| Author |
 Topic  |
|
nemanja93
Senior Member
Serbia
2432 Posts
Member since 06/03/2010 |
 Posted - 13/06/2010 : 23:13:43
|
quote:
Originally posted by Zlotvor
Dolazi Barack Obama kod vračara u Bosnu da mu prorekne sudbinu. Kaže Obama:
-"Reci mi, how long cu bit predsjednik SAD-a?"
-"Vidim... Vidim... Vidim da cete osvojiti jos jedan mandat!"
-"Oh, good, good! Pricaj dalje. Reci mi hoće li biti world peace?"
-"Nažalost, neće. Vidim da će za 5 godina izbiti rat između Rusije i Amerike"-reče vračar.
-"Carry on, reci sto vidis dalje..."
-"Vidim... Vidim... Vidim Sankt Petersburg i Vladivostok u plamenu!"
-"Ho, ho, odlično! Nice! Dalje, sto dalje vidiš?"
-"Moskva je pusta, uopce nema ljudi..."
-"Odlično! Magnificent!"
-"U Washingtonu, LA-u i New Yorku vidim slavlje, vatromet! Vidim velike transparente..."
-"Odlično! Great! Reci mi što piše na transparentima..."
Vračar mu hladno odvrati:
-"Jebi ga, ne znam čitat ćirilicu..."
quote:
Originally posted by Zlotvor
Idu otac i sin ulicom, kad otac vidi zgodnu žensku na cesti i izvali:
-"Auuu, koja pičkaa..."
-"Što si to rekao tata"-reče sin.
-"Ptica sine, ptica sam reko'."
-"A što je to ptica?"
-"To ti je sine, živo biće koje može letjeti."
-"A možemo li mi letjeti?"
-"Ne sine, samo ptice lete."
-"A lete li sve ptice?"
-"Ne sine, ne mogu sve ptice letjeti. Evo npr. pingvini ne lete."
-"A zašto pingvini ne lete?"
-"A što ja znam, valjda zato što nemaju perje..."
-"A što je to perje tata?"
-"To ti je, kao njihova dlaka."
-"A zašto oni nemaju dlake?"
-"Ne znam zašto, zato neke hmm, dobro plivaju."
-"A mogu li sve ptice plivati?"
-"Ne mogu sve, evo npr. golubovi ne mogu plivati."
-"A zašto golubovi ne mogu?"
-"Zato što žive u gradu, u gužvi, među ljudima. Gdje će plivat?"
-"A jel mogu ptice plivat u bazenu?"
-"PIČKA, JEBO TE! PIČKA SAM REKO'!!!
|
Nisi se okrenula, zato nisi videla
igrale su sene.
|
 |
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
dessa
Advanced Member
Serbia
4352 Posts
Member since 19/11/2008 |
|
|
kerber
Senior Member
Fyro Macedonia
1723 Posts
Member since 22/03/2006 |
Posted - 14/06/2010 : 03:29:09
|
quote:
Originally posted by Caleb
kerber nam pokvario niz na smajlovi 
Kerber se morao nasmijati na bolji vic od ovog za koji vi nizete smajlove |
|
|
|
feka82
Senior Member
Bosnia and Herzegovina
2647 Posts
Member since 03/01/2008 |
Posted - 14/06/2010 : 10:06:22
|
quote:
Originally posted by Zlotvor
quote:
Originally posted by feka82
Hobotnica na bosanski nacin
Sastojci:
-1 veca hobotnica (cca 2 kg)
-2 kg krompira
-1 malo janje (do 15 kg)
Priprema:
Hobotnica se kuha s krompirima u puno vode i posoljena, a za to vrijeme se janje vrti na ražnju u dvorištu.
Kad je hobotnica gotova, a janje ispečeno, izvade se krumpiri, voda se prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok jedemo janje. Janje servirati uz hladno pivo!
Jel stvarno u Bosni tako spremaju hobotnice?
da,da,da kad je uhvatis u rijeci  |
feka |
|
|
|
feka82
Senior Member
Bosnia and Herzegovina
2647 Posts
Member since 03/01/2008 |
Posted - 14/06/2010 : 10:10:16
|
quote:
Originally posted by Zlotvor
Idu otac i sin ulicom, kad otac vidi zgodnu žensku na cesti i izvali:
-"Auuu, koja pičkaa..."
-"Što si to rekao tata"-reče sin.
-"Ptica sine, ptica sam reko'."
-"A što je to ptica?"
-"To ti je sine, živo biće koje može letjeti."
-"A možemo li mi letjeti?"
-"Ne sine, samo ptice lete."
-"A lete li sve ptice?"
