| Author |
 Topic  |
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
 Posted - 17/02/2009 : 20:09:24
|
Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?"
Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj osobni identifikacijski broj je 61020499981"
Operator: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete gospodine?"
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo, gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute..."
Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?"
Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave je 115,00 kn."
Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš dostavljač stigne do mene."
Operator: "Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"
Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operator: "Želite li još nešto, gospodine?"
Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis coca cole – piše u Vašem oglasu!"
Operator: "Oprostite, gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu kolu dijabetičarima!"
|
 |
|
|
Pajtos
Advanced Member
.jpg)
Sierra Leone
4695 Posts
Member since 28/07/2008 |
Posted - 18/02/2009 : 01:45:48
|
1.Razgovaraju Mujo i Haso:
-Haso,danas sam ti spasao zenu od silovanja.
-E,bas ti hvala,a sta je bilo?
-Uspeo sam da je nagovorim!
2.-Hocu da usvojim tromesecnog,engleskog decaka-kaze plavusa svom muzu.
-Sta ces raditi s njim?
-Kad pocne da govori,ucicu od njega engleski!
3.Dobije Leskovcanin telegram od sina iz Nemacke:
-Zdravo,tate,dolazim u subotu STOP Cekaj me STOP!
A ovaj mu odmah odgovara:
-Lako je na tebe da dodjes SAS TOP,al' kude ja da ga nadjem?
4.Sta radi Ciga kad sutira kutiju?
-Seli se.
5.PLAVUSARIJE
Zasto plavusa ne moze u padobrance?
-Promasila bi zemlju.
Zasto plavusa puca u motor auta kad joj auto crne?
-Da se konji ne muce.
Zasto plavusa trci niz brdo dok prica vic?
-Da bi vic upalio. |
|
|
|
kucni duh
Advanced Member
Croatia
3943 Posts
Member since 21/03/2007 |
|
|
William_Wallace
Advanced Member
.jpg)
Serbia
3173 Posts
Member since 25/04/2007 |
Posted - 18/02/2009 : 19:56:18
|
quote:
Originally posted by kucni duh
Sedamdeset stvari koje mora da zna svaka dobra zena:
a) kuvanje
b) 69
Dobar!!!
 |
Every man dies,
not every man really lives. |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 18/02/2009 : 19:58:38
|
Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana
osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja:
koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je
naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela,
a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada
sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.
- Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je
počela mlada sestra. - Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene,
kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to
ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj
kad umrem.
- Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.
- Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u
početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva,
jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju
priču, sva oduševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori:
- Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!! |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 19/02/2009 : 20:42:57
|
ZAŠTO JE POTREBNO UVESTI ALKOHOL NA RADNOM MJESTU?
1. Radnici če sigurno doći na radno mjesto.
2. Smanjuje stres.
3. Dovodi do iskrenog komuniciranja.
4. Smanjuje izostanke sa rada zbog opijanja prethodnjeg dan
5. Smanjuje svadjanje oko nizkih plata.
6. Od radnika čete čuti ono što misle a ne šta šefovi žele.
7. Smanjuje troškove grijanja.
8. Povežite zadovoljstvo sa radom; slab posao, te uopšte ne briga.
9. Smanjuje potrebu po odmoru - ljudi jedva čekaju, da se vrate na posao.
10. Suradnici, izgledaju lepši i privlačniji
11. Hrana u menzi je neverovatno ukusna
12. Pijani šefovi lakše daju povišicu
13. Ako sluČajno prdneš na sastanku, uopšte te nije sramota.
|
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 19/02/2009 20:43:13 |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
idado
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
4057 Posts
Member since 30/11/2004 |
Posted - 21/02/2009 : 00:31:31
|
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN! |
|
|
|
Naruto
Junior Member
Croatia
329 Posts
Member since 09/02/2009 |
Posted - 21/02/2009 : 15:21:24
|
P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Šmrkao je koku.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Što radi gola Slovenka između dva gola Bosanca?
O: SMETA
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
O: Da nahrani gusjenice.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Zašto je Bosanac sexi?
O: Zato što je glup k'o kurac.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
O: Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Kako Mujo lovi zeca?
O: Sakrije se u grm i fućka kao zelje.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe KAMEN i SVJETILJKU?
O: Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide
svjetiljkom vidjeti da li ga je pogodio.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: A zašto ima kamen u krevetu?
O: Za tvrđi san.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što mu nije potrebna voda.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Zašto Bosanac drži peć na sredini sobe?
O: Da bi imao centralno grijanje.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Zašto Bosanac drži dvije peći u sobi?
O: Da bi imao parno grijanje.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Kako Bosanac muči muhu?
O: Zatvori je u teglicu i ispred nje jede govna.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da čuje vijesti iz zemlje.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Kada je pomrlo najviše Bosanaca?
O: Kada su im uveli struju, pa su od sreće počeli ljubiti žice!
----------------------------------------------------------------------------
----
- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj
prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!
----------------------------------------------------------------------------
----
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
----------------------------------------------------------------------------
----
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti kurac uho, sad kad je odsječeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...
----------------------------------------------------------------------------
----
- Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i
izdahnem, jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!
----------------------------------------------------------------------------
----
Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je
ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi
papuče, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu
kćerku od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te
ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.
----------------------------------------------------------------------------
----
Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jeb'o medvjed bukvu.
- A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jeb'o ti ja mater!
----------------------------------------------------------------------------
----
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama
po njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka...
----------------------------------------------------------------------------
----
Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Najzad reče Dženada:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad
ono... 'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod
svojim muževa.
Sutra reče Dženisa:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti
ja njemu:
- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što
mi uradi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri
bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnesla pismo policiji. Sutra su panduri došli sa
bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwicu.
- Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo
udari jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako dođe
red i na mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono
pukne čekić. A meni neugodno!
----------------------------------------------------------------------------
----
- Čujem, Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
----------------------------------------------------------------------------
----
Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku
večeri vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove.
Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas
dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate.
Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo.
----------------------------------------------------------------------------
----
Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je žensko.
----------------------------------------------------------------------------
----
Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi
svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ
dvjesto šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi - Bona sera!
Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi - Ne seri bona!
----------------------------------------------------------------------------
----
Pitali su Muju:
- Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
----------------------------------------------------------------------------
----
Ide Haso putem i na jednoj raskršću sretne Muju.
- Zdravo Mujo - što ima - reče Haso.
