| Author |
 Topic  |
|
docA
Advanced Member
.jpg)
8104 Posts
Member since 14/09/2008 |
 Posted - 03/06/2009 : 21:37:00
|
quote:
Originally posted by Stari borac
Kristofor Kolumbo mogao je otkriti Ameriku samo zato jer je
BIO NEOŽENJEN!
Da je Kristofor imao suprugu, čuo bi sljedeće:
- A što moraš ići ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti: jedini - bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš otkrivati novi svijet!
- Šta skrivaš? Ne znaš reći ni kamo ideš! Kakva okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? Na šta ti ličim?
- A što ne mogu i ja ići ako si ti šef? ...Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući!
- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami!
- A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš Ni#241;a (djevojčica)? ...Ma jedi govna!... Pedofilu! Govorila mi je mama, ali ja, luda, nisam htjela slušati…
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio s tim kurvama Indijkama. Misliš da sam ja s grane pala?
- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te babe?
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča.
- Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ...
NE IDEŠ!!!!!!!!!
 Mnogo jako!Mnogo dobro!
Reply, da bih sacuvao kod sebe |
 |
|
|
bubo
Senior Member
Bosnia and Herzegovina
1398 Posts
Member since 16/02/2008 |
Posted - 04/06/2009 : 09:31:03
|
Kako usrećiti
vlastitu
ženu??
Da bi vaša žena
bila zadovoljna
Dovoljno je samo
da budete njen:
1. prijatelj
2. drug
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuhar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
17. babica
16. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organiziran
22. dobar otac
23. veoma čist
24. simpatičan
25. atleta
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumijevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspješan
39. hrabar
40. odlučan
41. povjerljiv
42. poštovan
43. strastan
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtjevan
49. onaj što ne gleda druge
također
morate
voditi računa
o tome da:
50. .ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresiran)
51. .se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. .joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gdje to i sa kime izlazi)
Također,
veoma je
važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne
datume:
(vjenčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osjećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti
jednog
muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
----------------------------------------------------------
.
|
|
|
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
22149 Posts
Member since 10/11/2007 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 04/06/2009 : 22:45:04
|
Evo jedan malce politički:
Kad srbin hrvatu kaže brate,
kad hrvati srbe prihvate,
kad slovenci piče plate,
kad se crnogorci posla late,
kad makedonci dobiju veče plate,
i kad bosanci sve to shvate,
biče opet SFRJ brate!
 |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 04/06/2009 22:45:24 |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
504 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 05/06/2009 : 00:14:55
|
quote:
Originally posted by docA
quote:
Originally posted by Stari borac
Kristofor Kolumbo mogao je otkriti Ameriku samo zato jer je
BIO NEOŽENJEN!
Da je Kristofor imao suprugu, čuo bi sljedeće:
- A što moraš ići ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti: jedini - bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš otkrivati novi svijet!
- Šta skrivaš? Ne znaš reći ni kamo ideš! Kakva okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? Na šta ti ličim?
- A što ne mogu i ja ići ako si ti šef? ...Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući!
- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami!
- A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš Ni#241;a (djevojčica)? ...Ma jedi govna!... Pedofilu! Govorila mi je mama, ali ja, luda, nisam htjela slušati…
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio s tim kurvama Indijkama. Misliš da sam ja s grane pala?
- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te babe?
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča.
- Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ...
NE IDEŠ!!!!!!!!!
Mnogo jako!Mnogo dobro!
Reply, da bih sacuvao kod sebe
Što, i ti si oženjen? |
|
|
|
chado
Starting Member
Croatia
85 Posts
Member since 05/04/2005 |
Posted - 05/06/2009 : 10:31:50
|
Sin nekog arapskog šeika studira u ZG. Nakon mjesec dana pise kuci:
Hrvatska je prelijepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovdje. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Poslije e par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj! |
|
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5649 Posts
Member since 24/08/2006 |
Posted - 10/06/2009 : 14:54:37
|
Ulazi Antiša u birtiju pa došavši do šanka i vidjevši na šanku nekakva
posuda puna novčanica od 100Kn, obrecne se na konobara:
"Jeli, a što je to?"
