forum.stripovi.com
forum.stripovi.com
Home | Profile | Register | Active Topics | Active Polls | Aukcije | Private Messages | Members | Search | FAQ
Username:
Password:
Save Password
Forgot your Password?

 All Forums
 www.stripovi.com - svaštara - off topic diskusije
 Svaštara
 VICEVI !!!
 New Topic New Poll New Poll
 Reply to Topic
Previous Page | Next Page
Author Previous Topic Topic Next Topic
Page: of 567

Inferno
Advanced Member



Croatia
3752 Posts

Member since 19/01/2007

Posted - 02/07/2007 :  18:55:31  Show Profile Show Extended Profile  Send Inferno a Private Message  Reply with Quote
# Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
#
# Žak je privlacan samo gravitaciji.
#
# Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
#
# Žak ima svoj poštanski broj.
#
# Žak se vidi na satelitu.
#
# Kad Žak skace bungee, ide ravno u pakao.
#
# Sliku Žaka možete vidjeti u casopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
#
# Žaku su krafne tic-tac.
#
# Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
#
# Žak mora izaci iz auta da bi promjenio radiostanicu.
#
# Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrce.
#
# Žak igra biljar sa planetima.
#
# Žak stavlja majonezu na aspirin.
#
# Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
#
# Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
#
# Kad Žak dode u restoran, on pojede i "Hvala, dodite opet!"
#
# Kad Žak trci, CD player preskace. Na radiostanici.
#
# Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
#
# Žak pitao prodavaca cipela šta mu preporuca da mu bude komotno, ovaj mu preporuci Slavoniju :)
#
# oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac :)
#
# Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u razlicitim redovima :(
#
# Žak je toliko debeo da ljudi dogiraju trceci oko njega
#
# Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
#
# kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
#
# na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuce kamene kugle
#
# Žak je vidljiv na radaru
#
# Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
#
# Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
#
# Ogranicenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
#
# Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
#
# Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
#
# Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
#
# Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
#
# Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
#
# 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekucinu nece izgubiti na težini.
#
# 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekucinu uvijek ce istisnuti svu tekucinu.
#
# Gdje Žak ude, sve ostalo mora izaci. Znaci, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
#
# Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
#
# Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
#
# Žak je neporažen u klackanju.
#
# Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu srecu samo na kratko, pomrcina je trajala svega par minuta...
#
# Kad Žak ide na ljetovanje, ne placa boravišnu taksu. On vadi gradevinsku dozvolu.
#
# Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
#
# Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može!
#
# Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
#
# Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
#
# žak nece stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
#
# Žak bi mogao biti osmi kontinent
#
# Žakov remen je jednak ekvatoru
#
# Kulen je za Žaka mini hrenovka
#
# Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
#
# Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trce za njim i vicu "TAXI!!!"
#
# Kad se Žak kupa u Catežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
#
# Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
#
# Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
#
# Da si obuce remen Žak je morao nauciti bacati bumerang.
#
# Žak je jedina osoba koju možete pronaci preko GPS-a.
#
# Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
#
# Zašto Žak nema kucu u Sloveniji? Zbog premale okucnice.
#
# Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
#
# kad Žak obuce žutu kabanicu i dode pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
#
# Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
#
# Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
#
# Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
#
# Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
#
# Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gace.
#
# Godišnji državni proracun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
#
# Nosivost Maslenickog mosta je 0.3 Žaka.
#
# Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
#
# Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
#
# Žak ima svoj suncev sustav.
#
# Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
#
# Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
#
# Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
#
# Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
#
# Žak fucka bas.
#
# Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
#
# Žakova krvna grupa je majonez-A
#
# Kad Žak dode u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!"
#
# Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
