| Author |
 Topic  |
|
Pajtos
Advanced Member
.jpg)
Sierra Leone
4695 Posts
Member since 28/07/2008 |
 Posted - 16/11/2008 : 10:02:03
|
Krao kruske neki ciga,naidje baba,pa mu odozdo:-Crk'o dabogda,silazi mi sa kruske,lopovcino!
-Begaj,babo,da ne jebem!-zapreti lopov odozgo.
-Ne begam ja nigde,nego ti silazi!-ljutnu se baba.Ciga taman napuni torbu,skoci sa kruske i pobeze.A baba ce:
-Eee,em lopov,em lazov... |
 |
|
|
weljko94
Advanced Member
Serbia
3015 Posts
Member since 08/02/2008 |
Posted - 16/11/2008 : 12:49:22
|
Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
• Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
• Meni ništa, sad ću da vozim
Kako prepoznajete italijansku mladu na svadbi?
to je ona sho ima pletenice ispod pazuha.
U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kome zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
-Mozete posetiti ducan samo jednom.
-Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete.
-Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite,ili se popeti na sledeci.
-Ne mozete se vratiti na sprat ispod.
Jedna zena odluci da poseti ducan i da nadje partnera.
Na vratima prvog sprata pise:
"Ovi muskarci imaju posao"
I zena se odluci popeti na sledeci sprat.
Na vratima drugog sprata pise:
"Ovi muskarci imaju posao i vole decu"
Ona se ponovo odluci popeti na sledeci sprat.
Na vratima treceg sprata pise:
"Ovi muskarci imaju posao,vole decu i neverovatno su zgodni"
Wow,pomisli zena,ali oseca da se mora jos popeti.
Na vratima cetvrtog sprata pise:
"Ovi muskarci imaju posao,vole decu,neverovatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima"
Neverovatno,pomisli zena,tesko se mogu odupreti da se ne udam,...ali nesto je tera i ode na sledeci sprat.
Na vratima petog sprata pise:
"Ovi muskarci imaju posao,vole decu,neverovatno su zgodni,pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni"
Zena odluci da udje,ali je u zadnji cas nesto spreci,...i na kraju ode ipak na sesti sprat.
Na vratima sestog sprata pise:
Vi ste posetiteljka br.31.456.012, na ovom spratu nema muskaraca,ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojem muskarci mogu naci i kupiti suprugu.
Na prvom spratu su zene koje vole sex.
Na drugom spratu su zene koje vole sex,i ne gnjave previse.
Spratovi od treceg do sestog jos nikad nisu bili poseceni |
Tebi pripada kraljevstvo zaborava na cijim
granicama padaju sve maske,pa se tako prema tvojoj palati približavamo lišeni secanja, godina i kao bezimena bica ulazimo u božanski putir,nalik na kakvu vatrenu hostiju |
|
|
|
weljko94
Advanced Member
Serbia
3015 Posts
Member since 08/02/2008 |
Posted - 16/11/2008 : 12:53:38
|
..bile u shtali dve lude krave..
dotrchi jedna do druge
e brate, brate... sad ce da nas kolju brate... ajde da bezhimo brate...
a ova druga....
shta to mene briga, ja sam Napoleon! laugh
Dosao kinez u nas kafic i kaze:
- Hio miu cin,pepsi!
Pita ga konobar:
- Jednu limenku,cega??!!
Sedi Unuk u Dedinom krilu i deda ga pita:
DEDA: Ajde re ci mi sta dobijes kada izdrkas slonu?
UNUK: Pa slonovu spermu.
DEDA: Dobro a sta dobijes kada ******* konju?
UNUK: Pa konjsku spermu.
DEDA: Dobro a sta dobijes kada ******* zecu?
UNUK: Pa zeciju spermu
DEDA: Dobro a sta dobijes kada ******* dedi?
UNUK: Pa dedinu spermu.
DEDA: I cokoladu ne zaboravi i cokoladu.
Vodi policajac jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
* Kakva je to galama?
* Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
* A zašto osuđenik toliko viče?
* Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.
|
Tebi pripada kraljevstvo zaborava na cijim
granicama padaju sve maske,pa se tako prema tvojoj palati približavamo lišeni secanja, godina i kao bezimena bica ulazimo u božanski putir,nalik na kakvu vatrenu hostiju |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 17/11/2008 : 08:36:32
|
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik jebao belu kravu!"
Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebao kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET JEBAO BELU!"
. |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 17/11/2008 08:37:59 |
|
|
|
Raga
Senior Member
Croatia
1028 Posts
Member since 03/06/2008 |
Posted - 18/11/2008 : 18:46:14
|
Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao: ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku. I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. Ovaj kaže, ok, sjedi tu. I počne mu tip jesti prljavštinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne. Tip prestane jesti, ustane se i kaže:"Ma znaš šta, zbog ljudi ko sto si ti ogadi mi se pos'o!"
Mama, šta ja to imam? Da li je to zeko? -Nije zeko, sine. -Mama, a da li je to maca? -Nije maca sine. -Mama, da nije psić? -Nije ni psić, imaš rak sine.