Konobar: E stavite unutra 100 Kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..
Antiša: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spustiti praznu bocu na šank..
Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom
bijesnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..
Antiša: Da, i?
Konobar: E vidiš, gore na katu trebaš izj... babu od 70g.
Odmahne Antiša rukom i kaže konobaru da mu natoči..
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Antiša na konobara: "Daj onu
litru ovamo, nek ide sve u p.m."..
Potegne Antiša onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank..
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim
vratima prema dvorištu..
Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Antiša na vratima i dreknu na konobara:
"Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"
|
|
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5649 Posts
Member since 24/08/2006 |
Posted - 10/06/2009 : 14:55:20
|
Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je
balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se još niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28
minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma
što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam
gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo
ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate?"
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste
na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste
obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. činjenica je da
ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali
sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!" |
|
|
|
kreŠa
Advanced Member
.jpg)
Serbia
4547 Posts
Member since 26/01/2009 |
Posted - 11/06/2009 : 13:11:38
|
Stihovi na nivou:
Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,al ja neću s tobom jer si mafijaš.
-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo
-Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.
--
-Plitak potok, a voda duboka???
-Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće?
-Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi.
-Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo
-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
-Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata.
-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!!
-Kažu nismo par zato što si podstanar?
-Uz malu peć i radio svašta sam joj radio.
-što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
-Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.
-šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema.
-Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!!
-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.?
-Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.
-Da dogovor kuću gradi rek’o je nek’o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko..
-Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani.
-Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
-Jedva čekam da sa’ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku.
-Kuće laje a ja mislim ti si, otiš’o si sarmu probo nisi.
-Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!!
-Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
-Alal vera mili moj, kad me stegneš joj joooj
-Cveta cveće listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka!?
-Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
-Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.
-Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro.
-Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
-OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.
-Otišoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
-Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba..
-Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima ??
-Ja ti kažem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
-Guram guram ne može da udje moja noga u cipele tuđe.
-Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
-Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
-Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!!
-Puši puši mala puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii
-Dva bunara dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa
-Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter
-Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete
-Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure
-Kuvaš mleko kipi sve po ploči, u šta blejiš jebem te u oči
|
https://www.laguna.rs/se295_serijal_laku_noc_punpune_laguna.html
https://www.delfi.rs/starway |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
(1).jpg)
Croatia
29543 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 11/06/2009 : 20:21:28
|
Potukli se Crnogorac i Srbin i pitaju poslije Crnogorca kako je bilo.
- Ada, kako bi bilo? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima! |
|
|
|
ordell
Senior Member
Slovenia
1887 Posts
Member since 20/08/2006 |
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
46544 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 17/06/2009 : 18:11:22
|
Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu
Ispred jednog je pisalo:
JA SAM SIROMASAN SRBIN,TRAZIM POMOC.
Ispred drugog je pisalo:
JA SAM SIROMASAN HRVAT,MOLIM ZA POMOC.
Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromasnom Hrvatu, a Srbinu nitko.
Jedna se dama zaustavi kod Srbina i rece: "Ma sta vi mislite!? Nista necete dobiti od nas, idite u Beograd pa prosite !"
Na to uzme iz novcanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu, govoreci: "E samo zbog toga da vam dokazem, kakav ste magarac sto tu prosite, dat cu ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca."
Kada se gospođĄ udaljila, siromasni se Srbin okrene siromasnom Hrvatu i rece:
" Jesi l' cuo, bolan Haso, ona ce nas da uci marketing?!"
|
Dajte nam Banija Libre;može i mekokoricen (ali s osvrtom na forumaše obavezno)!
|
|
|
|
panzer
Advanced Member
12516 Posts
Member since 18/05/2005 |
Posted - 17/06/2009 : 18:15:40
|
Firefox, Opera and Internet Explorer are walking along a street, when they see a beggar who asks them "can you spare something for an old man?".