- Ništa, eto, postao sam prorok.
- Kako to, prorok Mujo. Ništa ti ja ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeti ćeš sad; za dvije će se minute na ovom raskrižju
dogoditi
sudar - reče Mujo.
I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.
- Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauči kako biti prorok.
- Dobro Haso, ali znaj da će te boljeti.
- Nema veze - reče Haso.
- Slijedi me - reče Mujo.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pokraj jednog stabla.
- Priđi Haso ovom drvetu.
Haso priđe.
- Skini hlače i gaće.
Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo.
Haso izvrši.
Mujo počne otkopčavati svoje hlače
Na to će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš me jebati!
- Eto vidiš Haso, već si postao prorok.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi
kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad
krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe
neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet
i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom
prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu,
tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga
je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko
uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i
počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu
hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
- Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne jebe ni pet
posto.
Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je
svojoj kući.
Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su ušli, žena im skida cipele,
kava je već gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih.
Mujo šuti i čudi se. Na kraju upita - Kako si uspio, da te svi ovako
slušaju?
- Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla,
kad tamo mačak sjedi u mojoj fotelji.
- Kažem mu - Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.
- A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak
opet spava u mojoj fotelji.
- Kažem ti ja sad njemu - Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobiti ćeš crveni
karton. - A on i opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem
ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju žuti karton!
----------------------------------------------------------------------------
----
Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u
sobu i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi.
Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od
usisivača u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao,
budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.
- Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam
se dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad.
----------------------------------------------------------------------------
----
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se
zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće,
inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije
rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo
postao nervozan pa reče Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!
----------------------------------------------------------------------------
----
Haso pita Muju - Jel' bogati, Jes'l' čit'o Hasanaginicu?
- Ma što čit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju:
- Kartu na pregled.
- Jabuka - kaže Mujo.
- Zašto jabuka - pita kontrolor.
- A zašto karte na pregled?
----------------------------------------------------------------------------
----
- Auu... Mujo, što si pocrnio - pita Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaža tako daleko!
----------------------------------------------------------------------------
----
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga
pita:
- Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dođem kući ja kažem - Huso, pivo! - a kad tamo, dva piva!
----------------------------------------------------------------------------
----
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga
Fata.
- Bolan Mujo, što ti bi?
- Ma pusti. Kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne može iščupati ruku.
----------------------------------------------------------------------------
----
Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se
Mujo i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi.
Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i
čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog
vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga
zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na
Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te
promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
----------------------------------------------------------------------------
----
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo
projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto
Muje opet, sad juri na jednom točku, leti, i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne
- E vala, ja imam isti tak'i!
- A gdje se, bolan, gasi!!!???
----------------------------------------------------------------------------
----
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa
sobom pet dobrih komada, Rus 500 litara votke a Bosanac 500 šteka cigareta.
Poslije godinu dana vraćaju se sa Marsa i, pošto su se otvorila vrata
svemirskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih komada, sa
blaženim osmjehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan. Bosanac izlazi
posljednji, držeći u ruci neupaljenu cigaretu, te sumanuto pita prisutne:
- Ima'l 'ko vatre? Ima'l 'ko vatre?
----------------------------------------------------------------------------
----
Pita Mujo Fatu:
- Fato, umiješ li ti računati?
- Umijem.
- E pa računaj da ću te noćas jebat'!
----------------------------------------------------------------------------
----
Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
- Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i
ispitao sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu
koliko su 2 i 2.
- Četiri - kaže ona.
Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona
će meni:
- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?
- Ne. A jel' imaju djece?
----------------------------------------------------------------------------
----
Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja:
- Vidi, vidi, Fata jučer nije ni znala plivati, a danas već roni neprekidno
pola sata.
----------------------------------------------------------------------------
----
Mujo i Haso kupili su na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode
popije. Vodeći kravu kući, putem naiđoše na oveću baru. Kako nisu željeli
čekati da stignu kući, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo počne kravi
gnjuriti glavu pod vodu dok ju je Haso muzao. Prođe tako par minuta i...
ništa. Odjednom, krava poskoči, i valjda od muke, isere oveće govno! Skoči
Haso kao opaljen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!
----------------------------------------------------------------------------
----
Riješio Haso naučiti sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebi ga.
----------------------------------------------------------------------------
----
Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata.
- Fato, mogu l' na tebe?
- Možeš Haso.
- BLJAAAAHHH!!!
|
Belive it!!!!!!! |
|
|
|
Naruto
Junior Member
Croatia
329 Posts
Member since 09/02/2009 |
Posted - 21/02/2009 : 15:22:32
|
Vozio kamiondžija putem, i naiđe na redovnicu - autostopericu. Poveze je i,
naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju.
Na to će redovnica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.
- A jesi li se, - pita kamiondžija, - zaklela da se nećeš jebati u dupe?
- Nisam, - odgovori redovnica - poslije kraćeg razmišljanja.
- Eto vidiš, - kaže kamiondžija, - odvede je u šumu i završi posao.
Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:
- Al' smo mi šoferi vješti.
A redovnica će na to:
- A tek mi pederi!
----------------------------------------------------------------------------
----
Došao peder u kafić i naruči:
- Molim vas jedan "pepsić".
- Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar.
- Onda može cijela gajba.
----------------------------------------------------------------------------
----
Dolazi peder u mesnicu i traži kilogram srijemske kobasice.
- Da narežem? - upita mesar.
- Pobogu, čovječe, - reče peder - zar vi mislite da je moja guza džuboks?
----------------------------------------------------------------------------
----
Mačevala se dva pedera bananama. Jedan od njih dvojice izbije drugome bananu
iz ruke, a ovaj se okrene, sagne i reče:
- Ah, pobijedio si! Sada me možeš probosti.
----------------------------------------------------------------------------
----
Razgovaraju dva pedera:
- Jao što sam imao flert.
- Ma što mi kažeš. A gdje?
- Pa dole u Starom gradu.
- Ijuuu, pričaj kako je bilo.
A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja "rukicom" kroz zrak, pa
kaže:
- Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip, i čudno me gleda dok
prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi, i on mi ga pokaza . Kad ono patka od
35 centimetara.
- Ih ,Ih, sav se ovlažih.
- Ali imao je jednu manu; bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.
- Ali vrijedi!!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.
- Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset
centimetara.
