| Author |
 Topic  |
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
 Posted - 22/01/2009 : 20:56:04
|
Dođe Ivek ka doktoru. Zabrinut je zbog žene: ja ne znam više šta da uradim! Več nekoliko vremena nisva radila onih stvari, žena neče. Doktor: Dovedite je, pa da vidimo šta joj je!
Sledeči dan Ivek dovede svoju ženu.
Doktor ju prima i počne: Vaš muž mi je rekao, da več nekoliko vremena niste imali polni odnos. Zašto?
žena: ja znate gospodine doktore, ujutro idem na posao. Vozi me susjed Štef. Pa mi kaže: šta je sad, očeš platiti za benzin, il šta? I onda moram, pa znate šta! Pa zbog toga dođem kasno na posao, pa mi šef kaže: očeš da te izbacim, il šta? Pa moram opet, znate šta! Pa se vračam iz posla i opet me vozi susjed Štef, pa mi opet kaže: Češ mi platit benzin, il šta? I opet moram, pa znate šta! I kad dođem kuči, jednostavno ne mogu više!
Na to kaže doktor: pa želite, da to kažem mužu, IL ŠTA?
-
|
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 22/01/2009 20:57:10 |
 |
|
|
Pajtos
Advanced Member
.jpg)
Sierra Leone
4695 Posts
Member since 28/07/2008 |
Posted - 26/01/2009 : 18:23:45
|
Stoji neka debeljuskasta,zadrigla dobricina ispred decijeg obdanista.Izilazi zena i pita:
-Izvin'te,vi cekate dete?
-Ma jok,to mi je od piva... |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 30/01/2009 : 13:56:53
|
Negdje oko ponoci zaustavlja Mujo policajac studenta na ulici i trazi mu osobnu.
Ovaj odgovara:
- Nemam osobnu, moze li index?
Policajac:
- Moze....
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaze:
- Uh, jesi se ti naputovao...
________________________
Dode Mujo kuci i sa vrata saopcava zeni novost:
- "Fato, jesi li cula za novi zakon... Zena koja rodi cetvero dobije penziju!"
- "Sta velis? Penziju? A mi samo troje imamo."
- "Jasta bona kasno je da pravimo cetvrto. Nego imam ja vanbracnog sina. Hoces da ga dovedem pa da imamo cetvoro?"
- "Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuce zatekne samu Fatu.
- "Bona Fato gdje su djeca?"
- "Dosli ljudi i odveli svoje." |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 01/02/2009 : 21:05:15
|
Muž se kasno vrati kuči, leže u postelju kod žene i počne da se stišče ka njoj.
Ona kaže : "Žao mi je, ne mogu, dobila sam menstruaciju.".
Muž : "Pa šta vam je danas, kao da ste se dogovorile!"
Kakya je razlika izmedju pedofila amatera i pedofila profesionalca?
Pedofil profesionalac ima završenu teološku fakultetu!
U cirkusu nastane požar. Ljudi počnu u paniki trčati na sve strane.
Blond djevojka ustane i pomiri jih:
"Bez panike, ljudi, pa imaju gutača vatre!"
Kako skontaš mačo žensku? Sama si rola-savije tampone.
Lovac pozove sina:
"Mirko,da li si ti razbio prozor ?"
"Da tata. Nesrečom! Čistio sam praču, i sama se je opružila."
Kod ginekologa:
"No, gospo Martinič, za vas imamo dobru vijest!"
"Gospodjica Martinič!" popravila ga je pacientica.
"No, gospodjica Martinič, za vas imamo slabu vijest..."
U atomskom ratu umiru svi ljudii i večina životinja.
Preživjela sta samo dva majmuna. Sedita na grani, češljata se, gledata
naokolo, i jedna kaže : "Hja, izgleda, da treba sve iznova..."