So Firefox takes an add-on and gives it to the man. Upon which Opera looks at Firefox saying "I can't believe you are giving away something that's so important to you!", "Don't worry", says Firefox, "I have so many of those!".
Then Opera turns to the man and gives him one of his features. Upon which Firefox looks at Opera and says "I can't believe you are giving away something that's so important to you!", "Don't worry" says Opera, "I have so many of those!".
Now of course Internet Explorer doesn't want to be left out, so he turns to
the man and gives him a virus. Upon which Firefox and Opera look at Internet Explorer in stunned silence! Internet Explorer looks back at them in surprise and says "Don't worry, I have so many of those!". |
Ich bin kein Mensch, ich bin kein Tier, ich bin ein Panzer-Grenadier! |
|
|
|
Naruto
Junior Member
Croatia
329 Posts
Member since 09/02/2009 |
Posted - 19/06/2009 : 14:23:56
|
zlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
- Reci mi, koliko je dva plus dva?
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
- 'Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti
slijedećim pitanjem:
- Dobro, reci nam onda 'ko je otkrio Ameriku.
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se
profesor izdere:
- KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!
Ivica mrtav-hladan odlazi na mjesto.
- Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo, - pita ga uznevjereno
profesor?
- Pa, prozvali ste drugoga.
----------------------------------------------------------------------------
----
Došao mali Ivica kod mame i plače:
- Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!
- Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
- Neeećuuu da me ti vooodiiiš!!!
- Dobro, onda će te tata voditi.
- Neeeećuuu, 'oću da me vodi baaakaaa!!!
- A zašto baš baka?
- Njoj se tresu ruuukeee!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio djevojčice u
razredu, te se one najzad požale učiteljici. Učiteljica im je rekla da je
najbolje da se, čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz
učionice. Sutradan ujutro ulijeće Ivica u razred i viče
- Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:
- Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!
----------------------------------------------------------------------------
----
Učiteljica je tražila pjesmicu. Mali Ivica se javio i izdeklamirao:
- Sjedi Mara usred čička, vidi joj se cijela pička.
Učiteljica ga je izgrdila, i upitala ga zna li jednu koja nije prosta, te
joj on izdeklamira novu:
- Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena.
- Lijepo, - kaže učiteljica, - nema bezobraznih riječi, ali nema ni rime.
- Bit' će rima, kada dođe plima, - trijumfalno odgovara Ivica.
----------------------------------------------------------------------------
----
Razgovaraju djeca o tome kako ukrasiti školu za Božićne blagdane. Netko
predlaže cvjetiće, netko kolaže, a na kraju mali Ivica izvali:
- Ja bih posred učionice opizdio jednu crtu!
- Sram te bilo Ivice, kako se to izražavaš, kaže mu učiteljica. - Marš kod
ravnatelja!
- Vraća se Ivica poslije određenog vremena i učiteljica ga pita:
- Što ti je ravnatelj rekao?
- Pitao me je "A koji će ti kurac ta crta", kaže Ivica.
----------------------------------------------------------------------------
----
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.
----------------------------------------------------------------------------
----
U školi pita učiteljica malog Ivicu:
- Koliko je dva puta dva?
- Pet, - odgovori on!
- Ivice, dva puta dva?
- Pet, učiteljice, - uporno će on.
- Ali Ivice, dva puta dva?
- Ma, pet, jebem te gluhu!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Pita učiteljica đake:
- Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.
----------------------------------------------------------------------------
----
Ulazi Ivica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!
- A da vam dam petsto kuna?
Misli učiteljica, teško je u prosvjeti, male plaće... što je košta? Ivica
joj da novce, ona skine majicu.
Ivica gleda pa kaže:
- A dal' bi ste skinuli i gaćice za još petsto?
Razmisli učiteljica, 'ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se
ona sasvim.
Ivica će:
- Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još dvije tisuće?
Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće - to je k'o cijela
plaća. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode
kući.
Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas:
- Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s plaćom?