- Ijao!!! Tragedija! Pa što si uradio?
- Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm.
Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se oslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati.
- Uffff. I?
- Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je uči unutra, gurnuo
je onu kapiju, i ja ti se zadužih do guše.
----------------------------------------------------------------------------
----
Bila tri prijatelja: pijanica, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče
prvo pijanici:
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao.
- Što se tebi tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš
u pakao.
- A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako se još jednom budeš jebao u
dupe odmah ideš u pakao.
Ode Bog. Pijanica će odmah poslije toga:
- Ma što mene briga za njega, ni'ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme
bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija
cigara.
Peder će pušaču:
- Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo!!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Sjedi peder na obali Dunava i stenje. Naiđe policajac i pita ga:
- Što to radiš čovječe?
- Hladim kurac u Savi.
- Ali ovo nije Sava, ovo je Dunav!!
Na to se peder sagne prema vodi i kaže:
- Savo izroni, i pokaži gospodinu policajcu osobnu.
----------------------------------------------------------------------------
----
Došao peder na benzinsku crpku i uzeo crijevo od dizela, te si ga stavio
otraga u guzicu. Prilaz mu radnik na crpki i veli mu:
- To vam je dizel.
A peder mu odgovara:
- Neka, meni je SUPER!
----------------------------------------------------------------------------
----
Stanovnici jednog mjesta na Divljem Zapadu čuli su da će tuda proći Big Joe.
I pošto svi znaju kakav je Big Joe, poduzeli su mjere opreznosti: djecu i
žene su poslali u podrume, tko je bio imalo bogatiji on je otputovao...
Jedino je stari krčmar rekao:
- Ja sam ovdje već 30 godina i svakog sam prolaznika poslužio; pa neću
bježati ni pred Big Joe-om, pa ako me on ubije, nek' me ubije; dosta sam i
živio!
Sljedećeg dana negdje oko podne u daljini se pojavio oblak prašine koji je
ubrzo zaklonio sunce. U grad je ujahao revolveraš sav u crnom. Došao je do
saloona, privezao konja i ušao unutra. Došeta se do šanka i ledenim glasom
reče:
- Whiskey.
Krčmar brzo dotrči, pruži mu litarsku flašu whiskija. Ovaj si natoči par
čaša i ispije ih. Okrene se prema nekom kauboju što je drhtao od straha u
uglu saloona:
- Dođi ovamo kauboju.
Uplašen kauboj odmah dođe, mada su mu drhtala koljena.
- Klekni kopile, sada ćeš mi ga popušiti - hladnim glasom reče revolveraš.
Uplašeni kauboj otkopča mu šlic i počne pušiti.
- Brže, pasji sine, brže! - reče mu revolveraš.
Obliven znojem kauboj punih usta zavapi:
- Ne mogu brže, ubij me, ali brže ne mogu!
Revolveraš pogleda kroz vrata saloona i izdere se:
- Ama brže, jesil' ti lud ? Zar ne znaš da će svakog trenutka naići Big
Joe!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Hodaju dva pedera pustinjom i jedan počne zapitkivati:
- Što je ispod pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska?
Prvom dosadi i u ljutnji odgovori:
- KURAC!!
Na to će drugi oduševljeno:
- Juhuuu, 'ajmo kopat'.
----------------------------------------------------------------------------
----
Sunča se peder na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode:
- Kakva je voda?
Čovjek mu odgovori:
- Ma goli kurac!
Skoči peder i vikne:
- Mjesta, skačem na dupe!
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Što je strpljenje?
O: Kada dva pedera čekaju dijete.
----------------------------------------------------------------------------
----
Dođe peder doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u guzici!
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa
smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite što radite.
Dođe peder i treći dan, s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi
ružu i upita:
- Pa što je sad ovo?
- Mali znak pažnje.
----------------------------------------------------------------------------
----
Hodao kauboj pustinjom i došao pred veliku ploču na kojoj piše "OPREZ
PEDERI". On izvadi pištolj i pažljivo se osvrne oko sebe. Pođe on dalje i
ugleda još veću ploču na kojoj piše "OPREZ PEDERI". Izvadi on i drugi
pištolje i još pažljivije se osvrne oko sebe, no nigdje nema nikoga. Hoda on
dalje i vidi malu ploču na zemlji, na kojoj nešto piše ali se ne vidi dobro,
pa se morao sagnuti. Na tabli je pisalo "PREKASNO".
----------------------------------------------------------------------------
----
Provode dva pedera tipičan pederski dan kod kuće, i jedan od njih odluči
otići do trgovine kupiti namirnice, na što će ovaj drugi:
- Ok, samo se požuri mileni.
Ovaj mu drugi odgovori:
- Dobro, srce.
Vrati se ovaj nakon pola sata, ugleda svog dragog na krevetu punom sperme i
pita ga:
- Joj, (šmrc), što si mi uradio životinjo jedna, (šmrc), ne možeš izdržati
dva sata bez mene?
Ovaj mu odgovori:
- Mili, kaj ne mogu prdnuti?
----------------------------------------------------------------------------
----
Išla četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:
- Braćo stoj!!!
Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:
- Što je sad?
Na to će poglavica:
- Izdaja!!!
Svi ga opet uglas upitaju:
- Zašto? Kako to?
Poglavica odgovori:
- Braćo, u šupku smo.
----------------------------------------------------------------------------
----
Sin je napunio 17 godina, te su mu otac i majka po prvi put dopustili da
izađe u grad sam. Majka ga je fino obukla i počešljala, a otac mu je dao 100
kuna, i izlaz do 21:00 sat.
21.00: Otac i majka čekaju. Sin ne dolazi.
22.00: Otac i majka nervozni čekaju: Sin ne dolazi.
23.00: Otac čeka. (majka se onesvijestila). Sin ne dolazi.
24.00: Otac čeka. Sin lagano otključava vrata i ulazi na vrhovima prstiju.
- Pa gdje si do sada mangupe, - zagrmi otac, - izigrao si naše povjerenje!!!
- Ali tata, ostao sam duže jer sam imao razlog. Znaš, od večeras sam pravi
muškarac.
Na te riječi, otac se silno obradovao, rekao:
- To je moj sin! Tatina muškarčina! Sine, od sada ćeš izlaziti svaki dan!
Sjedi da nešto popijemo i popričamo kao dva muškarca!
- Ne mogu, boli me guza!, - odvrati sin.
