| Author |
 Topic  |
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
 Posted - 01/06/2010 : 02:49:09
|
The day before his wedding a young man asked his dad if he had any fatherly advice to give.
"Just two things," the father said. "First off, tell her you must have one night a week to go out with the boys."
"And what's the other one?", the son asked.
His father replied, "Don't waste it on the boys." |
http://www.acestroke.blogspot.com |
 |
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 02/06/2010 : 01:06:46
|
lol ovo s april i michelangelom je jebenica hahaha
najbolji je vernon na kraju hahahaha
Štef i Jura su otvorili dućane, jedan nasuprot drugome. Dok Štefu posao nije išao baš dobro, Juri je posao cvjetao. Ode Štef do Jure i pita ga u čemu je tajna njegovog uspjeha.
- Znaš, Štef - reče Jura - meni ti je neki dan došla neka žena i tražila sredstvo za pranje prozora. Dam joj ja ono što je tražila, ali sam joj predložio da kupi i sredstvo za čišćenje zavjesa. Jer nema smisla oprati prozore, a ne oprati i zavjese.
Odluči to i Štef isprobati, pa kad mu je došla jedna žena u dućan i zatražila always uloške, Štef na pult još stavi sredstvo za pranje prozora.
- A što će mi sredstvo za pranje prozora, molim vas - čudi se žena.
- Pa kad se već nemreš jebati, ti operi prozore!
Susretnu se jedne večeri dva prijatelja, Marko i Pero, i odu oni na piće.
- Pero - pita Marko - znaš li ti koje se godine rodio Napoleon?
- Nemam pojma - reče Pero.
- E da pohađaš večernju školu kao ja, znao bi - reče Marko - a znaš li svih sedam padeža u hrvatskom jeziku?
- Kojih sedam, ne znam ni jedan - reče Pero.
- E da ideš u večernju školu kao ja, znao bi - opet će Marko.
Ovaj puta Pero preduhitri Marka, pa ga pita:
- A znaš li ti, Marko, tko tebi jebe ženu dok tebe nema doma?
- Nemam pojma - odogovori Marko.
- E da ne pohađaš večernju školu, znao bi! |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 02/06/2010 : 20:02:37
|
Vratio se Mujo nakon pet godina iz Njemačke i pita Hasu:
- Haso, bolan, gdje si, šta ima novo?
- Ma ništa Mujo, sve po starom!
- Kako sve po starom, nije me bilo pet godina, mora nešto biti novoga - čudi se Mujo.
- Pa dobro - reče Haso - ako već hoćeš znati, slomio sam ti lopatu kad sam pokušavao zakopati tvog crknutog konja.
- Crko mi konj? Pa od čega!
- Ugušio se od dima dok je staja gorila!
- Izgorila mi staja, kažeš? Od čega?
- U kući je buknuo požar pa se do staje sve proširio!
- U kući mi buknuo požar? Od čega?
- Od svijeće!
- Kakve jebene svijeće?
- Zapalili smo svijeću kada ti je umro otac, pa se ona odjednom prevrnula i zapalila!
- Umro mi je otac? Kako to?
- Objesio se!
- Zbog čega?
- Pa ulovili su ga kako krade kokši...
- Pa to je stara stvar!
- Pa ja sam ti i rekao da nema ništa novo!
|
"Nothing lasts forever." |
Edited by - Darth Ivan on 02/06/2010 20:05:10 |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 02/06/2010 : 20:23:47
|
quote:
Originally posted by Darth Ivan
Vratio se Mujo nakon pet godina iz Njemačke i pita Hasu:
- Haso, bolan, gdje si, šta ima novo?
- Ma ništa Mujo, sve po starom!
- Kako sve po starom, nije me bilo pet godina, mora nešto biti novoga - čudi se Mujo.
- Pa dobro - reče Haso - ako već hoćeš znati, slomio sam ti lopatu kad sam pokušavao zakopati tvog crknutog konja.
- Crko mi konj? Pa od čega!
- Ugušio se od dima dok je staja gorila!
- Izgorila mi staja, kažeš? Od čega?
- U kući je buknuo požar pa se do staje sve proširio!
- U kući mi buknuo požar? Od čega?
- Od svijeće!
- Kakve jebene svijeće?
- Zapalili smo svijeću kada ti je umro otac, pa se ona odjednom prevrnula i zapalila!
- Umro mi je otac? Kako to?
- Objesio se!
- Zbog čega?
- Pa ulovili su ga kako krade kokši...
- Pa to je stara stvar!
- Pa ja sam ti i rekao da nema ništa novo!
 |
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
Lord Vader89
stripovi.com suradnik
France
9618 Posts
Member since 05/07/2007 |
Posted - 02/06/2010 : 20:30:04
|
Ima i onaj,
Dodje novi, mlad petao u dvoriste.
I dodje njemu stari pevac i kaze: "Sinko, ajde, ti si mlad i privlacan, i svakako ti koke ne mogu odoleti, ajde ti meni ostavi ovih nekoliko mojih, a ti uzmi sve ostale."
A mladi pevac mu kaze:
"Nema sanse, ajde bezi matori!"