----------------------------------------------------------------------------
----
Tražila učiteljica od djece da sastave pjesmicu. Ivica odmah digne ruku i
kaže:
"Sjedi Mara usred čička
Vidi joj se cijela pička."
- Fuj,- kaže učiteljica, - ne smiješ u pjesmu stavljati tako ružne riječi.
'Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o čemu se radi, ali ovako...
Sutradan na isto pitanje opet se javlja Ivica sa pjesmom:
"Hladan vjetar poljem piri
A Perici kurac v..."
----------------------------------------------------------------------------
----
Mali Ivica puši cigaretu na hodniku, gdje ga spazi njegova učiteljica.
Učiteljica: Ivica pa ti pušiš, a ideš tek u drugi razred.
Ivica: Pa što. Ja i jebem.
Učiteljica:- Što, što ti radiš?
Ivica: Seksam se.
Učiteljica: A s kim si se ti to seksao?
Ivica: Pa znate, zadnji put kad sam to radio, bio sam tako pijan da sam
zaboravio kako se je zvala.
----------------------------------------------------------------------------
----
Pita susjeda malog Ivicu
- Ivice, što misliš koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Bravo. Kako si pogodio?
- Pa u našoj zgradi stanuje jedan polu-kreten, jako sliči vama, a ima oko 25
godina.
----------------------------------------------------------------------------
----
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom i
tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bih ga!
- Što??? Pazi Ivice - ranjenog HRVATSKOG vojnika!
- Ubio bih ga!
- Sjedni Ivice. Dobio si jedan! A ti Jovanoviću - ne šapći!
----------------------------------------------------------------------------
----
Mali je Ivica prvi put pošao s roditeljima na nudističku plažu. Nakon pola
sata igranja u pijesku dođe tati i kaže:
- Tata, tata! Kako to, da neki muškarci imaju onu stvar dužu a neki kraću?
Tata odgovori:
- Ahm, pa to ti je sine, na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni
muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Ivica zadovoljan odgovorom pođe se dalje igrati. Poslije pola sata dotrči
tati i kaže mu:
- Tata, tata! Eno tamo, jedan čiko priča s mamom i sve je gluplji i gluplji.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Kada kažem da sam bila lijepa - to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam
lijepa to je, Ivice?
- To je šala učiteljice !
----------------------------------------------------------------------------
----
Učiteljica pita Ivicu:
- Koliko je dva i dva?
Ivica k'o iz topa odgovara:
- Četiri.
Na to će učiteljica:
- Ivice sjedni. Pet.
Ivica:
- Aaaaaaa. Da, da, pet!
----------------------------------------------------------------------------
----
Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu.
Tomo kaže:
- Raketa, učiteljice!
Učiteljica:
- Raketa je brza, ali ima još bržih!
Šime:
- Svjetlost
Učiteljica:
- Dobro, ali ima još bržih stvari!
Maja:
- Misao!
Učiteljica:
- Bravo Majo. Misao je najbrža na svijetu.
Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaže:
- Nije učiteljice, ima i bržih. Ja sam sinoć čuo svog ćaću kako je rekao da
je svršio prije nego što je mislio.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
----------------------------------------------------------------------------
----
Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:
- Mali što ti hoćeš?
- Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoću baš nju.
- Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i razmišlja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona
dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona
dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.
----------------------------------------------------------------------------
----
Dolazi mali Ivica iz škole, gladan kao i obično. Prilazi mu baka i pita ga:
- Ivice, hoćeš li da ti ispečem jaje?
Ivica sav u bijesu odgovara:
- A hoćeš da ja tebi sisu odrežem!!?
----------------------------------------------------------------------------
----
Ivica: Tata, kakva je razlika između muškarca i žene?
Tata: Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama?
Ivica: Vidim!
Tata: E, vidiš sine, razlika je među nogama!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Dobila Marica prvu mengu, uplašila se, a nigdje nikog da pita što je to.
