| Author |
 Topic  |
|
dessa
Advanced Member
Serbia
4354 Posts
Member since 19/11/2008 |
|
|
dessa
Advanced Member
Serbia
4354 Posts
Member since 19/11/2008 |
 Posted - 17/06/2010 : 03:26:22
|
idu dve babe ulicom i svadjaju se koja ce u sredinu
PADNE PLAVUŠA NA POD I PROMAŠI !!!!
Sjede dvije babe na klupu,a pogotovo ona desno!
biju dve babe zmaja i dodje treca i ugasi im kompijuter...
RAZGOVARAJU SARMA I SNICLA.
SARMA: BLAGO TEBI, SVI TE TUCAJU
SNICLA: KO TI JE KRIV STO SI SMOTANA
|
 |
|
|
dessa
Advanced Member
Serbia
4354 Posts
Member since 19/11/2008 |
Posted - 17/06/2010 : 03:27:07
|
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i došlo je
vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, š'o će mi to?
...R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korištenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, ručnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Čuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si. |
|
|
|
drakulloni
Senior Member
1317 Posts
Member since 25/09/2009 |
|
|
dessa
Advanced Member
Serbia
4354 Posts
Member since 19/11/2008 |
Posted - 17/06/2010 : 03:35:37
|
Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je
greškom dao tablete za smirenje.
Poslije sva dana, sretne doktor Muju, i pita ga kako mu je.
- Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.
Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi
svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
...Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto
šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!
Zašto Mujo, dok jede burek ima otvoren šlic? Da mu muhe ne idu na BUREK!
|
|
|
|
dessa
Advanced Member
Serbia
4354 Posts
Member since 19/11/2008 |
|
|
drakulloni
Senior Member
1317 Posts
Member since 25/09/2009 |
|
|
drakulloni
Senior Member
1317 Posts
Member since 25/09/2009 |
Posted - 17/06/2010 : 03:57:58
|
quote:
Originally posted by kitaric
uđu crnac, jevrej, ciga, mali perica, mujo, haso, fata, policajac, plavusa, casna sestra, doktor, student, isus, cak noris, meda, zeka, vuk, king kong, crnogorac, bosanac, hrvat, slovenac, srbin, rus, nemac, amerikanac, hitler, pop, pirocanac, programer, brus li i mile kitic u kafic i pita konobar: sta je ovo, neki vic?
Ovo je "vic svih viceva"   |
Lepo je promenniti se...Jos je lepse promeniti se zauvek. |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 17/06/2010 : 08:16:33
|
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - O.K., koliko?
Dječak: - 250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opljačkat svoje
prijatelje... To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4741 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 17/06/2010 : 14:45:49
|
Polagali Mujo i Haso test. Komisija je pitala Muju:
- Koji fizičar je postavio teoriju relativnosti?
- Albert Einstein.
- Kad je izbila Kosovska bitka?
- 1389.
- Ko je potpisao strani kapital?
- Poceo Marx, a zavrsio Engels.
- Ima li živih stvorenja na Marsu?
- Možda, ali nije naučno dokazano.
Mujo je položio ispit. Dođe Haso sav zabrinut ništa nije naučio, a na izlazu Mujo kaže Hasu:
- Nema ti što da se brineš. Na prvo pitanje odgovori "Albert Einstein", na drugo "1389" na treće "Počeo Marx,a zavrsio Engels", i na cetvrto mozda, ali nije naucno dokazano.
Komisija je pitala Hasu:
- Kako se zoveš?
- Albert Einstein.
- Kad si rođen?
- 1389.
- 'Ko te napravio?
- Poceo Marx,a završio Engels.
- Je si li ti lud?
- Možda,ali nije naučno dokazano.
|
Go kneel and weep
|
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 17/06/2010 : 17:25:59
|
quote:
Originally posted by mr murdoc
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - O.K., koliko?
Dječak: - 250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opljačkat svoje
prijatelje... To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem
|
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
Opti
stripovi.com suradnik
Vatican City
4533 Posts
Member since 06/07/2009 |
Posted - 17/06/2010 : 21:28:01
|
Stretne debeli mršavog.
Debeli: Da čovjek tebe vidi pomislio bi da svijetom hara glad!
