| Author |
 Topic  |
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
 Posted - 13/03/2012 : 09:53:28
|
.
MUČENJE
 |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 13/03/2012 09:53:50 |
 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 13/03/2012 : 11:55:07
|
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je došao na doručak sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su ga zabrinuto pitali: - "Što se desilo?"
Odgovorio je: - "Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao."
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto – izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su ga: - "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: - "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. - "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. - "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
|
|
|
|
zlikovski
Senior Member
Croatia
1090 Posts
Member since 21/03/2008 |
Posted - 13/03/2012 : 16:23:18
|
Zaboleo Cigu stomak pa ode kod doktora.
Opipava mu doktor stomak i pita:
- "Kakva ti je velika nužda?"
- "Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao."
- "Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
- "Drvena, a i stara, vala propala skroz."
- "Ama čoveče razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?"
- "Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."
- "Govno Cigo, kako ti je govno?"
- "Eee, to još gospon doktor nisam probao."
|
Grad - to ste vi. |
|
|
|
zlikovski
Senior Member
Croatia
1090 Posts
Member since 21/03/2008 |
Posted - 13/03/2012 : 16:23:36
|
Skršio se Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"
|
Grad - to ste vi. |
|
|
|
zlikovski
Senior Member
Croatia
1090 Posts
Member since 21/03/2008 |
Posted - 13/03/2012 : 16:23:51
|
Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamisljeno gleda u daljinu. Nailazi porucnik,
a Ciga ga ne primecuje. Oficir mu se obrati:
- A ti mene ne jebes ni dva posto, je li Cigo?
- Jebem gos'n porucnice, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o.
|
Grad - to ste vi. |
|
|
|
zlikovski
Senior Member
Croatia
1090 Posts
Member since 21/03/2008 |
Posted - 13/03/2012 : 16:24:07
|
Dolazi ciga na autobusku stanicu i pita jednog službenika :
- Kume, daj dve kifle, ljubim te u oko.
- Nisam ja pekar prijatelju, ja sam dispečer!-
Dobro, oćeš onda dispečeš jednu?
|
Grad - to ste vi. |
|
|
|
zlikovski
Senior Member
Croatia
1090 Posts
Member since 21/03/2008 |
Posted - 13/03/2012 : 16:24:24
|
Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veča?
• Monika.
• A kad je velika k'o moja?
• Harmonika, mindzu ti jebem ciganjsku!
|
Grad - to ste vi. |
|
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38022 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
bosancicigor
Average Member
Croatia
866 Posts
Member since 15/08/2009 |
Posted - 13/03/2012 : 21:29:21
|
mala serija meditativnih položaja, ili "east meets west":
za ovaj položaj nema pandana, s obzirom da se za njega meditira cijeli život i ne čudi...
 |
|
Edited by - bosancicigor on 13/03/2012 21:30:48 |
|
|
|
Nivox
Senior Member
Croatia
1314 Posts
Member since 01/11/2011 |
Posted - 14/03/2012 : 11:53:18
|
quote:
Originally posted by zlikovski
Dolazi ciga na autobusku stanicu i pita jednog službenika :
- Kume, daj dve kifle, ljubim te u oko.
- Nisam ja pekar prijatelju, ja sam dispečer!-
Dobro, oćeš onda dispečeš jednu?
 |
Sve što zna za smrt, može se ponovo roditi! |
|
|
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
Posted - 14/03/2012 : 12:38:53
|
VAŽNO UPOZORENJE
Za sve vas i vaše prijatelje ako posjećujete shoping centre:
Tokom mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam kupovao u jednom supermarketu. Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo. Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi. Evo o čemu se radi: Dok vi mirno stvari koje ste kupili tovarite u prtljažnik, dvije mlade djevojke od nekih 18 - 19 godina priđu vašem automobilu i počnu vam prati vjetrobran. Dok to rade, majušne majičice im jedva zadržavaju sise da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati. Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite do željezničke stanice. Vi, naravno, pristanete i one uskoče na zadnje sjedište. Dok se vozite, one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a vrlo skoro jedna od njih prijeđe na prednje sjedište i oralno vas zadovolji. Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik! Meni su ga tako ukrale, samo ovog mejseca: drugog, četvrtog, devetog, dva puta dvanaestog, opet četrnaestog, a najvjerojatnije će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika... |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47141 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 14/03/2012 : 12:45:31
|
quote:
Originally posted by Garak
VAŽNO UPOZORENJE
Za sve vas i vaše prijatelje ako posjećujete shoping centre:
Tokom mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam kupovao u jednom supermarketu. Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo. Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi. Evo o čemu se radi: Dok vi mirno stvari koje ste kupili tovarite u prtljažnik, dvije mlade djevojke od nekih 18 - 19 godina priđu vašem automobilu i počnu vam prati vjetrobran. Dok to rade, majušne majičice im jedva zadržavaju sise da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati. Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite do željezničke stanice. Vi, naravno, pristanete i one uskoče na zadnje sjedište. Dok se vozite, one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a vrlo skoro jedna od njih prijeđe na prednje sjedište i oralno vas zadovolji. Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik! Meni su ga tako ukrale, samo ovog mejseca: drugog, četvrtog, devetog, dva puta dvanaestog, opet četrnaestog, a najvjerojatnije će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika...
prilično optimističan vic |
depresivni iskompleksirani primitivac i nadrkana budala kojeg financira stari i koji sa skoro 50 godina nema ni žene ni posla.Pa naravno da je ljut na sve, a narocito na one koji su uspješni.
