| Author |
 Topic  |
|
Rose Ann
Junior Member
Slovenia
312 Posts
Member since 15/02/2006 |
 Posted - 17/03/2009 : 15:08:46
|
Černobiljske jabuke
Prodavačica na pijaci viče:
- Černobiljske jabuke, černobiljske jabukeee!
Prilazi joj čovjek i pita je:
- Jesi li ti ženo normalna? Što vičeš da su jabuke iz Černobila, neće ti ih nitko kupiti.
A prodavačica će na to:
- Aaa, kupuju, kupuju. Netko za supruga, netko za svekrvu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju; još malo pa nestalo! |
Cudni su putevi Gospodnji...... zato jih zaobilazm |
 |
|
|
kucni duh
Advanced Member
Croatia
3943 Posts
Member since 21/03/2007 |
Posted - 18/03/2009 : 18:11:15
|
PRVA MISA
Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:"Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah ćeš se osjećati slobodnije."
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta:
Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
Ne oslanjajte se više na kip Blažene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite više.
Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.
David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne zovemo El Padrino.
Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
Sveta vodica je za posvećivanje a ne za osvježavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike.
Grešnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Na kraju se kaže Amen, a ne fajrunt.
|
|
|
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
.jpg)
22370 Posts
Member since 10/11/2007 |
|
|
76
Senior Member
Croatia
2658 Posts
Member since 24/12/2005 |
Posted - 18/03/2009 : 19:19:18
|
Priča cigo sa sinom u vojsci - telefonom:
- Sine žena ti se porodila.
- Odlično tata, šta sam dobio sina ili ćerku?
- Dobio is brata, budalo!
|
The best you can say for football is that it has given the working man a subject for conversation. |
|
|
|
idado
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
4057 Posts
Member since 30/11/2004 |
Posted - 19/03/2009 : 22:52:23
|
Blic: Šta nas izluđuje u GSP-u
Sreda, 18. mart 2009. 10:40
Beograđanina koji nikada nije osetio "draž" vožnje javnim prevozom, koga niko nikada nije zgazio, (ne)namerno gurnuo ili udario u autobusu, verovatno bi trebalo nagraditi ordenom za "najvećeg srećnika prestonice", ako takvu nagradu ikada izmisle.
Naravno, to ne važi za one koji u životu nisu ušli u autobus, tramvaj ili popularnu "trolu", a sva je prilika da takvih Beograđana uopšte i nema.
Od hiljadu anketiranih najviše je onih koje nervira gužva, guranje i psovanje pri ulasku i izlasku iz gradskog prevoza.
Anketa "Blica" pokazala je da su Beograđanke isfrustrirane "napadima" manijaka koji se pribijaju uz njih i čekaju zgodnu priliku da se naslone.
Visoko treće mesto na skali situacija koje izvode iz takta korisnike javnog prevoza, glasovima Beograđana pripalo je "majstoru" ili vozaču koji pušta narodnjake.
Glasni razgovori preko mobilnog telefona u prepunom autobusu zauzimaju četvrtu poziciju dok ustajanje pod pritiskom i kontrolori, žargonski rečeno ridžovani, dele petu poziciju.
Građanima izgleda baš i ne smeta kad neko jede u prevozu, tetura jer je popio "malo više" ili kada im se na vrat nakače "čitači njihovih novina".
Koliko su Beograđani tolerantni pokazuje to što samo dva odsto anketiranih nervira kada neko neprestano kašlje u prevozu i kada se zbog toga otvaraju prozori iako je napolju hladno.
Bilo kako bilo, pronaći nekoga ko nikada nije iskusio ili bar čuo za jednu od sledećih deset situacija u gradskom prevozu liči na nemoguću misiju.
1. Stampedo: Na vidiku je "dvadesettrojka". Putnici staju u prepoznatljivu formaciju na jednom od stajališta. Na razmaku od nekoliko metara prave se grupe po pravilu onoliko koliko ima ulaznih vrata.
Autobus se još nije zaustavio, a "vođe" grupa već osećaju pritisak onih sa kraja. Ko još razmišlja o tome da će neko, verovatno, izaći iz "žutog japanca"? Po pravilu, nekoliko putnika koji su želeli napolje, pod pritiskom onih koji ulaze, ostaju u vozilu i čekaju narednu priliku za izlazak. Cimanje, vuča, gaženje, laktanje, nekad i psovke. Samo najjači zauzimaju mesta.
