| Author |
 Topic  |
|
Betty Page
Senior Member
Croatia
1472 Posts
Member since 24/07/2003 |
|
|
srdjandj
Advanced Member
Serbia
22436 Posts
Member since 02/05/2005 |
 Posted - 30/03/2009 : 19:25:40
|
quote:
Originally posted by Raga
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Cura, sva sretna počne spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći.
A Mujo će:
Šta je, i ti si prdnula?
Dobar... |
Iz Vršca stiže glas, u vinu leži spas, ko vino ne pije, taj nek se ubije!!! |
 |
|
|
Lord Vader89
stripovi.com suradnik
France
9618 Posts
Member since 05/07/2007 |
Posted - 30/03/2009 : 20:43:16
|
quote:
Originally posted by Raga
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Cura, sva sretna počne spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći.
A Mujo će:
Šta je, i ti si prdnula?
hihihihhahaahaha odlican! |
Potpis u dva reda, prema pravilniku:
Vader je, kao i uvek, u pravu. ; john connor ; 2022 A.D. |
|
|
|
Betty Page
Senior Member
Croatia
1472 Posts
Member since 24/07/2003 |
Posted - 30/03/2009 : 21:15:30
|
Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.
4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
|
Je suis contre ce que vous dites,mais je me battrai de toutes mes forces pour que vous puissiez le dire. |
|
|
|
Betty Page
Senior Member
Croatia
1472 Posts
Member since 24/07/2003 |
Posted - 30/03/2009 : 21:29:28
|
Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:
- Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.
- Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila!
- Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'o majku..., a čime li me je onda maz'o?"
|
Je suis contre ce que vous dites,mais je me battrai de toutes mes forces pour que vous puissiez le dire. |
|
|
|
Betty Page
Senior Member
Croatia
1472 Posts
Member since 24/07/2003 |
Posted - 30/03/2009 : 21:40:43
|
Došao novinar u selo pa pita jednog djeda:
- Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu?
Odgovara deda:
- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!
- Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu?
Odgovara deda:
- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!
- Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu?
Tužno odgovara deda:
- Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!! |
Je suis contre ce que vous dites,mais je me battrai de toutes mes forces pour que vous puissiez le dire. |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
(1).jpg)
Croatia
29661 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 30/03/2009 : 21:57:07
|
quote:
Originally posted by Betty Page
4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.
žene...  |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 31/03/2009 : 20:22:34
|
Mujo kupuje cigarete na kiosku.
Pročitavši upozorenje na kutiji "Pušenje izaziva impotenciju!", Mujo vrati cigarete prodavačici:
- Neću te, daj mi one za rak pluća! |
|
|
|
Betty Page
Senior Member
Croatia
1472 Posts
Member since 24/07/2003 |
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
47575 Posts
Member since 09/12/2005 |
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29661 Posts
Member since 06/02/2007 |
|
|
kapetan
New Member
Croatia
202 Posts
Member since 28/09/2004 |
Posted - 01/04/2009 : 08:41:21
|
Poštovani Sude!
Dana 02.03.2009. godine sam kraj ceste zamijetila neki okrugli
znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj
sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja
označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate
Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od
10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne su jedinice
određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku
Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi
piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si
zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od
temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna
jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno
prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude,
pretpostavila da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako
sam ja vozila samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252
km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni
policajci bespravno oduzeli.
|
|
|
|
Rose Ann
Junior Member
Slovenia
312 Posts
Member since 15/02/2006 |
|
|
Betty Page
Senior Member
Croatia
1472 Posts
Member since 24/07/2003 |
Posted - 01/04/2009 : 10:44:26
|
quote:
Originally posted by kapetan
Poštovani Sude!
Dana 02.03.2009. godine sam kraj ceste zamijetila neki okrugli
znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj
sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja
označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate
Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od
10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne su jedinice
određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku
Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi
piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si
zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od
temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna
jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno
prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude,
pretpostavila da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako
sam ja vozila samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252
km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni
policajci bespravno oduzeli.
genijalno lol |
Je suis contre ce que vous dites,mais je me battrai de toutes mes forces pour que vous puissiez le dire. |
|
|
|
Betty Page
Senior Member
Croatia
1472 Posts
Member since 24/07/2003 |
Posted - 01/04/2009 : 10:45:03
|
quote:
Originally posted by supermark
Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?"
Štef: "Jebe mi se!"
Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala."
dobar! :D |
Je suis contre ce que vous dites,mais je me battrai de toutes mes forces pour que vous puissiez le dire. |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 02/04/2009 : 19:52:49
|
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.'' |
|
|
|
mali od palube
Advanced Member
.jpg)
Mali
3136 Posts
Member since 16/09/2007 |
Posted - 02/04/2009 : 21:08:14
|
quote:
Originally posted by Stari borac
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''
KRALJ!!! NAJBOLJI VICEVI NA WEBU!!! |
|
|
|
Pajtos
Advanced Member
.jpg)
Sierra Leone
4695 Posts
Member since 28/07/2008 |
Posted - 02/04/2009 : 21:24:43
|
Nasukali se Kićo i Mićo na nekom pustom ostrvu.Mićo vodi dnevnik:
Dan prvi-"resili smo da,dok cekamo pomoc,obradjujemo zemlju.Posadili smo ono malo pasulja sto smo imali..."
Dan osmi-"dosadno je.Nikakve razonode,a meni se jebe-ne mogu da se smirim..."
