Mislin, genetika mi je buduća struka al' da je zajebana - jest Postoji niz neuspjelih pokušaja a ovo su samo neki od njih. Pa pogledajmo: FAIL I FAIL II FAIL III FAIL IV FAIL V
Mislin, genetika mi je buduća struka al' da je zajebana - jest Postoji niz neuspjelih pokušaja a ovo su samo neki od njih. Pa pogledajmo: FAIL I FAIL II FAIL III FAIL IV FAIL V
There he goes. One of God's own prototypes. A high-powered mutant of some kind never even considered for mass production. Too weird to live, and too rare to die.
There he goes. One of God's own prototypes. A high-powered mutant of some kind never even considered for mass production. Too weird to live, and too rare to die.
prijevod: Draga jelo Zasto ne pises? Kako si? Kako djeca? Kako punica? Kako kuca? Kako susjedi? Cujem da saras *ebo ti pas mater! Kad dodem kuci strgat cu ti kosti! Voli te tvoj Krsto iz Njemacke!
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde
Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda... pa kaže: "Jebo' mater, ako ona tebi nije pobjegla."
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala: - "Hasimota! Hasimota!" Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne; - "Hasimota!" Japanac se unezvereno okrene i upita; - "Kako to mislis, pogresna rupa?"
Mujo na samrti kaže doktoru: - Napišite da sam umro od SIDE! - Zašto? - Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali neka umru od straha!
Anything is possible dec d uej Be the Change You Want to See
There he goes. One of God's own prototypes. A high-powered mutant of some kind never even considered for mass production. Too weird to live, and too rare to die.
Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga: - "Perice, što me cijelo vrijeme gledaš?" - "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica. - "Ali ja ne volim djecu", kaže mu učiteljica. Na to Perica: - "Nema veze, pazićemo."
There he goes. One of God's own prototypes. A high-powered mutant of some kind never even considered for mass production. Too weird to live, and too rare to die.
There he goes. One of God's own prototypes. A high-powered mutant of some kind never even considered for mass production. Too weird to live, and too rare to die.
s obzirom da je aktuelna tema o homoseksualnosti na forumu:
Setaju peder i covek pustinjom i pita peder coveka Peder. Sta je ispod peska Covek. Pesak. Peder. A ispod peska peska. Covek. Pesak Peder. A ispod peska peska peska. Covek.Pesak Peder. A ispod peska peska peska peska. Covek sad vec ljut kaze. KURAC Peder. Jupiiiiiiii! Hajde da kopamo. ************************
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu: Peder1: \'Ajde da se karamo. Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko. Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode? Niko se ne odaziva, svi spavaju. Peder1: Vidiš, svi spavaju. Peder2; Dobro, \'ajde onda. I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni. Jeste li svi lepo spavali? Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno. Dežurni: Pa što niste tražili ćebe? Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noć. ***********************************
Kako peder skida prezervativ posle seksa? -Pa prdne. ***********************************
Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurki. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj deci. Prvi čovek je rekao: \"Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan.\" Drugi čovek je rekao: \"Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan.\" Treći čovek je rekao: \"Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.\" Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: \"Što čestitate jedan drugome?\" Jedan od njih trojice je rekao: \"Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin? Četvrti čovek je rekao: \"Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu.\" Trojica prijatelja su rekli: \"Kakva sramota... Kakvo razočarenje!\" Četvrti čovek je odgovorio: \"Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka. **********************************
Zasto su otpusitili pedera iz banke sperme? Uhvatili su ga kako pije na poslu **********************************
Došla lezbejka da registruje auto i hoće roze tablice. - Ali, gospođo, ne mogu roze, već isključivo bele ! - Ne mogu, je li ! A, onom pederu ste mogli da date plave ! **********************************
Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara - Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi? - Imam za vas lošu vest, test je pozitivan. Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti. Doktor : ..... tu navodite da ste homoseksualac ?! - Da, istina je. Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!! Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio \"lek\". Po njegovom odlasku sestra upita lekara: - Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni? - Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!! **********************************
Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama. \"Sto bi ti hteo biti?\" \"Sladoled.\" \"Zasto sladoled?\" \"Da me svi lizu... A sto bi ti hteo biti?\" \"Fudbaler.\" \"Pa zasto bas fudbaler?\" \"Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset hiljada ljudi se digne i vicu: \"Jebem te u dupe smotano!!\"\" ************************************
- Nije da smo mi gejevi bas toliki pederi. I mi gledamo pod suknju! - Ne seri. - Ma da ali u Škotskoj! ************************************
Dodje peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i vice mu: - Alo bre to je dizel. A peder ce: - Meni je SUPER !!! ************************************