2. Gladan: U autobusu čoveka često zadesi glad. Mnogi će sačekati da se dovezu do prve pekare ili kioska sa brzom hranom, a neki se ne libe da iz torbe izvade masan burek i pojedu ga. Još je gore kada "preživar" počne da preživa pljaskavicu sa pozamašnom količinom kečapa i luka. Umazana salveta i masni papir od pljeskavice ili bureka po običaju završi negde zavučen između sedišta ili onako bezobrazno, na podu.
3. Manijak: Lepe devojke prava su atrakcija u gradskom prevozu. Posmatranje i nije toliko strašno, ali neki prelaze granicu. U početku liči na džeparoša, a ne saputnika koji se "malo više" približio lepotici. Kada počne da koristi svako naglo kočenje i pomeranje zgusnute mase da bi se još više pribio uz nju, jasno je da nema nameru da je pokrade već da se "malo očeše".
4. Ustajanje "pod pritiskom": Bacili lebde oko studenta koji sedi u prepunom autobusu. Starija gospođa kašlje, duva mu za vrat, i vrši "pritisak" da joj ustane. Prethodno je, ulazeći u prevoz, iskusnim okom potražila "žrtvu". Da li zbog straha od zaraze, kućnog vaspitanja ili nečeg trećeg , student ustupa mesto. Ukoliko joj ne odgovara, starija gospođa merkaće povoljniju poziciju, sa boljim pogledom na grad i predele koji se mogu videti kroz prozor gradskog autobusa.
5. Čitač preko ramena: Kasno je ustao i nije stigao da pre polaska na posao uz kaficu pročita novine. To isto, samo bez kafice radi u autobusu. Dok bezbrižno čita najnovije vesti, prosečni Beograđanin i ne sluti da će mu se uskoro neko od putnika nakačiti na vrat jer ga je privukao bombastični naslov o nekoj prevari, krađi ili novom socijalnom programu, možda baš njegovoj firmi. Zahtevniji čitači preko ramena od vlasnika novina tražiće i da okrene list ne bi li pročitali ono što ih najviše zanima zanima.
6. Izbacivač virusa: Bezbrižno putovanje gradskim prevozom nakon napornog radnog dana prekida udar promaje. Prethodno se neko dva tri puta nakašljao pa je hipohondar "poleteo" da otvori prozor. Promaja bije sa svih strana jer je neko sa druge strane tramvaja otvorio još jedan. Bolje da bacili koje izbacuje prehlađeni "napadnu" otvoreni prozor nego njih, misle putnici. Navlače se kapuljače, stavljaju šalovi, kreću maštanja o čajevima u toplom domu i molitve protiv virusnih infekcija, ukočenog vrata, čmička u oku ili nečeg četvrtog.
7. Mobilni zavisnik: Autobus je stao, vozač je pritisnuo dugme za otvaranje vrata i to baš usred telefonskog razgovora mlađe Beograđanke. Ne pomišlja da prekine priču sa najboljom drugaricom i ulazi u autobus sa mobilnim telefonom prislonjenim na uho. Dobri poznavaoci prilika u gradskom prevozu znaju da je takve razgovore gotovo nemoguće ignorisati. Iako to možda ne žele, putnici će saznati kakve je čarape danas obukla, koju farbu za kosu je poslednji put koristila ali i ko je sinoć "startovao" u gradu.
8. DJ Majstor: "Žena zmija sedi za šankom, pije svoj viski s ledom igra se vatrom..." odjekuje sa zvučnika u vozačevoj kabini. "Hit" čuje ceo autobus, a oni kojima se ne sviđa beže ka zadnjem delu autobusa. Niko ne prigovara, većina gunđa dok neki putnici opušteno đuskaju. Na staklu piše "ne uznemiravaj vozača u toku vožnje".
9. Pijanica: Čovek reši da se malo opusti i popije "koju više". Na kraju ludog provoda shvati da nema novca za taksi i da je jedina solucija za put do kuće noćni prevoz. Na ulazu u noćni već se posvađao sa dva mladića ni sam ne zna zbog čega, pa u autobusu nastavlja da urla. Brža vožnja uz krivudanje da bi se zaobišle rupe i eto svih uslova da ostalim putnicima upropasti put solidnom "peglom".
10. Ridžovan: Nisu putnici. Šverceri ih ne vole, a i ostalim putnicima donose nervozu. Kada kontrolor uđe u autobusu nastaje komešanje. Šverceri beže na drugi kraj autobusa gde ih po pravilu čeka još jedan ridžovan, oni koji su kupili a nisu otkucali kartu, "preskaču" prepreke (čitaj putnike) na putu do automata. Putnici koji su kupili mesečne karte burlaju po torbama u strahu da ih možda nisu zaboravili kod kuće. Okružen kontrolorima švercer obećava da će sledeći put kupiti kartu. |
|
|
|
idado
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
4057 Posts
Member since 30/11/2004 |
Posted - 20/03/2009 : 21:31:52
|
BOSANSKO UDVARANJE
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se
reći, stereotipni Eros-Bosančeros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo
da su generacija.. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi
pogle d. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijaće me i izvaliti neki od ženskih fazona
na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih,
baš sam smotan..