Te matori predlozi:
"Hajde onda da se dogovorimo, hajde da se trkamo od jedne ograde do druge, pa ko pobedi, dobija sve koke."
"Ajde, iovako nemas sanse, slozi se mladi."
I dodjose tako do ograde, i pita matori:
"Ajde, ja sam star, daj meni par metara prednosti?"
"Ajde, svejedno ima da izgubis, i kokoske ce biti moje."
I krene matori pevac sa svojih par metar prednosti i krene mladi za njim.
Samo sto je krenuo da ga sustize - BANG!!!!!!!!!!
Pucao gazda iz puske uz komentar:
"Au, jebem ti zivot, jos jedan peder!"
 |
Potpis u dva reda, prema pravilniku:
Vader je, kao i uvek, u pravu. ; john connor ; 2022 A.D. |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 03/06/2010 : 01:43:13
|
- Znaš - kaže Slavonac svom prijatelju - bit će gadno ako dođe do građanskog rata.
- Baš me briga, ja živim na selu.
Ide Bračanin Marko u posjet svome prijatelju u Šibenik. Krenuo je iz Splita, a odlučio je otići taksijem. Taksist je prije polaska izračunao koliko bi to trebalo koštati, pa je rekao Marku da će ga vožnja koštati 100 kuna.
Dođu oni u Šibenik, a Marko izvadi novčanicu od 50 kuna.
- Ovo je pedeset kuna - reče taksist - cijena ove vožnje je sto kuna.
- Sve ja razumijem - reče Marko - ali pedeset kuna moram dati ja, a pedeset ti, i to je ukupno stotinu.
- Kako to misliš "Ja moram dati pedeset kuna" - čudi se taksist.
- Pa i ti si se vozio! |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 03/06/2010 : 02:25:41
|
"I am" is one of the shortest sentences in the english language. "I do" is the longest.
Virginity is like a bubble: one prick and it's gone.
A man was sitting on a park bench, reading a newspaper. Suddenly, he threw the paper to the ground and yelled, "All politicians are assholes."
The man sitting next to him in a finely pressed suit said, "I take offense to that!"
"Why?", the first man asked. "Are you a politician?"
"No," the second man answered, "I'm an asshole." |
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
SSM
Average Member
Bosnia and Herzegovina
987 Posts
Member since 13/10/2002 |
Posted - 03/06/2010 : 10:13:11
|
Kaže Haso Fati:
* Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodicemo ljubav,
a ako ne pogodis, necemo.
* Ajde - kaže Fata.
* Sta je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce,
mjauce i pije mleko? - pita Haso.
* To je, krokodil - kaze Fata.
* Pa ti, Fato, uvek pogodis.
|
No one gets out of childhood alive. |
|
|
|
SSM
Average Member
Bosnia and Herzegovina
987 Posts
Member since 13/10/2002 |
Posted - 03/06/2010 : 10:15:34
|
Dosao Haso kod lekara:
* Doktore, imam problema sa seksualnim zivotom!
* Kad si poslednji put spavao sa Fatom?
* Ne secam se, doktore.
* Evo telefona, pozovi Fatu i pitaj.
* Halo, Fato, kad smo poslednji put vodili ljubav?
* A s kim to pricam?
|
No one gets out of childhood alive. |
|
|
|
SSM
Average Member
Bosnia and Herzegovina
987 Posts
Member since 13/10/2002 |
Posted - 03/06/2010 : 10:17:10
|
Setaju Bosanac , Hercegovac i Amerikanac
i primjete na livadi kravu kako lezi
Amerikanac- kud nije Sharon Stone
Hercegovac- kud nije Severina
Bosanac- ma kud nije mrak |
No one gets out of childhood alive. |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 04/06/2010 : 01:42:25
|
Nazove jedan čovjek doktora telefonom i reče mu:
- Doktore, moja je žena progutala miša, što da radim?
- Dođite ovamo u moju ambulantu, a cijelim putem neka vaša žena drži otvorena usta i iznad njih komadić sira!
Dođe čovjek sa ženom kod doktora, ali je iznad njenih usta držao srdelu.
- Čini mi se da me niste dobro razumijeli - reče doktor - rekao sam sir, a ne srdelu!
- Razumio sam vas doktore - reče čovjek - ali sad moramo izvući i mačku!
- Doktore - kaže Mujo doktoru - svaki put kad se ja poševim s Fatom, ona zatrudni. Što da radim?
- Moj Mujo - reče doktor - jel koristiš možda pri seksu kondom?
- Da - reče Mujo.
- A kako ga koristiš - pita doktor.
- Fino, popijem ga s vodom - reče Mujo.
- E krivo, Mujo - reče doktor - kondom se ne pije!
- E znaš doktore - reče Mujo na to - već sam se ja počeo pribojavati što mi govna izlaze upakirana. |
"Nothing lasts forever." |
Edited by - Darth Ivan on 04/06/2010 01:43:31 |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 04/06/2010 : 01:51:30
|
quote:
Originally posted by Darth Ivan
Nazove jedan čovjek doktora telefonom i reče mu:
- Doktore, moja je žena progutala miša, što da radim?