#
# Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
#
# Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobican je.
#
# Svaka Žakova nužda je velika.
#
# Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
#
# Žaka su carskim rezom vadili iz ocevih testisa jer nije prolazio kroz glavic.
#
# Plima nastane kad Žak pere noge. Sreca da se Žak nikad ne kupa.
#
# Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
#
# Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se poceo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
#
# Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
#
# Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
#
# Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotac.
#
# Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
#
# Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
#
# Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonacnost.
#
# Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
#
# Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.
#
# Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
#
# Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
#
# Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
#
# Žak je uistinu veliki covjek.
#
# Kad je bio mali Žak je htio postati najveci pjevac na svijetu...najveci je odavno postao, samo još treba postati pjevac!
#
# Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost vecu od 800 kg
#
# Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.
#
# Kad je Žak bio mali, bio je veci od svih.
#
# Koji broj hlaca nosi Žak? 36 Hektara
#
# Žak has eaten the infinity. Twice.
#
# Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku
#
# Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveci transparent.
#
# Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak
#
# Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.
#
# Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.
#
# Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars
#
# Žak u slobodno vrijeme radi kao plutaca za tankere.
#
# Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.
#
# Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak!
#
# Koliki dio Žaka stane u ficeka? 1x10^-6
#
# Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate.
#
# Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi...
#
# Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline...
#
# Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save...
#
# Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio.
#
# Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april...
#
# Žak nema turneje - on se samo okrece oko vlastite osi zavisno o gradu.
#
# Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju.
#
# Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta.
#
# Žak ne može napravit male koncerte.
#
# Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.
#
# Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest...
#
# Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju
#
# Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.
#
# Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju...
#
# Žaku je Italija premali broj cizme.
#
# Žak je oznacen na karti svijeta.
#
# Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.
#
# Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo...
#
# Koja bajka traje najkrace? Žak i tri prašcica
#
# Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.
#
# Žak misli da je zgodan.
#
# Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.
#
# Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni.
#
# Teorem: Žak ima tamnu stranu. Dokaz: Žakov dan (vrijeme potrebno da se Žak okrene oko svoje osi) traje isto kao i zemaljski pa je jedna polovica Žaka je uvijek u mraku. [Bula]
#
# Žak je toliko debel da je, kad je nosio visoke pete, pronašao naftu. [ivan-dj]
#
# Žak je skocio "bombu" krajem prosinca 2004 godine. U Indoneziji. [ivan-dj]
#
# Zašto nijedan restoran ne uzima od Žaka narudbu za van? Jer nemaju šlepera za dostavu. [alojz_h]
#
# Da bi izmjerio svoje dimenzije, Žaku su potrebni metar, vaga i sat. [lola]
# -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
# Žak radi na prvim kompjutorima jer su mu današnji premali.[Petra]
#
# Ni Stephen Hawking ne može objasniti pojavu Žaka.
#
# Žak je dokaz da je zemlja okrugla.[Sexan]
#
# Etiopija mijeri vrijeme prije i poslje Žaka.[Sexan]
#
# Žakov idol je broj pi. Ide u beskonacnost.
#
# Žak je na koncertu napravio stagedive - 1500 ljudi više nikad nije nadeno. [Veki]
#
# Žak ne ide na masažu jer misli da se naplacuje po kvadraturi.[matt]
#
# Žak zna biti i zabavan: lupiš ga po salu i voziš se na VALU!!![Joe]
#
# Prva ozbiljnija prijetnja Zemlji je asteroid Žak-30683.[qwerty]
#
# Pita mama pericu:kako ide macka?mijau. Kako ide pas?vauvau. Kako ide Žak?ja sam gladan.[marelica]
#
# 14.4.1912. godine oko 23:40 Žak je osjetio lagano peckanje u ledima. Taj dan je u svijetu poznat kao potonuce Titanica.[BitString]
#
# Svaki puta kada Žak pljune nastane poplava.[BitString]
#
# Kada Žak otrese prašinu sa sakoa, dogode se lavine na svim svjetskim planinama.[BitString]
#
# 26.4.1986. Žak je morao ispustiti vjetar. Taj dan je u svijetu poznat kao kat
Go to Top of Page