----------------------------------------------------------------------------
----
Tri židovske majke hvale jedna drugoj svoje sinove. Prva kaže:
- Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku.
Druga kaže:
- Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku.
Treća će na to:
- Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i
homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna dečka. Jedan je najbolji odvjetnik
u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku.
----------------------------------------------------------------------------
----
Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC, te se vrati za desetak
minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati
sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je
problem.
- Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi neki kujin
sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.
- Isuse Kriste! I što se dogodilo?
- Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
- I što je onda bilo?
- Pa, nisi čuo pucanj, zar ne?
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Koja su dva najznačajnija datuma u godini za svakog pedera ?
O: Drugi prvog i prvi drugog.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Što kaže peder kad dođe u džamiju?
O: Ohohoo! Švedski stol!
----------------------------------------------------------------------------
----
Mazohista kaže sadisti
: - Molim te, muči me!
Sadista kaže:
- Neću!
----------------------------------------------------------------------------
----
Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim maštarijama:
P1: Što bi ti htio biti?
P2: Sladoled
P1: Zašto sladoled?
P2. Pa, da me svi ližu, ližu! A što bi ti htio biti?
P1: Nogometaš!
P2. Pa, zašto baš nogometaš?
P1: Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prođem jednog ,dvojicu,
trojicu, prođem svih deset, prođem i golmana, dođem pred prazan gol i
promašim, a pedeset tisuća ljudi se digne i zaurlaju: - Jebali te mi u
guzicu.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Kako peder skida prezervativ nakon snošaja?
O: Pa, prdne!
----------------------------------------------------------------------------
----
Vode dvojica momaka ljubav na mostu. Prilazi im policajac i potapša gornjeg
momka po ramenu.
- Ej, što to radite?, uzbuđeno će policajac.
- Vidiš da mu dajem umjetno disanje, - odvrati mu momak.
- Ali, nas su u policijskoj akademiji učili da se to radi usta na usta, -
upitno će policajac.
- Eh, da. Tako je sve i počelo, - požudno će momak
----------------------------------------------------------------------------
----
Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar
reče:
- Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u
kovčeg.
Drugi grobar reče:
- Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.
Treći grobar reče:
- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije
otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam pokušavao skinuti mu
osmijeh s lica, ali nisam uspio.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Zašto su pederi loši Djed Mrazovi?
O: Zato što umjesto da ti napune čarape, oni ih oblače.
----------------------------------------------------------------------------
----
TELETUBBY TEST OSOBNOSTI
Slijedeći test osobnosti razvijen je od strane najboljih Europskih i
Američkih psihologa. Rezultati su iznimno točni, te opisuju vašu osobnost, a
test se sastoji od samo jednog super jednostavnog pitanja na kojeg je
potrebno iskreno odgovoriti.
Pitanje: Koji je vaš omiljeni Teletubbie?
A) Žuti (Laa Laa)
B) Ljubičasti (Tinky Winky)
C) Zeleni (Dipsy)
D) Crveni (Po)
ODLUČITE PRIJE NEGO SE SPUSTITE DOLE
Rezultati za žene:
A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - Vesela ste i zabavna osoba. Ljudi vam
se obraćaju jer na njih djelujete tako da se odmah počnu osjećati bolje.
Postoji tenzija sukoba sa crvenim Teletubbie ljudima.
B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - Aktivna ste, probitačna osoba.
Imate puno ideja i postavljate visoke standarde sebi i drugima. Držite se
podalje od zelenih Teletubbie ljudi, oni vas živciraju i ljute.
C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - Smirena ste i pouzdana osoba.
Obitelj igra veliku ulogu u vašem životu i često sebe žrtvujete za potrebe
drugih. Žuti Teletubbie ljudi su vam dobar par.
D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - Odvažni ste i emocionalni. Žestoki
ste u svojim mišljenjima i brzo planete, ali ste uz svoje prijatelje i u
dobro i u zlu. Ljubičasti i crveni Teletubbie ljudi su eksplozivna
kombinacija.
Rezultati za muškarce:
A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Bobi i Rudi doživjeli brodolom, i kako to obično biva, našli se na pustom
otoku. Bobi je odlučio voditi dnevnik:
1. dan: Jako smo gladni, umrijeti ćemo od gladi.
2. dan: Još vise smo gladni!!!
3. dan: Našli smo hranu, sad je lakše.
4. dan: Nema ništa za piti.
5. dan: Jako smo žedni!!!
6. dan: Našli smo vodu, sad je bolje.
7. dan: Meni se nešto jebe.
8. dan: Jako mi se jebe.
9. dan: Jebat ću Rudija!
10. dan: Rudi pojeb'o mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.
----------------------------------------------------------------------------
----
Gleda se peder u ogledalu. Digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaže
mu:
- No, no. Naša guza, to je naša guza.
----------------------------------------------------------------------------
----
Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:
- Jebem ti majku i oca, i sestru, i sve po spisku.
Ovaj drugi njemu:
- Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj.
Onaj prvi njemu kaže:
- Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo.
A onaj drugi njemu:
- Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo.
Na kraju reče onaj prvi:
- Puši ti meni kurac!
A onaj drugi:
- Jesmo se to mi pomirili?
----------------------------------------------------------------------------
----
Prođe peder pored grbavca, okrene se i uzdahne:
- Oh, kako divne sise.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mama, upravo sam se potukao na ulici.
- A što se desilo sine?
- Jedan mi je dečko rekao da sam peder!
- Ma što kažeš! I što si uradio?
- Udario sam ga svojom lepezom.
----------------------------------------------------------------------------
----
Razgovaraju dva pedera:
- Dragi, mislim da sam trudan.
- Po čemu to zaključuješ maco?
- Kasni mi stolica već 7 dana!
----------------------------------------------------------------------------
----
Putovala dva pedera, te ih je uhvatila oluja na putu. Našli su jedan hotel
da prenoće i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skrivača.
Prvi kaže:
- Ti se sakrij, a ja ću te tražiti!
- Ako me nađeš, ja ću ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu!
- A što ako te ne pronađem? Hotel je ogroman!
- Ma pronaći ćeš me već, biti ću tu iza kauča!
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Zašto neki muškarci postaju pederi?
O: Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu!
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Koji su prvi simptomi AIDS-a?
O: Tiho dahtanje iza uha i bol u debelom crijevu.
