| Author |
 Topic  |
|
Vjeko1980
Advanced Member
5649 Posts
Member since 24/08/2006 |
 Posted - 20/06/2007 : 12:58:56
|
quote:
Originally posted by supermark
Vjeko, sve si preozbiljno shvatio. Ako tebi nije smješno, smiješno je drugima.
Ma nisam, možda malo grubo izgleda po mojim postovima, ali da vidiš moj cinično-sarkastični izraz lica dok pišem, vidio bi da nisam preozbiljan  
Bolje imat pet dobrih prijatelja nego jednog neprijatelja |
 |
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
(1).jpg)
Croatia
29543 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 20/06/2007 : 13:16:37
|
quote:
Originally posted by Vjeko1980
quote:
Originally posted by supermark
Vjeko, sve si preozbiljno shvatio. Ako tebi nije smješno, smiješno je drugima.
Ma nisam, možda malo grubo izgleda po mojim postovima, ali da vidiš moj cinično-sarkastični izraz lica dok pišem, vidio bi da nisam preozbiljan
Bolje imat pet dobrih prijatelja nego jednog neprijatelja
Ajde dobro, vjerujem ti, ali za iskupljenje trebaš napisat neki DOBAR vic. |
|
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5649 Posts
Member since 24/08/2006 |
Posted - 20/06/2007 : 14:59:00
|
Dođe tip kod doktora i požali se: "Doktore suzi mi oko".. I ovaj mu ga suzi.. :))))
Dođe tip kod doktora sa strašnim proljevom.. Veli mu doktor da ima strašan i neizlječiv proljev i da će umrijeti.. Na to kaže tip: "Piši u karton da bolujem od sifilisa!"..
Pita doktor zašto?!?!?! Veli tip: "Pa bolje da umrem ko jebač nego ko seronja" :))))
Dođe tip kod doktora s nožem u leđima i plače da mu pomogne.. Pošto je doktoru radno vrijeme isteklo prije desetak minuta, on odbije pomoći.. Ali nesretnik uporno moli da mu pomogne, da kakav je on to čovjek, da će umrijeti,blablabla.. I traje to prepucavanje nekoliko minuta kad doktor popizdi izvadi mu nož iz leđa i zakuca mu u oko i kaže: "Evo!!! Odi sad na očni!! Oni ti rade još sat vremena!""" :)))
Bolje imat pet dobrih prijatelja nego jednog neprijatelja |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29543 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 20/06/2007 : 15:03:11
|
quote:
Originally posted by Vjeko1980
Dođe tip kod doktora i požali se: "Doktore suzi mi oko".. I ovaj mu ga suzi.. :))))
Dođe tip kod doktora sa strašnim proljevom.. Veli mu doktor da ima strašan i neizlječiv proljev i da će umrijeti.. Na to kaže tip: "Piši u karton da bolujem od sifilisa!"..
Pita doktor zašto?!?!?! Veli tip: "Pa bolje da umrem ko jebač nego ko seronja" :))))
Dođe tip kod doktora s nožem u leđima i plače da mu pomogne.. Pošto je doktoru radno vrijeme isteklo prije desetak minuta, on odbije pomoći.. Ali nesretnik uporno moli da mu pomogne, da kakav je on to čovjek, da će umrijeti,blablabla.. I traje to prepucavanje nekoliko minuta kad doktor popizdi izvadi mu nož iz leđa i zakuca mu u oko i kaže: "Evo!!! Odi sad na očni!! Oni ti rade još sat vremena!""" :)))
Bolje imat pet dobrih prijatelja nego jednog neprijatelja
Iskupio si se, ali samo zbog ovog zadnjeg. Od ova prva dva je bolji onaj vic koji si toliko pljuvao. |
|
|
|
Vjeko1980
Advanced Member
5649 Posts
Member since 24/08/2006 |
|
|
senad7
Senior Member
Sweden
1713 Posts
Member since 06/08/2004 |
Posted - 20/06/2007 : 16:21:24
|
quote:
Originally posted by Vjeko1980
Misliš religijska poučna anegdota? :)))
Bolje imat pet dobrih prijatelja nego jednog neprijatelja
Moracu naci jedan dobar vic za Vjeko pa da sve bude na svom mjestu
Lesli Eldridz,Tabasko Pit,Sumiko!