-"Ne sine, ne mogu sve ptice letjeti. Evo npr. pingvini ne lete."
-"A zašto pingvini ne lete?"
-"A što ja znam, valjda zato što nemaju perje..."
-"A što je to perje tata?"
-"To ti je, kao njihova dlaka."
-"A zašto oni nemaju dlake?"
-"Ne znam zašto, zato neke hmm, dobro plivaju."
-"A mogu li sve ptice plivati?"
-"Ne mogu sve, evo npr. golubovi ne mogu plivati."
-"A zašto golubovi ne mogu?"
-"Zato što žive u gradu, u gužvi, među ljudima. Gdje će plivat?"
-"A jel mogu ptice plivat u bazenu?"
-"PIČKA, JEBO TE! PIČKA SAM REKO'!!!
ovaj je vec bio dobar  |
feka |
|
|
|
nemanja93
Senior Member
Serbia
2432 Posts
Member since 06/03/2010 |
Posted - 14/06/2010 : 18:01:28
|
Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše: "Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke" Čovek proba da pomeri, gura, vuče, i posle podužeg mučenja, skoro se iskilavivši, uspe da pomeri kamen. A ono ispod njega urezano u kamen: "Brate Srbine, ako si brat i drug, ako si Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zeznemo još nekoga"
:D
Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem. |
Nisi se okrenula, zato nisi videla
igrale su sene.
|
Edited by - nemanja93 on 14/06/2010 18:03:22 |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 14/06/2010 : 18:23:24
|
Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem.
[/quote]
|
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 14/06/2010 : 19:07:53
|
A recent national poll was conducted for the sole purpose of determining why men get up in the middle of the night.
24 percent get up because they have to pee.
16 percent get up to go to the kitchen to find something to eat.
the remaining 60 percent get up to go home. |
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 14/06/2010 : 20:22:19
|
UPOZORENJE: OVAJ JE CRNJAK smile
Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje. Kad ti dodje
djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x,ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za
analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad.. |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4708 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 14/06/2010 : 20:23:46
|
quote:
Originally posted by nemanja93
Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem.
Odličan vic, mada ga je netko več napisao prije nekoliko stranica. |
Go kneel and weep
|
|
|
|
nemanja93
Senior Member
Serbia
2432 Posts
Member since 06/03/2010 |
Posted - 14/06/2010 : 20:44:10
|
e jebiga:)
18-godisnja devojka se poveri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u lapoteku da kupi test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Ko je ta svinja, želim znatii! Smesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, devojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odielo i ulazi u kuću.
Seda u dnevnom boravku s roditeljima i devojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informisala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti njom zbog moje licne porodicne
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i preduzeti
nešto. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj 3
butika, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dečak dobit će 2
firme uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti firmu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je cutao sve vrieme,
stavi ruku čoveku na rame i kaže:
- "E onda ces je jebati opet... |
Nisi se okrenula, zato nisi videla
igrale su sene.
|
|
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
Posted - 14/06/2010 : 20:47:58
|
quote:
Originally posted by mr murdoc
UPOZORENJE: OVAJ JE CRNJAK smile
Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje. Kad ti dodje
djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x,ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za
analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..
odličan!!! |
Trljam ruke. |
|
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
Posted - 14/06/2010 : 21:05:43
|
Voze se Mujo i Fata u autu. I odjednom Fata odluči da više ništa neće skrivati i kaže Muji:
-"Mujo, ja ti više nemam što skrivat! Već mjeseci te varam s Hasom.
-"U redu"-hladno odvrati Mujo mirno ulazeći u zavoj.
-"I naravno, želim razvod jer ovo više ovako ne ide"-reče Fata.
-"Dooobro"-reče Mujo i nastavi dalje voziti.
-"Uzet ću ti sve: kuću, vikendicu na plaži i svu ušteđevinu"-nastavi Fata.
-"Ok!"
-"Dakako, djeca će biti sa mnom, a ti ćeš plaćati 1000€ mjesečno što će biti sasvim ok."
-"Nema frke"-reče Mujo i pojača gas.
Upita ga Fata:
-"Nego, treba li tebi nešto bubice?"
-"Ma kakvi!!! Ja imam AIRBAG, i to je sve što mi treba..."
|
Trljam ruke. |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 14/06/2010 : 22:33:42
|
quote:
Originally posted by mr murdoc
UPOZORENJE: OVAJ JE CRNJAK smile
Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje. Kad ti dodje
djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x,ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za
analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..