Mršavi: A da vidi tebe pomislio bi da si ti svemu tome uzrok! |
Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübert ragungsgesetz!! |
|
|
|
Opti
stripovi.com suradnik
Vatican City
4533 Posts
Member since 06/07/2009 |
Posted - 17/06/2010 : 21:33:38
|
Kapetan prekooceanskog broda skupi posadu i kaže im:
-"Imam dobru i lošu vijest. Koju ćete prvo?"
-"Dobru."
-"Dobro, osvojili smo 11 Oscara." |
Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübert ragungsgesetz!! |
|
|
|
Lucy Liu
Average Member
.jpg)
Croatia
706 Posts
Member since 14/09/2007 |
Posted - 18/06/2010 : 00:47:25
|
E,ovaj je fenomenalan!Volim bilo kakvu zezanciju na Titanic,i ova mi je baš dobro sjela!
Evo jednog koji mi je stari ispričao:
Dođe student u park,sjedne na klupu pored jedne babe,i vidi da je park pun govana.Pita on babu:
-Što se to dogodilo?
Ona mu odgovori:
-A čuj,sinko moj,to ti je jako duga priča.
-Pa,dobro,imam ja vremena.
-Vidiš,jednom davno,živio ti je jedan kralj koji je imao prekrasnu kćer,princezu.I jednog dana,princezu je oteo jedan zli čarobnjak,i odveo u svoj dvorac.I tako ti je kralj pozvao ljude da mu spase princezu,i ako mu je spase,moći će ju oženiti.Javila su se tri mladića,i kralj ih je poslao da spase princezu.I tako ti oni došli do tog dvorca,i vidjeli da moraju prijeći jedno jezero preko jako klimavog mosta.Išao ti prvi mladić,no na samom početku je pao u jezero i utopio se.Išao ti drugi mladić,i tamo negdje na sredini mosta,i on je pao i utopio se.Išao ti treći mladić...
-Čekajte,samo malo, prekine ju student.
Kakve to veze ima sa ovim govnima?
-A ne znam,to ti se neko posro. |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 18/06/2010 : 00:55:39
|
- Haso - reče Mujo - znaš li što je to logika?
- Nemam pojma - odgovori Haso.
- Vidiš, logika ti je jedna pametna stvar - reče Mujo - recimo da ti imaš akvarij s ribicama. Logika kaže da onaj tko voli životinje voli i ljude. A onaj tko voli ljude voli i žene. Po tome se logično zaključuje da ti nisi peder.
Ode zatim Haso do Sulje i reče mu:
- Suljo, znaš li što je to logika?
- Ne znam.
- Jedna vrlo pametna stvar - reče Haso - recimo da ti imaš akvarij s ribicama...
- Nemam ti ja nikakvi akvarij s ribicama - prekinu ga Suljo.
- Ma marš, pederu jedan! |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
selanne
stripovi.com suradnik
.jpg)
Bosnia and Herzegovina
7655 Posts
Member since 11/09/2009 |
Posted - 18/06/2010 : 09:12:28
|
| Pitaju dvojicu osuđenika na smrt njihove zadnje želje i prvi kaže: "Dajte da još jednom čujem Lane moje." Kaže drugi: "Onda mene prvog strijeljajte!" |
Where other men blindly follow the truth, remember - nothing is true. Where other men are limited by morality or law, remember - everything is permitted. We work in the dark to serve the light. We are assassins! Nothing is true, everything is permitted. |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 18/06/2010 : 09:56:45
|
Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medu njima: Amer-FBI
agent, Francuz, Rus i Mujo.
Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da nareduje i organizira:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaze Amer: "We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.
U jednom trenutku primjete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci
Mujo: - Suplaaajs!!! |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4741 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 18/06/2010 : 15:41:15
|
quote:
Originally posted by Darth Ivan
- Haso - reče Mujo - znaš li što je to logika?
- Nemam pojma - odgovori Haso.
- Vidiš, logika ti je jedna pametna stvar - reče Mujo - recimo da ti imaš akvarij s ribicama. Logika kaže da onaj tko voli životinje voli i ljude. A onaj tko voli ljude voli i žene. Po tome se logično zaključuje da ti nisi peder.
Ode zatim Haso do Sulje i reče mu:
- Suljo, znaš li što je to logika?
- Ne znam.
- Jedna vrlo pametna stvar - reče Haso - recimo da ti imaš akvarij s ribicama...
