| Author |
 Topic  |
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
 Posted - 27/10/2010 : 00:33:34
|
Vidi Mujo Hasu kako je pred kuću dovezao velikog medvjeda. Dođe Mujo do Hase i pita ga:
- Haso, bolan, gdje si ti ulovio ovolikog medvjeda?
- Mujo moj, ludnica je to bila - kaže Haso - dođem ti ja danas do jedne pećine nedaleko Sarajeva, viknem 'BUUUUU!', pričekam nekoliko trenutaka, kad iznenada iz pećine izađe medvjed, još onako pospan, mamuran...ja ti ga onda opalim toljagom i on padne mrtav...
Odluči Mujo isprobati taj recept i sutradan ode iz Sarajeva. Haso ga je čekao kod kuće, ali je pala večer - a Muje još nema. Kako se Mujo ni sutradan nije vratio kući, krene Haso u potragu za njim. Nakon duže potrage Haso ga pronađe na jednoj livadi u blizini Sarajeva i vidi kako leži sav izudaran i krvav.
- Bolan Mujo - kaže Haso - što ti se to desilo?
- E moj Haso - počne Mujo - ja sam pokušao isprobat onaj recept kojeg si mi ti rekao. Dođem ti ja jučer pred medvjeđu jazbinu, viknem 'BUUUUU!', a ono ništa. Viknem ja još par puta 'BUUUUU!', a medvjed ne izlazi. Uđem ti ja unutra, kad evo ti ga na - brzi vlak iz Sarajeva... |
"Nothing lasts forever." |
 |
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
|
|
azra x.
Junior Member
Serbia
492 Posts
Member since 18/09/2010 |
Posted - 28/10/2010 : 20:39:52
|
Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj. |
Is that a gun in your pocket or are you just happy to see me? o.o |
|
|
|
Lucy Liu
Average Member
.jpg)
Croatia
706 Posts
Member since 14/09/2007 |
|
|
andjelt
Senior Member
.jpg)
Serbia
2217 Posts
Member since 28/07/2008 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 31/10/2010 : 17:11:46
|
Stiže Mujo automobilom do carine, a sa sobom u krletci vozi papagaja. Carinik primijeti da za prijelazak carine mora platiti 3000 KM s obzirom da sa sobom vozi papagaja. Mujo porazmisli časak, a papagaj se prodere:
- Ne zajebavaj se, plaćaj carinu! |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 31/10/2010 : 18:30:48
|
KOD PSIHOTERAPEUTA
Par dode kod psihijatra:
Psihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOČI?
Muškarac odgovara: MOŽETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV?
Psihijatar je iznenaden, ali ipak pristane.
Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!!
Muškarac plati 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i
nastavljalo se to iz sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod
psihijatra, vodili ljubav, pla´cali 80 eura i otišli.
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE DA RIJEŠTE U VAŠEM ODNOSU???
NIŠTA!!! - odgovara muškarac, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA
SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200
EURA, U HILTONU 360 EURA. KAD DODEMO KOD VAS IMAMO:
1) DOBAR ALIBI
2) KOŠTA 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRA´CA 67,50EURA |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
22313 Posts
Member since 10/11/2007 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 31/10/2010 : 20:47:45
|
quote:
Originally posted by Risar_69
KOD PSIHOTERAPEUTA
Par dode kod psihijatra:
Psihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOČI?
Muškarac odgovara: MOŽETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV?
Psihijatar je iznenaden, ali ipak pristane.
Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!!
Muškarac plati 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i
nastavljalo se to iz sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod
psihijatra, vodili ljubav, pla´cali 80 eura i otišli.
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE DA RIJEŠTE U VAŠEM ODNOSU???
NIŠTA!!! - odgovara muškarac, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA
SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200
EURA, U HILTONU 360 EURA. KAD DODEMO KOD VAS IMAMO:
1) DOBAR ALIBI
2) KOŠTA 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRA´CA 67,50EURA
 |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
panzer
Advanced Member
12625 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
Poli
Advanced Member
Slovenia
38004 Posts
Member since 26/10/2007 |
|
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
22313 Posts
Member since 10/11/2007 |
|
|
Pajtos
Advanced Member
.jpg)
Sierra Leone
4678 Posts
Member since 28/07/2008 |
Posted - 04/11/2010 : 00:37:58
|
-Jesi li cuo sto je doktor izgubio posao zbog seksa sa pacijentom?