Jbga Lwoode nisam ti ja kriv kaj nisi uspio u životu |
|
|
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38022 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
panzer
Advanced Member
12626 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
Nivox
Senior Member
Croatia
1314 Posts
Member since 01/11/2011 |
Posted - 15/03/2012 : 12:22:18
|
quote:
Originally posted by Garak
VAŽNO UPOZORENJE
Za sve vas i vaše prijatelje ako posjećujete shoping centre:
Tokom mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam kupovao u jednom supermarketu. Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo. Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi. Evo o čemu se radi: Dok vi mirno stvari koje ste kupili tovarite u prtljažnik, dvije mlade djevojke od nekih 18 - 19 godina priđu vašem automobilu i počnu vam prati vjetrobran. Dok to rade, majušne majičice im jedva zadržavaju sise da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati. Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite do željezničke stanice. Vi, naravno, pristanete i one uskoče na zadnje sjedište. Dok se vozite, one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a vrlo skoro jedna od njih prijeđe na prednje sjedište i oralno vas zadovolji. Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik! Meni su ga tako ukrale, samo ovog mejseca: drugog, četvrtog, devetog, dva puta dvanaestog, opet četrnaestog, a najvjerojatnije će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika...
Dva puta isti dan. Ma svaka čast . |
Sve što zna za smrt, može se ponovo roditi! |
|
|
|
panzer
Advanced Member
12626 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38022 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 16/03/2012 : 12:58:07
|
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... večeras?"- bijesno je upita Mujo.
- "Treći!"- iskreno će Fata.
Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!
Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici.
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.
Došli muž i žena u bračno savjetovalište, zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica:
- "Kada ste se posljednji put seksali?"
A muž će na to:
- "Ja jučer."
Žali se gospođa doktoru:
- E doktore, ja vam patim od impotencije.
- Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
- A ne ne, on boluje a ja patim.
Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
|
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 16/03/2012 : 13:17:23
|
Pitanje: Vaše ime?
Odgovor: Ivan Horvat.
Pitanje: Godina rođenja?
Odgovor: 1954.
Pitanje: Bračno stanje?
Odgovor: Nepodnošljivo! **
* *
Pitanje: Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Odgovor: Svinja.
Pitanje: A debelog muškarca koji je pun love?
Odgovor: Medo mali. **
* *
Pitanje: Kako se dijele žene?
Odgovor: Žene se dijele na udovice . . . i one koje rade na tome. **
* *
Pitanje: Koja je razlika između muža i psa?
Odgovor: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju. **
* *
Pitanje: Koja je razlika između novaca i godina?
Odgovor: Nikakva!
U životu trošimo i novce i godine, ni zašto, i pojma nemamo gdje! **
* *
Pitanje: Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni,
pažljivi, da brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to da i dobro
izgledaju?
Odgovor: Zato što takvi muškarci već imaju dečke! **
* *
Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a . . . ?!?
- Samo šuti! Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim. **
* *
Pita mali Perica mamu:
- Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine! Da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala. **
* *
Pita Mujo Hasu:
- Što bi ti napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed ?
Kaže Haso:
- Ja se ne bih miješao. Baš me briga. Sam ju je napao, pa neka se sam i
brani.
* *
Zove žena muža i dere se: "Gde si ti idiote??!"
Muž: "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za
koju sam reko da će jednom biti tvoja?"
Žena: "Daaaaa, mili!
Muž: "E, ja sam u kafani preko puta."
* *
Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik
- Amater?
- A mater,... nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako ...
* *
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara: "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
* *
Došao Mujo u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao
na staklo i pita:
- Koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo?
* *
Sedi Mujo u restoranu sa ženom i taštom.
Dolazi konobar i kaže: Izvolite?
Mujo: Ja cu teletinu.
Konobar: A lude krave?!
Mujo: Pitaj i njih šta će!
* *
Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?
- Dopuzala je do mene na kolenima
- I sta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, jebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo!
* *
- Znači, opet si se pomirio sa ženom?
- Odakle ti ta ideja?
- Video sam vas juče kako zajedno u dvorištu cepate drva.
- Ma to smo delili nameštaj.
* *
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.
