| Author |
 Topic  |
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
 Posted - 15/06/2010 : 17:41:36
|
quote:
Originally posted by Vjeko1980
quote:
Originally posted by dessa
quote:
Originally posted by acestroke
quote:
Originally posted by Darth Ivan
Ide Ivica u dućan kupiti bocu rakije za tatu, čokoladu za mamu i teglu krastavaca za tetu. Kupi on sve i kad se vraćao kući, uzme on rakiju da ju putem malo okusi. No, boca mu je ispala iz ruke i cijeli njen sadržaj se prolio. I odluči se Ivica u bocu popiškiti, pa da izgleda kao da je tati donio rakiju.
Uzme on zatim čokoladu, i tek što ju je okusio, ispadne mu i ona iz ruke na pod. Kako ga je tad baš teralo srati, pokaka se on i to zamota u papir od čokolade. Uzme on zatim i teglu krastavaca, ali mu je i ona ispala iz ruke na pod, a iz nje i pola njenog sadržaja. Odreže Ivica zatim svog pimpeka i metne ga u teglu, a zatim nastavi dalje put kući.
Dođe on kući i da "kupljenu robu" svojim ukućanima.
- Ova je rakija baš osvježavajuća - reče tata - da li bi mogao nabaviti još ovakve?
- Dobro - odgovori Ivica - ako me bude teralo pišati.
- Ova čokolada je baš ukusna - oglasi se i mama - bi li mogao nabaviti još?
- Dobro, ako me bude teralo srat - reče Ivica.
- I ovi krastavci su jako ukusni - reče teta - hoćeš li nabaviti još?
- Dobro - reče Ivica - ako mi naraste novi pimpek.
 e ovaj mi je bas los, ali jebi ga, ne mogu svi bit vrhunski 
Na ovaj vic sam umirao kad sam imao 7 godina.
Ovaj vic je u rangu onog "vozili se jatele i titele u avionu"
ma koma je, istina, pao mi je na pamet nekim čudom, kad nisam uspio pronać ni jedan drugi. sve do ovih iznad, to jest |
"Nothing lasts forever." |
 |
|
|
Grujah.
Advanced Member
Serbia
3254 Posts
Member since 28/07/2009 |
Posted - 15/06/2010 : 17:53:14
|
Kad vec pricate trule stare viceve:
Bila tri debela Nemca i dodju u X ( mesto u SFRJ )
Šetaju oni tako gradom i reše da nauče malo jezika...
Idu oni tako ulicom i ljudi za njima pričaju..."Vidi, tri debela Nemca,
tri debela nemca,tri debela nemca..." -- i prvi zapamti:"Tri debela Nemca".
Idu oni dalje i nalete na uličnog prodavca koji viče:"Samo tri dinara za
pola kila šecera, ...za pola kila šećera...". Drugi zapamti:"Za pola kila
sećera".
Put ih dalje nanese pored stadiona i tamo su čuli kako se ljudi deru:
"Uraaa! Uraaaa!". To zapamti treci.
Idu dalje i naidju na neku guzvu. Proguraju se da vide sta se dešava, kad
tamo, a ono, medjutim , lezi mrtva baba. Tu je naravno bio i pandur koji
ih je odmah pitao:"Ko je ubio babu?"
Sad oni da se iskazu pocnu...pa prvi kaze:"Tri debela Nemca"
Pandur opet pita:"A zasto?"
Drugi:"Za pola kila secera"
Pandur:"Sad vas odma` vodim u zatvor!"
Treci:"Uraaa, Uraaa!"
I nekada je ovo bilo smešno.  |
Edited by - Grujah. on 15/06/2010 17:53:42 |
|
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
Posted - 15/06/2010 : 19:07:29
|
quote:
Originally posted by Grujah.
Kad vec pricate trule stare viceve:
Bila tri debela Nemca i dodju u X ( mesto u SFRJ )
Šetaju oni tako gradom i reše da nauče malo jezika...
Idu oni tako ulicom i ljudi za njima pričaju..."Vidi, tri debela Nemca,
tri debela nemca,tri debela nemca..." -- i prvi zapamti:"Tri debela Nemca".
Idu oni dalje i nalete na uličnog prodavca koji viče:"Samo tri dinara za
pola kila šecera, ...za pola kila šećera...". Drugi zapamti:"Za pola kila
sećera".
Put ih dalje nanese pored stadiona i tamo su čuli kako se ljudi deru:
"Uraaa! Uraaaa!". To zapamti treci.
Idu dalje i naidju na neku guzvu. Proguraju se da vide sta se dešava, kad
tamo, a ono, medjutim , lezi mrtva baba. Tu je naravno bio i pandur koji
ih je odmah pitao:"Ko je ubio babu?"
