Hoda žena zabrinuto po parku,traži sina i viče: "Leoooo, leoooo!!!!" -Naleti susjeda pa upita ženu: "Gospođo šta se vaš sin ne zove Ivan?!?" "Ma zove se on Ivan, al ja mu to tako malo tepam jer ima leukemiju.
You stared at the abyss, you'll never rest in peace
Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi: "Hajmo se provozati." Kaže drugi: "Čekaj malo." Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi: "Šta će ti to?" Kaže drugi: "Nisam lud da se vozam bez dokumenata.
You stared at the abyss, you'll never rest in peace
Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet. "Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?" - "Jesam, Mujo, jarane!" "Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo. - "Dvadeset", kaže mu Haso. Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata: "Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!" - "Jesam, Mujo." "Ali meni je ostalo osam rolni!" - "I meni..."
Anything is possible dec d uej Be the Change You Want to See
There he goes. One of God's own prototypes. A high-powered mutant of some kind never even considered for mass production. Too weird to live, and too rare to die.
Pita Sadam đavola: Jel mogu da nazovem Bagdad samo na minutu i da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju. - Može - odgovori đavo Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milijun dolara.
- Nema problema, reče Sadam i plati. Čuje to Gadafi pa i on upita: - Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju. - Može, ali će te to koštati 2 milijuna dolara. - Kaže đavo. Gadafi završi razgovor i plati. - To je sve čuo Tuđman pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još. - Može. - Reče đavo. Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba da platim? - Ništa. - Odgovori đavo. - Kako ništa! Ova dvojica su platili po milijun i dva a ja ništa? - Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori đavo.
if you tolerate this, then your children will be next
Što je to malo crno, sjedi u kutu sobe? Beba pronašla utičnicu!
ako ti je ovo smiješno, onda nešto nije u redu s tobom
Kako ne, pa to se zove crni humor. Netko ga moze podnijeti i moze se nasaliti sa tim, a nekome je to degutantno. Ja osobno volim crni humor, pa evo ih jos par sa bebama:
-Sto je to malo, crveno i grebe po staklu? -Beba u mikrovalnoj. -Koja je pouka price? -Rezite djeci nokte.
-Sto se dobije ako se beba kuha 30 minuta? -Majcina dusica.
-Koja je razlika izmedu kamiona punog djece i kamiona punog pjeska? -Pjesak ne mozes tovariti vilama.
-Koliko je djece potrebno za pokriti krov? -Ovisi koliko tanko rezes.
-Igrala se beba sa ziletom i nasmijala od uha do uha.
-Koja je razlika izmedu bebe i kruha? -Kruh ne krvari dok ga rezes.
-Zasto se djevojcica ne moze okrenuti na sredini sobe? -Zato sto ima vile u ledima.
-Zasto je djevojcica pala s ljuljacke? -Jer nije imala ruke.
Što je to malo crno, sjedi u kutu sobe? Beba pronašla utičnicu!
ako ti je ovo smiješno, onda nešto nije u redu s tobom
Kako ne, pa to se zove crni humor. Netko ga moze podnijeti i moze se nasaliti sa tim, a nekome je to degutantno. Ja osobno volim crni humor, pa evo ih jos par sa bebama:
-Sto je to malo, crveno i grebe po staklu? -Beba u mikrovalnoj. -Koja je pouka price? -Rezite djeci nokte.
-Sto se dobije ako se beba kuha 30 minuta? -Majcina dusica.
-Koja je razlika izmedu kamiona punog djece i kamiona punog pjeska? -Pjesak ne mozes tovariti vilama.
-Koliko je djece potrebno za pokriti krov? -Ovisi koliko tanko rezes.
-Igrala se beba sa ziletom i nasmijala od uha do uha.
-Koja je razlika izmedu bebe i kruha? -Kruh ne krvari dok ga rezes.
-Zasto se djevojcica ne moze okrenuti na sredini sobe? -Zato sto ima vile u ledima.