Muž ide usred noči na toaletu i, kad se vrati, probudi ženu i kaže joj:
"Nešto čarobno mi se desilo! Išao sam u toaletu i svetlo se upalilo samo od sebe, onda, kad sam završio, se je i samo od sebe ugasilo. Magija!"
Žena mu odgovori:
"Nema čarolije, budalo! Opet si pišao u hladnjak!"
Bio je trenutak u mom životu, kad sam imao čak dvije žene...
"I onda?"
Onda sam menjao tri karte i dobio sam Full.
|
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 01/02/2009 21:06:45 |
|
|
|
Pajtos
Advanced Member
Sierra Leone
4695 Posts
Member since 28/07/2008 |
Posted - 02/02/2009 : 03:10:54
|
1.Sta treba dati slonu kad ima proliv!
-Mnogo prostora!
2.Mujo kaze Sulji:
-Znas sta,Suljo,ja kad vodim ljubav sa Fatom,stavim joj gas-masku na lice.
-Sto,bolan Mujo?-pita Suljo.
-E,tri su razloga:ljepse izgleda,ne smrdi joj iz usta i trece,najvaznije,joj,sto mjesa kad joj zacepim dovod vazduha!
3.Starica panicnim glasom zove vatrogasce:
-Molim vas,hitno dodjite,neko pokusava da udje u moj stan kroz prozor,hoce da me siluje!
-Gospodjo,to nije slucaj za nas,odmah cu vas spojiti sa policijom!
-Ne,vi mi trebate!Donesite mu odmah duze merdevine!
4.Upao Mujo u spavacu sobu i urla:
-Brzo,Fato,matere ti,obuci se,kuca gori!
Tad se cu iz ormara:
-Spasavajte namestaj!Spasavajte namestaj!
5.Pita vestica ogledalo:
-Ogledalce,ogledalce,najlepsi na svetu ko je?
A ogledalce odgovara:
-Pa,mis sveta,budalo jedna!
6.Kakav se zvuk cuje pre nego sto stidna dlaka padne na pod?
-"Pljuc!"
7.Kako se dobija kravlje ludilo?
-Kada te bik uhvati s' ledja!
8.Sretnu se dva pijanca.
-Izvin'te,hik...mogu li proci izmedju vas dvojice?
-Moze,hik...al' samo jedan po jedan!
9.Dosao ciga u zooloski vrt,stao ispred kaveza s papagajem i zacudjeno gleda.Nakon nekog vremena,papagaj ga nervozno pita:
-Sta buljis,koji kurac?!
Ciga ce prenerazeno:
-Jeb'o mater,ja mislio da si 'tica! |
|
|
|
henry
Senior Member
Serbia
1723 Posts
Member since 20/09/2005 |
Posted - 03/02/2009 : 19:59:48
|
Ne znam da l' je bilo:
IZBOR ZA PREDSEDNIKA EVROPSKOG OGRANKA "MICROSOFT"
Odlučio Bill Gates da organizuje konkurs za izbor novog predsednika evropskog ogranka "Microsoft"-a. U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se 5.000 kandidata, medju kojima je i Pera Petrovic, pogadjate - Srbin.
Gates se prvo zahvalio svim kandidatima što su se prijavili, ali odmah zamoli sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napuste ispit. 2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane.
Pera Petrovic razmišlja: "Pa ne znam bas taj program, ali šta mogu da izgubim ako ostanem - ništa! Sto da ne pokušam?!"
I ostaje u sali.
Bill Gates zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od najmanje 100 ljudi ustanu i izađu.
Još 2.000 kandidata ustaje i izlazi.
Pera Petrovic opet razmišlja: "Ja nikad nisam bio šef nikom osim sebi, ali šta mogu da izgubim ako ostanem? Sta može da bude?"
I opet ostane.
Tada Bill Gates zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosek od bar 9.80 da napuste ispit.
500 ljudi izlazi, ali Pera Petrovic šapuće sam sebi: "Ja sam imao jedva dovoljan uspeh u srednjoj a fakultet nisam ni upisivao, ali šta mogu da izgubim ako ostanem?"