$€N@D |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
46541 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 20/06/2007 : 17:41:03
|
quote:
Originally posted by DeeCay
Vjeko, to i nije vic već neka duhovita vjerska pričica o tome kako Bog uvijek pomaže, a čovjek nikad ne sluša... Takve viceve možeš naći u Maku i ostalim vjerskim novinama.
Ja se znam, al nesmem nikaj reci, jooj...
Biti izdavac ili jebac, pitanje je sad;)
HC! je zakon, živijo HC!
Žene vicu, Dee, tebe seksi trebam... Ajoooj!
to znaš iz prve ruke?
Monster Factory Mertojak
|
Edited by - lwood on 20/06/2007 17:42:03 |
|
|
|
ned_lynx
Senior Member
2330 Posts
Member since 06/08/2005 |
Posted - 20/06/2007 : 23:13:41
|
quote:
Originally posted by Boyan.P
quote:
Originally posted by supermark
Istiniti razlozi nezgoda
Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.
.
.
up the irons..
|
|
|
|
Inferno
stripovi.com suradnik
Croatia
3752 Posts
Member since 19/01/2007 |
|
|
Inferno
stripovi.com suradnik
Croatia
3752 Posts
Member since 19/01/2007 |
Posted - 21/06/2007 : 00:53:23
|
Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Gorane!"
- "Pa sta čekaš?"
- "Autobus!"
-----------------------------------------------------------
Zove Cigo hitnu pomoć:
- "Dođite brzo sin mi je proguto kondom!"
Nakon par minuta...
- "Halo, hitna pomoć?!? Ne morate dolaziti, našao sam drugi!"
---------------------------------------------------------------
Svađaju se otac i mama. Kad se svađa stišala, reče Perica tati:
- "Vidiš kako bi smo sretno živjeli da se nisi oženio!"
-----------------------------------------------------------------
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:
- "Mujo, pusti me, ispuniću ti jednu želju..."
Ka' će Mujo:
- "Koju?"
--------------------------------------------------------------------
Videli smo svetlo na kraju tunela.
Sačekaćemo malo, pa čim se ugasi, idemo dalje !
------------------------------------------------------------------------
Igraju reprezentacije S, Arabije i Brazila, Ronaldinho puca slobodni udarac, a cijela saudijska reprezentacija okrenu mu leđa. Dođe sudac do kapetana domaćih i kaže:
- "Kako vas nije sram okrenuti leđa gostima?"
Na to će ovaj:
- "Pa što, i mi hoćemo vidjeti gol."
-------------------------------------------------------------------------
- "Nema hleba bez motike", povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare.
---------------------------------------------------------------------------
Nakon puno vremena se vidili Spličanin, Korčulanin i Bračanin. Pričaju oni o starim vremenima i odluče da zajedno naprave malu feštu. Zatim se počnu dogovarati tko će šta donit.
-"Ja ću donit bocun pravog domaćeg skupog vina pa ćemo se napit!" - reće Spličanin
-"A ja ću donit pravog vanserijskog domaćeg pršuta pa ćemo se nažderat!" - uzvrati Korčulanin
Zatim i Bračanin kaže: "Ja ću dovest brata pa ćemo lipo zapivat!"
---------------------------------------------------------------------------
Sudac: "Jeste li ukrali navedeni auto?"
Okrivljeni: "Jesam."
Sudac: "Jeste li oženjeni?"
Okrivljeni: "Nisam!"
Sudac: "Tako pametan čovjek, a krade!"
------------------------------------------------------------------------
Šta je to 100 zuba i 2 jaja?
- Krokodil.
A šta je to 100 jaja i 2 zuba?
- Starački dom!
