| Author |
 Topic  |
|
Raga
Senior Member
Croatia
1028 Posts
Member since 03/06/2008 |
 Posted - 12/06/2008 : 15:49:27
|
Mali Perica uđe u spavaću sobu i vidi starce kako se jebavaju!
Perica:"Tata, šta ti to radiš?"
Tata:"Radim mami bebu!"
Perica se naprči i kaže čači:"De meni napravi autić!"
Jebavali se žena koja ima sidu i lik koji ima gubu. Nakon što svrše, kaže
ona:"Nisam ti rekla da imam sidu!"
On:"Nema veze, osto je unutra!"
|
Kad ce Chico remitenda sve ispocetka? Oce bit u HC-u? Joj jedva cekam. |
 |
|
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
Posted - 12/06/2008 : 17:19:55
|
General Motors vs. Microsoft
Na nedavnom sajmu računala COMDEX, Bill Gates je usporedio računalnu i auto industriju i izjavio: "Da je GM držao korak sa razvojem tehnologije kao što je računalna industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cijeni od 25 dolara, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."
Kao odgovor na Billove komentare, General Motors izdao je izjavu za tisak koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili aute sa slijedećim karakteristikama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi auto.
3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste stati sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti auto, izaći iz njega, ponovno ući, upaliti auto i ponovo otvoriti sve prozore prije nego što biste mogli nastaviti dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvaćali kao normalno.
4. Povremeno, izvođenje nekog manevra kao što je skretanje ulijevo, prouzročilo bi gašenje vašeg automobila koji se ne bi mogao ponovo upaliti; u tom slučaju biste morali ponovo instalirati motor.
5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao voziti na samo 5 posto putova.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamijenjene jednim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo: "This Car Has Performed An Illegal Operation."
7. Sistem za izbacivanje zračnih jastuka bi prije izbacivanja pitao, "Are you sure?"
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš bi se auto sam zaključao i ne bi ste mogli ući sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo učiti voziti, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima.
10. Morali biste pritisnuti gumb "Start" da biste ugasili motor. |
|
|
|
beli luk
Average Member
.jpg)
Serbia
795 Posts
Member since 18/06/2006 |
Posted - 12/06/2008 : 19:28:50
|
Ovaj je mozda bio, ali sad sam ga ispricao ortaku pa rekoh da ga napisem.
Dosli stari macori kod mladog macora i kazu mu "Aj` sa nama u jebanje." "Ajde."
Oni dosli na ulicu, ali pocela kisa. I sakriju se negde, prodje sat, dva, tri, i tek ce mladi macor "Drugari, ja jebem jos pola sata, pa palim kuci."
|
...and they won`t have to burn the books! when no one reads them anyway... |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 12/06/2008 : 21:55:02
|
IDU DVA LIKA ULICOM A POGOTOVO LJEVI
Sto kaze John Wayne kad vidi krdo bizona? Gle krdo bizona
ide podmornica pustinjom i sretne pingvina. Pita koliko je sati a pingvin izvadi toplomjer i kaze
cetvrtak
Kupaju se dvije djevojke u bazenu. Jedna se ugusi a drugoj otac radi u Njemackoj
Sjede dva kruha na drvetu i mrve
koja je razlika izmedu ptice?
dođe lik u mesnicu, i pita jel imate nogice? kaže mesar "jok, na kurcu stojim
ulazi bik na stakama u restoran i rece:
majku mu je.b.em ko je narucio koljenicu
koja je razlika imedju slona i paradajza ?
obadva su crveni osim slona
Sjedi mrav na banderi i umače keks u struju
Zasto vlak ide brže po noći nego po šinama?
Zato što je vani hladnije nego zimi!
Ide plavusa kupit cigarete na kiosk i kaze
molim jedne cigarete
koje
pa ja sam...
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
" Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
" 95 ili 98?
A on će njemu:
" Šta, nemate XP?
Zasto Indijanci zakopavaju svoje mrtve na drugoj strani brda ?
