Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući. "Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena. "Ne mogu te lagati" odgovorio je on. "Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne." Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla: "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"
Druga afera
Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina. Odlučili su probati još jednom da dobiju sina. Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete. Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina. Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se. "Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta" rekao je ženi. "Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj! Ti si švrljala iza mojih leđa!" Žena se osmjehnula i odgovorila: "Ne ovoga puta!"
Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći. Pripremao je tijelo gospodina Drljače, koji je trebao biti kremiran, i ustanovio frapantnu činjenicu. Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio! "Izvinjavam se gospodine Drljača", komentirao je grobar, "Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost." Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući. "Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima", rekao je ženi otvarajući torbu. "Gospodine Bože!" žena je uzviknula prestravljeno, "Drljača je mrtav!"
Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću. "Požuri", rekla je, "stani u kut." Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom. "Ne miči se dok ti ne kažem", rekla je. "Pretvaraj se da si kip." "Šta je ovo?" pitao je muž kada je ušao u prostoriju. "To je kip", odgovorila je. "Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan." Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje. Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem. "Evo", rekao je kipu, "uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi."
Peta afera
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu. "Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa." "Dvadeset lipa?" ponovio je čovjek. Pogledao je u jelovnik i pitao: "A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?" "Kuna i 10", odgovorio je barmen. "Kuna i 10?" ponovio je čovjek. "A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?" Barmen ga je pogledao: "Na katu, sa mojom ženom." Čovjek ga je upitao: "A šta radi gore sa tvojom ženom?" "Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom."
Šesta afera
Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao: "Moram ti nešto ispovijediti." "Nemoj se sada zamarati pričajući", odgovorila je ona. "Ne", insistirao je, "Hoću umrijeti u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!" "Znam", odgovorila je, "Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje."
Anything is possible dec d uej Be the Change You Want to See
Izgubila se Fata u Americi i otisli je mujo i haso tražit...prijave nestanak u policiji,kad tamo cuju da i jedan mađar traži Eržiku i opisuje je policajcu - ''moja Eržika je zgodna plavuša,velike grudi, manekenski tip, jebozovnog izgleda...... kaže mujo : *ebeš Fatu,ajmo i mi tražit Eržiku
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde
A man was in a supermarket when an attractive woman waved, walked up to him and said hello. He was taken aback because he could not remember where he knew her from. "How do I know you?", he said to her. She replied, "I think you're the father of one of my kids." The man thought hard about the only time he had ever been unfaithful to his wife. "My God," he said. "Are you the stripper from my bachelor party who had sex with me on a pool table while all of my buddies watched and your partner whipped my ass with a riding crop?" "No," she said calmly. "I'm your son's grade-school teacher."
Izgubila se Fata u Americi i otisli je mujo i haso tražit...prijave nestanak u policiji,kad tamo cuju da i jedan mađar traži Eržiku i opisuje je policajcu - ''moja Eržika je zgodna plavuša,velike grudi, manekenski tip, jebozovnog izgleda...... kaže mujo : *ebeš Fatu,ajmo i mi tražit Eržiku
Kao što je svima poznato, Sokrat je u antičkoj Grčkoj bio filozof koji poštuje znanje. Jednog dana dođe njemu njegov učenik Platon i reče mu: - Učitelju, znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju? - Čekaj malo - zaustavi ga Sokrat - prije nego išta kažeš, želim napraviti test trostrukog kriterija! - Test trostrukog kriterija? - začudi se Platon. - Upravo tako - nastavi Sokrat - moram znati hoće li tvoja izjava zadovoljavati kriterije istine, dobrote i koristi. Dakle, prvo pitanje: Jesi li siguran da je to što mi hoćeš reći istina? - Ne, nisam siguran, jer sam samo čuo kako ljudi o tome na ulici pričaju. - Dobro - odgovori Sokrat - a je li to što mi hoćeš reći o mome prijatelju nešto dobro? - Ne, naprotiv - odgovori Platon. - Dobro - kaže Sokrat - znači, želiš mi reći nešto loše o mojem prijatelju, a nisi čak ni siguran je li to točno. A hoće li ta tvoja izjava meni donijeti neku materijalnu korist? - Ne, ne baš... - Znaš - reče Sokrat - ako to što mi hoćeš reći nije istina, nije dobro i nije meni korisno, zašto bi mi uopće to rekao? I tako, Sokrat, visoko cijenjena osoba stare Grčke nikada nije saznao da mu najboji prijatelj jebe ženu!
