| Author |
 Topic  |
|
kerber
Senior Member
Fyro Macedonia
1723 Posts
Member since 22/03/2006 |
 Posted - 17/05/2010 : 22:53:54
|
Prevodim sa makedonskom,pa da nema primedba na gramatiku 
Bio nekad jedan princ,nikako se nije moga ozeniti i poslao oglas da trazi zenu,proslo je dugo vremena i nijedna se nije javila.....i tako princ je zivio srecno do kraja zivota |
 |
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
Kit Carson
Advanced Member
Serbia
11593 Posts
Member since 19/11/2008 |
Posted - 18/05/2010 : 18:13:49
|
quote:
Originally posted by mr murdoc
vidi majstora
I on za ovo i platu prima. Ja bi to radio za dz.
EDIT: Mada, kakve sam srece, meni bi zapao onaj rutavi u pozadini. |
Ubrzajte Texa u koloru na 2 mesecno! |
Edited by - Kit Carson on 18/05/2010 18:15:20 |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 18/05/2010 : 20:08:18
|
Usred noći, provalnik je pljačkao neku kuću. Iznenada je čuo glas:
- Isus te gleda!
No, provalnik se nije na to obazirao i nastavio krasti dalje. Ubrzo začuje on opet isti glas:
- Isus te gleda!
Provalnik onda upali svjetlo i pred sobom ugleda papagaja.
- Tako znači - reče provalnik - ti se, dakle, zoveš Isus?
- Ma ne, ja se zovem Mojsije - reče papagaj - a ime Isus su gazde dale dobermanu.
Dođe Mujo kući, a Fata mu nudi večeru:
- Bolan Mujo, hoćeš li da ti ispečem jaja?
- A hoćeš li ti da ja tebi razbijem pičku?
Ispred zagrebačke katedrale sjede dvojica prosjaka. Jedan je pored sebe istaknuo natpis:'Ja sam Hrvat, izbjeglica, prognan sa svoga ognjišta, nemam od čega živjeti. Pomozite!'
Pored njega je sjedio drugi prosjak, koji je imao isti natpis, ali na ćirilici:'Ja sam Srbin, izbjeglica, prognan sa svoga ognjišta. Nemam od čega živjeti. Pomozite!
Prolazi pored katedrale neki čovjek, te se približi da vidi što ta dvojica rade. Pogleda on obojicu, a zatim se obrati prosjaku sa ćiriličnim natpisom:
- Gospodine, ja sam stručnjak za marketing i znam što je dobra promidžba. Nije vam pametno usred Zagreba istaknuti ovakav natpis, i još na ćirilici. Sumnjam da ćete ovako nešto dobiti.
- Ajde, stari, gledaj svoja posla - otrese se prosjak.
- Kako biste shvatili što sam vam htio reći, sada ću vašem kolegi dati sto kuna - reče čovjek uvredljivo, a zatim drugom prosjaku da novčanicu od sto kuna.
Ode čovjek svojim poslom, a darivani prosjak reče svom susjedu:
- Bolan Mujo, daleko bismo mi dogurali kad bi nas ovakvi učili marketingu.
|
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
kreŠa
Advanced Member
.jpg)
Serbia
4710 Posts
Member since 26/01/2009 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 18/05/2010 : 20:27:20
|
Eksperimentira Štef s muhom. Napiše on u bilježnicu:
POKUS 1, muhi iščupa sve noge, i poviče:
- Leti, muho!
I muha poleti.
Štef napiše rezultate prvog pokusa: muha bez nogu može nesmetano letjeti.
Zatim on napiše:
POKUS 2, muhi iščupa oba krila i opet poviče:
- Leti, muho!
Muha, dakako, nije mogla poletjeti, pa je Štef još nekoliko puta uzviknuo isto, ali sve bez uspjeha.
Na kraju Štef zapiše u bilježnicu:
ZAKLJUČAK:
Znanstveno je dokazano da muha kojoj se odstrane krila ne čuje. |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4725 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 18/05/2010 : 21:26:27
|
quote:
Originally posted by Darth Ivan
Usred noći, provalnik je pljačkao neku kuću. Iznenada je čuo glas:
- Isus te gleda!
No, provalnik se nije na to obazirao i nastavio krasti dalje. Ubrzo začuje on opet isti glas:
- Isus te gleda!
Provalnik onda upali svjetlo i pred sobom ugleda papagaja.
- Tako znači - reče provalnik - ti se, dakle, zoveš Isus?
- Ma ne, ja se zovem Mojsije - reče papagaj - a ime Isus su gazde dale dobermanu.
E ovog se sjećam još iz srednjih osnovnoškolskih dana. |
Go kneel and weep
|
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 18/05/2010 : 21:53:20
|
(“Romeo i Julija” u prijevodu na bosanski)
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari siđe ostaćeš bez muda.
ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš,
ove prekrasne noći da mi je daš.
JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela,
al' večeras, oca m', ne bih smjela.
ROMEO: Skratiću za glavu svakog', nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA: Romeo, Romeo, daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć',
ovog puta vjerovaću ti na riječ.
JULIJA: Hajd' sad kući, jebo ti sve,
joj vid' kol'ko je sati! Hajd', čuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvaži,
pa mi je na minut pokaži!
JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj, bježi, eto mi ćaće.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan, opet si doš'o,
kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte, čika Mato,
Julija je moje zlato.
JULIJA (ocu): Ma ja ga uopšte ne znam,
nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO: M'rššš, ne laži, kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde, bijedni psu,
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si, Romeo, u seksu amater.
Udri ga, babo, jebeš mu mater!
ROMEO: (Dade se u paničan bijeg,
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid' mangupa al' bježi,
a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe,
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju
ako smiješ, da vidim jesi l' spreman da se biješ.
JULIJA (cerekajući se): Romeo, Romeo, odjebi ba,
ako nastaviš tako raniću se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući, bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta, mog jarana,
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli,
šta ima tebe za seks da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kući, k'o te jebe,
idem da nađem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj, bolan Romeo, strpi se do jutra,
ako ne dobijem, daću ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoćeš, sad mi je svejedno,
ne želim više da živim ovako bijedno.
JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?
(Zadiže majicu, pokaza mu grudi,
u Romeu poče želja da se budi.)
ROMEO (sav ushićen): O Julija, oko moje crno,
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, ne mogu više,
iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dođi, dođi, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida,
draganu svoju ne gubi iz vida.)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda.)
JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
Ako naiđe, ti vikni 'Kidaj!'
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
više i ne razmišljajući o svome ocu.)
Hajd' da popijemo pa šta god da je,
čula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne traži čaše,
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd', ja ću prva, prinče moj.
Uh, mašala, mašala, kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu.)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
(Isprazniše bocu za par minuta,
Julija postade k'o nešto ljuta.)
JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli,
al' sad me nešto poče stomak da boli.
ROMEO: A joj meni, djevojko bludna,
nećeš valjda reći da si trudna!
JULIJA: Maršš, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagađanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
Uh, jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: 'Otrov za pacove', evo baš čitam,
nisam prije stigla starog da pitam.
ROMEO: O Julija, Julija, ti nas sjeba.
E, Romeo ludi, tako ti i treba.
JULIJA: Izvini, Romeo, mislila sam da je vino,
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna.)
Sad će ti 'mala' ostat tijesna.
JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota,
ne 'umoči' ništa za svoga života.
ROMEO: (Dopuza do Julije bliže.)
Na tebe će vječno da mi se diže.
To izusti
i dušicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (Nestaje joj iz očiju plamen.)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put.)
Znam, babo će biti na mene ljut.
---------------------------------------
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje?
Baš šteta, onako mladi.
HAMLET: Ma čuo sam, bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*
*dati ili ne dati pitanje je sad.
(Spuštanje zavjese, publika plješće.)
------------------------------
|
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 19/05/2010 : 15:45:30
|
A man went into a confessional booth and discovered a fully equiped bar with beer on tap and a wall stocked with a dazzling array of Cuban cigars. When the priest walked into the room, the man said:
"Forgive me, father, for it has been a long time since my last confession, but I must say the confessional box is much more inviting than I remember."
"Get out," the priest said. "You're on my side of the booth." |
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 19/05/2010 : 17:02:44
|
Razgovaraju kćer, mama i baka što je bilo najbolnije u njihovom životu.
- Najbolnije mi je bilo kad sam se još nevina poševila - reče kći.
- Meni je bilo najbolnije kad me zguzio crnac s batinom od skoro pola metra - reče mama.
- Sve je to ništa - kaže baka - najbolnije je kad voziš bicikl, a klitoris ti upadne u lanac.
Pričaju kćer, mama i baka o pušenju kurca.
- Ja danas za pušenje dobijem običnih 100 kuna - kaže kćer.
- Ja sam za pušenje u moje doba dobivala običnih 50 dinara - reče mama.
- A što se vas dvije bunite - čudi se baka - ja sam, kad sam bila mlada, bila sretna kad sam mogla staviti nešto toplo u usta.
|
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 19/05/2010 : 17:10:13
|
quote:
Originally posted by Darth Ivan
Razgovaraju kćer, mama i baka što je bilo najbolnije u njihovom životu.
- Najbolnije mi je bilo kad sam se još nevina poševila - reče kći.
- Meni je bilo najbolnije kad me zguzio crnac s batinom od skoro pola metra - reče mama.
- Sve je to ništa - kaže baka - najbolnije je kad voziš bicikl, a klitoris ti upadne u lanac.