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan. Kako mi
fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro
od sreće. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme
ova lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo
određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto
interesantno!Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz
kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena
sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: 'Ma, Jes' ti to
pišala, matere ti?!'
|
|
|
|
Kit Carson
Advanced Member
Serbia
11593 Posts
Member since 19/11/2008 |
Posted - 21/03/2009 : 00:43:49
|
Svadjaju se dvojica Cige:
Prvi: Jebem ti oca u picku!
Drugi: Valjda majku?!
Prvi: I njega, i njega. |
Ubrzajte Texa u koloru na 2 mesecno! |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
(1).jpg)
Croatia
29661 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 21/03/2009 : 23:13:02
|
quote:
Originally posted by mladjo
Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati:
- "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun!" Sluzbenica sa
saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna
ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!" Mujo i dalje bahat te
nastavi vikati: -
"Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu
otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati
upravitelja banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti
jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja. Upravitelj pita Muju:
"Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?" - "Ama",
kaze Mujo: "osvojio sam trideset milijuna eura na lotu i dos'o sam
pitat jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun." A na to ce
upravitelj pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ma, jel ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?
|
|
|
|
KRAS
Advanced Member
.jpg)
Slovenia
7797 Posts
Member since 18/05/2003 |
Posted - 22/03/2009 : 16:58:02
|
de hercegovac krshem i vice:
-ljudii,cudo,ja hodam......
pitaju ga:
-Jel ti to pomogla gospa sinjska?
-ma kakva gospa,ukrali mi mercedes
Čemu služi krumpir??
Da i sirotinja ima šta gulit... |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47575 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 22/03/2009 : 17:03:19
|
černobil.
Kćer majci:"mama,mama imam tri sise!!!"
Majka: "ma boli me kurac" |
You stared at the abyss, you'll never rest in peace |
|
|
|
mali od palube
Advanced Member
.jpg)
Mali
3136 Posts
Member since 16/09/2007 |
|
|
mali od palube
Advanced Member
Mali
3136 Posts
Member since 16/09/2007 |
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 24/03/2009 : 20:54:55
|
EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:
Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu
I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično
osjeća, već je vani i traži posao.
Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo,
presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!
Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od
njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se
odlično osjećaju, već su vani i traže posao.
Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je
više od pola stanovništva vani i traži posao!!! |
|
|
|
mali od palube
Advanced Member
Mali
3136 Posts
Member since 16/09/2007 |
|
|
Betty Page
Senior Member
Croatia
1472 Posts
Member since 24/07/2003 |
|
|
srdjandj
Advanced Member
Serbia
22436 Posts
Member since 02/05/2005 |
Posted - 25/03/2009 : 00:33:30
|
- Cigo, koja ti je omiljena životinja?
- Pćela!
- Zašto baš pčela?
- Pa zato što mi pćela donosi džem!
- Misliš med!
- Mislim, mislim... |
Iz Vršca stiže glas, u vinu leži spas, ko vino ne pije, taj nek se ubije!!! |
|
|
|
srdjandj
Advanced Member
Serbia
22436 Posts
Member since 02/05/2005 |
Posted - 25/03/2009 : 00:35:28
|
quote:
Originally posted by mali od palube
Svađaju se dva pedera i jedan kaže:
Ma, popuši mi ga!
A drugi: A sad bi se pomirio?
Ima sine jedan vic o pederima, sad sam se setio.
Igraju dva pedera žmurke, pa jedan od njih kaže:
- Ako me nađeš, jebeš me, ako me ne nađeš, ja sam iza vrata! |
Iz Vršca stiže glas, u vinu leži spas, ko vino ne pije, taj nek se ubije!!! |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 25/03/2009 : 16:57:23
|
Bili narkoman i gubavac u zatvoru, narkoman samo sjedi i pusi
travu a gubavac sav nervozan se cese.
Od silnog cesanja mu otpadne ruka, gubavac je uzme i baci kroz
prozor.
Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se o zid
pocne cesat,
od cesanja mu otpadne i druga ruka, uzme je zubima i baci kroz
prozor, a narkoman samo mota joint, pusi i dalje flegma gleda.
