Dođu Mujo i Haso prvi put u javnu kuću, gledaju, gledaju...Priđe njima madam i upita ih što bi željeli, a oni odgovore da imaju 20 maraka, pa pitaju što se za tu lovu može dobiti. - Gospodo, nemojte me nasmijavati - reče im madam - za taj novac možete jedan drugome u parku popušiti. Odu njih dvojica posramljeni, ali za desetak minuta evo njih natrag. Kaže im madam: - Dobro, jesam li vam rekla što da napravite? I što sad opet hoćete? - Jeste, jeste, rekli ste nam, i mi smo vas poslušali - kaže Mujo - pa smo sad došli platiti.
Dođe Zagrepčanka u sarajevsku mesnicu i pita mesara Muju: - Imate li nogice? - A što misliš, da na kurcu stojim?
Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu plavu haljinu.
TKo si ti? - upita Mujo.
Ja sam sveti Petar!
Jel' to znači da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoš.
Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu.
Dođe pijetao do njega i pita Muju: Šta, znači, ti si nova ovjde, jel' uživaš prvi dan ovdje?
Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslje par trenutaka izleti jaje.
I obuzme Muju milina jer je jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je htjeo da snese i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: Probudi se, pič*a ti materina pijana, ser*š po krevetu...
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde
Fatina priča 1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi, bona, iz kujne i pojedi i ti malo". 2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe. 3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho, i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?!" 4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni čet'ri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi". Al' takve smo mi žene, šta se tu može... 5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave". Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke. 6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam. 7. On neće da s' ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje. 8. Što jes’, jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo. 9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade. Srce moje najveće.
Nisi se okrenula, zato nisi videla igrale su sene.
Dođe stari Milun, pravi Crnogorac i priča on svojim prijateljima kako mu je bilo u ratu. Milun: - "Mi ko sokolovi potrčali niz brdo, a Nijemci ko zadnje kurve za nama."
Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže:Gospodine, dobili ste ćerku.A on će:E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka' i ja!
Nisi se okrenula, zato nisi videla igrale su sene.
Otvara Cak Noris frizider i kaze pihtijama: "Sta se tresete, dosao sam po pivo"
Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:- 26 stepeni.Ustade i crnac, učini isto i reče:- 3, 5 metara dubine.
Mujo i Hasa snajperisti sede u kuli i razgledaju, tek će Hasa:- Vidiš li onog dole sa kapom?- Ne!- Ma onaj, što se češe...- Ne!- Daj pušku - uzme pušku i pogodi ga - E sad, je l' vidiš onaj što je pao?- Vidim!- E, to mi je burazer!
Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju: - Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas". - "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!" uvređeno mu odvrati dama. - "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro. ovo je nisko
Razgovaraju dva programera:• Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.• Uh!• Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.• Uuh!...• Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"• Uuuuh!• Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!• A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
Nisi se okrenula, zato nisi videla igrale su sene.
Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz šuma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grančiča auf den podn. Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sledenPartizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka. Partizanen malo horen okoli was dešaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben. Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen. Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzenschlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slučajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i tehnički materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezal in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.
Srednja gostinska šola
Hasan Bojčičevič 4.a
Anything is possible dec d uej Be the Change You Want to See
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan. 2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih. 3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2. 4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima. 5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih. 6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu. 7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa. 8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira. 9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska. Jeb'o si! Konačno, sad si čovek! 10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
Nisi se okrenula, zato nisi videla igrale su sene.
Imao Ivica problema s brojevima s minus predznakom. Pita tatu kako se to računa. Tata kaže: zamisli da se u autobusu vozi petero ljudi, na stanici ih izađe sedmero, normalno je da dvoje mora ući da bi autobus bio prazan.
VICEVI !!!
Posted - 29/07/2010 : 13:50:00
.jpg){kind=avatar}
.jpg)