Pričaju kćer, mama i baka o pušenju kurca.
- Ja danas za pušenje dobijem običnih 100 kuna - kaže kćer.
- Ja sam za pušenje u moje doba dobivala običnih 50 dinara - reče mama.
- A što se vas dvije bunite - čudi se baka - ja sam, kad sam bila mlada, bila sretna kad sam mogla staviti nešto toplo u usta.
|
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 20/05/2010 : 17:11:54
|
Ivica trčeći uđe u ljekarnu i pita prodavača:
- Imate li nešto protiv Vijagre?
- Kako to misliš 'protiv Vijagre' - pita ga prodavač u čudu.
- Pa znate - reče Ivica - moj djed je bio popio jednu tabletu Vijagre, pa je doživio srčani udar i umro. I sad ne možemo zatvoriti lijes.
Uđe jedan čovjek u ljekarnu i kaže prodavačici, plavuši:
- Molim vas jedan prezervativ.
- Da vam zamotam ili želite za ovdje? |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
22300 Posts
Member since 10/11/2007 |
Posted - 20/05/2010 : 18:06:36
|
quote:
Originally posted by Darth Ivan
Razgovaraju kćer, mama i baka što je bilo najbolnije u njihovom životu.
- Najbolnije mi je bilo kad sam se još nevina poševila - reče kći.
- Meni je bilo najbolnije kad me zguzio crnac s batinom od skoro pola metra - reče mama.
- Sve je to ništa - kaže baka - najbolnije je kad voziš bicikl, a klitoris ti upadne u lanac.
Pričaju kćer, mama i baka o pušenju kurca.
- Ja danas za pušenje dobijem običnih 100 kuna - kaže kćer.
- Ja sam za pušenje u moje doba dobivala običnih 50 dinara - reče mama.
- A što se vas dvije bunite - čudi se baka - ja sam, kad sam bila mlada, bila sretna kad sam mogla staviti nešto toplo u usta.
daj ljudi imajte malo obzira.
Je li treba da se rastjeraju i onih nekoliko zena koliko ih imamo na forumu |
|
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4725 Posts
Member since 27/12/2009 |
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4725 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 20/05/2010 : 19:10:08
|
Kaže žena mužu: - Trudna sam!
Muž: - Ali kako? Dobro sam pazio!
Žena: - Dragi moj, to ti je kao u prometu! Ti paziš, a drugi ne. |
Go kneel and weep
|
|
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
Posted - 20/05/2010 : 19:36:31
|
Odmor na krstarenju
(sama, bez muža koji je ostao doma raditi)
Dan 1.
Spremna sam za ovo divno krstarenje.
Ponijela sam najljepše haljine. #161;#161; Tako sam uzbuđena!!
Dan 2.
Cijeli dan samo bili na moru.
Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!!
Danas sam srela kapetana i učinio mi se zanimljiv.
Dan 3.
Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf..
Kapetan me pozvao za svoj stol da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je super.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.
Dan 4.
Bila sam u casinu i dobila 110 eura.
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.
Htio je da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga.
Dan 5.
Ponovo sam bila na bazen i malo sam izgorjela na suncu.
Otišla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na piće, istina da je jako ljubazan muškarac.
Opet me pitao želim li provesti noć s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je ucijenio, ako ne odem s njim u krevet potopit će brod.
Ostala sam skamenjena.
Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Četiri puta!!!!
Tako sam sretna!
|
Trljam ruke. |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 21/05/2010 : 08:14:17
|
Šta je najbolje od majčinog mlijeka?
Ambalaža.... |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
mladjo
Advanced Member
.jpg)
Croatia
20013 Posts
Member since 15/04/2007 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
37807 Posts
Member since 26/10/2007 |
Posted - 21/05/2010 : 12:29:13
|
Jedu moljci filmsku traku.
- Dobar ovaj gospodar prstenova.
- Jeste ali je knjiga bila bolja.
Stoji podeblji policajac ispred vrtica. Dolazi odgojiteljica i pita:
- Oprostite, vi cekate dijete?
- Ne, ne, to mi je od piva.
Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
- Vidi kakve properties ima ova.
- Zaboravi, ona je read only.
(za Sawitcha )
Razgovaraju dva carinika.
- Što da poklonim mom prijatelju Peri za rođendan? Da li da mu dam servis za 36 osoba od 24-karatnog zlata?
- Ne, nemoj! Bolje mu pokloni najnoviji model BMW-a! Ne, čekaj, sjetio sam se! Pusti ga jedan dan da bude sam u smjeni!
- Čekaj, toliki prijatelji ipak nismo!
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
Kako se smeje James Bond? HA, HA-HA!
|
Anything is possible dec d uej
Be the Change You Want to See
|
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