Tata radi, mama na frizuri, kuda će nego k prvom susjedu Ivici:
Gleda Ivica; gleda i zaključi:
- Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kak' se meni čini, tebi su
odrezali pimpeka.
----------------------------------------------------------------------------
----
Na satu vjeronauka velečasni priča da je Bog svuda. Ivica upita:
- Je li i u mom podrumu?
Velečasni kaže:
- Da.
Ivica će na to:
- Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.
----------------------------------------------------------------------------
----
Pitala profesorica povijesti Ivicu:
- Što je bilo poslije Titove smrti?
- Sahrana, što bi drugo moglo biti!
----------------------------------------------------------------------------
----
Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju, i učiteljica pita:
- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
- Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici
desni obraz sav crven.
- Što je to bilo?
- Udarila me učiteljica.
- Što si radio?
- Pitala me što bih želio raditi u životu, i ja joj lijepo rekao da bih
želio piti vhiskey i jebati ženske.
Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici
oba obraza crvena.
- Što ti bi sa drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
- I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam. Piti ću Coca Colu i drkat ću. |
Belive it!!!!!!! |
|
|
|
panzer
Advanced Member
12516 Posts
Member since 18/05/2005 |
Posted - 19/06/2009 : 17:10:18
|
1. Two blondes walked into a building...........you'd think at least
> one of them would have seen it.
>
> 2. Phone answering machine message – '………..If you want marijuana,
> press the hash key...'
>
> 3. A guy walks into the psychiatrist wearing only Clingfilm for shorts.
> The shrink says, 'Well, I can clearly see you're nuts.'
>
> 4. I went to buy some camouflage trousers the other day but I couldn't
> find any.
>
> 5. I went to the butchers the other day and I bet him #163;50 that he
> couldn't reach the meat off the top shelf. He said, 'No, the steaks
> are too high..'
>
> 6. My friend drowned in a bowl of muesli. A strong currant pulled him in.
>
> 7. A man came round in hospital after a serious accident. He shouted,
> 'Doctor, doctor, I can't feel my legs!' The doctor replied, 'I know
> you can't, I've cut your arms off'.
>
> 8. I went to a seafood disco last week...and pulled a muscle.
>
> 9. Two Eskimos sitting in a kayak were chilly. They lit a fire in the
> craft, it sank, proving once and for all that you can't have your
> kayak and heat it too.
>
> 10. Our ice cream man was found lying on the floor of his van covered
> with hundreds and thousands. Police say that he topped himself.
>
> 11. Man goes to the doctor, with a strawberry growing out of his head.
> Doc says 'I'll give you some cream to put on it.'
>
> 12. 'Doc I can't stop singing The Green, Green Grass of Home'.
> 'That sounds like Tom Jones syndrome.'
> 'Is it common? '
> 'It's not unusual.'
>
> 13. A man takes his Rottweiler to the vet. 'My dog's cross-eyed, is
> there anything you can do for him?' 'Well,' says the vet, 'let's have
> a look at him' So he picks the dog up and examines his eyes, then
> checks his teeth. Finally, he says, 'I'm going to have to put him
> down.'
> 'What? Because he's cross-eyed? '
> 'No, because he's really heavy'
>
> 14. Guy goes into the doctor's. 'Doc, I've got a cricket ball stuck up
> my backside.'
> 'How's that?'
> 'Don't you start.'
>
> 15. Two elephants walk off a cliff...boom, boom!
>
> 16. What do you call a fish with no eyes? A fsh.
>
> 17. So I was getting into my car, and this bloke says to me 'Can you
> give me a lift?' I said 'Sure, you look great, the world's your
> oyster, go for it.'
>
> 18. Apparently, 1 in 5 people in the world are Chinese. There are 5
> People in my family so it must be one of them. It's either my mum or
> my Dad, or my older Brother Colin, or my younger Brother Ho-Cha-Chu.
> But I think it's Colin.
>
> 19. Two fat blokes in a pub, one says to the other 'Your round.' The
> other one says 'So are you, you fat bast**d!'