Zasvrbi gubavca noga pocese se o zid i noga mu otpadne, uzme je
zubima jedva se nekako dovuce do prozora i baci je a na to ce narkoman
vec sav napusen: "Ajme brale ludila, jos malo pa si vanka"!! |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47575 Posts
Member since 09/12/2005 |
|
|
Betty Page
Senior Member
Croatia
1472 Posts
Member since 24/07/2003 |
Posted - 25/03/2009 : 22:52:56
|
Pazi ovaj:
Ostavila me zarucnica!!!
Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam zarucen, ali do svadbe nije doslo, evo ZASTO!
Na Novu godinu htio sam zarucnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gacice. Nespretna je prodavaica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zarucnici poslao gacice.
SAD ZAMISLITE MOJU ZARUCNICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO!
EVO SARDZAJA PISMA:
Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primijetio sto ti nedostaje, pa ti saljem u paketu.
Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod kolegice i prodavacice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo ce proljece, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosis.
Htio sam ti kupiti kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog cega te zelim zaprositi.
Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima.
Ne zaboravi ih ponijeti kada ides u fino drustvo. Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiras. Ako ih zelis ocistiti, odi do mog prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec pricao, jer on je vec iskusan u tim stvarima.
VOLI TE TVOJ LJUBLJENI...
|
Je suis contre ce que vous dites,mais je me battrai de toutes mes forces pour que vous puissiez le dire. |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
|
|
mali od palube
Advanced Member
Mali
3136 Posts
Member since 16/09/2007 |
|
|
kucni duh
Advanced Member
Croatia
3943 Posts
Member since 21/03/2007 |
|
|
Raga
Senior Member
Croatia
1028 Posts
Member since 03/06/2008 |
Posted - 30/03/2009 : 18:22:06
|
Napravili Slovenci atomsku bombu, pa su odlučili da će je baciti na Ameriku, kako bi ju isprobali.
Izda Drnovšek naredbu i Slovenci ispale bombu.
Čekaju tri dana, Amerikanci ništa.
Naprave oni jaču bombu, opet ispale.
Opet čekaju tri dana i opet ništa.
Naprave i treću još jaču i opet ispale.
Amerikanci opet ništa.
I sad Drnovšeku čudno, što Bush ne reagira, pa ga nazove:
"Halo George, zašto ne uzvraćaš?"
Bush:
"Janez, jebat ću vam majku čim vas pronađem na karti!!!"
--------------------------------------------------------------------------
Dosli crnogorac, srbin i bosanac kod kurabe da im pusi k.....
Dolazi srbin kuraba mu p... i u jednom trenutku mu govori da 200eura ili grizem, srbin se uplasi i dade 200eura
Dolazi bosanac ista situacija da 200 ili grizem, bosanac se uplasi i dade 200eura
Dolazi crnogorac opet ista sittuacija kuraba govori daj 200eura ili grizem, a crnogorac pustaj ili pisam...
------------------------------------------------------------------------------
Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac čiji je djed bio najviši.
Dođe Amerikanac i kaže da je njegov djed bio ko najveća zgrada u New Yorku.
Francuz: "Ma nije ti to ništa, moj je djed bio ko tri Eiffelova tornja.
A Bosanac: "A dal' je tvoj djed kada je ispružio ruku uvis osjetio nešto mekano?"
Francuz: "Da, da pričao mi je nešto o tome".
Bosanac: "Pa to su bila jaja od mog djeda!"
----------------------------------------------------------------------------
Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najljepše iskustvo iz vojske.
- Mene i moje društvo puste jednu večer u grad. Odemo u pub, popijemo hektolitar piva, potučemo se, pokažemo gole guzice policajcima i pobjegnemo. - kaže Englez.
- Kad su nas pustili u grad, mi smo otišli u javnu kuću, zakupili je cijelu, i cijele noći super se provodili - kaže Francuz.
- Sibir. -50. Snijeg visok 2 metra. Nas deset u kolibi sjedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo se grijati. Ulazi zapovjednik i kaže:
- Sergej Sergejevič na stražu!, - a to nisam ja. - kaže Rus. |
Kad ce Chico remitenda sve ispocetka? Oce bit u HC-u? Joj jedva cekam. |
|
|
|
Raga
Senior Member
Croatia
1028 Posts
Member since 03/06/2008 |
Posted - 30/03/2009 : 18:31:11
|
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Cura, sva sretna počne spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći.
A Mujo će:
Šta je, i ti si prdnula?
|
Kad ce Chico remitenda sve ispocetka? Oce bit u HC-u? Joj jedva cekam. |
|
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
