| Author |
 Topic  |
|
PijaniPatak
stripovi.com suradnik
Germany
10035 Posts
Member since 20/02/2010 |
 Posted - 09/02/2013 : 19:23:32
|
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
- Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava?
- Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka?
- Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši?
- Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?
- Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem?
- Džemo.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu?
- Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?
- Munever.
Kako se zove Bosanka koja se nada ?
- Senada.
Kako se zove Bosanka nimfomanka?
- Nebira. |
DNEVNIK CITANJA:
Etika junaštva i deklišeizirani koreni u “Zagor prica...”
|
 |
|
|
emirem
Advanced Member
10814 Posts
Member since 18/01/2010 |
Posted - 10/02/2013 : 01:30:44
|
Moonnever  |
"Kompromisi u kolekcionarstvu su one stvari koje ce ti omoguciti da dozivis starost sa pozamasnom ustedjevinom!" |
Edited by - emirem on 10/02/2013 01:32:14 |
|
|
|
bagi
Advanced Member
.jpg)
Bosnia and Herzegovina
3840 Posts
Member since 29/12/2002 |
|
|
KRAS
Advanced Member
.jpg)
Slovenia
7774 Posts
Member since 18/05/2003 |
|
|
bagi
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
3840 Posts
Member since 29/12/2002 |
Posted - 10/02/2013 : 18:32:51
|
Otvara Mujo poštansko sanduče i vadi račune za struju, telefon, plin, grijanje i veli: "Opet SPAM!"
Kako se kunu ljudi u BiH:
- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi !"
- Oni koji imaju platu 1000 KM: "Svega mi !"
- Oni koji imaju platu 3000 KM: "Poštenja mi !"
- Političari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA !"
Vratio se Mujo od doktora i pita ga Haso,kako se proveo.
"Katastrofa,kaže doktor da su mi se pomiješali organi."
" Pa kako to može biti?",pita Haso.
"Kaže da mi je jetra otišla u k...c"
sexa se Mujo sa tranvestitom a nema pojma sta je u pitanju u jednom trenutku u onom žaru prebaci ruke napred i uhvati ga za frulu pa reče bog te [beep] ja tebe probi...
-Efendija sa minbere.
''-Vidite kakav je danas vakat došao..?
Nemoral se proširio..!
''- Evo nađite mi jednu neiskvarenu
djevojku od 18 godina..?'
''-Džematlija iz prvog safa:
''VALA EFENDIJA I MENI JEDNU''
I još jedan za mog uvaženog kolegu Kraša špecijalno i jope'...
Odlucio Mujo da pokrene novi biznis i ode kod Hase po savjet. Hase mu rece da bi mogao prodavati eksere. Konta Mujo:
- Pa moglo bi se, uvijek nekom treba eksera, prave se kuce, treba ukucati nesto, potkovati.
Nabavio on hrpu eksera i kaze Hase:
- Valjalo bi sad da imas kakva reklamu, promotivni materijal, da privuces malo ljude.
Mujo ni dvije ni tri, odleti kuci i baci se na posao. Sutradan dolazi i nosi plakat na kojem je slika razapetog Isusa a ispod pise slogan:
"Mujini ekseri, napravljeni da traju."
Hase:
- Bolan Mujo, ne mozes to, imas ovdje krscana, naljutice se neko.
Mujo ode kuci i ponovo sutradan dolazi sa novom slikom. Ovaj put na slici prazan krst, iza krsta Isus kako trci i novi slogan ispod:
"Da ste koristili Mujine eksere, ovo vam se nikad ne bi dogodilo."
|
Wtf?
|
|
|
|
bagi
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
3840 Posts
Member since 29/12/2002 |
|
|
selanne
stripovi.com suradnik
.jpg)
Bosnia and Herzegovina
7655 Posts
Member since 11/09/2009 |
Posted - 10/02/2013 : 18:36:36
|
| Zašto se ne svađate preko PM-a? |
Where other men blindly follow the truth, remember - nothing is true. Where other men are limited by morality or law, remember - everything is permitted. We work in the dark to serve the light. We are assassins! Nothing is true, everything is permitted. |
|
|
|
bagi
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
3840 Posts
Member since 29/12/2002 |
|
|
KRAS
Advanced Member
Slovenia
7774 Posts
Member since 18/05/2003 |
|
|
KRAS
Advanced Member
Slovenia
7774 Posts
Member since 18/05/2003 |
Posted - 10/02/2013 : 18:42:15
|
quote:
Originally posted by bagi
Otvara Mujo poštansko sanduče i vadi račune za struju, telefon, plin, grijanje i veli: "Opet SPAM!"