I opet ostane u dvorani.
Bill Gates na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore retoromanski ustanu i napuste ispit.
Jos 498 ljudi odlazi.
Pera Petrovic razmišlja: "Ne znam ni gde se govori taj retard-romanski, ali bas necu da idem. Sta mogu da izgubim ako ostanem?"
I ostane na svom mestu.
U sobi je pored Pere još samo jedan kandidat. Svi ostali su otisli.
Bill Gates im prilazi i kaze:
"Cestitam, Vi, ocigledno, jedini govorite retoromanski. Mogu li da vas cujem kako razgovarate na tom jeziku."
Pera Petrovic se mrtav hladan okrece prema drugom kandidatu i pita ga:
"Kako si, drkadzijo?"
Drugi kandidat mu mirno odgovara:
"Jedi govna, seljačino, pizda ti materina!" |
Košta toliko da si ga vi, s prihodima koje imate, iz Despotije Ace Velikog teško možete priuštiti.
Drž se ti svog Ace i ostavi se civiliziranog svijeta i EU, nije to za takve! |
|
|
|
kerber
Senior Member
Fyro Macedonia
1723 Posts
Member since 22/03/2006 |
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47575 Posts
Member since 09/12/2005 |
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47575 Posts
Member since 09/12/2005 |
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47575 Posts
Member since 09/12/2005 |
|
|
idado
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
4057 Posts
Member since 30/11/2004 |
|
|
jang
Advanced Member
Slovenia
10970 Posts
Member since 01/11/2002 |
Posted - 05/02/2009 : 07:38:40
|
SE VOZITA MESIČ IN SANADER V AVIJONU ČEZ ISTRO, PA PRAVI MESIČ, DA VRŽEM
100 EUROV DOL, PA DA OSREČIM ENEGA ISTRANA??
PA PRAVI SANADER, DA VRŽEVA DOL DVAKRAT PO 50 EUROV PA DA OSREČIVA DVA
ISTRANA.
PA SE OGLASI PILOT (ISTRAN), PA DA VRŽEM JAZ VAJU OBA, PA DA OSREČIM CELO
ISTRO!!!!! |
|
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5651 Posts
Member since 24/08/2006 |
Posted - 05/02/2009 : 08:07:30
|
quote:
Originally posted by jang
SE VOZITA MESIČ IN SANADER V AVIJONU ČEZ ISTRO, PA PRAVI MESIČ, DA VRŽEM
100 EUROV DOL, PA DA OSREČIM ENEGA ISTRANA??
PA PRAVI SANADER, DA VRŽEVA DOL DVAKRAT PO 50 EUROV PA DA OSREČIVA DVA
ISTRANA.
PA SE OGLASI PILOT (ISTRAN), PA DA VRŽEM JAZ VAJU OBA, PA DA OSREČIM CELO
ISTRO!!!!!
Kakvo bi tek veselje bilo da baci Pahora, Jelinčića i Podobnika na kuću Joška Jorasa  |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
(1).jpg)
Croatia
29661 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 05/02/2009 : 10:51:47
|
quote:
Originally posted by henry
Ne znam da l' je bilo:
IZBOR ZA PREDSEDNIKA EVROPSKOG OGRANKA "MICROSOFT"
Odlučio Bill Gates da organizuje konkurs za izbor novog predsednika evropskog ogranka "Microsoft"-a. U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se 5.000 kandidata, medju kojima je i Pera Petrovic, pogadjate - Srbin.
Gates se prvo zahvalio svim kandidatima što su se prijavili, ali odmah zamoli sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napuste ispit. 2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane.
Pera Petrovic razmišlja: "Pa ne znam bas taj program, ali šta mogu da izgubim ako ostanem - ništa! Sto da ne pokušam?!"
I ostaje u sali.
Bill Gates zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od najmanje 100 ljudi ustanu i izađu.
Još 2.000 kandidata ustaje i izlazi.