Super!!! |
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
feka82
Senior Member
Bosnia and Herzegovina
2647 Posts
Member since 03/01/2008 |
Posted - 15/06/2010 : 08:32:39
|
quote:
Originally posted by acestroke
quote:
Originally posted by mr murdoc
UPOZORENJE: OVAJ JE CRNJAK smile
Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje. Kad ti dodje
djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x,ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za
analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..
Super!!!
ekstra |
feka |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 15/06/2010 : 08:38:26
|
Na satu hrvatskog jezika učitelj prozove Ivicu i upita ga:
- Ivice kaži mi koliko ima padeža?
- Osam.
- A koji je to osmi padež?
- Seksativ.
- Molim te kaži nam kako on glasi.
- Koga, gdje!!! |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
selanne
stripovi.com suradnik
.jpg)
Bosnia and Herzegovina
7632 Posts
Member since 11/09/2009 |
Posted - 15/06/2010 : 11:30:35
|
-"Djeco, danas ćemo učiti slovo P! Hajde, neka mi netko kaže riječ na slovo P!"-kaže učiteljica učenicima.
Perica odmah digne ruku, a učiteljica će: "Perice, spusti ruku, još nisi doveo oca u školu radi slova K!" |
Where other men blindly follow the truth, remember - nothing is true. Where other men are limited by morality or law, remember - everything is permitted. We work in the dark to serve the light. We are assassins! Nothing is true, everything is permitted. |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 15/06/2010 : 12:10:44
|
Ide Ivica u dućan kupiti bocu rakije za tatu, čokoladu za mamu i teglu krastavaca za tetu. Kupi on sve i kad se vraćao kući, uzme on rakiju da ju putem malo okusi. No, boca mu je ispala iz ruke i cijeli njen sadržaj se prolio. I odluči se Ivica u bocu popiškiti, pa da izgleda kao da je tati donio rakiju.
Uzme on zatim čokoladu, i tek što ju je okusio, ispadne mu i ona iz ruke na pod. Kako ga je tad baš teralo srati, pokaka se on i to zamota u papir od čokolade. Uzme on zatim i teglu krastavaca, ali mu je i ona ispala iz ruke na pod, a iz nje i pola njenog sadržaja. Odreže Ivica zatim svog pimpeka i metne ga u teglu, a zatim nastavi dalje put kući.
Dođe on kući i da "kupljenu robu" svojim ukućanima.
- Ova je rakija baš osvježavajuća - reče tata - da li bi mogao nabaviti još ovakve?
- Dobro - odgovori Ivica - ako me bude teralo pišati.
- Ova čokolada je baš ukusna - oglasi se i mama - bi li mogao nabaviti još?
- Dobro, ako me bude teralo srat - reče Ivica.
- I ovi krastavci su jako ukusni - reče teta - hoćeš li nabaviti još?
- Dobro - reče Ivica - ako mi naraste novi pimpek. |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 15/06/2010 : 16:02:43
|
quote:
Originally posted by Darth Ivan
Ide Ivica u dućan kupiti bocu rakije za tatu, čokoladu za mamu i teglu krastavaca za tetu. Kupi on sve i kad se vraćao kući, uzme on rakiju da ju putem malo okusi. No, boca mu je ispala iz ruke i cijeli njen sadržaj se prolio. I odluči se Ivica u bocu popiškiti, pa da izgleda kao da je tati donio rakiju.
Uzme on zatim čokoladu, i tek što ju je okusio, ispadne mu i ona iz ruke na pod. Kako ga je tad baš teralo srati, pokaka se on i to zamota u papir od čokolade. Uzme on zatim i teglu krastavaca, ali mu je i ona ispala iz ruke na pod, a iz nje i pola njenog sadržaja. Odreže Ivica zatim svog pimpeka i metne ga u teglu, a zatim nastavi dalje put kući.
Dođe on kući i da "kupljenu robu" svojim ukućanima.
- Ova je rakija baš osvježavajuća - reče tata - da li bi mogao nabaviti još ovakve?
- Dobro - odgovori Ivica - ako me bude teralo pišati.
- Ova čokolada je baš ukusna - oglasi se i mama - bi li mogao nabaviti još?
- Dobro, ako me bude teralo srat - reče Ivica.
- I ovi krastavci su jako ukusni - reče teta - hoćeš li nabaviti još?
- Dobro - reče Ivica - ako mi naraste novi pimpek.
 e ovaj mi je bas los, ali jebi ga, ne mogu svi bit vrhunski  |
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
dessa
Advanced Member
Serbia
4352 Posts
Member since 19/11/2008 |
Posted - 15/06/2010 : 16:53:25
|
quote:
Originally posted by acestroke
quote:
Originally posted by Darth Ivan
Ide Ivica u dućan kupiti bocu rakije za tatu, čokoladu za mamu i teglu krastavaca za tetu. Kupi on sve i kad se vraćao kući, uzme on rakiju da ju putem malo okusi. No, boca mu je ispala iz ruke i cijeli njen sadržaj se prolio. I odluči se Ivica u bocu popiškiti, pa da izgleda kao da je tati donio rakiju.