----------------------------------------------------------------------------
----
Jessie James zaustavlja vlak, upada sa svojom bandom u vagone i viče:
- Ustajte svi! Uz prozore! Ako se neko mrdne, pojebat ćemo sve muškarce i
ubit sve žene!
- Stani Jessie, pa valjda obrnuto! - kaže jedan bandit iz njegove bande.
- Čekajte tamo - javlja se tanki glasić iz dna vagona, - pa čuli ste što
kaže gospodin James, a on uvijek drži riječ.
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Kako možete dobiti AIDS od zahodske školjke?
O: Ako sjednete na nju, a onaj prije nije se dignuo.
----------------------------------------------------------------------------
----
Dođe peder doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u guzici!
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa
smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca Cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite što radite!
Dođe peder i treći dan, da ga nešto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi
ružu i upita:
- Pa što je sad ovo?
- Mali znak pažnje!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i
pažljiv?
O: Takvi već imaju dečka.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Ajde gade, brzo skini gaće i naguzi se! - odjednom reče jedan peder
drugome i izvadi pištolj.
- Ih, mili pa što ti je, jesi li poludio?
- Šuti i skini gaće!
Prvi peder skine gaće, te ga drugi naguzi. Nakon svega priupita prvi
drugoga:
- Pa zašto si mi prijetio pištoljem, dao bi ti ja i ovako!
- Je, al' onda ti se ne bi guza stisnula!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak:
- Joj kako bih sada jednu muhu jebao", - a peder kaže:
- Bzzzzzz.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Ako te svrbe jaja, počeši se.
- Ako napipaš tri jaja umjesto dva, onda si medicinski fenomen.
- Ako napipaš četiri jaja, onda znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini.
----------------------------------------------------------------------------
----
Sretnu se dva pedera, i jedan sav zdvojan reče:
- Strašno se bojim da nisam možda trudan.
- Pa čovječe, ne možeš ti zatrudnjeti, kada nemaš maternicu.
- Pa toga se i bojim, da nije izvanmaternična.
----------------------------------------------------------------------------
---- |
Belive it!!!!!!! |
|
|
|
Naruto
Junior Member
Croatia
329 Posts
Member since 09/02/2009 |
Posted - 21/02/2009 : 15:23:06
|
Dođe pijanac u tramvaj te sjedne do neke žene. Nakon par minuta povraća po
njoj. Ona se uzruja i počne vikati:
- Svinjo jedna pa kako si mogao?
Pijanac odgovori:
- Ja svinja? Pa, pogledajte prvo sebe, kako prljavo izgledate!
----------------------------------------------------------------------------
----
Sjedi neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i
gazda lokala rekao da mora otići. On ustane, i mrtav pijan padne licem na
pod. Pomisli:
- Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrezni, pa ću onda otići
kući.
Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči
otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima, i ponovo
tresnuo koliko je dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao
do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i zaspao. Ujutro, njegova
žena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš? - čudi se on.
- Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Što ću ja ovdje?
- Imali ste trovanje alkoholom.
- 'Ko mi je dao otrovano piće?
----------------------------------------------------------------------------
----
- Konobar, je l' imaš pivo?
- Da.
- A je l' ti 'ladno?
- Da.
- E, onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.
----------------------------------------------------------------------------
----
Ulazi čovjek u kavanu, sjeda, i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu, Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.
- Majku joj jebem, što babetina vozi.
- Što je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona
gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog
pravca juri autobus.
Ja urliknem:
- Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!
- I, što bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi.
----------------------------------------------------------------------------
----
Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru
zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), te ih je doktor poslao u toplice
na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, te kako su
imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki
suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru,
stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri te
konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:
- Čuj, bumo ovak; ja bum del flašu iza leđa, i to vu jednu ruku, pa ak ti
pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za
stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili.
Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće, i pita:
- Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?
Štef će kao iz topa:
- Vu desnoj je!!!
A, Joža će bijesno:
- Čuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Dođe mucavac u bar i sjedne za stol. Dođe konobar:
Mucavac: Č...č...čujte, d...d...dajte mi j... j...jedno p...p...pivo.
Konobar: E...e...evo, o...o...odmah.
Mucavac: J...j...je l' v...v...vi to m...m...mene za...za...jebavate?
Konobar: N...n...ne, j...j...ja v...v...vam isto m...m...mucam.
Ode po pivo i posluži ga. Uđe drugi gost u bar:
Drugi gost: Dobar dan, ja bih jedno pivo.
Konobar: Evo, odmah, nema problema!
Mucavac je čuo konobara kako ne muca te ga pozove:
Mucavac: Č...č...čujte, j...j...ja ipak m...m...mislim da v...v...vi
m...m...mene za...za...jebavate!
Konobar: N...n...ne j...j...jebem ja v...v...vas pri...ja...ja...telju,
n...n...ego nje...nje...ega.
----------------------------------------------------------------------------
----
Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom
podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina.
- I onda, Štef, gdje je vino?
- Sem ga popil!
- Svih 300 litara?
- Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma.
- Ali ostalo je još sto, - nije se dao kontrolor.
- To sem prodal.
- Gdje su novci od prodaje, gdje?
- Kaki penezi, sem ih zapil!
----------------------------------------------------------------------------
----
Otišao otac u kavanu. Pije on svoje piće kad dođe neki čovjek pa mu opali
šamar. A ovaj će njemu:
- Hajde još jednom pa ću ti dovesti sina
A ovaj njega opet udari. Ode otac po sina. dođe sin u kavanu pa reče:
- Nek' se javi 'ko je udario mog oca.
Dođe čovjek i kaže:
- Ja sam
Kaže sin:
- Hajde udari ga još jednom ako smiješ.
Ovaj mu i opet opali šamar, a sin će ocu:
- Haj'mo mi tata kući, vidiš da je to neka budala!
----------------------------------------------------------------------------
----
Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara
vrata:
- Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - ja zbilja nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
----------------------------------------------------------------------------
----
Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne
plakati.
- Zašto plačeš, - pita ga drugi.
- Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i
viče na mene, tako da ne mogu spavati.
- Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se:
"ŽENO, HAJDEMO SE JEBATI!". Ona se odmah napravi da spava!
----------------------------------------------------------------------------
----
Vozi se pijanac u tramvaju, stoji kraj neke ružne žene, gleda je i veli:
- Is..use, gos..pođa kak' ste vi g..rdi!