- Nemam ti ja nikakvi akvarij s ribicama - prekinu ga Suljo.
- Ma marš, pederu jedan!
|
Go kneel and weep
|
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 18/06/2010 : 19:22:51
|
Definicije
Socijalizam:
Imate dvije krave. Vlast vam uzima jednu i daje nekom drugom.
Komunizam:
Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i daje vam mlijeko.
Fašizam:
Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i prodaje vam mlijeko.
Nacizam:
Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i strelja vas.
Birokratizam:
Imate dvije krave. Vlast vam uzima obadvije, jednu ubije, a od druge uzme mlijeko pa ga prolije.
Kapitalizam:
Imate dvije krave. Prodajte jednu i kupite bika.
Što bi se dogodilo kad bi se Hrvati preselili u Saharu?
Prvi dan bi se jako čudili, drugi dan bi sajedao Sabor, a treći dan bi donijeli odluku o poskupljenju pijeska.
Tko su bili prvi komunisti?
Sveta tri kralja. Išli su za zvijezdom i došli u štalu. |
"Nothing lasts forever." |
Edited by - Darth Ivan on 18/06/2010 19:23:29 |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 20/06/2010 : 00:04:45
|
Dobio sam danas ovo mailom, baš sam se nasmijao!
Kreten hehe
Za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan kada vam je stvarno
potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte vredjati one koje
poznajete, ispraznite se na nekome koga NE ZNATE!
Sad obratite paznju na ovo. Sjedio sam za radnim stolom, kada sam se
sjetio da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj
i nazvao ga. Neko je sa druge strane digao slusalicu, “Halo?” A ja sam
ljubazno pitao, “Dobar dan. Mogu li molim Vas da razgovaram sa
Lidijom?” Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da vjerujem
da neko moze da bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon
preko informacija i pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve
cifre. Nakon sto sam zavrsio razgovor sa Lidijom, primjetio sam na mom
stolu papiric sa pogresnim brojem. Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se
ista osoba javila, proderao sam se
“Kretenu jedan!” i zalupio sam mu slusalicu. Pored njegovog broja
telefona napisao sam “Kreten” i odlozio sam papiric u ladicu radnog
stola.
Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno
los dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao “Ti si
kreten!” To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine posta je
uvela “Caller ID”. To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je
izgledalo da vise necu moci da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana
dosjetio:
Pozvao sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim
glasom “Dobar dan, ” zatim sam rekao neko izmisljeno ime. “Ovdje
referent za odnose sa javnoscu poste 11032; zovem da vas upitam da li
ste upoznati sa nasim ‘Caller ID’ programom?” Tip je dreknuo u telefon
“NE!” i zalupio slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao “To je
zato sto ste
kreten!”
Razlog sto sam izdvojio vrijeme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam
pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim
povodom. Samo nazovite 823-4863.
Drugi dio
Staroj gospodji ispred opcine stvarno je trebalo vremena da izadje sa
parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto
je polako poceo da izlazi sa mjesta za parkiranje i ja sam se cak
vratio par metara unazad da joj dam dovoljno prostora. “Super, ” mislio
sam, “konacno odlazi!”. Iznenada se neka bijhela skoda zaleti iz
suprotnog pravca, presjece mi put, i uleti pravo na njeno mjesto. Poceo
sam da trubim, “Ne mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!” Tip je
izasao iz svoje skode totalno me ignorisuci. Popeo se uz stepenice
praveci se da me uopce nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip
kreten. Izgleda da na ovom svijetu stvarno ima mnogo kretena. Primjetio
sam da ima zalijepljen papir sa natpisom “NA PRODAJU” sa strane. Zapisao
sam njegov broj telefona. Onda sam “lovio” drugo mjesto za parkiranje.
Poslije par dana, ponovo sam od kuce, sjedeci za mojim radnim stolom,
nazvao 823-4863 i viknuo u slusalicu “Ti si kreten!” (Sada je stvarno
lako da ga pozovem, jer sam stavio njegov broj na “speed dial”.)
Primjetio sam u adresaru broj onog tipa sto vozi bijelu skodu. Pomislio
sam da je bolje da i njega nazovem. Poslije par zvonjenja neko mi je
odgovorio sa “Halo?”
Pitao sam lijepo: “Jeste li Vi covjek sa ijbelom skodom za prodaju?”