Sad oni da se iskazu pocnu...pa prvi kaze:"Tri debela Nemca"
Pandur opet pita:"A zasto?"
Drugi:"Za pola kila secera"
Pandur:"Sad vas odma` vodim u zatvor!"
Treci:"Uraaa, Uraaa!"
I nekada je ovo bilo smešno.
Tocno, kad sam bio klinac...  |
Trljam ruke. |
|
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
Posted - 15/06/2010 : 19:10:27
|
Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
-"Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?"
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
-"Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?"
Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
-"Stari, jebo te tvoj kišobran, idući put idi si sam po njega!" |
Trljam ruke. |
|
|
|
kitaric
Average Member
Serbia
975 Posts
Member since 20/11/2004 |
Posted - 15/06/2010 : 21:01:46
|
uđu crnac, jevrej, ciga, mali perica, mujo, haso, fata, policajac, plavusa, casna sestra, doktor, student, isus, cak noris, meda, zeka, vuk, king kong, crnogorac, bosanac, hrvat, slovenac, srbin, rus, nemac, amerikanac, hitler, pop, pirocanac, programer, brus li i mile kitic u kafic i pita konobar: sta je ovo, neki vic?
idu dva slova R ulicom i vide slovo P. kaze jedno R drugom: vidi ovog bogalja :)
stoji konj u kukuruzu i bleji. kako je sijalo sunce od kukuruza pocnu da prste kokice. konj pomisli da je sneg i umre od hladnoce. |
You tell anyone about this and I'll fucking kill you. I'm kidding, I'm kidding, we'll have him home by midnight. |
Edited by - kitaric on 15/06/2010 21:04:43 |
|
|
|
kitaric
Average Member
Serbia
975 Posts
Member since 20/11/2004 |
Posted - 15/06/2010 : 21:16:11
|
Setali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naidje tramvaj i zgazi sina rasturivsi ga pri tome na vise delova. Otac uze glavu i poce da mu tepa:
- Sine moj najmiliji, sreco moja...
A onda se okrenu ka zeni i kaze:
- Hoces li i ti da mu uzmes glavu, da se poslednji put oprostis sa njim?
Majka uze glavu, a otac ce na to:
- Jadac! |
You tell anyone about this and I'll fucking kill you. I'm kidding, I'm kidding, we'll have him home by midnight. |
|
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4708 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 15/06/2010 : 21:42:49
|
Ispričo mi frend:
Sastavi nekih reprezentacija za SP 2010. :
Njemačka : Jebensdorf,Grosmuder,Drkler, Kurcenweber,Fukenstein,Beinguzen
Francuska: Kurvon, Lizon,Fukason,Golokurcon,Pederon,Dupon
Italija: Usereti,Guzorantini,De Kurconi, Fukatoni, Picolizoni,Drkatoni,Picone
Japan: Turimitikitu,Jakatimuda,Picakojama,Mudakošaka,Kurcayonara,
Neki suci:
Jebote Janoš(Mađarska),David Kurcman(Izrael), Artur mek Pimpek(Škotska),
Ku Rac (Kina),Ramiz Upizdi (Albanija)
|
Go kneel and weep
|
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 16/06/2010 : 00:21:09
|
Dođe neka đena pred vrata raja, a sveti Petar joj kaže:
- Budući da si gotovo cijeli život bila bezgriješna, imaš pravo na jednu želju!
- Ja bi htjela biti živa...
I evo žene u toplomjeru!
Koja je razlika između pedagoga i pedofila?
Pedofili stvarno vole djecu!
Što se dogodilo plastičnom kirurgu koji je sjeo preblizu peći?
Rastopio se. |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 16/06/2010 : 02:38:13
|
Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda i pita:
- Kolika je tebi plaća?
- Oko 100 eura - reče Mujo.
- To ti meni nije dovoljno ni za WC papir - reče ona.
- E da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao.
