| Author |
 Topic  |
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
 Posted - 29/07/2010 : 13:50:00
|
Zdrava prehrana
-----
Mujo rješava križaljku :
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizliječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije piče (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kučicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
------ |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 29/07/2010 13:55:51 |
 |
|
|
Opti
stripovi.com suradnik
Vatican City
4533 Posts
Member since 06/07/2009 |
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 29/07/2010 : 15:57:30
|
Professor:
"Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?"
Student:
"Smo-King, Drin-King & Fuc-King."
|
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 29/07/2010 : 19:41:02
|
Dođu Mujo i Haso prvi put u javnu kuću, gledaju, gledaju...Priđe njima madam i upita ih što bi željeli, a oni odgovore da imaju 20 maraka, pa pitaju što se za tu lovu može dobiti.
- Gospodo, nemojte me nasmijavati - reče im madam - za taj novac možete jedan drugome u parku popušiti.
Odu njih dvojica posramljeni, ali za desetak minuta evo njih natrag. Kaže im madam:
- Dobro, jesam li vam rekla što da napravite? I što sad opet hoćete?
- Jeste, jeste, rekli ste nam, i mi smo vas poslušali - kaže Mujo - pa smo sad došli platiti.
Dođe Zagrepčanka u sarajevsku mesnicu i pita mesara Muju:
- Imate li nogice?
- A što misliš, da na kurcu stojim? |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 29/07/2010 : 19:53:31
|
Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu plavu haljinu.
TKo si ti? - upita Mujo.
Ja sam sveti Petar!
Jel' to znači da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoš.
Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu.
Dođe pijetao do njega i pita Muju: Šta, znači, ti si nova ovjde, jel' uživaš prvi dan ovdje?
Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslje par trenutaka izleti jaje.
I obuzme Muju milina jer je jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je htjeo da snese i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: Probudi se, pič*a ti materina pijana, ser*š po krevetu... |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
Mac
Average Member
Bosnia and Herzegovina
576 Posts
Member since 28/09/2008 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38132 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
Beva
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
6040 Posts
Member since 04/06/2007 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38132 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
nemanja93
Senior Member
Serbia
2439 Posts
Member since 06/03/2010 |
Posted - 31/07/2010 : 02:24:48
|
Fatina priča
1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi, bona, iz kujne i pojedi i ti malo".
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho, i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?!"
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni čet'ri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi". Al' takve smo mi žene, šta se tu može...
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave". Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
7. On neće da s' ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
8. Što jes’, jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade. Srce moje najveće. |
Nisi se okrenula, zato nisi videla
igrale su sene.
|
|
|
|
nemanja93
Senior Member
Serbia
2439 Posts
Member since 06/03/2010 |
Posted - 31/07/2010 : 02:26:27
|
Dođe stari Milun, pravi Crnogorac i priča on svojim prijateljima kako mu je bilo u ratu.
Milun:
- "Mi ko sokolovi potrčali niz brdo, a Nijemci ko zadnje kurve za nama."
Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom
porođaja padne u nesvest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim
ulazi babica i kaže:Gospodine, dobili ste ćerku.A on će:E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka' i ja!
 |
Nisi se okrenula, zato nisi videla
igrale su sene.
|
Edited by - nemanja93 on 31/07/2010 02:29:01 |
|
|
|
nemanja93
Senior Member
Serbia
2439 Posts
Member since 06/03/2010 |
Posted - 31/07/2010 : 02:34:08
|
Otvara Cak Noris frizider i kaze pihtijama: "Sta se tresete, dosao sam po pivo"
Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:- 26 stepeni.Ustade i crnac, učini isto i reče:- 3, 5 metara dubine.
Mujo i Hasa snajperisti sede u kuli i razgledaju, tek će Hasa:- Vidiš li onog dole sa kapom?- Ne!- Ma onaj, što se češe...- Ne!- Daj pušku - uzme pušku i pogodi ga - E sad, je l' vidiš onaj što je pao?- Vidim!- E, to mi je burazer!
Pijan
čovek obrati se ženi u tramvaju: - Gospođo, u životu nisam video
ružniju ženu od vas". - "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!"
uvređeno mu odvrati dama. - "To je istina, gospođo, ali mene će to
držati samo do ujutro.
ovo je nisko
Razgovaraju dva programera:• Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.• Uh!• Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.• Uuh!...• Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"• Uuuuh!• Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!• A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
|
Nisi se okrenula, zato nisi videla
igrale su sene.
|
|
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38132 Posts
Member since 26/10/2007 |
Posted - 02/08/2010 : 11:15:31
|
Partizanen
Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz šuma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grančiča auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sledenPartizanen.
Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka. Partizanen malo horen okoli was dešaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzenschlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slučajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i tehnički materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezal in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.
Srednja gostinska šola
Hasan Bojčičevič 4.a
|
Anything is possible dec d uej
Be the Change You Want to See
|
|
|
|
Ultras
Advanced Member
.jpg)
Serbia
10048 Posts
Member since 17/10/2008 |
|
|
YNWA
Average Member
Bosnia and Herzegovina
903 Posts
Member since 17/10/2002 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
|
|
hrvoje23
Senior Member
Croatia
2172 Posts
Member since 23/09/2005 |
|
|
nemanja93
Senior Member
Serbia
2439 Posts
Member since 06/03/2010 |
Posted - 07/08/2010 : 17:00:48
|
Pakovanje kondoma za prvi seks
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
|
Nisi se okrenula, zato nisi videla
igrale su sene.
|
|
|
|
split85
Advanced Member
Croatia
8255 Posts
Member since 25/01/2010 |
|
|
Mac
Average Member
Bosnia and Herzegovina
576 Posts
Member since 28/09/2008 |
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
|
|
Lucy Liu
Average Member
.jpg)
Croatia
706 Posts
Member since 14/09/2007 |
|
|
Beva
Advanced Member
Bosnia and Herzegovina
6040 Posts
Member since 04/06/2007 |
|
|
Ultras
Advanced Member
Serbia
10048 Posts
Member since 17/10/2008 |
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