Daniel
Advanced Member



Croatia
4084 Posts

Member since 03/07/2004

Posted - 03/07/2007 :  00:55:42  Show Profile Show Extended Profile  Visit Daniel's Homepage  Send Daniel a Private Message  Reply with Quote
Go to Top of Page

Vjeko1980
Advanced Member



5648 Posts

Member since 24/08/2006

Posted - 09/07/2007 :  00:45:09  Show Profile Show Extended Profile  Send Vjeko1980 a Private Message  Reply with Quote
Dva najbolja u zadnje vrijeme:

Zagorci su izmislili matematiku - pred birtijom se zbroje, a unutra se oduzmu!

Bolje malo proliti sa Parkinsonom, nego zaboraviti popit sa Alzheimerom!

Bolje imat pet dobrih prijatelja nego jednog neprijatelja
Go to Top of Page

Rose Ann
Junior Member



Slovenia
312 Posts

Member since 15/02/2006

Posted - 13/07/2007 :  13:51:46  Show Profile Show Extended Profile  Send Rose Ann a Private Message  Reply with Quote
Gospođa Novak je na dopustu u Spaniji utonila. Kroz dvije godine obalna je
straza
nasla tijelo in poslala gospodinu Novaku sljedeći telegram:

Nasli gospođu Novak, pokrivenu sa skoljkama, biseri su vrijedni 500.000,00.

Gospodin Novak telegrafira nazad:

Prodajte bisere, posaljite pare in ponovo namjestite mamac.


Cudni su putevi Gospodnji...... zato jih zaobilazm
Go to Top of Page

Rose Ann
Junior Member



Slovenia
312 Posts

Member since 15/02/2006

Posted - 13/07/2007 :  13:56:49  Show Profile Show Extended Profile  Send Rose Ann a Private Message  Reply with Quote
Gospođa Novak je na dopustu u Spaniji utonila. Kroz dvije godine obalna je
straza
nasla tijelo in poslala gospodinu Novaku sljedeći telegram:

Nasli gospođu Novak, pokrivenu sa skoljkama, biseri su vrijedni 500.000,00.

Gospodin Novak telegrafira nazad:

Prodajte bisere, posaljite pare in ponovo namjestite mamac.


Cudni su putevi Gospodnji...... zato jih zaobilazm
Go to Top of Page

Vjeko1980
Advanced Member



5648 Posts

Member since 24/08/2006

Posted - 13/07/2007 :  14:02:09  Show Profile Show Extended Profile  Send Vjeko1980 a Private Message  Reply with Quote
Neshvaćeni suprug

Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još
samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube
divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...


Starac i smrt

Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i
pita:
- Šta radiš?
- Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.


Požurivanje puževa

Pita žena muža:
- Što želiš za ručak?
- Nešto što nikad nismo jeli.
- A šta to?
- Puževe!
- Pa dobro, nabavi mi puževe i ručat ćeš ih.
I nabavi muž puževe, napije se u pivnici i vrati se u dva sata iza ponoći.
Pozvoni na vrata, raspe one puževe po podu, a kad žena zavika:
- Pa dobro gdje si ti do sada?; muž se sagnu pa prošapće puževima:
- Ajde, idemo, skoro pa smo kod kuće!


Lutrija mijenja život

Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
- Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmijentiti život.
- Ne želim osvojiti ništa.
- Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.


Katastrofična anketa

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše
mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se
završila katastrofalno.
U Africi nisu znali šta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje.
U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.


Susret Sizifa i Edipa

Sreli se Sizif i Edip.
Edip upita Sizifa:
- I kako posao Sizife?
A Sizif će Edipu:
- Jebi si mater Edipe!


Ja moram da pijem ...

Svađaju se muž i žena:
- Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
- Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lepa!


Problematična ljubav

Dolazi tinejdžer Ivica kod oca i povjerava mu se:
- Tata, zaljubio sam se.
- Dobro sine, u koga? pita otac.
- U Jovicu.
- Auuu, pa kud baš u Srbina?


Idealni muškarac

Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inžinjeringom - križanjem vibratora i bankomata.


Novi gost u kući

Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje
u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!



Zec napušava malo pile

Dao zec malom piletu da popuši mali joint, pa ga nakon toga pita:
- Osjećaš li išta?
- Nita!
Da mu zec malo veći joint, pa ga upita:
- Osjećaš li sad išta?
- Nita!
Dade mu sad zec još veći joint i zapita:
- A sad?
- Nita! Ni kljun, ni noge!


Baka i tabletice

Pita unuk baku:
- Bako, jesi li vidjela one moje tabletice?
- Ma pusti sad sinko tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve što lete po
kuhinji?


Adam i Eva u raju

U raju pita Eva Adama:
- Adame voliš li me?
- A kog ću drugog!


Žene i novci

U kojem slučaju žena od čovjeka može napraviti milijunaša?
Samo ako je taj čovjek milijarder!



Policajac i lego kockice

Kupio policajac lego kocke i kaže ponosno prijatelju:
- Pogledaj, složio sam ih za godinu dana, a na kutiji piše 2-4 godine!


Slon i deva

Pita slon devu:
- Zašto imaš sise na leđima?
A deva odgovori:
- Čudno pitanje od nekoga kome kita visi s lica.