Razgovaraju djeca o tome kako da ukrase školu za Novu godinu. Neko predlaže cvjetiće, neko postere i na kraju Perica kaže: Ja bih po sred učionice opizdio jednu crtu.Sram te bilo, Perice, kako se to izražavaš, kaze učiteljica, marš kod direktora! Vraća se Perica posle izvjesnog vremena i učiteljica pita. Šta ti je direktor rekao? Pitao me je: "A koji će ti kurac ta crta". |
Kad ce Chico remitenda sve ispocetka? Oce bit u HC-u? Joj jedva cekam. |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 20/11/2008 : 20:25:09
|
Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospođo Perić, ja sam dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Za reći pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite? - upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na kojega se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?
- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati!
|
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 21/11/2008 : 21:45:05
|
10 reasons to go to work naked
1.Naked at work Your boss is always yelling, “I wanna see your ass in here by 8:00!”
2. Can take advantage of computer monitor radiation to work on your tan.
3. “I’d love to chip in, but I left my wallet in my pants.”
4. To stop those creepy guys in Marketing from looking down your blouse.
5. You want to see if it’s like the dream.
6. So that with a little help from Muzak you can add “Exotic Dancer” to your exaggerated resume.
7. People stop stealing your pens after they’ve seen where you keep them.
8. Diverts attention from the fact that you also came to work drunk.
9. Gives “bad hair day” a whole new meaning.
10. No one steals your chair. |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
Pajtos
Advanced Member
Sierra Leone
4695 Posts
Member since 28/07/2008 |
Posted - 22/11/2008 : 13:01:13
|
Crk'o stari lav,pa lavica resila da nadje novog ljubavnika.Bilo ko iz sume,samo mora dokazati da je vredan toga-skokom sa visoke stene.Skupi se gore cela fauna.Gledaju odozgo lavicu,koja ceka najhrabrijeg,visoko,brate...Tad se cu krik:AAAA...!!...i medved tresnu dole uz oblak prasine.Ustade i,otresajuci prasinu,progunda:
-Dobro,lavice,sad si moja...ali,PRVO CU DA JEBEM MAJKU ONOM STO ME GURNU ODOZGO!! |
|
|
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
.jpg)
22372 Posts
Member since 10/11/2007 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 25/11/2008 : 09:45:54
|
Na Braču*
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
*
**Vibrator*
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
*
**Iskustvo*
Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.
*
**Smrt *
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
*Punica*
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!
*
**Engleski jezik*
Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss
*Zanimanje*
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
*Baterije*
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...
*Lovački psi*
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.
*Čekićem po prstu*
- Zašto plačeš sine?
- Tata se udario u prst čekićem.
- Pa zašto ti plačeš?
- Prvo sam se smijao!
*Loše vijesti*
- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.
*
**Krivotvorina*
Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!
*
**Na sudu*
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!
*
**Posao*
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
*
**Omiljeni grad*
Koji je grad omiljen Zagorcima?
- Vinograd!
*
**Doček*
- Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
- Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.
*
**Zemlja*
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
onu moju rakiju? |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 25/11/2008 : 12:26:54
|
Za vreme ručka pita mali Jovica tatu:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!
----
Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!
----
Ideta Bosanac i Slovenac po tami kroz pustinju, naravno u mraku ne vidita velike rupe pred sobom i padneta unutra.
Pa kaže Slovenec: "Jao, šta čemo sad napraviti?"
Bosanac mu kaže: "Jao...pa vi slovenci bi samo radili!"
----
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
• Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo...
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
• Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi...
Muž obaveštava svoju švalerku:
• Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
• Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana...
Đak, sav srećan, obaveštava svog dedu:
• Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje...
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
• Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...
Sekretarica zove svoga muža:
• Dragi, moj službeni put je odložen...
Muž zove švalerku:
• Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...
Švalerka zove đaka:
• Nastave će ipak biti kao i obično.
Đak zove dedu:
• Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo...
Deda zove svoju sekretaricu:
• Ipak putujemo ove nedelje!
----
Objašnjenja vezana za oglase za posao:
- Ukoliko se traži dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju da trpi.
- Atraktivna zarada znači da im proizvod ništa ne valja i da je potreban varalica koji može da proda SVE naivčinama.
- Mogućnost napredovanja znači da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako čovek bude radio za trojicu.
- Ulaganje u razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.
- Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smeškaju, jer ako se ne smeškaju dobiju otkaz.
- Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
- Kreativan posao znači da niko ne zna šta bi i kako ta osoba trebala da radi, ali imaju problem koji ne znaju da reše, pa se nadaju da će to neko novi rešiti.
- Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plate.
----
Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja koja se stalno ponavljaju interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:
- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
- Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite...
----
Savjet iz novina
Nadam se da ćete mi pomoći. Pre neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po pomoć kad tamo... moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom.
Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.
Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!
