| Author |
 Topic  |
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
 Posted - 25/06/2010 : 12:31:57
|
Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
- Hm, hm, ti ćeš se trebati šminkati. |
Trljam ruke. |
 |
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4741 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 25/06/2010 : 21:56:14
|
Sad mi pade na pamet uobičajeno zajebavanje, preko telefona, hitnu:
-Halo , jel' ovo hitna?
-Da, izvolite.
-Hitno mi treba 200 eura !
-Daj mali, znam gdje si...
-Znam ja i gdje ste vi ! |
Go kneel and weep
|
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 25/06/2010 : 23:54:26
|
Čeka spermić spermića, no ovaj drugi je kasnio i prvi ga zove na mobitel:
- Pa dobro gdje si?
- Ne pitaj ništa, u kurcu sam!
- Idi u pičku materinu, već te jedan sat čekam!
Četiri vrste seksa
Tragičan: Imaš s kim, ali nemaš s čim.
Komičan: Imaš s čim, ali nemaš s kim.
Studentski: Imaš s kim, imaš s čim, ali nemaš gdje.
Filozofski: Imaš s kim, imaš s čim, imaš gdje, ali čemu sve to.
Mujo i Fata su u kući imali stari zidni sat. Dok su jedne noći ležali u krevetu, Mujo je primijetio da je sat prestao kucati.
- Proklet bio, opet stoji! - vikne Mujo, a Fata mu reče:
- Pa ne viči zbog toga, bolan, radije se primakni. |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
YNWA
Average Member
Bosnia and Herzegovina
903 Posts
Member since 17/10/2002 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38104 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 26/06/2010 : 14:46:03
|
Gleda fata kroz prozor na ulicu, a onda naiđe Haso. Kaže mu Fata:
- Sama sam, Mujo je otputovo na pet dana u Mostar.
- Mogu li gore - pita Haso.
- Pa nisam ti ja kurva - odgovori Fata.
- Ih, ko da bi ti ja platio!
Usele se Mujo i Fata u novi stan. Ulaze prvi puta i Mujo, ne shvativši da je nasuprot vrata ogledalo, uplaši se i viknu:
- Fato, netko je u našem stanu.
Dođe Fata do Muje da i ona pogleda, pa uzviknu:
- Eno su dvoje. Ajmo po policiju!
Malo kasnije dolazi policajac, i čim je otvorio vrata reče:
- Čemu panika, rajo? Pa kolega već obavlja očevid.
Istrčala Fata na dvorište sa malim Mujicom na rukama, ali ga ne privija uz sebe nego je ispružila ruke, a dijete leži na rukama kao na dvije prečke. Gotovo je u vodoravnom položaju. Viče Fata:
- Bolan Mujo, dođi brzo ovamo! Mali je proguto metak.
Istrči Mujo iz drvarnice pred Fatu, ugleda Mujicu na njenim rukama i panično uzviknu:
- Ne okreći ga prema meni! |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 27/06/2010 : 05:49:44
|
Three friends were arguing about which of them has the best memory.
The first man bragged, "I can remember the first day of first grade."
"Oh yeah?", the second man countered. "Well, I can remember my first day of nursery school."
"Hell, that's nothing," the third man said. "I can remember going to senior prom with my father and coming home with my mother." |
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 27/06/2010 : 23:43:41
|
Doselio se Mujo u novi stan. Uđe u jednu prostoriju i prdne od sreće, uđe i u drugu i prdne od sreće. Ubrzo nakon toga pozvoni mu netko na vrata.
- Tko je - vikne Mujo.
- Ja, Haso, došao sam vidjeti stan.
Uzme Mujo zatim bocu vina i poprska cijeli njen sadržaj po zidovima dnevnog boravka, a nakon toga Hasi otvori vrata.
- Gleda Haso dnevnu sobu, pa reče:
- Mujo, lijep ti je stan. Al smrdi ko da se netko posro u borovoj šumi!
Dolazi Mujo pijan kući, a Fata, ljuta što on dolazi svaku večer tako kasno i pijan kući, uzme bijeli ogrtač i stane u najmračniji dio sobe prije nego je Mujo ušao u stan.
Uđe Mujo u dnevnu sobu, a Fata reče hladnim glasom:
- Ja sam sotona, došao sam po tebe da odeš sa mnom u pakao jer se stalno vraćaš kasno i pijan kući!
- Čekaj malo, sotono - odgovori Mujo - pa mi smo rodbina. Zar ne znaš da sam oženjen tvojom sestrom? |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
Lucy Liu
Average Member
.jpg)
Croatia
706 Posts
Member since 14/09/2007 |
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 28/06/2010 : 02:58:53
|
Dolazi Mujo pijan kući, a Fata, ljuta što on dolazi svaku večer tako kasno i pijan kući, uzme bijeli ogrtač i stane u najmračniji dio sobe prije nego je Mujo ušao u stan.
Uđe Mujo u dnevnu sobu, a Fata reče hladnim glasom:
- Ja sam sotona, došao sam po tebe da odeš sa mnom u pakao jer se stalno vraćaš kasno i pijan kući!
- Čekaj malo, sotono - odgovori Mujo - pa mi smo rodbina. Zar ne znaš da sam oženjen tvojom sestrom?