Kako se kunu ljudi u BiH:
- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi !"
- Oni koji imaju platu 1000 KM: "Svega mi !"
- Oni koji imaju platu 3000 KM: "Poštenja mi !"
- Političari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA !"
Vratio se Mujo od doktora i pita ga Haso,kako se proveo.
"Katastrofa,kaže doktor da su mi se pomiješali organi."
" Pa kako to može biti?",pita Haso.
"Kaže da mi je jetra otišla u k...c"
sexa se Mujo sa tranvestitom a nema pojma sta je u pitanju u jednom trenutku u onom žaru prebaci ruke napred i uhvati ga za frulu pa reče bog te [beep] ja tebe probi...
-Efendija sa minbere.
''-Vidite kakav je danas vakat došao..?
Nemoral se proširio..!
''- Evo nađite mi jednu neiskvarenu
djevojku od 18 godina..?'
''-Džematlija iz prvog safa:
''VALA EFENDIJA I MENI JEDNU''
I još jedan za mog uvaženog kolegu Kraša špecijalno i jope'...
Odlucio Mujo da pokrene novi biznis i ode kod Hase po savjet. Hase mu rece da bi mogao prodavati eksere. Konta Mujo:
- Pa moglo bi se, uvijek nekom treba eksera, prave se kuce, treba ukucati nesto, potkovati.
Nabavio on hrpu eksera i kaze Hase:
- Valjalo bi sad da imas kakva reklamu, promotivni materijal, da privuces malo ljude.
Mujo ni dvije ni tri, odleti kuci i baci se na posao. Sutradan dolazi i nosi plakat na kojem je slika razapetog Isusa a ispod pise slogan:
"Mujini ekseri, napravljeni da traju."
Hase:
- Bolan Mujo, ne mozes to, imas ovdje krscana, naljutice se neko.
Mujo ode kuci i ponovo sutradan dolazi sa novom slikom. Ovaj put na slici prazan krst, iza krsta Isus kako trci i novi slogan ispod:
"Da ste koristili Mujine eksere, ovo vam se nikad ne bi dogodilo."
sramota, tako se šprdaš..sram te bilo |
|
|
|
selanne
stripovi.com suradnik
Bosnia and Herzegovina
7655 Posts
Member since 11/09/2009 |
Posted - 10/02/2013 : 18:43:33
|
Pošto će vas ionako izbaciti, otvorite novi topic, da ovaj ne zaključaju.  |
Where other men blindly follow the truth, remember - nothing is true. Where other men are limited by morality or law, remember - everything is permitted. We work in the dark to serve the light. We are assassins! Nothing is true, everything is permitted. |
|
|
|
mamlaz
Advanced Member
Croatia
9934 Posts
Member since 28/02/2004 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 10/02/2013 : 18:59:26
|
Znate li vi, kolega, uopšte šta je to kolokvij... ?
-Da, profesore. To je kada dva razumna čoveka razgovaraju.
-Točno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada...?!
-Onda ovaj drugi pada na ispitu....!
Profesor kemije pita studenta:
- Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve
biste korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!
Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na
stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako
ustajući i čisteći odelo:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica.
Vozač:
-Poštovani putnici, nalazimo se u Banja Luci. Napravićemo pauzu od
pola sata. Za to vreme se možete osvežiti, pojesti nešto, a možete i
završiti neki fakultet.
Obavljaju studenti pismeni deo ispita. Vreme je isteklo i svi užurbano
predaju papire, samo jedan još piše. Profesor mu se obraća:
- Kolega, uzalud se trudite, vaš test neću priznati.
Na to student ustaje, prilazi katedri i kaže:
- Znate li vi ko sam ja...?
- Ne znam i ne zanima me... - mirno će profesor.
- Odlično...! - reče student i ugura svoj papir među ostale.
Na početku ispita profesor pita studenta:
- Kako se zovete?
- Ivica Ivić - kaže student i zadovoljno se nasmije.
- Dobro, zašto se smješkate?