-------------------------------------------------------------------
Dobio slijepac turpiju, prođe rukom po njoj i veli:
- "Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao!"
-------------------------------------------------------------------
Ušao Mujo u mesnicu, gledajući po izlogu, upita mesara:
- "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku!" -odgovori namrgođen mesar.
-----------------------------------------------------------------------
Vuk voza motor kroz šumu i naiđe mala Maja i vikne vuku:
- "VUČE!"
Kaže Vuk:
- "Kurac vuče, jedva ide!"
----------------------------------------------------------------------------
Pita Haso Muju:
- "Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona."
A Mujo će:
- "Ne mogu Haso imam spolnu bolest!"
Haso:
- "Pa kakvu bolest Mujo?"
Mujo:
- "E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!"
----------------------------------------------------------------------
Seksaju se baba i dida i upita baba:
- "Jel' imaš zaštitu?"
- "A šta će tebi zaštita tako staroj?"
- "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"
--------------------------------------------------------------------
- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?
- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički. Jedino je kurva poštenija jer zarađuje na svojoj.
-----------------------------------------------------------------------
Pita Crvenkapica vuka:
- "Vuće, vuće zasto su ti tolike oci."
A on kaze:
- "Pa mislis da je lako srati babu."
----------------------------------------------------------------------
Došo Mujo u Japan i srednje zgodnu Japanku. Ona mu ljubazno reče:
- "Pica ko jama (Dobar dan)."
On joj odgovori:
- "Kitako Ruka."
|
|
|
|
Zagor-te-nay
Senior Member
Croatia
2451 Posts
Member since 03/05/2006 |
Posted - 21/06/2007 : 14:11:20
|
Zašto krava ima rogove?Da na njih možeš obisit jaketu dok je jebeš.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29543 Posts
Member since 06/02/2007 |
|
|
William_Wallace
Advanced Member
.jpg)
Serbia
3173 Posts
Member since 25/04/2007 |
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29543 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 27/06/2007 : 09:50:00
|
quote:
Originally posted by Zagor-te-nay
Zašto krava ima rogove?Da na njih možeš obisit jaketu dok je jebeš.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ispravi me, ako se varam, ali krava nema rogove...
The first rule of Fight Club is - you do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is - you DO NOT talk about Fight Club. |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29543 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 27/06/2007 : 10:56:13
|
Ovaj je možda već bio, ali se uvijek dobro prisjetit dobrog vica:
Čita čovjek knjigu o logici i dolazi policajac.
- Što to čitaš?
- Knjigu o logici.
- A što je to logika?
- E pa vidiš... Kako bih ti to objasnio... Imaš li ti akvarij kod kuće?
- Imam.
- E pa, kad imaš akvarij, logično je da u njemu ima vode.
- Je, logično je, je.
- E, a kad u njemu ima vode, logično je da su u vodi ribice.
- Je, logično, je.
- A kad ti imaš u akvariju ribice, logično je da voliš ribice.
- Je, točno, logično je.
- A ako voliš ribice, logično je da voliš sve životinje.
- Točno, točno.
- Ako voliš životinje, logično je da voliš i ljude.
- Je, logično je, točno.
- Ako voliš ljude, logično je da voliš žene.
- Točno, točno.
- A kad voliš žene, logično je da nisi homoseksualac.
- To je točno.
- Eto, to je logika.
Nakon par dana taj isti policajac čita tu knjigu. Dolazi drugi policajac i pita ga:
- Što to čitaš?
- Knjigu o logici.
- A što je to logika?
- Evo objasnit ću ti. Imaš li ti akvarij kod kuće?
- Nemam.
- E PEDERČINO JEDNA!!
The first rule of Fight Club is - you do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is - you DO NOT talk about Fight Club. |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29543 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 27/06/2007 : 11:01:46
|
Dobila dva murjaka konje. Uzjšu oni na njih i odjašu do krčme. Tad veli prvi murjak:
- Kako cemo razlikovati čiji je koji konj?
-Jednostavno. Jednom ćemo odrezati rep, i taj će biti moj.