[/quote]
Carski! |
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
nemanja93
Senior Member
Serbia
2432 Posts
Member since 06/03/2010 |
Posted - 16/06/2010 : 03:12:13
|
quote:
Originally posted by kitaric
uđu crnac, jevrej, ciga, mali perica, mujo, haso, fata, policajac, plavusa, casna sestra, doktor, student, isus, cak noris, meda, zeka, vuk, king kong, crnogorac, bosanac, hrvat, slovenac, srbin, rus, nemac, amerikanac, hitler, pop, pirocanac, programer, brus li i mile kitic u kafic i pita konobar: sta je ovo, neki vic?
idu dva slova R ulicom i vide slovo P. kaze jedno R drugom: vidi ovog bogalja :)
stoji konj u kukuruzu i bleji. kako je sijalo sunce od kukuruza pocnu da prste kokice. konj pomisli da je sneg i umre od hladnoce.
kako je debilno al opet smesno |
Nisi se okrenula, zato nisi videla
igrale su sene.
|
|
|
|
dessa
Advanced Member
Serbia
4352 Posts
Member since 19/11/2008 |
|
|
nemanja93
Senior Member
Serbia
2432 Posts
Member since 06/03/2010 |
Posted - 16/06/2010 : 15:59:47
|
Da posebno ovaj zadnji:D
Na dust2, ostala dva terora i jedan ct. Terori dosli do A sajta i tu
krece drama, ovako ide.
Dead: Aco, el imas bombu?
Aca: Pa naravno da imam.
Dead: Pa postavi je!
Aca: A gde da je postavim?
Dead: Pa na ovaj crveni krug ovde!
Aca:aha!
Aca zatim uzima bombu, ali obicnu, ne c4 i baca na crveni krug kako mu
je Dead objasnio, ginu obojica.
Sledeca poruka:
Dead: Admini, smanjite c4 time, mislim da ste nesto zajebali. Cim smo
postavili bombu odma je pukla.
Znaci naredne dve runde niko se ne pomera iz baze, verovatno su se
valjali od smeha, i posle duzeg vremena admin je smogao snage da napise:
Admin: Sva sreca pa nema ludih na serveru!
Ko je igra Caunter Strike znace o cemu se radi:D
Ja sam se iskidao:DDD |
Nisi se okrenula, zato nisi videla
igrale su sene.
|
|
|
|
kitaric
Average Member
Serbia
975 Posts
Member since 20/11/2004 |
Posted - 16/06/2010 : 16:43:13
|
Udje covek bez ruke u prodavnicu i kaze: Dobar dan, da li je ovo second hand shop?
Tipu usfalilo para pa odluci da pokrene posao: ustima jede prljavstinu sto se skupi oko dlaka na supku. I tako njemu ide posao, pa dodje jedan dan neki tip, kaze da bi mu trebalo jedno ciscenje. Ovaj kaze, OK, sedi tu. I pocne mu tip jesti prljavstinu, jede, grize, lize, guta, kad ovaj prdne. Tip prestane jesti, ustane i kaze: "Ma znas sta, zbog ljudi kao sto si ti ogadi mi se posao!"
|
You tell anyone about this and I'll fucking kill you. I'm kidding, I'm kidding, we'll have him home by midnight. |
|
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
Posted - 16/06/2010 : 19:04:19
|
quote:
Originally posted by nemanja93
Da posebno ovaj zadnji:D
Na dust2, ostala dva terora i jedan ct. Terori dosli do A sajta i tu
krece drama, ovako ide.
Dead: Aco, el imas bombu?
Aca: Pa naravno da imam.
Dead: Pa postavi je!
Aca: A gde da je postavim?
Dead: Pa na ovaj crveni krug ovde!
Aca:aha!
Aca zatim uzima bombu, ali obicnu, ne c4 i baca na crveni krug kako mu
je Dead objasnio, ginu obojica.
Sledeca poruka:
Dead: Admini, smanjite c4 time, mislim da ste nesto zajebali. Cim smo
postavili bombu odma je pukla.
Znaci naredne dve runde niko se ne pomera iz baze, verovatno su se
valjali od smeha, i posle duzeg vremena admin je smogao snage da napise:
Admin: Sva sreca pa nema ludih na serveru!
Ko je igra Caunter Strike znace o cemu se radi:D
Ja sam se iskidao:DDD
I ja san se iskida čitajući ovo, al što je najgore ja sam ima priliku igrat s jednim frendom koji jr gotovo identičan! Razlika je jedino što ovaj nije zna skinit bombu u datom momentu iako je osta sam samcat na mapi sa 16 sec. i defuser setom! |
Trljam ruke. |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 16/06/2010 : 21:10:39
|
The slogan for the new inexpensive tampon:
"We may not be number 1, but we're still up there!"
--
"Please remove your blouse and bra," a doctor told a young blonde as he placed a stethoscope around his neck.
He then put his hand on her chest and said, "Big breaths."
"Yeah," she replied, "and I'm only thixthteen." |
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 16/06/2010 : 21:20:59
|
- Oče, sagriješio sam!
- Što si učinio, sine moj?
- Seksao sam se s kurvom.
- Da li možda s onom Linom, kojoj svi odlaze?
- Mislite na onu što stanuje preko puta knjižare? Ne, nisam s njom!