Pera Petrovic opet razmišlja: "Ja nikad nisam bio šef nikom osim sebi, ali šta mogu da izgubim ako ostanem? Sta može da bude?"
I opet ostane.
Tada Bill Gates zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosek od bar 9.80 da napuste ispit.
500 ljudi izlazi, ali Pera Petrovic šapuće sam sebi: "Ja sam imao jedva dovoljan uspeh u srednjoj a fakultet nisam ni upisivao, ali šta mogu da izgubim ako ostanem?"
I opet ostane u dvorani.
Bill Gates na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore retoromanski ustanu i napuste ispit.
Jos 498 ljudi odlazi.
Pera Petrovic razmišlja: "Ne znam ni gde se govori taj retard-romanski, ali bas necu da idem. Sta mogu da izgubim ako ostanem?"
I ostane na svom mestu.
U sobi je pored Pere još samo jedan kandidat. Svi ostali su otisli.
Bill Gates im prilazi i kaze:
"Cestitam, Vi, ocigledno, jedini govorite retoromanski. Mogu li da vas cujem kako razgovarate na tom jeziku."
Pera Petrovic se mrtav hladan okrece prema drugom kandidatu i pita ga:
"Kako si, drkadzijo?"
Drugi kandidat mu mirno odgovara:
"Jedi govna, seljačino, pizda ti materina!"
odlican! |
|
|
|
morrison
Advanced Member
Serbia
5142 Posts
Member since 29/01/2008 |
Posted - 06/02/2009 : 10:15:01
|
quote:
Originally posted by henry
Ne znam da l' je bilo:
IZBOR ZA PREDSEDNIKA EVROPSKOG OGRANKA "MICROSOFT"
Odlučio Bill Gates da organizuje konkurs za izbor novog predsednika evropskog ogranka "Microsoft"-a. U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se 5.000 kandidata, medju kojima je i Pera Petrovic, pogadjate - Srbin.
Gates se prvo zahvalio svim kandidatima što su se prijavili, ali odmah zamoli sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napuste ispit. 2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane.
Pera Petrovic razmišlja: "Pa ne znam bas taj program, ali šta mogu da izgubim ako ostanem - ništa! Sto da ne pokušam?!"
I ostaje u sali.
Bill Gates zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od najmanje 100 ljudi ustanu i izađu.
Još 2.000 kandidata ustaje i izlazi.
Pera Petrovic opet razmišlja: "Ja nikad nisam bio šef nikom osim sebi, ali šta mogu da izgubim ako ostanem? Sta može da bude?"
I opet ostane.
Tada Bill Gates zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosek od bar 9.80 da napuste ispit.
500 ljudi izlazi, ali Pera Petrovic šapuće sam sebi: "Ja sam imao jedva dovoljan uspeh u srednjoj a fakultet nisam ni upisivao, ali šta mogu da izgubim ako ostanem?"
I opet ostane u dvorani.
Bill Gates na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore retoromanski ustanu i napuste ispit.
Jos 498 ljudi odlazi.
Pera Petrovic razmišlja: "Ne znam ni gde se govori taj retard-romanski, ali bas necu da idem. Sta mogu da izgubim ako ostanem?"
I ostane na svom mestu.
U sobi je pored Pere još samo jedan kandidat. Svi ostali su otisli.
Bill Gates im prilazi i kaze:
"Cestitam, Vi, ocigledno, jedini govorite retoromanski. Mogu li da vas cujem kako razgovarate na tom jeziku."
Pera Petrovic se mrtav hladan okrece prema drugom kandidatu i pita ga:
"Kako si, drkadzijo?"
Drugi kandidat mu mirno odgovara:
"Jedi govna, seljačino, pizda ti materina!"
Aha ha ha ha ha ha!!! Sjajno! |
There ain't no grave gonna hold my body down. |
|
|
|
Pajtos
Advanced Member
Sierra Leone
4695 Posts
Member since 28/07/2008 |
Posted - 08/02/2009 : 22:01:31
|
1.Po cemu mozete prepoznati veselog i nasmejanog motociklistu?