- Aha, uredu.
I oni jednom konju odrežu rep i uđu u krčmu. Navečer su se vratili na konjima natrag u stanicu. Vidi njihov
zapovjednik
kako jedan konj nema rep i viče:
- Pa što ste to uradili s konjem?
Odgovori jedan murjak:
- Morali smo, da bi mogli razlikovati čiji je koji konj.
Na to im reče zapovjednik:
- Pa zar niste vidjeli da je crni konj veći od bijeloga?
The first rule of Fight Club is - you do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is - you DO NOT talk about Fight Club. |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29543 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 27/06/2007 : 11:02:23
|
Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?
The first rule of Fight Club is - you do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is - you DO NOT talk about Fight Club. |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29543 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 27/06/2007 : 11:16:14
|
Vršio šiptar eksperiment s muhom:
Iščupao jednu nogu i pustio da leti.
- Zaključak - muva bez jedne noge ljeti.
Iščupao drugu nogu:
- Muvo - ljeti !
I muha poleti.
- Zaključak - muva bez dvije noge ljeti.
Iščupao sve noge i bacio s dlana, i u padu vikne:
- Muvo ljeti !
I muha poleti i tresnu o pod.
- Zaključak - muva bez nogu ljeti.
Iščupao muhi i sva krila, stavio je na dlan i viče:
- Muvo ljeti !
Ništa.
- Muvo ljeti !
Ništa.
- Zaključak:
- Muva bez krila ne čuje !
The first rule of Fight Club is - you do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is - you DO NOT talk about Fight Club. |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29543 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 27/06/2007 : 11:22:39
|
Prvo pravilo o Cak Norisu je da ne pricas o Cak Norisu.
Cak Noris nikad nece dozivjeti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.
U prvom Dzurasik Park filmu, Tiranosaurus Rex nije ganjao dzipa. Cak Noris je ganjao Tiranosaus Rexa i dzipa.
Cak Noris nema kucu, on nasumice udje u tudje kuce a ljudi izadju.
Kad Cak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svjetsku ekonomiju.
Cak Noris je jednom popio cijelu bocicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.
Cak Noris zna zadnju brojku matematicke konstante PI.
Cak Noris ubije bilo koga ko ga pita “zelis li pomfrit sa tim,” jer do sad svi bi trebali da znaju da Cak Noris nikad ne zeli pomfrit, ni sa cim. Nikad.
Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.
Cak Noris je istrijebio dinosauruse.
Cak Noris ne nosi sat, jer on odlucuje koliko je sati.
Cak Norisov prvi posao je bio paperboy. Niko nije prezivio.
Zan Klod van Dam je jednom namariso Cak Norisa. Onda se probudio, a Cak Noris ga je nogom, iz okreta, udario u lice.
Cak Noris sex ne smatra sexom ako zena prezivi.
Cak Noris se jednom potuko sa nozem; noz je izgubio.
Mi zivimo u svemiru koji se siri, jer sve pokusava da pobjegne od Cak Norisa.
Cak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu… jer Cak Noris ne glumi.
Cak Noris je zabranio duge(rainbows) u saveznoj drzavi Sjeverna Dakota.
Cak Noris je presao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.
Cak Noris je morao prestati da pere ves u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.
Cak Noris moze pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice.
Cak Noris je jednom pojeo cijeli kolac, prije nego sto su mu njegovi jarani rekli da je u kolacu striperka.
Vilt Cembrlen tvrdi da je tokom svog zivota spavao sa vise od 20,000 zena. Cak Noris ovo zove “Spori Utorak.”
Cak Noris moze dodirniti MC Hamera.
Cak Noris je jedini covjek koji je pobjedio zid od cigle u tenisu.
Cak Noris ima dvije brzine, hodaj i ubij.
Kad Cak Noris zeli da donira krv, on odbije spricu i trazi pistolj I kanticu.
Iza Cak Norisove brade nema vilice, samo jos jedna pesnica.
Cak Noris je brojao do beskonacnosti – dvaput.