- Zato što sam znao odgovor na prvo pitanje.
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez,
vide se samo noge neke ptice.
Profesor pita: Koja je ovo ptica?
Student: Ne znam!
Profesor: Vaše ime?
Student podiže nogavice hlača i reče: Pogodite!
Student polaže ispit na pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
- Koja je najveća kazna za bigamiju?
- Dvije punice...!
Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
- Kolega, probudite tog pored vas!
- Probudite ga sami, vi ste ga uspavali.
..
|
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47145 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 10/02/2013 : 19:07:42
|
| baš me zanima oče li moderator zaključat i ovaj topic ka ona dva? |
depresivni iskompleksirani primitivac i nadrkana budala kojeg financira stari i koji sa skoro 50 godina nema ni žene ni posla.Pa naravno da je ljut na sve, a narocito na one koji su uspješni.
Jbga Lwoode nisam ti ja kriv kaj nisi uspio u životu |
|
|
|
bagi
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
3840 Posts
Member since 29/12/2002 |
Posted - 10/02/2013 : 19:58:52
|
Najtanje knjige na svijetu...
0. Slovenski atlas,
1. Knjiga bosanskih mudrosti,
2. Srpska junacka dela kroz historiju,
3. Crnogorske radnicke pjesme,
4. Somalijska kuharica,
5. Seksualni zivot jednog Kraša
|
Wtf?
|
|
|
|
bagi
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
3840 Posts
Member since 29/12/2002 |
Posted - 10/02/2013 : 20:22:01
|
Slovenac:
- Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo:
- Ne znam ti ja , bolan!
Slovenac:
- Napravi kolac od jabuke!
Gleda ga Mujo:
- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:
- Ampak, ne vem!
Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE !!!! |
Wtf?
|
|
|
|
76
Senior Member
Croatia
2624 Posts
Member since 24/12/2005 |
Posted - 11/02/2013 : 19:43:22
|
Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira se vjenčati.
Reče "Samo za zabavu, mama, dovest ću tri žene doma, a ti pokušaj pogoditi koju ću oženiti."
Majka se složi s tim planom.
Slijedeći dan on stvarno dovede tri prekrasne žene i posjedne ih na kauč da svi skupa malo porazgovaraju.
Nakon toga upita: "U redu, mama, pogodi koju ću ženiti!"
"Onu u sredini." odgovori ona bez oklijevanja.
"Nevjeroajtno! Kako si znala?" upita on.
"Ona mi se ne sviđa." odgovori majka.
|
The best you can say for football is that it has given the working man a subject for conversation. |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38025 Posts
Member since 26/10/2007 |
Posted - 12/02/2013 : 14:54:36
|
Pride mož iz službe, pa ga žena vpraša:
"Si že videl zmečkanih 5€?"
Mož odkima.
"Si že videl zmečkanih 10€?
Mož zopet odkima?
"Si že videl zmečkanih 22 tisoč €?
Mož spet odkima.
"Potem pa pojdi v garažo in jih boš videl."
Jos i prijedlog nove slovenske zastave.
|
Anything is possible dec d uej
Be the Change You Want to See
|
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
|
|
mladjo
Advanced Member
.jpg)
Croatia
20013 Posts
Member since 15/04/2007 |
Posted - 13/02/2013 : 19:55:30
|
Tata, zašto si se oženio s mamom?-upita dijete tijekom ručka.
Muž odloži žlicu, pogleda u ženu i reče: Vidiš, ni djetetu nije jasno! |
COUNT ZERO INTERRUPT
an interrupt of a process decrements a counter to zero
|
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 14/02/2013 : 00:16:23
|
stari vic, al uvijek pali :)
Dopratio Mujo curu do haustora naslonio se na zid i nagovara je.
„Hajd' mi bona malo popuši.“
„Ma neću,“ kaže cura.
„Hajde bona, da znaš kol'ko ja to volim.“
„Ma neću,“ opet će ona. „More naić neko, pa reć' Babi.“
„Na brzinu ćemo mi to“ i dalje uporan Mujo.
U to se otvaraju vrata haustora i na njima pojavljuje curina mlađa sestra.
„Reko ti je Babo, il' da mu popušiš ti, il' ja, samo nek skine ruku s interfona.
Puna nam je kuća gostiju.“
- |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38025 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