-Po musicama izmedju zuba!
2.Idu dzadom Mujo,Haso,Dzemo i Suljo i vuku ustreljenog medveda.U susret im naidje patrola UMPROFOR-a.Jedan od njih,kanadjanin,izbulji oci i,sa nevericom,upita:
-Grizli?!-A Mujo ce,ljutito:
-Kakvi grizli?!Zaklali,bolan...
3.Ubedljivo najoriginalnija tvorevina srpskog jezika je proslo vreme u buducnosti.Ova se tvorevina cesto susrece u situaciji kada,recimo,seljak juri prase po sljiviku.Prase skici,bezi oko drveta,seljak klize po blatu,pada,nervira se i,u trenutku kada ga je skoro u'vatio za noge,prase skikne i smugne ispod zice u komsijino dvoriste.Tada seljak baci sajkacu u blato,pljune pored nje i skuje jezicku,paradoksalnu konstrukciju proslog vremena u buducnosti,koje je jedino prikladno u datom trenutku:
-Jeb'o sam te,kad te stignem,bre!!
4.Dosla debela zena kod ginekologa i razvalila se preko ginekoloskog stola,pa kad je vidi doktor onako masnu,sve salo palo preko mufa,pita je:
-Gospodjo,da l' biste mogli prdnuti?
-Je l' to,doktore,mislite zbog probave?
-Jok,gospodjo,nego zbog orijentacije!
5.Zasto Etiopljanin nosi dva koplja u lov?
-Jednim da lovi,a iza drugog da se sakrije!
6.Haso vozi auto auto-skole i kao lud,uz skripu guma,koci na benzinskoj pumpi.
-Molim vas,ugasite motor!-govori mu radnik na pumpi.
-Ma,ugasio sam ja,to se instruktor trese u autu!
-Davi se covek u moru,a grupa crnogoraca na doku komentarise:
-Vidjeste li onog co'eka sto se davi tamo?
-A da,vidjesmo!
-A mi stojimo?!
-Jes' vala,stojimo...Pa,da sjednemo... |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 09/02/2009 : 07:20:45
|
KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?
"LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE !"
--------------------------------------------
ZNAS KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ZENOM !
--------------------------------------------
FATA I MERIMA ISLE NA ISPIT U JAVNU KUCU. NAKON ISPITA PITA MUJO FATU
KAKO JE PROSLA ? "JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUSILA NA USMENOM !"
--------------------------------------------
KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I DRZAVE ?
DRZAVU TREBA CUVATI OD NEPRIJATELJA, A ZENU OD PRIJATELJA !
--------------------------------------------
STO JE IMPOTENCIJA ?
KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A KURAC FILOZOFIRATI.
--------------------------------------------
KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUSI BABA OD 80 GODINA?
NIKAKVA, U OBA SLUCAJA UZIVAS ALI NE SMIJES POGLEDATI DOLJE.
--------------------------------------------
OPTUZILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEZELJENU TRUDNOCU,
PITAJU GA NA SUDU STO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ?
REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"
--------------------------------------------
KAKO POSTICI DA VAM ZENA NAKON ORGAZMA VRISTI JOS 10 MINUTA ?
OBRISITE PIMPEK O ZAVJESU.
--------------------------------------------
SRECA U NESRECI JE KAD TI ZENA KAZE DA TI JE PIMPEK NAJVECI U SUSJEDSTVU.
--------------------------------------------
ZENE SU RODJENI VOZACI: PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE
I NA KRAJU ZAOBILAZE.
--------------------------------------------
SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NECISTOCU SA SEBE.
PAPA VELI:"12 OCENASA I KRISKA LIMUNA."
"A ZASTO LIMUN" UPITA ONA.
"DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !"