-Zasto je djevojcica pala s ljuljacke? -Jer nije imala ruke.
ti su svi niza liga...here we go (uglavnom, posvijetljeni su za one kojima ovakva vrsta viceva smeta)
- sto je smjesnije od mrtve bebe? - mrtva beba u odijelu od klauna
- koja je razlika izmedju kamena i mrtve bebe? - kamen ne mozes jebat
Što je to malo crno, sjedi u kutu sobe? Beba pronašla utičnicu!
ako ti je ovo smiješno, onda nešto nije u redu s tobom
Kako ne, pa to se zove crni humor. Netko ga moze podnijeti i moze se nasaliti sa tim, a nekome je to degutantno. Ja osobno volim crni humor, pa evo ih jos par sa bebama:
-Sto je to malo, crveno i grebe po staklu? -Beba u mikrovalnoj. -Koja je pouka price? -Rezite djeci nokte.
-Sto se dobije ako se beba kuha 30 minuta? -Majcina dusica.
-Koja je razlika izmedu kamiona punog djece i kamiona punog pjeska? -Pjesak ne mozes tovariti vilama.
-Koliko je djece potrebno za pokriti krov? -Ovisi koliko tanko rezes.
-Igrala se beba sa ziletom i nasmijala od uha do uha.
-Koja je razlika izmedu bebe i kruha? -Kruh ne krvari dok ga rezes.
-Zasto se djevojcica ne moze okrenuti na sredini sobe? -Zato sto ima vile u ledima.
-Zasto je djevojcica pala s ljuljacke? -Jer nije imala ruke.
ti su svi niza liga...here we go (uglavnom, posvijetljeni su za one kojima ovakva vrsta viceva smeta)
- sto je smjesnije od mrtve bebe? - mrtva beba u odijelu od klauna
- koja je razlika izmedju kamena i mrtve bebe? - kamen ne mozes jebat
Kad me vec vuces za jezik:
Razgovaraju pedofil i nekrofil i kaze pedofil: -Idemo u vrtic. A odgovara nekrofil: -Zasto, sta je pala bomba?
-Sto je to dvostruki uzitak? -Kad j**** trudnicu, a beba ti ga pusi.
O da, sad sam se sjetio i par o Hitleru i Zidovima:
-Sto se veceras pusta u Aushwitz-u? -Plin.
-Tko veceras nastupa u Aushwitzu? -Hans na mitraljezu.
-Koja je formula za bijeg iz Aushwitza? -Visina dimnjaka puta brzina vjetra.
-Sto radi mali Zidov pored dimnjaka? -Ceka roditelje. -Koja je pouka price? -Bitna je ljubav, a ne agregatno stanje.
Postroji Hitler Zidove u Aushwitzu i pita jednog: -Koliko ti mozes skociti u zrak? Odgovara on njemu: -Jedan metar. -Hans, daj mu jednu koricu kruha. Pita Hitler drugog: -Koliko ti mozes skociti u zrak? -Dva metra. -Hans, daj njemu dvije korice kruha. Pita Hitler i trecega: -Koliko ti mozes skociti u zrak? -Tri metra. -Hans, vodi ovog na streljanje, moze preskociti ogradu.
P.S. Da se odmah ogradim (jer uvjek postoje dezurni dusebriznici) da ovi vicevi niposto ne izrazavaju moje stavove i da sluze ovdje samo u funkciji viceva.
V Braziliji je Millor Fernandes, humorist, dramaturg in pisec, ljudi izzval z vprašanjem: ´Kakšna je razlika med politikom in lopovom?´ Nekdo mu je odgovoril: ´Po temeljitem premisleku sem prišel do sklepa, da je razlika le v tem, da sem prvega izbral jaz, drugi pa je izbral mene.´ Fernandes mu je odgovoril: ´Gospod, res je. Našli ste edino razliko.´ Uči slovenački :)
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli!
VICEVI !!!
Posted - 18/10/2011 : 02:51:47