- Dođite ovamo u moju ambulantu, a cijelim putem neka vaša žena drži otvorena usta i iznad njih komadić sira!
Dođe čovjek sa ženom kod doktora, ali je iznad njenih usta držao srdelu.
- Čini mi se da me niste dobro razumijeli - reče doktor - rekao sam sir, a ne srdelu!
- Razumio sam vas doktore - reče čovjek - ali sad moramo izvući i mačku!
- Doktore - kaže Mujo doktoru - svaki put kad se ja poševim s Fatom, ona zatrudni. Što da radim?
- Moj Mujo - reče doktor - jel koristiš možda pri seksu kondom?
- Da - reče Mujo.
- A kako ga koristiš - pita doktor.
- Fino, popijem ga s vodom - reče Mujo.
- E krivo, Mujo - reče doktor - kondom se ne pije!
- E znaš doktore - reče Mujo na to - već sam se ja počeo pribojavati što mi govna izlaze upakirana.
ovaj drugi je dobar |
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 04/06/2010 : 01:59:25
|
Pregazio čovjek jednu stariju ženu, dođe zatim ubrzo policajac i pita ga:
- Zašto ste pregazili ovu gospođu, zar niste mogli zatrubiti?
- Pa nisam je htio uplašiti.
Spašava vatrogasac staricu iz kuće koja je gorila. Vatra je gorjela u blizini izlaznih vrata, pa kad su došli tamo, vatrogasac reče:
- Stisnite zube, morat ćemo kroz vatru!
- Morat ćemo se vratiti gore na kat, ostali su mi na komodi u čaši! |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
Lucy Liu
Average Member
.jpg)
Croatia
709 Posts
Member since 14/09/2007 |
Posted - 04/06/2010 : 02:25:36
|
Zašto u Sloveniji nemaju "Big Brother"?
-Jer ne mogu naći desetero ljudi koji se međusobno ne poznaju.
Zašto je propala prodaja mobitela u Sloveniji?
-Jer su ljudi shvatili da bi im mnogo jeftinije bilo ako samo viču od jednog kraja države do drugog.
Zašto Slovenci ne smiju pušiti?
-Jer Austrijancima smeta dim. |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 04/06/2010 : 16:00:20
|
A teenager was sitting on a park bench, eating one candy bar after another. After the sixth candy bar, a man on the bench across from him said,
"Son, you know eating all that candy isn't good for you. It'll give you acne, rot your teeth, and make you fat."
"You know," the boy replied, "my grandfather lived to be 103 years old."
"Did your grandfather eat six candy bars in one sitting?"
"No," the boy said. "He minded his own fucking business." |
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 05/06/2010 : 01:30:50
|
Na padobranskom tečaju instruktor uči Muju i Hasu kako se otvara padobran.
- Kad navučete padobransku opremu i skočite, sa lijeve stane imate polugu koja bi trebala otvoriti padobran kada ju pritisnete. U slučaju da se to ne dogodi, pritisnite polugu sa desne strane koja služi za otvaranje pomoćnog padobrana. Ako se ni on ne otvori, pritisnite polugu za orvaranje pomoćnog padobrana. Ona će sigurno otvoriti padobran. Prije nego se prizemljite, već će vas čekati džip koji će vas odvesti u bazu.
Skoče tako njih dvojica, otvore lijevu polugu - ništa! Otvore oni zatim desnu polugu, kad tamo - opet ništa! Pritisnu oni zatim pomoćnu polugu - i opet ništa! Reče Mujo:
- E moj Haso, sve je naopako. Vidjet ćeš da nas ni džip neće čekati! |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 05/06/2010 : 03:18:49
|
quote:
Originally posted by Darth Ivan
Na padobranskom tečaju instruktor uči Muju i Hasu kako se otvara padobran.
- Kad navučete padobransku opremu i skočite, sa lijeve stane imate polugu koja bi trebala otvoriti padobran kada ju pritisnete. U slučaju da se to ne dogodi, pritisnite polugu sa desne strane koja služi za otvaranje pomoćnog padobrana. Ako se ni on ne otvori, pritisnite polugu za orvaranje pomoćnog padobrana. Ona će sigurno otvoriti padobran. Prije nego se prizemljite, već će vas čekati džip koji će vas odvesti u bazu.
Skoče tako njih dvojica, otvore lijevu polugu - ništa! Otvore oni zatim desnu polugu, kad tamo - opet ništa! Pritisnu oni zatim pomoćnu polugu - i opet ništa! Reče Mujo:
- E moj Haso, sve je naopako. Vidjet ćeš da nas ni džip neće čekati!
Super! |
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
dessa
Advanced Member
Serbia
4354 Posts
Member since 19/11/2008 |
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
Ferri
Senior Member
Montenegro
1868 Posts
Member since 10/01/2004 |
Posted - 05/06/2010 : 06:55:18
|
Prodajem pusku ! Razveo sam se od zene !
Trazim trecu. Moja djevojka nece ni da cuje za drugu !
Prodajem polovne školske knjige, dvaput otvorene!
Gde plavuša najviše voli da ide na odmor? U Nevadi. |
|
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