--------------------------------------------
DOSO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU :"JA SAM BOND JAMES BOND"
BOSANAC CE : "JA SAM TAFA ... MUS TAFA"
--------------------------------------------
PRICAJU DJEVOJCICA I DJECAK.
ON : "JA IMAM LOPTU A TI NEMAS"
ONA : "JA IMAM LUTKU A TI NEMAS"
ON : "JA IMAM KURAC A TI NEMAS"
ONA : "KAD PORASTEM IMATI CU IH STO !"
-------------------------------------------
ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE :
"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE"
A FATA CE : "A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !" |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 10/02/2009 : 20:18:32
|
Tri homoseksualca umru i njihovi partneri se igrom slučaja sretnu u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti s pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio chilly, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."
|
|
|
|
Aftermath
Junior Member
.jpg)
Croatia
420 Posts
Member since 30/06/2006 |
Posted - 13/02/2009 : 07:58:07
|
Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed.
Kaže prva: "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli: "ODMAH operi prst u svetoj vodi."
Kaže druga: - "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj: - "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Gura se jedna preko reda i kaže: "Mogu li ja isprat
usta dok ova nije guzicu umočila?" |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 13/02/2009 : 10:40:24
|
Mujo prodavač
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog
radnog dana poslovoda ga upita koliko je prodao. -135.552,20 $ -
odgovori Mujo!
Poslovođa samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali za više od
50.000 $, a Mujo prvi dan pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu
je to pošlo za rukom?
-Pa lijepo! - odgovori Mujo - Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i
onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu
prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon,
ali ne bilo kakav, već kvalitetan najlon koji moze izdržati veliku
ribu. E ,onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu
pribora neće moči loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je
uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera. Nakon sto
sam mu prodao "Boston Whalera" s trajlerom, objasnio sam mu da
njegov stari auto jednostavno ne može vuči taj gliser i na moj
nagovor odlucio se za "Grand Cheerokee". Eto kako sam zaradio
135.522,20 $'.*
- Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo - reče poslovođa - a
čovjek je došao samo kupiti udicu!? - Ma jok' - reče Mujo, -
došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ide na
pecanje kad ionako neće jebavat ovaj vikend? |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 14/02/2009 : 21:28:29
|
Evo jedan realan vic.
Sretnu se dva planeta.
Prvi pita drugog:"Kako ti ide?"
Drugi mu odgovori:"Pa, loše. Imam Homo Sapiensa."
Prvi na to:"Ne brini, ne trebaš nikakvog leka. Čuo sam, da se ovaj virus sam uništi."
-
|
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 15/02/2009 : 21:55:40
|
DIAGNOZA
Čovjek na smrtnom krevetu kaže doktoru:
"Molim napišite, da sam umro od SID-e!"
"Zašto?" , pita doktor iznenadjeno.
"Zato, da mi niko neče jebati ženu, a oni, koji su je več, neka crknu od straha!" |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 17/02/2009 : 11:22:41
|
Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb:
"Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki
poso..."
"Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna, a ništa ne
mora
radit... Samo ruku diže..."
"Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje...
Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?"
"Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije..."
"Ne, ne, i to je previše."
"Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti."
"Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso, a za recimo 4000 kuna?"
"A jebiga kume... za to će morat ići na faks...." |
|
|
|
idado
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
4057 Posts
Member since 30/11/2004 |
Posted - 17/02/2009 : 15:59:13
|
Dođe čovjek kod komšinice i u dvorištu vidi Nadala i Federera kako igraju tenis.
- Šta je ovo komšinice? - pita je.
- Ma uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Ajde molim te, daj mi je na par sati!!
- Ali nagluva je.
- Ma nema veze!
Uzme on ribicu i ode kuci. Vraca se kroz pola sata.
- Jebem ti ovu ribicu!
Ja joj trazim lovu ona mi da sovu, ja joj trazim pare ona mi da jare!
- Pa jesam li ti rekla da je nagluva.
Šta mislis da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis!?
|
|
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
