ti povedati jel si vujc ili pak vujna.
Kaj bum ti još povedala? Sećaš se strica Blaža? Onog kaj se je navek falil kak je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.
Prošli teden se je utopil tvoj kum vu kaci s rakijom. Više njih ga je štelo spasiti ali se on ni dal. Tri dana su vatru gasili kad sme ga kremirali.
A vujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, nemre spati, a ja kad spim, nemrem kavu piti. Nego furt sem zabrinuta za tvog peseka Bobbyja, kaj ne dela niš drugo neg ganja zastavlene aute i tak mu je preveč dosadno.
Pri nama su proizvođači konzervi premenili natpise na kutijama sardina. Sad veli "povuci za otvoriti" a ne kak je prije pisalo "otvoriti ovdje", tak da sme ih navek morali otvarati vu samoposluzi i do doma bi se sve prolilo.
Neki dan kad smo išli v onaj Getro kaj su ga otvorili vu našem selu, je nestalo struje baš kad sme se vozili na pokretim stepenicama. Tri vure sme čekali da se buju opet pokrenule. A ondak je tvoj sestrić Matjaž zatvoril zvuna vrata od auta i ostavil kluče nutra v autu pa sme svi skup, kaj sme bili v autu, čekali još dve vure kaj je išel doma po rezervne kluče.
Jako nam fališ, a posebno od kak si otišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom strankinjom. Nemreš si zamisliti kak sme se svi veselili kad si nam rekel da si v krevetu sa tom Hepatitisom. Je ona, morti, iz Grčke?
Ovo ti pismo bum poslala po Matjažu, kaj sutra putuje vu Zagreb. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju pozdravi, a ak je nebuš videl ondak ju naj pozdraviti.
Voli te tvoja mama Jožica
p.s. Štela sem ti poslati sto kuna vu pismu ali sem več zalepila kuvertu
"I sat before the wise man in the autumn of my youth, and I told him all the things I had to know.
He said you have the future if you need to find the truth, and in his eyes I saw that it was so." |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47370 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 03/02/2007 : 17:37:29
|
quote:
Originally posted by Daniel
prejako!!
inner fear your worst enemy
ostali smo svi na tripu,staro,mlado život cili ,ostali smo svi na tripu pivajuci NAPRID BILI!!
zapali coviku vatru i ugrija si ga za jedan dan,zapali covika i ugrija si ga za cili život! |
|
|
|
DeeCay
stripovi.com suradnik
Croatia
21661 Posts
Member since 24/09/2002 |
Posted - 08/02/2007 : 11:34:29
|
Ako ovo čita koji Crnogorac, nek na trenutak zatvori oči...
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena : „Kaži mi nešto prljavo!“
On odgovara: „Prljav ti šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje kupala!“
Pitaju Crnogorca: Šta radiš?
On odgovara: Vala ništa, a da ti pravo kažem, i nemam kad!
Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na stol.
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "Ajoj, čoće, a te boli?"
- "Ne."
- "A te svrbi?
"- "Ma jok."
- "A te peče?"
- "Ma ne."
- "Pa što si došao?"
- "A vidju ga kako je lijep..."
Dođe Crnogorac u Zagreb, uđe u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže se.
Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže: „Puštaj, narode, sada ja držim - ne boj se!“
Dolazi sin Crnogorac kući i kaže ocu: Odlučio sam da napustim fakultet.
Otac mu odgovori: „Ti, sine, kako hoćeš, ali djed i ja ostajemo na Pravnom!“
Kad nas vidiš, ne bi rekao da možemo stvarati svjetove, zar ne? |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
(1).jpg)
Croatia
29623 Posts
Member since 06/02/2007 |
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29623 Posts
Member since 06/02/2007 |
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29623 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 08/02/2007 : 13:07:50
|
Dobra vest
Došao Ciga kući i kaže deci:
- Danas menjate gaće!
- Uraaaaaaaaaaa!!!
A Cigo:
- Ti menjaš sa njim, ti sa njim, ti sa njim! |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29623 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 08/02/2007 : 13:08:31
|
Čovek na smrti kaže doktoru:
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29623 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 08/02/2007 : 13:09:03
|
| U pol noci nazove plavusa plavusu: - Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1? - Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest. - Pardon, oprostite sto sam vas probudila! - Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio |
|
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5649 Posts
Member since 24/08/2006 |
Posted - 08/02/2007 : 13:18:53
|
Kaj radi cigo na Olimijadi?
Smrdi na 100m!!
Polaže cigo vozački (zvuči nevjerovatno već u startu:))) i pita ga instruktor:
"Kakav je ovo znak?"
Veli cigo: "Aluminijski, ta majko!"
Bolje imat pet dobrih prijatelja nego jednog neprijatelja |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29623 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 08/02/2007 : 14:25:28
|
Jedan pijanica ulazi u kafanu i vice:
- "Sretna nova godina svima vama."
- "Kako nova godina, tek je oktobar!"
- "Oktobar? Ubice me zena, nikada se nisam vratio tako kasno!" |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29623 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 08/02/2007 : 14:26:24
|
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l' imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet. |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29623 Posts
Member since 06/02/2007 |
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