ZAto jer im je tamo groblje
što nosi leteći zec na leđima?
orla |
|
|
|
weljko94
Advanced Member
Serbia
3015 Posts
Member since 08/02/2008 |
Posted - 12/06/2008 : 23:02:22
|
quote:
Originally posted by dcopic
IDU DVA LIKA ULICOM A POGOTOVO LJEVI
Sto kaze John Wayne kad vidi krdo bizona? Gle krdo bizona
ide podmornica pustinjom i sretne pingvina. Pita koliko je sati a pingvin izvadi toplomjer i kaze
cetvrtak
Kupaju se dvije djevojke u bazenu. Jedna se ugusi a drugoj otac radi u Njemackoj
Sjede dva kruha na drvetu i mrve
koja je razlika izmedu ptice?
dođe lik u mesnicu, i pita jel imate nogice? kaže mesar "jok, na kurcu stojim
ulazi bik na stakama u restoran i rece:
majku mu je.b.em ko je narucio koljenicu
koja je razlika imedju slona i paradajza ?
obadva su crveni osim slona
Sjedi mrav na banderi i umače keks u struju
Zasto vlak ide brže po noći nego po šinama?
Zato što je vani hladnije nego zimi!
Ide plavusa kupit cigarete na kiosk i kaze
molim jedne cigarete
koje
pa ja sam...
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
" Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
" 95 ili 98?
A on će njemu:
" Šta, nemate XP?
Zasto Indijanci zakopavaju svoje mrtve na drugoj strani brda ?
ZAto jer im je tamo groblje
što nosi leteći zec na leđima?
orla
hahahaha,nisam se smejao ovako josh kada sam pogledao sliku dzordza busha |
Tebi pripada kraljevstvo zaborava na cijim
granicama padaju sve maske,pa se tako prema tvojoj palati približavamo lišeni secanja, godina i kao bezimena bica ulazimo u božanski putir,nalik na kakvu vatrenu hostiju |
|
|
|
panzer
Advanced Member
12801 Posts
Member since 18/05/2005 |
Posted - 13/06/2008 : 12:40:36
|
| Kad si prviput ili drugi put pogledao njegovu sliku? Ili kad si ugotovio da ste slični? |
Ich bin kein Mensch, ich bin kein Tier, ich bin ein Panzer-Grenadier! |
|
|
|
kucni duh
Advanced Member
Croatia
3943 Posts
Member since 21/03/2007 |
Posted - 13/06/2008 : 13:00:54
|
DIJETA
Vjerojatno ste primjetili da je vecina dvogodisnjaka fit. Nakon salice crne kave i mrkve, sinulo mi je da je to mozda zbog njihove prehrane.
Nije skupa, nudi raznovrsnu i kvalitetnu hranu.
Zato sam zapisao tocno sto jedu dvogodisnjaci i dosao do fantasticne nove dijete s kojom cete garantirano steci top formu. Sretno !!!
PRVI DAN
DORUCAK: Omlet od jednog jaja. Kriska tosta s marmeladom. Prstima pojedite dva zalogaja omleta, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan zalogaj tosta, zatim razmazite marmeladu po licu i odjeci.
RUČAK: Cetiri bojice (bilo koje boje), saka cipsa i casa mlijeka.
Potegnite tri gutljaja, a ostatak prolijte.
MEDJUOBROK: Stapic, dva novčića od 0,50 lipa i jedan od 1kn, cetiri gutljaja ustajalog piva.
VEČERA: Isprzite tost i bacite ga na kuhinjski pod.
DRUGI DAN
DORUCAK: Pokupite jucerasnji tost s kuhinjskog poda i pojedite ga. Popijte pola bocice ekstrakta vanilije ili pojedite paketic biljne boje.
RUCAK: Pola "pulsirajuce ruzicastog" ruza za usne i jedna cigareta (mora se pojesti, ne popusiti). Jedna kockica leda po zelji.
MEĐUOBROK: Ližite lizalicu dok ne postane jako ljepljiva. Izidjite iz kuce i bacite ju u prasinu. Uzmite natrag i lizite dok ponovno ne bude sasvim cista. Zatim je unesite u kucu i bacite na tepih.
VECERA: Kamenčići ili sirovi grah, koji ste cuvali u lijevoj nozdrvi.
Prelijte pire krumpir ledenim cajem. Jedite vilicom.
TRECI DAN
DORUCAK: Dvije palacinke s mnogo preljeva. Jedite prstima, koje stalno brisete o kosu. Casa mlijeka. Popijte pola, zatim casu napunite palacinkama. Nakon dorucka, pokupite jucerasnju lizalicu s tepiha, polizite dlacice i pospremite ju pod jastuk najskupljeg naslonjaca.
RUCAK: Tri sibice, kikiriki maslac i kruh s marmeladom. Izmedju zalogaja pljujte na pod. Razlijte casu mlijeka po stolu i posrcite ga.