Cak Noris ne spava, on ceka.
Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Cak Noris dozvolio da zive.
Cak Noris je glasao za Busa na izborima 2000.
Cak Noris nema potrebu da ubije autora ovih cinjenica. On je previse zauzet spavajuci sa tvojom komsinicom I njene tri kcerke.
Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
The first rule of Fight Club is - you do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is - you DO NOT talk about Fight Club. |
|
|
|
Daniel
Advanced Member
Croatia
4084 Posts
Member since 03/07/2004 |
Posted - 27/06/2007 : 11:56:28
|
quote:
Originally posted by supermark
Cak Noris nikad nece dozivjeti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.
The first rule of Fight Club is - you do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is - you DO NOT talk about Fight Club.
LOM! |
|
|
|
Inferno
stripovi.com suradnik
Croatia
3752 Posts
Member since 19/01/2007 |
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29543 Posts
Member since 06/02/2007 |
|
|
William_Wallace
Advanced Member
Serbia
3173 Posts
Member since 25/04/2007 |
Posted - 02/07/2007 : 17:36:20
|
Srafovi su oni sto poslusno i sagnute glave izvrsavaju naredjenja.
To su oni koji su drogirani od zadovoljstva sto su korisni bilo kom sistemu
kao poslusni izvrsioci naredjenja, oni sto se nikada ne bune i sto obicno hodaju "preko leseva."
When I raise my flashing sword... and my hand takes hold on judgment,
I will take vengeance up on mine enemies. And I will repay those who haze me.
O Lord, raise me to Thy right hand... and count me among Thy saints. |
|
|
|
senad7
Senior Member
Sweden
1713 Posts
Member since 06/08/2004 |
Posted - 02/07/2007 : 17:57:33
|
Otisao Mujo na godisnji odmor u Afriku i navrati u jednu prodavnicu gdje prodaju slonovo meso u konzervi.Kupi on jednu konzervu da ponese sa sobom kad se bude vracao kuci.Prodje godisnji odmor i Mujo se vrati kuci u Bosnu.Nazove Hasu i kazemu da dodje na kahvu i da mu pokaze nesto.Dodje Haso kod Muje i on mu isprica gdje je bio i sta je radio i da je kupio jednu konzervu sa slonovim mesom.Otvori Mujo konzervu kad u konzervi nista-potpuno prazna. Na to se Haso odvali smijati i dobaci:-Pa ti kupio supak od slona!!!
Lesli Eldridz,Tabasko Pit,Sumiko!
$€N@D |
|
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
Croatia
29543 Posts
Member since 06/02/2007 |
Posted - 02/07/2007 : 18:10:51
|
Žaku nikada ne može proci baba s kolacima.
Žak geografski pocinje u Hrvatskoj, a završava....Žak ne završava !!!!
Žak jede iz satelitskih tanjura
Kad Žak padne u depresiju, slomi ju.
Žaku su krafne tic-tac.
Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke
Leži Jacques Houdek na plaži, dođe Greenpeace i vrati ga u more!
Žak ima svoj poštanski broj.
Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Žak se vidi na radaru.
__________________
Žače, Žače,
malo moje mače,
da li je to tik,
il' se opet žvače?
Ne boj se ti
zlobe ovih ljudi,
kad te depra uhvati
po slanini gudi!
Kad ti špek dojadi,
ti šunku zagrizi,
inhaliraj čvarke,
nemaj nas na brizi.
Ako vaga vrisne,
okreni samo glavu,
živi život svoj,
jebo vražju spravu!
Da je Bog to htio,
baletan bi bio,
al te nije htjelo,
svemirsko si tijelo.
Samo jedi, žvači,
gutaj, grgljaj, siši,
dok se nježno njišeš
na toj ljetnoj kiši.
A taj ritam ludi,
što trese ti tijelo,
to je metan, smrdi,
nekad bilo - jelo!
The first rule of Fight Club is - you do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is - you DO NOT talk about Fight Club. |
|
|
|
Topic |
|
VICEVI !!!