Uzme on zatim čokoladu, i tek što ju je okusio, ispadne mu i ona iz ruke na pod. Kako ga je tad baš teralo srati, pokaka se on i to zamota u papir od čokolade. Uzme on zatim i teglu krastavaca, ali mu je i ona ispala iz ruke na pod, a iz nje i pola njenog sadržaja. Odreže Ivica zatim svog pimpeka i metne ga u teglu, a zatim nastavi dalje put kući.
Dođe on kući i da "kupljenu robu" svojim ukućanima.
- Ova je rakija baš osvježavajuća - reče tata - da li bi mogao nabaviti još ovakve?
- Dobro - odgovori Ivica - ako me bude teralo pišati.
- Ova čokolada je baš ukusna - oglasi se i mama - bi li mogao nabaviti još?
- Dobro, ako me bude teralo srat - reče Ivica.
- I ovi krastavci su jako ukusni - reče teta - hoćeš li nabaviti još?
- Dobro - reče Ivica - ako mi naraste novi pimpek.
e ovaj mi je bas los, ali jebi ga, ne mogu svi bit vrhunski
Na ovaj vic sam umirao kad sam imao 7 godina. |
|
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4708 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 15/06/2010 : 17:13:30
|
Leze dva crnogorca ispod lipe.
-Milaneee!!!
-Oooo??!!
-Jel mi otkopcan slic???
-Nije vala!!!
-E,jebi ga,onda ću pišat sutra!!!
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi: -bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek' ona zatrudni!
|
Go kneel and weep
|
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 15/06/2010 : 17:29:36
|
- Mujo - reče Fata - sinoć sam sanjala predivan san.
- A kakav to?
- Sanjala sam da sam bila na sajmu kurčeva. Bilo ih je raznih, sve jedan ljepši od drugoga, veliki, mali, dugački, kratki, debeli, tanki...
- A jel bio neki možda kao što je ovaj moj - pita Mujo.
- A takve su na ulazu dijelili kao značkice.
Kako prepoznati dobru Hercegovku?
Sprijeda GRUDE, a odstraga ŠIROKI BRIJEG.
Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda i pita:
- Kolika je tebi plaća?
- Oko 100 eura - reče Mujo.
- To ti meni nije dovoljno ni za WC papir - reče ona.
- E da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao. |
"Nothing lasts forever." |
Edited by - Darth Ivan on 15/06/2010 17:31:25 |
|
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5649 Posts
Member since 24/08/2006 |
Posted - 15/06/2010 : 17:34:26
|
quote:
Originally posted by dessa
quote:
Originally posted by acestroke
quote:
Originally posted by Darth Ivan
Ide Ivica u dućan kupiti bocu rakije za tatu, čokoladu za mamu i teglu krastavaca za tetu. Kupi on sve i kad se vraćao kući, uzme on rakiju da ju putem malo okusi. No, boca mu je ispala iz ruke i cijeli njen sadržaj se prolio. I odluči se Ivica u bocu popiškiti, pa da izgleda kao da je tati donio rakiju.
Uzme on zatim čokoladu, i tek što ju je okusio, ispadne mu i ona iz ruke na pod. Kako ga je tad baš teralo srati, pokaka se on i to zamota u papir od čokolade. Uzme on zatim i teglu krastavaca, ali mu je i ona ispala iz ruke na pod, a iz nje i pola njenog sadržaja. Odreže Ivica zatim svog pimpeka i metne ga u teglu, a zatim nastavi dalje put kući.
Dođe on kući i da "kupljenu robu" svojim ukućanima.
- Ova je rakija baš osvježavajuća - reče tata - da li bi mogao nabaviti još ovakve?
- Dobro - odgovori Ivica - ako me bude teralo pišati.
- Ova čokolada je baš ukusna - oglasi se i mama - bi li mogao nabaviti još?
- Dobro, ako me bude teralo srat - reče Ivica.
- I ovi krastavci su jako ukusni - reče teta - hoćeš li nabaviti još?
- Dobro - reče Ivica - ako mi naraste novi pimpek.
e ovaj mi je bas los, ali jebi ga, ne mogu svi bit vrhunski
Na ovaj vic sam umirao kad sam imao 7 godina.
Ovaj vic je u rangu onog "vozili se jatele i titele u avionu" |
|
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
