| Author |
 Topic  |
|
DODSFERD
Advanced Member
Pitcairn Island
29953 Posts
Member since 14/03/2014 |
|
|
DODSFERD
Advanced Member
Pitcairn Island
29953 Posts
Member since 14/03/2014 |
|
|
nagor
Advanced Member
Croatia
12553 Posts
Member since 21/02/2012 |
|
|
nagor
Advanced Member
Croatia
12553 Posts
Member since 21/02/2012 |
|
|
nagor
Advanced Member
Croatia
12553 Posts
Member since 21/02/2012 |
|
|
nagor
Advanced Member
Croatia
12553 Posts
Member since 21/02/2012 |
|
|
DODSFERD
Advanced Member
Pitcairn Island
29953 Posts
Member since 14/03/2014 |
|
|
DODSFERD
Advanced Member
Pitcairn Island
29953 Posts
Member since 14/03/2014 |
|
|
panzer
Advanced Member
12516 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
37351 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
DODSFERD
Advanced Member
Pitcairn Island
29953 Posts
Member since 14/03/2014 |
|
|
DODSFERD
Advanced Member
Pitcairn Island
29953 Posts
Member since 14/03/2014 |
|
|
nagor
Advanced Member
Croatia
12553 Posts
Member since 21/02/2012 |
|
|
nagor
Advanced Member
Croatia
12553 Posts
Member since 21/02/2012 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
37351 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
 Posted - 26/09/2014 : 15:40:09
|
U čemu je razlika između policajca i pištaljke?
Pištaljka ima kliker.
-
Mujo i Haso u javnoj kući čitaju plakat na kojem piše:
''Za 100 maraka možete dobiti:
- Sat vremena nezaboravnog seksa sa najljepšom djevojkom!
- Sat vremena seksa sa dvije djevojake!
- Sat vremana grupnog seksa!
- Sat vremena oralnog i analnog seksa!''
Mujo će Hasi: • Jarane, pa ko će jebati 4 sata!?
-
• Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
• Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
• Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz vrece...
-
Ode plavuša u prodavaonicu kućnih aparata i nađe pravu stvar.
Dođe kod prodavaca i kaže: Htjela bih kupiti onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac. Šta će, ode plavuša kući,
ofarba kosu i brže bolje vrati se: Htjela bih kupiti onaj televizor!
Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac. Razočarana što ju je prepoznao,
odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi
frizuru i šminku, nabaci novu odjeću. Stavi velike crne naočale za sunce.
Kad je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavaonicu:
Htjela bih kupiti onaj televizor! Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
To vam je mikrovalna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.
-
Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
. Mama, Milan me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni upoznao...
. Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!
-
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, pi..a ti materina !!!-rece Fata
-
-- bejbi, ajmo kod mene kuči?!
-- ne mogu, imam dečka.
--Ima i Brazil golmana, pa je primio sedam komada!
- |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 26/09/2014 15:48:57 |
 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 26/09/2014 : 17:05:16
|
Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju. Kad su se
nekako dogovorili, zapisničar pročita zaključke:
- Poneđeljak - odmor od vikenda
- Utorak - priprema za rad
- Srijeda - radni dan
- Četvrtak - odmor od rada
- Petak - priprema za vikend
- Subota i neđelja - vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka srijeda bit' radna?
- |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 26/09/2014 : 18:47:15
|
Organi
Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa . . ."
Ogrlica
Sjede trojica muškaraca u sauni.
Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
"Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?"
"A koliko košta?"
"Bila je 4.000 a sada je cijena pala na 3.200 eura."
"Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
"Momci, čiji je ovo telefon?"
Život
Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"
Prostitutka
Prostitutka je najbolji trgovac - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba.
Baba i djeda
Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.
Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"
"Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"
Plavuša
Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"
Zaboravnost
Kada sam danas išao na ručak,
vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."
"Dobro . . . pa zašto plačete?"
"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . .
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro . . što je problem?"
"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . .
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"
Upozorenje
Mole se Slovenci i Crnogorci kada čiste snijeg
da ga ne bacaju u susjedne države!!!!
--
|
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
DODSFERD
Advanced Member
Pitcairn Island
29953 Posts
Member since 14/03/2014 |
Posted - 26/09/2014 : 20:16:45
|
quote:
Originally posted by Risar_69
Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju. Kad su se
nekako dogovorili, zapisničar pročita zaključke:
- Poneđeljak - odmor od vikenda
- Utorak - priprema za rad
- Srijeda - radni dan
- Četvrtak - odmor od rada
- Petak - priprema za vikend
- Subota i neđelja - vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka srijeda bit' radna?
-
I ta srijeda izgleda ovako nekako.
 |
Sinaitakala Tu'imatamoana 'i Fanakavakilangi Fakafanua |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 26/09/2014 : 22:50:47
|
Da ja nadodam jedan crnogorski vic, kad smo već kod toga:
U nekom crnogorskom hotelu gost naručuje buđenje za sutradan ujutro u 7 sati.
Sutradan zvoni telefon i javlja se službenik s recepcije:
- Jeste li vi naručili buđenje u 7?
- Jesam.
- A što se ne ustaješ, evo je već 11! |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
nagor
Advanced Member
Croatia
12553 Posts
Member since 21/02/2012 |
|
|
nagor
Advanced Member
Croatia
12553 Posts
Member since 21/02/2012 |
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
DODSFERD
Advanced Member
Pitcairn Island
29953 Posts
Member since 14/03/2014 |
|
|
DODSFERD
Advanced Member
Pitcairn Island
29953 Posts
Member since 14/03/2014 |
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