>
> 20. Police arrested two kids yesterday, one was drinking battery acid,
> and the other was eating fireworks. They charged one and let the
> other one off.
>
> 21... 'You know, somebody actually complimented me on my driving
> today. They left a little note on the windscreen. It said, 'Parking
> Fine.' So that was nice.'
>
> 22. A man walked into the doctors, he said, 'I've hurt my arm in
> several places' The doctor said, 'Well don't go there anymore'
>
> 23. Ireland 's worst air disaster occurred early this morning when a
> small two-seater Cessna plane crashed into a cemetery. Irish search
> and rescue workers have recovered 1826 bodies so far and expect that
> number to climb as digging continues into the night.
Me and my wife were lying in bed last night, when she asked me "If you could compare me to one thing in the universe, what would it be?" I said "the sun." She asked "Aww, is that because I'm bright, beautiful and you couldn't live without me?" I said "No. It's because not one person in the f*cking universe wants to look directly at you." |
Ich bin kein Mensch, ich bin kein Tier, ich bin ein Panzer-Grenadier! |
|
|
|
panzer
Advanced Member
12516 Posts
Member since 18/05/2005 |
Posted - 19/06/2009 : 22:13:36
|
Being British is about driving in a German car to an Irish pub for a Belgian beer, then travelling home, grabbing an Indian curry or a Turkish kebab on the way, to sit on Swedish furniture and watch American shows on a Japanese TV.
And the most British thing of all? Suspicion of all things foreign!
Only in Britain can a pizza get to your house faster than an ambulance.
Only in Britain do supermarkets make sick people walk all the way to the back of the shop to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front.
Only in Britain do people order double cheeseburgers, large fries and a DIET coke.
Only in Britain ! ;do banks leave both doors open and chain the pens to the counters.
Only in Britain do we leave cars worth thousands of pounds on the drive and lock our junk and cheap lawn mower in the garage.
Only in Britain do we use answering machines to screen calls and then have call waiting so we won't miss a call from someone we didn't want to talk to in the first place.
Only in Britain are there disabled parking places in front of a skating rink.
NOT TO MENTION..
3 Brits die each year testing if a 9v battery works on their tongue.
142 Brits were injured in 2007 by not removing all pins from new shirts.
58 Brits are injured each year by using sharp knives instead of screwdrivers.
31 Brits have died since 1996 by watering their Christmas tree while the fairy lights were plugged in.
19 Brits have died in the last 3 years believing that Christmas decorations were chocolate.
British Hospitals reported 4 broken arms last year after Xmas cracker-pulling accidents.
18 Brits had serious burns in 2007 trying on a new jumper with a lit cigarette in their mouth.
A massive 543 Brits were admitted to A&E in the last two years after trying to open bottles of beer with their teeth...
5 Brits were injured last year in accidents involving out-of-control Scalextric cars.
And finally... (my personal favourite)
In 2007 eight Brits were admitted to hospital with fractured skulls incurred whilst throwing up into the toilet. |
Ich bin kein Mensch, ich bin kein Tier, ich bin ein Panzer-Grenadier! |
|
|
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
22149 Posts
Member since 10/11/2007 |
Posted - 20/06/2009 : 10:58:32
|
Pored vatrogasaca, najtrazeniji djeciji kostimi u USA za Halloween, od 2001-2008 :
 [/
|
Edited by - King Warrior on 20/06/2009 10:59:39 |
|
|
|
panzer
Advanced Member
12516 Posts
Member since 18/05/2005 |
Posted - 20/06/2009 : 14:57:22
|
A World War II Royal Air Force pilot is reminiscing before school children about his days in the air force.
"In 1942," he says, "the situation was really tough. The Germans had a very strong air force. I remember, " he continues, "one day I was protecting the bombers and suddenly, out of the clouds, these fokkers appeared.
(At this point, several of the children giggle.)
"I looked up, and right above me was one of them. I aimed at him and shot him down. They were swarming. I immediately realized that there was another fokker behind me."