Ona mu odvrati:
- Pijandura jedna, poglej se kak si pijan, svinja grda, prostak.
- Je gospođa moja, ja jesam malo više popil, ali još dobro vidim kak ste vi
grdi. Ja jesam pijan, ali ja se bum sutra streznil, a vi...
----------------------------------------------------------------------------
----
Uđe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se
izdere:
- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmjere ga ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila
muža!
Na to će pijanac:
- Gospođo molim vas prijeđite na desnu stranu!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Dva pijanca razgovaraju za šankom:
- Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?
- Nisam oženjen.
- Pa zašto onda piješ?!
----------------------------------------------------------------------------
----
Dolazi gost u kavanu i naručuje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog - traži dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi još dva deci!
I tu času popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali
špricer. Jedva držeći času pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
-Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Radnik koji radi na pneumatskoj bušilici, u pauzi ode u krčmu i naruči pivo.
Konobar donese pivo, on uzme drhtavom rukom čašu, a pivo mu se prosipa
okolo. Jedan gost za šankom mu reče:
- Mora da vam je teško piti pivo kada vam se ruka tako trese.
- Ma piti pivo i nije neki problem, ali zato imam velikih problema kada idem
pišati. Bar dva puta svršim, prije nego se popišam!
----------------------------------------------------------------------------
----
Jednog dana Englez, Škot i Irac ušli su u pub. Svaki je naručio kriglu
Guinessa. Baš kad su krenuli popiti svoje pivo, upadoše svakome muhe u pivo.
Englez s gađenjem odgurne pivo, Škot izvadi muhu i nastavi piti kao da se
ništa nije dogodilo, a Irac uhvati muhu, stavi je na rub krigle, nagne je
prema dole i izdere se na nju:
- Ispljuni, ispljuni, ti gadni stvore!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Dolazi Mate doma pijan kao majka, ulazi tiho da ga žena ne čuje, ulazi u
sobu i odjedanput se čuje lomljava. Žena viče:
- Mate jesi li to ti?
- Da, 'ko će nego ja - odgovori on.
- Što je to bilo.
- Ma ništa, ispa' mi je kaput
- Pa što je to onda tako lupilo.
- Ništa, ja sam bija u njemu.
----------------------------------------------------------------------------
----
Svaki put kad dođe u kavanu Irac naruči tri piva. Jedno za sebe i za dva za
brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naručuje dva piva. Pita ga
konobar:
- Što je to, da ti se nije što bratu desilo?
- Ma nije ništa, prestao sam piti!
----------------------------------------------------------------------------
----
Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sjediš u kavani, i
to po čitav dan.
- Čovjek ožedni od sunca, - mirno joj odgovori muž.
----------------------------------------------------------------------------
----
PRVI ZNACI DA IMAŠ PROBLEMA S ALKOHOLOM
- Gubiš u svađama s neživim predmetima.
- Moraš se držati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvom opijanju.
- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slučajnost? Ne bih rekao!
- Dvije ruke, samo jedna usta... to znači imati problem s pićem.
- Lakše izoštravaš pogled s jednim otvorenim okom.
- Netko pomakne parking kad god si u kavani.
- Padaš s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. K vragu s jelom.
- Cijela birtija kaže "Bok" kad ulaziš.
- Misliš da su četiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i žene.
- Roseanne ti se čini lijepom.
- Svake večeri ti se sve više sviđa susjedova mačka.
- Više ne prepoznaješ svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše.
- I večeras te taj prokleti ružičasti slon prati kući.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Mama, tata je opet pijan!
- A otkud ti to znaš?
- Pa eno ga, opet brije ogledalo.
----------------------------------------------------------------------------
----
Pričaju dva pijanca i jedan drugome kaže:
- Ovako više ne ide. Ovaj whiskey mi stvarno ide na jetra!
----------------------------------------------------------------------------
----
Na londonskome kolodvoru irski turist plače kao lud.
- Što vam je?
- Ah, ne pitajte, izgubio sam svu svoju prtljagu!
- Pa kako se to dogodilo?
- Ispao je ČEP! |
Belive it!!!!!!! |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 21/02/2009 : 20:28:16
|
Došla Fata u poštu i kaže poštaru da bi htjela telefonirati majci u Australiju.
- OK, nema problema, ali to će vas koštati 300 maraka.
- Ali ja nemam toliko…
- Neka, riješit ćemo mi to na drugi način.
Pozove on Fatu u jednu prostoriju, sjedne na stolicu i kaže:
- Klekni na koljena.
Ona klekne.
- Sad mi otkopčaj hlače.
I ona otkopča.
- Sad mi ga izvadi.
I izvadi ga ona.
- I 'ajde, šta sad čekaš?
A Fata će na to:
- Alo, majko, jel’ me čuješ?
|
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 21/02/2009 : 21:18:38
|
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
> Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar
> kako bi ih i dalje promatrao.
>
> Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući
> da joj je sin već unutra.
>
>
> Dječak: - Mračno je ovdje
> Muškarac: - Da, mračno je.
> Dječak: - Imam nogometnu loptu.
> Muškarac: - To je lijepo.
> Dječak: - Želiš li je kupiti?
> Muškarac: - Ne, hvala.
> Dječak: - Moj tata je vani.
> Muškarac: - O.K., koliko?
> Dječak: - 250 EUR.
>
> Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
>
> Dječak: - Mračno je ovdje.
> Muškarac: - Da, mračno je.
> Dječak: - Imam tenisice za nogomet.
> Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?
> Dječak: - 750 EUR
> Muškarac uzdahne: - U redu.
>
> Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
> Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
> Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
> Dječak: - Za 1.000 EUR
> Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opljačkat svoje prijatelje... To je
> puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sada te vodim u crkvu da
> se ispovjediš!!!
>
> Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
>
> Dječak: - Mračno je ovdje.
> Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem... |
|
|
|
Pajtos
Advanced Member
Sierra Leone
4695 Posts
Member since 28/07/2008 |
Posted - 22/02/2009 : 03:40:59
|
Evo jos par "naftalinskih"... 
1.Posao Ciga da ilegalno predje granicu.Sunja se on tako pod okriljem noci.Kad je vec mislio da je blizu,iznenada sinuse reflektori i opkolise ga vojnici s puskama na gotovs.
-Gde si posao?!-zagrme jedan od njih na Cigu.