“Da, ja sam.”
“Mozete li mi reci gdje mogu da vidim auto?”
“Da, ja zivim Gostivarskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran
ispred ulaza.”
Onda sam ja lijepo pitao “A kako se vi zovete?”
“Dobrivoje Maric”
“Kada je zgodno vrijeme da vas nadjem kod kuce, Dobrivoje?”
“Pa ja sam kod kuce uvece.”
“Slusajte Dobrivoje… Mogu li nesto da Vam kazem?”
“Da?”
“Dobrivoje, Vi ste kreten!” I zalupio sam mu slusalicu.
Zatim sam dodao Dobrivojev broj na “speed dial”. Sad sam, kad god imam
neki problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko mjeseci
skoro da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim
slusalicu.
Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam rjesenje. Prvo, nazvao
sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao “Halo?” i ja sam povikao
“Kretenu jedan!” ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao “Jesi
jos uvijek tu?”
“Jesam.”
“Prestani da me zoves!”
“Necu!”
“Kad si tako hrabar, kako ti je ime?”
“Dobrivoje Maric.”
“Gde zivis Dobrivoje?”
“U Gostivarskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja bijela skoda.”
“Slusaj druskane! Bas si drzak, kad si mi to sve rekao. Vidimo se kod
tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis zadnji put…”
“Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!” – Onda sam mu zalupio slusalicu.
Onda sam nazvao Kretena #2.
“Halo?”
“Zdravo, Kretenu!”
“Hej, ako ikada saznam ko si ti…”
“Sta ces ako saznas?”
“Razbicu te!”
“Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!” – I njemu
sam zalupio slusalicu.
Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Gostivarsku 3 da
ubijem mog homoseksualnog ljubavnika, da sam na ivici zivaca i da
pokusaju da me sprece. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im
uzbudjeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Gostivarske
ulice. A zatim sam sjeo u kola i odvezao se na mjesto dogadaja.
Fenomenalno! Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan
drugom ispred policijska kola, panduri sa cijevima uperenim u njih
urlaju, dok to sve snima televizija i gomila okupljene mase…
Ludilo! |
|
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
Posted - 20/06/2010 : 12:10:37
|
quote:
Originally posted by Darth Ivan
- Haso - reče Mujo - znaš li što je to logika?
- Nemam pojma - odgovori Haso.
- Vidiš, logika ti je jedna pametna stvar - reče Mujo - recimo da ti imaš akvarij s ribicama. Logika kaže da onaj tko voli životinje voli i ljude. A onaj tko voli ljude voli i žene. Po tome se logično zaključuje da ti nisi peder.
Ode zatim Haso do Sulje i reče mu:
- Suljo, znaš li što je to logika?
- Ne znam.
- Jedna vrlo pametna stvar - reče Haso - recimo da ti imaš akvarij s ribicama...
- Nemam ti ja nikakvi akvarij s ribicama - prekinu ga Suljo.
- Ma marš, pederu jedan!
malo star, al dobar. |
Trljam ruke. |
|
|
|
Lucy Liu
Average Member
Croatia
706 Posts
Member since 14/09/2007 |
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 20/06/2010 : 20:04:17
|
Tri prijateljice su se sastale nakon dugo vremena, dvadesetak se godina nisu vidjele, pa razgovaraju o svemu što su u međuvremenu proživjele.
- Ja sam se - kaže prva - poslije mature udala za jednog postarijeg čovjeka. Jako je bogat, sve mi kupuje, svaku mi želju ispunjava osim jedne. A za tu jednu imam supezgodnog mladog dečka.
- I ja sam se udala za jednog zgodnog ali siromašnog mladića - kaže druga - ali zato imam bogatog starog ljubavnika, a on mi priušti bunde, rukavice, prstenje. ljetovanje...
- A ti, kako ti živiš - pitaju treću.
- Čujte cure, i ja se isto kurvam.
Žene i bajke
Kad su male djevojčice, nježno ih se položi u krevet i pričaju im se bajke da bi lijepo zaspale i mirno spavale.
Kad postanu djevojke, pričaju im se bajke da bi ih se poleglo u krevet.
Između 18. i 10. godine žene su u krevetu bajka.
A nakon 30 im kažeš: "Ma ne pričaj bajke, nego dolazi u krevet". |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