Ivana
* * * * * * * * * *
Draga Ivana,
Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru. Srećno! Stevan |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 25/11/2008 12:53:25 |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 25/11/2008 : 18:15:49
|
Ako ne pročitate koji strip u wc-ju, evo ideje...
 |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 27/11/2008 : 12:01:25
|
*Obaveštenja koja su slovenački distributeri odštampali uz karte
za prikazivanje filma Ljubiše Samardžica "Nebeska udica":*
1. Mamu vam jebem! - fraza koja se često upotrebljava i koja u
savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, već
bezbroj značenja. S njom izražavamo:
. Bes (primer - "Prokleta govna, mamu im jebem!")
. Radost ("Pa gde si, bre, mamu ti jebem, 100 godina te nisam
video!")
. Cuđenje ("e, pa kakvo je to đubre, mamu mu jebem?!" )
2. Hoću - kurac! - Fraza koja označava neslaganje sa sagovornikom. U
savremenom srpskom jeziku upotreba ove reci obično znaci negaciju, npr.
"hoću kurac!", znaci "neću".
3. Jebote! - Rec koja se često upražnjava u savremenom srpskom jeziku,
a ipak nema konkretno značenje.
Primer: Ako vam u gradskom autobusu saputnik kaze: "U, jebote, pun
autobus!", to ne znači da vam predlaže grupni seks s putnicima, on samo
izražava čuđenje zbog gužve u autobusu.
4. A sad se kurčite.... - Za glagol KURČITI SE nažalost ne postoji
adekvatna zamena u slovenačkom jeziku.
O čemu se tu radi najbolje će objasniti sledeći vic:
Voze se u avionu meda i papagaj. Meda zamoli stjuardesu da mu donese
pivo, a stjuardesa ga ne konstatuje. Papagaj se prodere: - Kurvo,
donesi mi pivo!
Stjuardesa mi donese pivo, ali ga i zamoli da bude pristojan.
Meda opet zamoli za pivo, ali ga stjuardesa ne ferma, pa će i on: -
Kurvo, daj pivo!
Stjuardesi dopizdi i izbaci iz aviona i papagaja i medu. Pada
meda, a papagaj mu kaže:
- Je li, medo, je'l ti znaš da letiš?
- Ne, kaže meda.
- Pa šta se onda kurčiš?
5. Ja pogledam levo, kad ono trešnja rodila, u pičku materinu! -
Četvrti stepen poređenja. Postoji samo u srpskom jeziku. Primer: lep
- lepši - najlepši -lep u pičku materinu!, što znači lepši od najlepšeg.
6. Ajde dođi, pun mi te je više kurac... - Draga tašta, očekujemo Vas
s nestrpljenjem i veseljem. |
|
|
|
Betty Page
Senior Member
Croatia
1472 Posts
Member since 24/07/2003 |
Posted - 28/11/2008 : 11:48:58
|
| Ja ono pod brojem 6 shvaćam sasvim obrnuto- ajde, makni mi se više s očiju, ne mogu te gledat, dosadan si i sl.. |
Je suis contre ce que vous dites,mais je me battrai de toutes mes forces pour que vous puissiez le dire. |
|
|
|
kitaric
Average Member
Serbia
975 Posts
Member since 20/11/2004 |
|
|
kitaric
Average Member
Serbia
975 Posts
Member since 20/11/2004 |
|
|
Raga
Senior Member
Croatia
1028 Posts
Member since 03/06/2008 |
|
|
panzer
Advanced Member
12799 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
kitaric
Average Member
Serbia
975 Posts
Member since 20/11/2004 |
|
|
etmgosa
Senior Member
.jpg)
1731 Posts
Member since 15/07/2002 |
Posted - 28/11/2008 : 20:24:26
|
Rade na gradjevini Amerikanac,Francuz I Mujo! Na pauzi za dorucak:
otvara torbu Amerikanac i kaze:
-Opet hamburger !!!!
otvara torbu Francuz i kaze:
-Opet sendvic!!!!
otvara torbu Mujo i kaze:
-Opet dzem!!!!
Sledeci dan na pauzi za dorucak:
otvara torbu Amerikanac i kaze:
-Opet hamburger,sta mi zena radi,ako i sutra bude skacem sa skele !!!!
otvara torbu Francuz i kaze:
-Opet sendvic, sta mi zena radi,ako i sutra bude skacem sa skele!!!!
otvara torbu Mujo i kaze:
-Opet dzem, sta mi zena radi,ako i sutra bude skacem sa skele!!!!
Sledeci dan na pauzi za dorucak:
otvara torbu Amerikanac i kaze:
-Opet hamburger,sta mi zena radi, i skoci sa skele !!!!
otvara torbu Francuz i kaze:
-Opet sendvic, sta mi zena radi, i skoci sa skele!!!!
otvara torbu Mujo i kaze:
-Opet dzem, sta mi zena radi, i skoci sa skele!!!!
Na sahrani se skupe zene
Amerikanka kaze:
Stvarno sam preterala sa hamburgerima. Bas mi je zao!
Francuskinja kaze:
Stvarno sam preterala sa sendvicima. Bas mi je zao!
Fata kaze:
Ja ne znam sta mu bi. Sam je spremao dorucak!
|
|
|
|
etmgosa
Senior Member
1731 Posts
Member since 15/07/2002 |
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
Jebeno