Kao što je svima poznato, Sokrat je u antičkoj Grčkoj bio filozof koji poštuje znanje. Jednog dana dođe njemu njegov učenik Platon i reče mu: - Učitelju, znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju? - Čekaj malo - zaustavi ga Sokrat - prije nego išta kažeš, želim napraviti test trostrukog kriterija! - Test trostrukog kriterija? - začudi se Platon. - Upravo tako - nastavi Sokrat - moram znati hoće li tvoja izjava zadovoljavati kriterije istine, dobrote i koristi. Dakle, prvo pitanje: Jesi li siguran da je to što mi hoćeš reći istina? - Ne, nisam siguran, jer sam samo čuo kako ljudi o tome na ulici pričaju. - Dobro - odgovori Sokrat - a je li to što mi hoćeš reći o mome prijatelju nešto dobro? - Ne, naprotiv - odgovori Platon. - Dobro - kaže Sokrat - znači, želiš mi reći nešto loše o mojem prijatelju, a nisi čak ni siguran je li to točno. A hoće li ta tvoja izjava meni donijeti neku materijalnu korist? - Ne, ne baš... - Znaš - reče Sokrat - ako to što mi hoćeš reći nije istina, nije dobro i nije meni korisno, zašto bi mi uopće to rekao? I tako, Sokrat, visoko cijenjena osoba stare Grčke nikada nije saznao da mu najboji prijatelj jebe ženu!
A man and a woman were having drinks together when they got into an argument about which sex enjoys intercourse more. "Men obviously enjoy sex more than women," the man said, "Why do you think we're so obsessed with getting laid?" "That doesn't prove anything," the woman said. "Think about this: when your ear itches and you put your finger in it, wiggle it around and pull it out, which feels better, your ear or your finger?"
A man and a woman were having drinks together when they got into an argument about which sex enjoys intercourse more. "Men obviously enjoy sex more than women," the man said, "Why do you think we're so obsessed with getting laid?" "That doesn't prove anything," the woman said. "Think about this: when your ear itches and you put your finger in it, wiggle it around and pull it out, which feels better, your ear or your finger?"
Why does Beyonce say "To the left,to the left"? -Because the blacks don't have rights.
Koja je razlika između Konzumove vreće i Michaela Jacksona? -Jedno je plastično i opasno za malu djecu,a drugo je za stvari iz Konzuma. [pa,više ne,ali ipak...]
MUjo se zaposlio kao čuvar u parku, pa je odmah prvi dan stavio tablu s natpisom: "Ne gazi travu! Kazna 1 kuna". Naiđe Haso pa se čudi: - Bolan Mujo, pa zašto ti je kazna tako mala? - Moj Haso - odgovori Mujo - pa kad bi ja stavio više, niko ne bi gazio travu!
- Mujo, bolan, što ti misliš, je li lakše bit homoseksualac ili intelektualac? - Homoseksualac! Lakše ulazi u dupe nego u glavu!
Razgovaraju Japanac i Mujo: - Meni je Japan na prvom mjestu u životu, na drugome posao, a na trećemu obitelj - kaže Japanac Muji, a Mujo odvrati: - Vidiš, meni je na prvom mjestu obitelj, na drugom posao, a tek na trećem mjestu Japan.
VICEVI !!!
Posted - 21/07/2010 : 11:24:31
.jpg)