At this instant the girls in the auditorium start to giggle and boys start to laugh. The teacher stands up and says, "I think I should point out that 'Fokker' was the name of the German-Dutch aircraft company."
"That's true," says the pilot, "but these fokkers were flying Messerschmitts." |
Ich bin kein Mensch, ich bin kein Tier, ich bin ein Panzer-Grenadier! |
|
|
|
panzer
Advanced Member
12516 Posts
Member since 18/05/2005 |
Posted - 20/06/2009 : 16:24:31
|
Four students, a Cuban, a Scot, a Spaniard, and an Irishman are
sharing a carriage on a train to Belfast.
The Cuban lights up this enormous Cuban cigar, about 12 inches long,
worth about 800 pounds, takes one short drag from it and flings the
cigar out the window. The other three look at him in amazement and ask
why he just threw out a full Cuban cigar. He replies, "I'm from Cuba,
I have thousands of those things back home."
A few minutes later the Scot pulls out a litre bottle of Bells
Whiskey, a 50 year-old bottle, worth a fortune. He takes a short
measure glass, half fills it, knocks it back and flings the remainder
of the bottle out the window. The other three in shock, ask him why he
just threw away a near full bottle of fine malt Scottish whiskey, he
replies, "I'm Scottish, I have thousands of those things at home."
A few minutes later the Spaniard pulls out a flagon of red wine, a 100
year-old classic. He takes a couple of sips, licks his lips, and
flings the remainder of the wine out the window. The other three in
shock, ask him why he just threw away a near full bottle of classic
wine, he replies, "I'm Spanish, I have thousands of those things at
home."
A few minutes later, the Irishman throws the Spanish student out the
window. |
Ich bin kein Mensch, ich bin kein Tier, ich bin ein Panzer-Grenadier! |
|
|
|
kreŠa
Advanced Member
Serbia
4547 Posts
Member since 26/01/2009 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 22/06/2009 : 00:42:20
|
Nekoliko starijih viceva o Titu:
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je največi ratnik za kojeg si ikada čuo? Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skrivečki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
-Izvini Rambo, ali karijera je karijera.
Pitala profesorica povijesti Ivicu:
- Što je bilo poslije Titove smrti?
- Sahrana, što bi drugo moglo biti!
Objesila neka žena Staljinovu i Titovu sliku, a medju njima križ.
- To ne ide jedno uz drugo - reče joj prijateljica.
- Kako ne ide. I na Kalvariji je Isus visio izmedju dva razbojnika.
Pitali Richarda Burtona:
- Kako to da ste došli glumiti Tita?
- Dosta mi je bilo glumiti karakterne uloge.
Doš'o Tito u Banjaluku i vidio mnoštvo ljudi na ulicama. Pita Tito ljude: "Šta radite vi ovde" a ljudi odgovaraju "Štrajkamo"
"A ko ste vi?" pita Tito
"Mi smo medicinari, prosvetni radnici, željezničari, penzioneri...," odgovaraju oni.
Ode Tito u zgradu vlade, zadrža se jedno petnes' dvae's' minuta, a kad izadje reče: "Medicinari u bolnice, prosvetari u škole, željezničari na vozove, a penzioneri ZAMNOM."
Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita : - Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te jebo puno ih je nebo!
- Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
- Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!
Na auto putu zaustavi policija Cigu. Policajac zatrazi od njega vozačku dozvolu. Da bi provjerio lične podatke pita on cigu:
- Cigo ime oca?
Cigo mu odgovara.
- Tito.
- A ime majke?
Evo opet Cigo:
- Jovanka.
Policajac če ti njemu:
- Bre Cigo, nemoj da me lažeš.
Cigo ce njemu udarajuči se obadvjema rukama po prsima.
- Jebeš mi oca i majku ako te lažem.
Vozi se predsednik Tito, Krćun, Ranković i još neki kolima po Kosovu.