* *
Kad se jede - jedem, kad se pije - pijem, kad se radi - ne smetam
|
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 16/03/2012 : 13:21:22
|
klik na gugl prijevod :) :)
Kaj dela ženska po seksu?
- Napoto.
Zakaj Slovenci tako radi pijemo?
- Ker smo radi na tekočem.
Kje v Ljubljani so najbolj prijazni Ljubljančani?
- Na Žalah.
Rabelj je pred usmrtitvijo obiskal na smrt obsojenega in ga vprašal:
- 'Ali imate mogoče še kakšno željo?'
Obsojeni mu odgovori:
- 'Ja, rad bi naredil doktorat.'
Oče in sinko porivata avto proti prepadu.
Končno sinko vpraša očeta:
- 'Očka, zakaj pa porivava avto proti prepadu?'
Očka ga pogleda in odgovori:
- 'Tiho bodi, da ne boš mame zbudil.'
Janezek pride iz svoje sobe in mamica ga vpraša:
- 'Janezek, a ti jajčka spečem?'Janezek prestrašeno odgovori:
- 'Mami, a te jaz v joško boksnem?'
Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov?
- Začne pobirati prostovoljne prispevke.
V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč bodočim policistom razlaga:
'Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom.'
'Kaj pa poleti?' vpraša eden od kadetov.
SUBJEKT
Učiteljica je pri uri slovenščine na tablo napisala stavek:
"Reven moški je umrl zaradi lakote."
"Peter, kje je osebek?" je vprašala.
"Verjetno na pokopališču!" ji odgovori.
NEDOKONČANO
Oče je sina odpeljal v kino.
Med filmsko predstavo je strašno zasmrdelo in oče je vprašal sina:
"Ali si se pokakal v hlače?"
"Ja!"
"In zakaj, za vraga, ne greš v stanišče?" se je razburil oče.
"Ker še nisem končal!"
UMAZANEC
Oče in sin sta šla na lov. Domov sta se vrnila brez plena. Oče je bil ves umazan od iztrebkov, sin pa polulan.
"Kaj pa se je zgodilo z vama?" se je začudila mati.
"Č bi videla, kako si je medved z očetom brisal rit, bi se tudi ti polulala od smeha" je dejal sinko.
VAMPIRSKA
"Zakaj imajo kirurgi čez usta obvezo?"
"Verjetno zato, da ne bi po vsakem rezu oblizovali skalpela!"
NEKAJ JI MANJKA
Zofka pride k zdravniku na temeljit pregled. Zdravnik jo pregleda in začne naštevati:
"Joj, imate poapnenje žil, prebavne motnje, sklerozo...."
Zofka: "Ali mi sploh kaj manjka?"
"Ja, zobje gospa, zobje."
SLADEK OTROČIČEK
"Joj, gospa, kako sladek otročiček."
"Kaj ne bi bil, če sem namesto kotracepcijske tablete vzela natreen."
|
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 16/03/2012 13:27:55 |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47141 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 16/03/2012 : 13:27:34
|
quote:
Originally posted by Risar_69
Kaj dela ženska po seksu?
- Napoto.
Zakaj Slovenci tako radi pijemo?
- Ker smo radi na tekočem.
Kje v Ljubljani so najbolj prijazni Ljubljančani?
- Na Žalah.
Rabelj je pred usmrtitvijo obiskal na smrt obsojenega in ga vprašal:
- 'Ali imate mogoče še kakšno željo?'
Obsojeni mu odgovori:
- 'Ja, rad bi naredil doktorat.'
Oče in sinko porivata avto proti prepadu.
Končno sinko vpraša očeta:
- 'Očka, zakaj pa porivava avto proti prepadu?'
Očka ga pogleda in odgovori:
- 'Tiho bodi, da ne boš mame zbudil.'
Janezek pride iz svoje sobe in mamica ga vpraša:
- 'Janezek, a ti jajčka spečem?'Janezek prestrašeno odgovori:
- 'Mami, a te jaz v joško boksnem?'
Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov?
- Začne pobirati prostovoljne prispevke.
V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč bodočim policistom razlaga:
'Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom.'
'Kaj pa poleti?' vpraša eden od kadetov.
|
depresivni iskompleksirani primitivac i nadrkana budala kojeg financira stari i koji sa skoro 50 godina nema ni žene ni posla.Pa naravno da je ljut na sve, a narocito na one koji su uspješni.
Jbga Lwoode nisam ti ja kriv kaj nisi uspio u životu |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 16/03/2012 : 13:28:51
|
Klikni na gugl prijevod i biče ti jasno :) Iwoode dobro razumiješ :) :)
Ovaj o Ljubljančanih je strašan, pa ja sam ti iz Ljubljane
Žale su inače glavno največe groblje u Ljubljani
Gdje u Ljubljani su vam naj ljubazniji? Pa na Žalama |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 16/03/2012 13:31:27 |
|
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