- A jel' s onom što zovu Miranda?
- Mislite na onu što stanuje blizu supermarketa? Ne, nisam s njom, nego s Agnezom iz diskoteke u parku!
- Izmoli deset očenaša i nemoj to više raditi, sine moj - reče svećenik,a kad je čovjek otišao, svećenik dobaci svom kolegi:
- Ajmo, Mato, imamo tri nove adrese!
- Oče, sagriješila sam! I to ružno! Rekla sam "Jebo te sveti Ante!" - reče jedna djevojka kad je došla svećeniku na ispovijed.
- Nije lijepo da psuješ, dijete moje, pogotovo sveca. A reci, zašto si psovala?
- Znate, jedan me muškarac poljubio!
- Reci dijete, jel to bilo ovako - upita svećenik i prisloni svoja usta na djevojčina.
- Da. oče, baš tako!
- Pa to nije razlog da psuješ svetog Antu!
- Ali oče, onda me prisilio da mu pušim...
- Reci, dijete, jel to bilo ovako - reče svećenik, pa izvadi svog već dignutog pimpeka i stavi joj ga u usta.
- Mhhh! Fah haho he filo - pokuša odgovoriti djevojka.
- Pa niti to nije razlog da psuješ svetog Antu, dijete moje!
- Ali oče, nakon toga smo se jebali!
- Reci, dijete, jel to bilo ovako - reče svećenik jedva dočekavši da posao obavi do kraja.
- Da, oče, baš tako je bilo!
- Ali niti to nije razlog da psuješ svetog Antu!
- Ali oče, nakon svega mi je rekao da ima sidu!
- Ajoj! Jebo te sveti Ante! |
"Nothing lasts forever." |
Edited by - Darth Ivan on 16/06/2010 21:21:54 |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 16/06/2010 : 21:23:48
|
quote:
Originally posted by Darth Ivan
- Oče, sagriješila sam! I to ružno! Rekla sam "Jebo te sveti Ante!" - reče jedna djevojka kad je došla svećeniku na ispovijed.
- Nije lijepo da psuješ, dijete moje, pogotovo sveca. A reci, zašto si psovala?
- Znate, jedan me muškarac poljubio!
- Reci dijete, jel to bilo ovako - upita svećenik i prisloni svoja usta na djevojčina.
- Da. oče, baš tako!
- Pa to nije razlog da psuješ svetog Antu!
- Ali oče, onda me prisilio da mu pušim...
- Reci, dijete, jel to bilo ovako - reče svećenik, pa izvadi svog već dignutog pimpeka i stavi joj ga u usta.
- Mhhh! Fah haho he filo - pokuša odgovoriti djevojka.
- Pa niti to nije razlog da psuješ svetog Antu, dijete moje!
- Ali oče, nakon toga smo se jebali!
- Reci, dijete, jel to bilo ovako - reče svećenik jedva dočekavši da posao obavi do kraja.
- Da, oče, baš tako je bilo!
- Ali niti to nije razlog da psuješ svetog Antu!
- Ali oče, nakon svega mi je rekao da ima sidu!
- Ajoj! Jebo te sveti Ante!
|
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
Posted - 16/06/2010 : 21:34:59
|
quote:
Originally posted by acestroke
quote:
Originally posted by Darth Ivan
- Oče, sagriješila sam! I to ružno! Rekla sam "Jebo te sveti Ante!" - reče jedna djevojka kad je došla svećeniku na ispovijed.
- Nije lijepo da psuješ, dijete moje, pogotovo sveca. A reci, zašto si psovala?
- Znate, jedan me muškarac poljubio!
- Reci dijete, jel to bilo ovako - upita svećenik i prisloni svoja usta na djevojčina.
- Da. oče, baš tako!
- Pa to nije razlog da psuješ svetog Antu!
- Ali oče, onda me prisilio da mu pušim...
- Reci, dijete, jel to bilo ovako - reče svećenik, pa izvadi svog već dignutog pimpeka i stavi joj ga u usta.
- Mhhh! Fah haho he filo - pokuša odgovoriti djevojka.
- Pa niti to nije razlog da psuješ svetog Antu, dijete moje!
- Ali oče, nakon toga smo se jebali!
- Reci, dijete, jel to bilo ovako - reče svećenik jedva dočekavši da posao obavi do kraja.
- Da, oče, baš tako je bilo!
- Ali niti to nije razlog da psuješ svetog Antu!
- Ali oče, nakon svega mi je rekao da ima sidu!
- Ajoj! Jebo te sveti Ante!