Tek odjednom ispred automobila stalo magare pa neče da mrdne. Prisutni se deru, vuku ga, itd. ništa. Magare stalo pa ne mrda. Tito izlazi iz kola, šapče nešto magarcu na uvo, magarac potrči i sklanja se, beži glavom bez obzira. Pitaju (zadivljeni) posmatrači Tita šta je to rekao, a on ćuti li čuti. Najzad (bili su uporni) reče:
"Ma rekao sam mu, ako se odmah ne skloni, učlaničemo ga u partiju..."
Otišli Tito, Jovanka, Kardelj i Pepica kod Karterovih u Bijelu Kuču na večeru.
Poslije aperitiva i priče u salonu, domačica ih sve pozva u trpezariju da večeraju. Kad tamo - zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu jos ni sjeli kako treba a Kardelj vec maznuo jedan veliki tanjir i metnuo ga ispod kosulje. Vidjela to Jovanka pa kaže Titu:
- "Joza, eno ga Kardelj mazn'o zlatni tanjir. Hocu i ja jedan!"
Tito poce da se vadi:
- "Čuj Jovanka, ne mogu ja tako krasti po prijemima zlatne tanjure. Ja sam osnivač pokreta nesvrstanih, največi sin naših naroda i narodnosti. Gdje ja da kradem tanjure po Bijeloj Kuči, molim te?"
Jovanka ni da čuje:
- "Hocu jedan tanjir, poješče mi Pepica živce kad se vratimo u Jugu."
Gleda Tile... Šta ce? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo paznje i počne:
- "Cijenjeni prijatelji, vi možda to ne znate, ali ja sam prije no što sam postao revolucionar i vodja komunista bio madjionicar."
Prisutni svi iznenadjeno gledaju, a Tile nastavlja:
- "Sada cu vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova."
Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i nonšalantno ga stavlja ispod košulje. Muk u trpezariji, Joza se mirno zakopčava i nastavlja:
- "A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?"
Svi upere prstom u njega, a Tile ce seretski:
- "Kod Kardelja je."
Tito je krao,
al je dao,
ovi kradu,
al ne dadu.
Dok nam je "bravar" bio predsjednik sva su nam vrata bila otvorena.
Bitka na Neretvi, ranjenika na sve strane. Pada noc i Partizani (sa drugom Titom na celu kolone) krisom prelaze preko pontonskog mosta, noseci ranjene drugove na slobodnu teritoriju.
Mirko: "U sto je ovaj tezak. Slavko, gleda li nas drug Tito?"
Slavko: "Ne gleda, eno ga na celu kolone, pusi cigaru..."
Mirko: "Onda bacamo na tri... 1... 2..."...
Vozi se Drug Tito u limuzini a iza njega ide ficha a u njoj Mujo i Haso. I ide Tito, ide, skrene on levo, Mujo i Haso za njim, skrene Tito desno, oni za njim, on nazad, oni za njim.....'de god Tito, ova dvojica za njim. Razljuti se Tito, parkira se, izadje iz limuzine a Mujo i Haso iz fiche.
Tito: " Jeli vas dvojica, što me stalno pratite??!!!!"
A Mujo i Haso ce na to: (zajedno) "Druze Tito mi ti se kunemo, da sa tvoga puta ne skrenemo"
....
|
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
504 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 23/06/2009 : 20:25:36
|
Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, reče:
- Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 150 kila, sve mišići!
Kalif reče:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
|
|
|
|
Naruto
Junior Member
Croatia
329 Posts
Member since 09/02/2009 |
|
|
Mac
Average Member
Bosnia and Herzegovina
576 Posts
Member since 28/09/2008 |
Posted - 25/06/2009 : 14:12:46
|
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
- Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.
- Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.
- Pa neka bude. - pristane muž.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:
- Dobar dan gospon Lojzek!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
- Dobar dan, gospon Lojzek!
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:
- A tko će mi danas skinuti hlačice?
I cijeli bar se razdere u jedan glas:
- Lojzek!!!
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi:
- Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
|
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29543 Posts
Member since 06/02/2007 |
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