-E,da ga 'bem,sad nigde...
2.Razgovaraju gluvi,copavi i slepac.
Gluvi:Cuo sam da ce biti rata...
Slepac:Pa,videcemo!
Copavi:Ako ga bude,bezacemo!
3.Naglo kocenje u tramvaju i devojka slece popu u krilo:
-Ju,ju!
-Nije to ju-ju,nego kljuc od manastira!
4."Nase usne su se nezno dodirnule,a onda je ona skupila kolena i polomila mi naocare..."
5.Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera:
-'E li,majstore,moz' li ovde da se pusi?
-Moze,ako ti ne smeta volan...
6.Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i,kao sto je to i obicaj,stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik,kako je vreme lepo i suncano,kako lete na visini od 8000 metara itd.,kako to vec sleduje.No,kada je zavrsila,zaboravila je da iskljuci interfon.Krenula ona da deli sokove putnicima,kad se preko zvucnika cu razgovor pilota i kopilota:
-Uh,samo da stjuardesa podeli sokove,a ja popijem kafu,onda cu da je karam,i taman dok zavrsimo,docice vreme da sletimo.Iznenada stjuardesa potrca da iskljuci interfon,kad joj jedan Crnogorac podmetnu nogu i ona pade.Tad Crnogorac rece:
-'De ces,kurvetino,'de si potrcala,pa lijepo je reka da ce prvo kavu da popije! |
|
|
|
manhunter
Moderator
Switzerland
26036 Posts
Member since 17/09/2004 |
Posted - 22/02/2009 : 12:45:31
|
quote:
Originally posted by LeeMan
Citam ove viceve po raznim novinama,casopisima,netu i nijedan mi nije smeshan.Ajde da skupimo dobre viceve koji su vama smeshni,mogu i stari i novi,evo mojih favorita>
1.Sedi stari Crnogorac pod lipom,sunce upeklo,nidje nikog.
Drumom nailazi mlada djevojka,pa je on zove>Oj djevojko oli doc'
da te pitam neshto?
-Reci chiko shto ti treba?
-Oli vidjet molim te je li mi shlic otkopchan?
-Nije chiko.
-Dobro onda dijete moje,pishacu sutra.
2.Poshao Mujo za Njemachku da zavrshi neki posao.
Ulazi on u javnu kucu i bira devojku.
Kad su zavrsili s' ljubavnim chinom,on je pita kolko,ona kaze
100 maraka,on joj da 150.
-Drugi dan se ponovi ista pricha,Mujo bira istu devojku i daje joj 150maraka.
-Treci dan ga vec cekaju sa crvenim tepihom,Mujo bira istu devojku i daje je joj 200maraka.
-Ona ga pita,kako to da svaki put dobijem vishe novca nego sto moje usluge koshtaju?
-A Mujo na to> Jesil' ti ona Alma iz Sarajeva?
-Kaze,jesam.
-E pa to ti Babo shalje 500 maraka.
3.Jede Pirocanac chorbu u restoranu,kad mu muva sleti na kashiku,
i on krene da se dere i psuje.
-Svi pocheli da gledaju shta se deshava.
-Pirocanac uzeo muvu pa joj sve govori>Pljunu majku ti halapljivu jebem,pljuni!
4.Doshao Haso kod Muje,i Mujo mu kaze,Haso oces mi molim te donjeti
papuche gore su na spratu,i Haso kaze da oce.
Kad se popeo gore,a on vidi tamo Mujinu cerku i suprugu.
Kaze Haso>"Ja dosho da vas jebem,Mujo me poslo".
-Zene se nashle u chudu,kad ga Mujina supruga uhvati,pa mu kaze,dokazi
da te Mujo poslao,a Haso ce na to>"Oj Mujo,jel obe? - Obe Haso,obe"!!!
5.Mali Perica uzeo muvu da testira,pa joj otkine jedno krilo i kaze>Leti!
Muva se iscima ali poleti,onda joj on otkine i drugo krilo i muva ni makac,Perica se dere ali ona nishta.
Uzme da napishe zakljucak>"Muva bez krila je gluva".
Eto to su bili mojih 5 najdrazih viceva,napishite i vi svoje!
|
I am legion. I do not forget. I do not forgive.
|
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 23/02/2009 : 11:01:31
|
Alkohol
Nemoj počet pit prije osamnaeste jer možeš prestat rast, organi će ti zakržljat a moždane stanice se prepolovit.
Kad i počneš, loči obazrivo, polako i inteligentno. Uvijek će se neko u škvadri zapit ko svinja, a nije nužno da to budeš baš ti.
I probaj pit kvalitetno a manje jer nije poanta popit najviše nego se najbolje zabavit.
Najveći je gušt sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove ili piša po mački.
Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvič, popij litru vode i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo. Mamurluk inače ujutro najbolje liječi sirutka.
Od alkohola ti garantirano raste škemba. Komadi ne vole škembe. Zapamti to.
Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad vrati tu pivu u frižider.
Droga
Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup. Od trave će ti se smijat 15 minuta a onda ćeš dva sata bit u kurcu.
Od skunka će ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u kurcu i još će ti pišalina smrdit 12 sati po šparogama.
Od bombona će ti se mantat i skakat i nećeš moći zaspat 8 sati, od koke će ti smrdit u ustima po hrenu i nakon sat vremena ćeš shvatit da si dao 100 eura da bi ti sat vremena bilo malo bolje ako si dobre volje ili dosta gore ako si loše.
Kao i sa svakom drogom, uostalom...
LSD rade neki sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu jebenu kap više na taj list papira koji ćeš posisat da bi nakon toga vidio ljubičaste leptire kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na obližnji hrast - odeš ti u pizdu materinu. Mislim, ne ti. Tvoj mozak.
Ubrizgaš li si hors, dat će ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke.
Samo te dvije stvari molim u životu. Ako se meni nešto dogodi, pazi na ostatak familije i nikad nemoj imat veze s drogom.
Hvala ti.
Seks
Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu i pustim te da voziš, zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom.
Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do jaja. Lako je jebat, ali je još lakše najebat.
Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s čajnom žličicom a čike u bijelom će ti radit bris uretre (što ti nikako ne želim objašnjavat), vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš karat bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni.
Prema tome pamet u glavu. Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez kurtona, to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda.
Neki kurac ćeš već dobit.