VECERA: Časa sladoleda, šaka čipsa, nešto vina i kave.
POSLJEDNJI DAN
DORUCAK: Cetvrt tube kalodonta (bilo koji okus), komadic sapuna, 1 maslina. Prelijte casu pahuljica casom mlijeka i dodajte pola salice secera. Kad pahuljice omeksaju, popijte mlijeko, a pahuljicama nahranite psa.
RUCAK: Pojedite mrvice s kuhinjskog poda i tepiha u trpezariji. Pronadjite onu lizalicu ispod jastuka naslonjaca i dovrsite ju.
VECERA: Nekoliko spageta i casa cokoladnog mlijeka. Ostavite mesnu okruglicu na tanjuru. Za desert - maskara.
|
Edited by - kucni duh on 13/06/2008 13:02:27 |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 16/06/2008 : 20:12:29
|
Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu ucinit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za
Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za
njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi
tu spravu, nekako cu uspjeti valjda. Vec ce mi nesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije
bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !! |
|
|
|
morrison
Advanced Member
Serbia
5142 Posts
Member since 29/01/2008 |
Posted - 17/06/2008 : 11:53:12
|
Otac i sin invalid, posmatraju decu kako igraju fudbal. U jednom trenutku otac kaze sinu:
-Sine, zasto i ti ne igras fudbal sa ovom decom?
Mali ga zabezeknuto pogleda i rece:
-Ali tata, ja nemam noge!
Otac ga pomilova po glavi i rece:
-Zna tata, sine, samo se sali! |
There ain't no grave gonna hold my body down. |
|
|
|
panzer
Advanced Member
12801 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
regar
Senior Member
Serbia
1187 Posts
Member since 15/02/2008 |
Posted - 17/06/2008 : 21:34:08
|
Ne znam da li je bio, ako jeste unapred se izvinjavam
Kuca postar na vrata i nosi 2 umrlice. Otvaraju muz i zena, a postar kaze-Evo stigla deca sa ekskurzije |
Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!-
Stephen W. Howking
|
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 18/06/2008 : 08:47:27
|
 |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
Edited by - mr murdoc on 18/06/2008 08:47:56 |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 18/06/2008 : 13:10:16
|
Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih
iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Euro 2008 ponovo smo se okupili I
razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?"
Buduci da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlucili smo
provjeriti je li ova izjava bila tocna ili ne. Tako
smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu
znanosti).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo.
C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo ocigledno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa.
Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!! |
|
|
|
Raga
Senior Member
Croatia
1028 Posts
Member since 03/06/2008 |
Posted - 18/06/2008 : 14:39:28
|
Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao: ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku. I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. Ovaj kaže, ok, sjedi tu. I počne mu tip jesti prljavštinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne. Tip prestane jesti, ustane se i kaže:"Ma znaš šta, zbog ljudi ko sto si ti ogadi mi se pos'o!"
Ide Crvenkapica šumom, kad naiđe na vuka iza drveta. Prđje ona vuku i začuđeno upita: Vuce, zašto imaš tako velike oči? A vuk stenje, stenje i odjednom se prodere: GONI SE KUJO VIDIŠ DA SEREM!!
Ide stara bakica, 90 godina ulicom i nailazi na upotrebljeni prezervativ. Lagano se sagne, digne ga i kaže: "Ajme, ova današnja mladež... Uvijek ostavi najbolje. Šrrrrrrrk!" |
Kad ce Chico remitenda sve ispocetka? Oce bit u HC-u? Joj jedva cekam. |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 19/06/2008 : 10:39:57
|
Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i što je kome najljepše.
Talijan:"... romantična večera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."
Francuz:" ... šetnja Parizom sa mojom Jacqueline, večera u restoranu, svijeće, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."
Rus:"... Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavaš u toploj baraci. Uđe zapovjednik straže i vikne:
"SERGEJ, NA STRAŽU !!!... a ti nisi Sergej" |
|
|
|
regar
Senior Member
Serbia
1187 Posts
Member since 15/02/2008 |
Posted - 19/06/2008 : 12:55:08
|
| Serif u Alabami dolazi na uvidjaj, i vidi les crnca sa 16 rana od metaka, sav izmasakriran, i kaze- Dodjavola, ovo je najgori slucaj samoubistva koji sam ikad video |
Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!-
Stephen W. Howking
|
|
|
|
panzer
Advanced Member
12801 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
Posted - 25/06/2008 : 18:05:25
|
Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme rucka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina.
Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:
> - Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
> - Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Đuro.
Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:
>> - Dragi Đuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu.
>> Pozdrav, mama |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 01/07/2008 : 10:14:07
|
Zena pise svom muzu:
Dragi,
Pisem ti ovo pismo da ti kazem da te ostavljam zauvijek.Za sedam godina
braka bila sam ti dobra zena.A nemam niti jedan dokaz koji to
potvrđuje.Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.Tvoj
me je sef danas nazvao da mi kaze da si dao otkaz i to je za mene bila kap
koja je prelila casu.Prosli si tjedan dosao kući i nisi ni primijetio da sam
uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si dosao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao.Vise mi nikad ne govoris da me volis, ne grlis me i ne ljubis nikad vise. Ili sam ti odbojna ili me vise zaista ne volis.
No koji god to razlog bio - ja odlazim!
PS: Ako me mislis traziti, zaboravi.
Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Spanjolsku zivjeti!
Zelim ti sve najbolje!
Potpis:Tvoja bivsa zena!
Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime.Na
salteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju
dostavio kurir.
U pismu je pisalo:
Draga bivsa zeno,
Nista me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra zena" je sve ono sto
ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu vise
podnositi tvoje vječno zanovijetanje.Ali ni to nije pomoglo.Primijetio sam
prosli tjedan da si bila kod frizera ali nisam nista rekao jer s novom
frizurom izgledas kao strasilo.Moja me je majka naučila da je bolje nista ne
reći ako nemas sto pozitivno za reći.Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.Istina je da sam otisao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala jos etiketu sa cijenom.Nadam se da je čista slučajnost to sto je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena od 799kn.Usprkos svemu, ja te zaista jos uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon sto sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam
otkaz na poslu i otisao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame.No, nakon sto sam dosao kući vidio sam da te nema i pronasao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljas.
No, za sve valjda postoji neki razlog u zivotu!
Nadam se da ćes imati zivot kakav si oduvijek prizeljkivala.Moj mi je
advokat rekao, nakon sto je pročitao tvoje pismo, da ti nisam duzan dati
niti kune.
PS:Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao
Karla.Valjda ti to neće stvarati probleme.
Potpis:BOGAT I SINGLE!!! |
|
|
|
mali od palube
Advanced Member
.jpg)
Mali
3136 Posts
Member since 16/09/2007 |
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
|
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
Posted - 02/07/2008 : 19:27:25
|
Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat."
|
|
|
|
regar
Senior Member
Serbia
1187 Posts
Member since 15/02/2008 |
|
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
Posted - 02/07/2008 : 19:41:45
|
Doslovni prevodi
Mnogo sam se sekirao - I axed my self very much.
Pričam sam sa sobom - I'm talking alone with the room.
Računaj na mene - Calculate on me.
Čekanje u redu za kruh - Waiting all right for bread.
Ko te šljivi - Who plums you.
Ko te šiša - Who cuts your hair.
Nosi se - Carry yourself.
Tekuća pitanja - Liquid questions.
Od malih nogu - Since the little legs.
Malo prije - Small before.
More bre - Sea, brother.
Voditi računa - To lead the bill.
Samoubojica - Only Killer
Napet sam - I'm on five.
Hajde da igramo karte - Let's play tickets.
Dijelim Vaše mišljenje - I divide Your opinion.
On je svjetla točka - He is a bright full stop.
Spetljao se s njom - He looped himself with her.
Želim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you.
Što ti pada na pamet - What is falling on your brain.
Pucali smo od smijeha - We were shooting from laughter.
Pijan je ko majka - He is as drunk as a mother.
Iz čista mira - Out of clean peace.
Fotokopije - Foto-who-drinks.
Upala mišića - The infall of a little mouse.
Supruga - Are-railway.
Blago tebi - Treasure to you.
Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - Everything that is lost can be thrown up.
Pop-pjevač - Priest-singer.
Sve je gore i gore - Everything is up and up.
Sranje kroz gusto granje - Shitting through a dense bush.
Sarajevo - Sara is an ox.
Dedinje - He belongs to grandfather.
Mali Lošinj - Little bad city.
Skoplje - Castration city.
Neda Ukraden - No Yes stolen.
Ružica Sokić - Little rose Little juice.
Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck.
Alija Izetbegović - But I And brother-in-law escape.
Mirjana - Peace I on.
Tugomir - Sadpeacer.
Nada Križić - Faithful Littlecross.
Tihomir - Silentpeace. |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
[/URL]
[/URL]