Dan trinaesti-"izjeb'o me Kićo.Tako mi i treba kad neznam da krijem dnevnik..." |
|
|
|
King Warrior
stripovi.com suradnik
.jpg)
22370 Posts
Member since 10/11/2007 |
|
|
mali od palube
Advanced Member
Mali
3136 Posts
Member since 16/09/2007 |
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 06/04/2009 : 16:39:22
|
Pita Haso Muju: 'Kako ti Fata skija?'
- 'Ko grom, svaki put u drugo drvo.'
________________________________
Kaže Mujo Hasi: 'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!'
- 'A kad si ti to bio u Australiji?'
- 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'
________________________________
Mujo priča Hasi o cicama:
- 'U 20-tima su kao lubenice, velike i sočne. U 40-tima kao kruške, velike i lijepe,
samo malo vise, a u 60-ima su kao luk...'
- 'Zašto kao luk,' pita Haso.
- 'Kad ih vidim, dođe mi da plačem!
________________________________
Kaže doktor Muji: 'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...'
A Mujo će: 'A od čega, matere ti?'
________________________________
Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
Haso: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'
________________________________
'Došla Muji svekrva u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Svekrva: 'Dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'A što ba tako kratko?'
________________________________
Pita Mujo Hasu: 'šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?'
- Sam ju je napao, sam nek se i brani!
________________________________
Pita Mujo Hasu: 'Zašto držiš pčele kada ti ne daju med?'
A odgovara Haso: 'Ali su mi već triput ujele punicu!'
________________________________
Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu:
'Majstore, ajde pusti malo air condition!'
A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'
________________________________
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi slobodna sljedeći ples?' '
- Jesam', odgovori Fata.
Mujo: 'Super. Možeš li mi pridržati pivu?'
________________________________
Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50!
I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50! |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
Posted - 06/04/2009 : 19:49:44
|
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili vjenčani, našli su se nekom pogreškom u istom spavaćem kupeu transkontinentalnog vlaka.
Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negdje oko 1h ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu:
- Gospođo, oprostite što vas budim, biste li mi mogli dodati rezervnu deku iz ormara? Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju - odgovori ona. - Samo za noćas, da se pravimo kao da smo vjenčani.
- Ohoho, to je fantastična ideja!
- Odlično! - odgovori ona. - Miči dupe i uzmi sam svoju jebenu deku!
|
|
|
|
morrison
Advanced Member
Serbia
5142 Posts
Member since 29/01/2008 |
Posted - 08/04/2009 : 12:07:07
|
Bili Mujo i Haso u Africi na Safariju, i kako to obicno biva, zarobi ih pleme ljudozdera. Dovedu ih pred poglavicu, a on kaze:
-Imate dva izbora: j..anje ili smrt.
Mujo izabra ovo prvo. Poglavica viknu:
-Cunga-Lunga! Ovamo!
Dolazi crnac od dva metra s onom stvari do brade! Pocne on da razvaljuje Muju, ovaj vristi, place, oci mu iskacu. Haso gleda, preznojava se, razmislja sta da izabere. Zavrsi crnac, Muju pustise da se odvuce na slobodu. Pristupi Haso:
-Zajebi, poglavice! Biram smrt.
Poglavica dreknu:
-Cunga-Lunga! Ovamo! Ovaj put-DO SMRTI!
|
There ain't no grave gonna hold my body down. |
|
|
|
elfak nish
Advanced Member
Serbia
5707 Posts
Member since 23/02/2009 |
Posted - 08/04/2009 : 13:34:55
|
quote:
Originally posted by morrison
Bili Mujo i Haso u Africi na Safariju, i kako to obicno biva, zarobi ih pleme ljudozdera. Dovedu ih pred poglavicu, a on kaze:
-Imate dva izbora: j..anje ili smrt.
Mujo izabra ovo prvo. Poglavica viknu:
-Cunga-Lunga! Ovamo!
Dolazi crnac od dva metra s onom stvari do brade! Pocne on da razvaljuje Muju, ovaj vristi, place, oci mu iskacu. Haso gleda, preznojava se, razmislja sta da izabere. Zavrsi crnac, Muju pustise da se odvuce na slobodu. Pristupi Haso:
-Zajebi, poglavice! Biram smrt.
Poglavica dreknu:
-Cunga-Lunga! Ovamo! Ovaj put-DO SMRTI!
|
Soundgarden - Halfway There
http://www.youtube.com/watch?v=LW4Zsd1mhPI
|
|
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5651 Posts
Member since 24/08/2006 |
Posted - 08/04/2009 : 14:54:23
|
quote:
Originally posted by elfak nish
quote:
Originally posted by morrison
Bili Mujo i Haso u Africi na Safariju, i kako to obicno biva, zarobi ih pleme ljudozdera. Dovedu ih pred poglavicu, a on kaze:
-Imate dva izbora: j..anje ili smrt.
Mujo izabra ovo prvo. Poglavica viknu:
-Cunga-Lunga! Ovamo!
Dolazi crnac od dva metra s onom stvari do brade! Pocne on da razvaljuje Muju, ovaj vristi, place, oci mu iskacu. Haso gleda, preznojava se, razmislja sta da izabere. Zavrsi crnac, Muju pustise da se odvuce na slobodu. Pristupi Haso:
-Zajebi, poglavice! Biram smrt.
Poglavica dreknu:
-Cunga-Lunga! Ovamo! Ovaj put-DO SMRTI!
Vic iz brat bratu 87/88 ako ne i stariji |
|
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