-Jesam.Koja steta,a bio je odlican veterinar...
Koja je slicnost izmedju bebe i politicara?
-Oboje seru i masu rukama... |
|
|
|
Pajtos
Advanced Member
Sierra Leone
4678 Posts
Member since 28/07/2008 |
Posted - 04/11/2010 : 01:17:48
|
Pitali Cigu:
-Koja ti je omiljena boja?
-Karirana!-kaze Ciga.
-A pice?
-Pice moze!
Stoji kondom ispred ogledala i kaze:
-Koji cu ku*ac danas da obucem? |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 04/11/2010 : 01:26:21
|
Zašto je plavuša presretna kad nakon šest mjeseci konačno završi dječju slagalicu? Zato što na kutiji piše 'od dvije do četiri godine'.
Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet? Trava ih škaklja po jajima.
Jedne večeri Mujo na glavu natakne prezervativ. Vidi njega Fata i pita ga:
- Pa bolan Mujo, što to radiš?
- Pa dobro Fato - odgovara Mujo - valjda i ja imam pravo u ovoj kući biti neki kurac. |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
alen
Advanced Member
Croatia
4621 Posts
Member since 14/02/2005 |
Posted - 04/11/2010 : 08:26:53
|
- Tata, tata, jedan dečko iz razreda mi stalno govori da sam peder!
- Odvali mu šamarčinu!
- Ne mogu... Tak mi je slatki! |
itsyourworldyoucanchangeit |
|
|
|
Andrej
Senior Member
.jpg)
Croatia
1557 Posts
Member since 15/03/2010 |
Posted - 04/11/2010 : 17:11:28
|
quote:
Originally posted by alen
- Tata, tata, jedan dečko iz razreda mi stalno govori da sam peder!
- Odvali mu šamarčinu!
- Ne mogu... Tak mi je slatki!
 |
"War will cease when we refuse to fight" |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 05/11/2010 : 00:48:10
|
quote:
Originally posted by alen
- Tata, tata, jedan dečko iz razreda mi stalno govori da sam peder!
- Odvali mu šamarčinu!
- Ne mogu... Tak mi je slatki!
|
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 05/11/2010 : 11:18:45
|
Dođe Kosorica Papi i kaže mu: "Imam salvetu, jel može autogram?"
Papa odgovori: "Daj ti rađe torbicu, da imaš bar jednu s potpisom." |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
Pajtos
Advanced Member
Sierra Leone
4678 Posts
Member since 28/07/2008 |
Posted - 05/11/2010 : 19:52:05
|
Zasto su stidne dlake kovrdzave?
-Da ne bodu oci. 
Umrla panduru majka.Skupili se komsije da izjave saucesce,a policajac se javlja na telefon.Kada je spustio slusalicu kaze im:
-Kad 'oce nesreca na nesrecu...evo,brat mi javlja da je i njemu umrla majka! |
|
|
|
Pajtos
Advanced Member
Sierra Leone
4678 Posts
Member since 28/07/2008 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 08/11/2010 : 10:36:01
|
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
----------------------------------------------------
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, neko te treba!
-------------------------------------------
Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni
----------------------------------------------
Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?
---------------------------------------------
Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!
---------------------------------------------------
Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!
-------------------------------------------------
Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.
-------------------------------------------
Kaže Ciga: Deco, prošla su dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe: Tooo!!!
A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.
--------------------------------------------
Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.
---------------------------------------------
- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.
---------------------------------------------
- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.
-------------------------------------------
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
--------------------------------------
Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.
-----------------------------------------------------
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, šta ti misliš!
-----------------------------------------
Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks
još dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata
-----------------------------------
Nagovara Franc Jožicu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!
---------------------------------------
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
----------------------------------------------
Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gače!
---------------------------------------------
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
---------------------------------------------------------------------- |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 08/11/2010 10:36:59 |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