[/quote]
|
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
dessa
Advanced Member
Serbia
4354 Posts
Member since 19/11/2008 |
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 29/06/2010 : 04:00:09
|
For his birthday, little Joseph asked for a 10-speed bicycle. His father said, "Son, we'd give you one, but the mortgage on this house is $280,000 and your mother just lost her job. There's no way we can afford it." The next day the father saw little Joseph heading out the front door with a suitcase. So he asked, "Son, where are you going?" Little Joseph told him; "I was walking past your room last night and heard you telling mom you were pulling out. Then I heard her tell you to wait because she was coming too. And I'll be damned if I'm staying here by myself with a $280,000 mortgage and no bike!
|
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 29/06/2010 : 08:37:16
|
Jedan par dođe kod psihijatra.
Psihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOĆI?
Muškarac odgovara: MOŽETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV?
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.
Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!!
Naplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to iz
sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav,
plaćali 80 eura i otišli.
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE DA RIJEŠTE U VAŠEM ODNOSU???
NIŠTA!!! - odgovara muškarac,
ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE,
JA SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE.
U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA,
U HILTONU 360 EURA.
KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:
1) DOBAR ALIBI
2) KOŠTA 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA
EKONOMISTA |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 29/06/2010 : 19:51:15
|
Jedna djevojka uči nekog frajera na kompjuterskom tečaju kako se radi na kompjuteru. Kaže mu da mora odrediti lozinku da bi se ulogirao, a momak, želeći impresionirati djevojku, kaže da za lozinku odabire "KURAC", a djevojka nakon toga samo mrtva-hladna tu lozinku i upiše. Nakon što je upisala lozinku i pritisnula ENTER, kompjuter je izbacio poruku:
"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH".
Bila je nedjelja, a jedna djevojka je počela izlaziti iz kuće svakih pet minuta, pa je pogledala u poštanski sandučić. Jedan mladić, koji ju je gledao s obližnjeg mjesta, dođe do nje i kaže joj:
- Gospodična, danas vam neće doći poštar, danas je nedjelja. Uzalud pregledavate vaš poštanski sandučić.
- Znate, ja tu stalno pogledavam u poštanski sandučić jer mi moj kompjuter javlja poruku : "YOU HAVE MAIL".
Muškarac je kao videorekorder. Naprijed, nazad, naprijed, nazad...eject. |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
feka82
Senior Member
Bosnia and Herzegovina
2647 Posts
Member since 03/01/2008 |
Posted - 30/06/2010 : 09:02:45
|
quote:
Originally posted by Darth Ivan
- Mujo, bolan, koja ti je najdraža stvar na svijetu?
- Pička, Fato! Pička je najbolja stvar na svijetu!
- E moj Mujo, nisi ti još kurca probo!
- Haso, bolan, daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća!
- Evo ti kurac, Mujo, pa iznenadi šupak!
 |
feka |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 30/06/2010 : 19:16:24
|
Vinogradom hodaju puž i njegova majka, sa kućicom na leđima. Iznenada ugledaju kako prema njima ide puž golać. Kaže majka svom sinu:
- Idemo odavde sine, dolazi neki nudist! |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 30/06/2010 : 20:09:43
|
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koliko je 5 + 5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da je brojao na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5 + 5?
Ivica stavi ruke u džepove i izračuna:
- 11!
*
Učiteljica upozorava učenike da će sutra biti pismeni ispit iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja ne će pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- A ništa, Ivice, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
*
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.
Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam:
"Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno pomalo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro, Ivice, koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
*
Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvestit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!
|
|
|
|
Kit Carson
Advanced Member
Serbia
11593 Posts
Member since 19/11/2008 |
|
|
feka82
Senior Member
Bosnia and Herzegovina
2647 Posts
Member since 03/01/2008 |
Posted - 01/07/2010 : 09:27:05
|
quote:
Originally posted by Darth Ivan
Čeka spermić spermića, no ovaj drugi je kasnio i prvi ga zove na mobitel:
- Pa dobro gdje si?
- Ne pitaj ništa, u kurcu sam!
- Idi u pičku materinu, već te jedan sat čekam!
Četiri vrste seksa
Tragičan: Imaš s kim, ali nemaš s čim.
Komičan: Imaš s čim, ali nemaš s kim.
Studentski: Imaš s kim, imaš s čim, ali nemaš gdje.
Filozofski: Imaš s kim, imaš s čim, imaš gdje, ali čemu sve to.
Mujo i Fata su u kući imali stari zidni sat. Dok su jedne noći ležali u krevetu, Mujo je primijetio da je sat prestao kucati.
- Proklet bio, opet stoji! - vikne Mujo, a Fata mu reče:
- Pa ne viči zbog toga, bolan, radije se primakni.
odlican narocito zadnji |
feka |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 02/07/2010 : 22:14:19
|
An old, senile man was driving down the express way, when his cell phone rang. He answered it, to find his wife on the other line.
"I just heard on the news there's a car going the wrong way on the interstate express way. Please be careful, " the nervous wife urgently warned her husband.
"Hell," the old man said, "it's not just one. It's hundreds of them." |
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 03/07/2010 : 16:16:25
|
Pita CD gramofonsku ploču:
- Jesi li još uvijek na igli?
Kako natjerati ženu da u završnom dijelu seksualnog akta vrišti?
Obrišeš si kurac o zavjesu. |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