Žene
Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije od nas. Čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama. Ako se ti zaljubiš u nju, čim osjeti - ili će ti uzet sve pare i odjebat te, ili će te samo odjebat. Žene imaju taj fantastičan gen, da što si bolji prema njima – to će one bit gore. A neki se parovi i nađu.
Zato, Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev, nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom o stol.
Jer ćeš inače bit šupak ko tata.
Mjuza
Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao u rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse i Ramonese s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajviše kad sam opizdio glavom u štok).
Ti ćeš imat problema kad za 15 godina netom probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu i čujem kako puštaš što god se već bude slušalo u proljeće 2021. štoo uostalom možeš očekivat od matore drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz, dance, jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop, rave,trance, one pedere s gelom u kosi i pičkastim glasovima gdi ih pjeva 5 a čuje jedan, hrvatske cajke u dopičnjacima, klapsku pjesmu s mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća...
Jesam ti pričao kako si mi do 6 mjeseci najbrže znao zaspat uz AC udar groma DC i Deep Purple? I da si mrdo guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, imaš mojih 2000 CD-ova, kazeta i ploča pa ćeš valjda štogod i nać. A ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove.
Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog rođendana te tešem...
ZADNJE I NAJVAZNIJE: Ne slušaj narodnjake - Umri prirodnom smrću. |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 23/02/2009 : 11:04:38
|
| U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa. "Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima", reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite." Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani."Još vam je ostalo 15 minuta" ,reče anđeo. "Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip. "O, da, molim te!" odgovori ona."Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!" |
|
|
|
Naruto
Junior Member
Croatia
329 Posts
Member since 09/02/2009 |
Posted - 23/02/2009 : 17:08:56
|
"Molim Vas, ne povisujte glas."
- "Ne povisujem ga, to~no je u visini ustiju."
------------------------------------------------------------------------------
- Za{to je dobro govoriti "Zdravo"?
- Zato {to je to zdravo.
------------------------------------------------------------------------------
U jednoj bolnici, kirurg ka`e kolegi:
- "U zadnji ~as sam operirao gospodina Simmonsa! Jo{ koji sat i sam bi ozdra-
vio bez operacije."
------------------------------------------------------------------------------
- "Tata, {to na francuskom zna~i pourquoi?"
- "Za{to."
- "Da znam."
------------------------------------------------------------------------------
^ovjek na stanici:
- "Imate li kartu prve klase za Liverpul?"
- "@ao mi je gospodine, ja uvijek putujem drugom."
------------------------------------------------------------------------------
Carinik na aerodromu upita politi~ara:
- "[to imate za prijaviti?"
- "Izbore u rujnu."
------------------------------------------------------------------------------
U parku gluhi starac sjedne na klupu. Dolazi pozornik i ka`e mu:
- "Pazite, ova je klupa upravo obojena."
Starac namjesti aparat na uhu i upita:
- "Kako?"
- "U zeleno."
------------------------------------------------------------------------------
- "I morate uzimati ove tablete cijelog `ivota", ka`e doktor pacijentu, "prepi-
sat }u vam jednu kutiju: to }e vam biti dosta, i previ{e."
------------------------------------------------------------------------------
- "Molim vas, koliko ko{ta ova narukvica?"
- "Milijun kuna, gospo|o."
- "Uh! A ova ovdje?"
- "Uh, uh, gospo|o."
------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso do|u u Zagreb i u jednom izlogu ugledaju cipele od krokodila za 4
milijuna kuna.
- "Bolan Haso, pakirajmo se odmah u Afriku" ka`e Mujo.
Do|o{e u Afriku i nakon napornog lova, Haso }e Muji:
- "Ovdje Mujo ne{to nije u redu. Ubili smo ve} ~etiri krokodila, a jo{ niti
jedan nije imao cipele."
------------------------------------------------------------------------------
Ivica se nije osije}ao ba{ najbolje i morao je kod lije~nika. Ovaj ga upita na
{to se `ali, izmijeri tlak, ali nikako utvrditi o ~emu se radi.
- "Ne mogu nikako utvrditi uzrok va{e bolesti. Mo`da je kriv alkohol!"
- "Ako je tako, onda }u do}i kada budete trijezni. |
Belive it!!!!!!! |
|
|
|
panzer
Advanced Member
12799 Posts
Member since 18/05/2005 |
Posted - 02/03/2009 : 21:51:57
|
Mel Gibson i Matt Damon se vjenčaju. Odluče se, da če usvojiti tek rođenog dječaka. Kako če se sigurno zvati?
MelBourne. |
Ich bin kein Mensch, ich bin kein Tier, ich bin ein Panzer-Grenadier! |
|
|
|
Gil-galad
stripovi.com suradnik
Serbia
3544 Posts
Member since 19/05/2008 |
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 03/03/2009 : 18:57:46
|
Mladi Chuck je odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera. Farmer je obećao isporuku idući dan. Taj dan je farmer došao i rekao "Žao mi je momče, magarac je crknuo." Chuck je rekao "Dobro, vratite mi novac." Farmer odgovori "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio." Chuck kaže "Onda mi donesite crknutog magarca." Farmer "Što će vam to?" Chuck "Raspisat ću lutriju." Farmer "Ne možete to napraviti." Chuck "Mogu, samo gledajte i ne recite nikome da je crkao."
Mjesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga što je bilo. Chuck "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 898 dolara." Farmer "Zar se nitko nije žalio?" Chuck "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."
Chuck sada radi u banci. |
|
|
|
YNWA
Average Member
Bosnia and Herzegovina
903 Posts
Member since 17/10/2002 |
|
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
.jpg)
22370 Posts
Member since 10/11/2007 |
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
(1).jpg)
Croatia
29661 Posts
Member since 06/02/2007 |
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 04/03/2009 : 12:20:45
|
Ulazi tip u banku sa fantomkom na glavi i pistoljem u ruci prilazi salterskoj radnici:
Pare ili zivot!
Ali gospodine...
Nema gospodine,pare!
Ali gospodine ovo je banka sperme.
Daj spermu!
Donosi radnica spermu a razbojnik naredjuje:
Pij!
Ali ne mogu...
Bang,banng,bang...par metaka po zidu i novo naredjenje:
Pij!!!
Isprepadana radnica pocinje da pije spermu a razbojnik skida fantomku sa glave i kaze:
vidis Milice da mozes,ali neces, neeeeces.......
|
|
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