Crnjak do bola!!! Odličan! |
Trljam ruke. |
|
|
|
dessa
Advanced Member
Serbia
4352 Posts
Member since 19/11/2008 |
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
46700 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 16/06/2010 : 22:57:19
|
quote:
Originally posted by Darth Ivan
- Oče, sagriješio sam!
- Što si učinio, sine moj?
- Seksao sam se s kurvom.
- Da li možda s onom Linom, kojoj svi odlaze?
- Mislite na onu što stanuje preko puta knjižare? Ne, nisam s njom!
- A jel' s onom što zovu Miranda?
- Mislite na onu što stanuje blizu supermarketa? Ne, nisam s njom, nego s Agnezom iz diskoteke u parku!
- Izmoli deset očenaša i nemoj to više raditi, sine moj - reče svećenik,a kad je čovjek otišao, svećenik dobaci svom kolegi:
- Ajmo, Mato, imamo tri nove adrese!
- Oče, sagriješila sam! I to ružno! Rekla sam "Jebo te sveti Ante!" - reče jedna djevojka kad je došla svećeniku na ispovijed.
- Nije lijepo da psuješ, dijete moje, pogotovo sveca. A reci, zašto si psovala?
- Znate, jedan me muškarac poljubio!
- Reci dijete, jel to bilo ovako - upita svećenik i prisloni svoja usta na djevojčina.
- Da. oče, baš tako!
- Pa to nije razlog da psuješ svetog Antu!
- Ali oče, onda me prisilio da mu pušim...
- Reci, dijete, jel to bilo ovako - reče svećenik, pa izvadi svog već dignutog pimpeka i stavi joj ga u usta.
- Mhhh! Fah haho he filo - pokuša odgovoriti djevojka.
- Pa niti to nije razlog da psuješ svetog Antu, dijete moje!
- Ali oče, nakon toga smo se jebali!
- Reci, dijete, jel to bilo ovako - reče svećenik jedva dočekavši da posao obavi do kraja.
- Da, oče, baš tako je bilo!
- Ali niti to nije razlog da psuješ svetog Antu!
- Ali oče, nakon svega mi je rekao da ima sidu!
- Ajoj! Jebo te sveti Ante!
|
depresivni iskompleksirani primitivac i nadrkana budala kojeg financira stari i koji sa skoro 50 godina nema ni žene ni posla. Pa naravno da je ljut na sve, a narocito na one koji su uspješni.
Jbga Lwoode nisam ti ja kriv kaj nisi uspio u život |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
dessa
Advanced Member
Serbia
4352 Posts
Member since 19/11/2008 |
Posted - 17/06/2010 : 03:09:37
|
Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
"Joj, Mujo; Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom." Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže: "Nju u glavu, njega u glavić." Haso nanišani i reče: "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."
Dolazi Mujo pijan u kafanu i naručuje:
"Konobar, hik! Može jedan konjak sa hik...kiselom?" Kaže mu konobar: "Ne može, jer ne služimo pijane goste." Ništa. Mujo izađe. Nakon dvije minute opet ulazi Mujo. "Konobar, hik... Može jedan konjak sa hik...kiselom?" Kaže mu konobar: "Čovječe, rekao sam ti da ne služimo pijane goste." Ode Mujo. Opet, nakon dvije minute ulazi i traži: "Konobar, hik...Može jedan konjak sa hik...kiselom ?" Veli mu konobar: "Pa, rekao sam ti da ne služimo pijane goste. Šta si dosadan?" Kaze Mujo njemu: "A jel mogu hik....ja tebe da nesto pitam?" Veli konobar: "Pitaj." "A jel ima hik...neka kafana ovdje u gradu gdje hik ...ti ne radis?"
Bio Mujo na kvizu i sad pitanje: "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?" Kaže Mujo: "Ne znam, da nije u Totenhem?"
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Dokle ćete ostati?'
Punica:
'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo:
'A što ba tako kratko?!'
Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
"Čuvaj djecu!"
"Šta kažeš, NE ČUJEM!"
"ČUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
"MA JEBI SE!" |
|
|
|
dessa
Advanced Member
Serbia
4352 Posts
Member since 19/11/2008 |
Posted - 17/06/2010 : 03:12:19
|
Pita mali Ivica učiteljicu:
- Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
...
- Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
- Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!? |
|
|
|
dessa
Advanced Member
Serbia
4352 Posts
Member since 19/11/2008 |
|
|
dessa
Advanced Member
Serbia
4352 Posts
Member since 19/11/2008 |
Posted - 17/06/2010 : 03:17:09
|
Došao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim se stvori krokodil.
Mujo će na to:
- Nemoj Lacosta, majke ti. |
|
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