Fićo u BMW-u

Fićo ne uspijeva zakočiti na crveno svijetlo i svom silinom udara u zadnji
kraj najnovijeg BMW-a sedme serije, koji stoji na križanju. Na displeju
BMW-a pojavljuje se informacija: "Found new hardware. Install?".


Slon i mrav preko mosta

Prolaze slon i mrav preko mosta, kad se most uruši, a mrav će slonu:
- Vidiš, ja sam ti rek'o da prelazimo jedan po jedan!


Kad ugledaš bijelu mrlju na zidu

Istražuju plavuša i crnka stan i vide bijelu mrlju na zidu. Crnka je poliže
i kaže:
- Hmm, to je sperma.
Zatim dođe plavuša, poliže i kaže:
- Hmm, tip nije iz grada.


Ćelavac i mucavac

Zafrkava mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon.


Cigo

Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može


Kako se dobije beba

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
- Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako Ivice?
- Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina
usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne dragi, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva novi
auto.


Molitva

BOŽE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za LJUBAV, da joj
opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU,
prebit ću je, pička joj materina!


James Bond II

Sretnu se J.B i Mustafa:
- My name is Bond, James Bond.
- My name is Tafa, Mus Tafa.


Razglednica

Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.
- Želite li što za suprugu?, upita ga portir.
- Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s markicom.


Vlak

Koja je razlika između policajca i vlaka?
Vlak ima DVA razreda!!!


WTC

Prilikom preslušavanja crnih kutija iz aviona koji je pogodio u WTC
istražitelji su čuli razgovor između stujardese i putnika:
Stujadersa : Gospodo šta ćete piti?
RUS: Ja bih votku.
AMER: Ja bih Chivas.
Taliban: Neću ništa, hvala, upravo ću da vozim!


Bolje imat pet dobrih prijatelja nego jednog neprijatelja
Go to Top of Page

Daniel
Advanced Member



Croatia
4084 Posts

Member since 03/07/2004

Posted - 13/07/2007 :  17:02:22  Show Profile Show Extended Profile  Visit Daniel's Homepage  Send Daniel a Private Message  Reply with Quote
Ovi s policajcima su
Go to Top of Page

KRAS
Advanced Member



Slovenia
7367 Posts

Member since 18/05/2003

Posted - 26/07/2007 :  15:58:10  Show Profile Show Extended Profile  Send KRAS a Private Message  Reply with Quote
http://youtube.com/watch?v=vUQrKfQOzGw
Go to Top of Page

supermark
stripovi.com suradnik



Croatia
24978 Posts

Member since 06/02/2007

Posted - 27/07/2007 :  08:18:49  Show Profile Show Extended Profile  Visit supermark's Homepage  Send supermark a Private Message  Reply with Quote
Melvyn goes to his girlfriend’s house for the first time. Sharon shows him into the living room and then excuses herself to go to the kitchen to make them a few drinks. As he's standing there alone, he notices a colourful little vase on the mantelpiece and picks it up. As he's looking at it, Sharon walks back in.
Melvyn says, "What's this?"
Sharon says, "Oh, my father's ashes are in there."
Melvyn is suddenly lost for words. He says, "Jeez...oooh....I..."
Sharon then says, "Yes, he's too lazy to get up off the couch and go to the kitchen to get an ashtray."

The first rule of Fight Club is - you do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is - you DO NOT talk about Fight Club.
Go to Top of Page

76
Senior Member

Croatia
2356 Posts

Member since 24/12/2005

Posted - 07/08/2007 :  19:25:26  Show Profile Show Extended Profile  Send 76 a Private Message  Reply with Quote
Srušio se albanski vojni avion.
Poginuli i pilot i ložač.
Go to Top of Page

76
Senior Member

Croatia
2356 Posts

Member since 24/12/2005

Posted - 07/08/2007 :  19:26:01  Show Profile Show Extended Profile  Send 76 a Private Message  Reply with Quote
Srušio se albanski vojni avion.
Poginuli i pilot i ložač.
Go to Top of Page

76
Senior Member

Croatia
2356 Posts

Member since 24/12/2005

Posted - 07/08/2007 :  19:26:38  Show Profile Show Extended Profile  Send 76 a Private Message  Reply with Quote
Srušio se albanski vojni avion.
Poginuli i pilot i ložač.
Go to Top of Page

76
Senior Member

Croatia
2356 Posts

Member since 24/12/2005

Posted - 07/08/2007 :  19:28:09  Show Profile Show Extended Profile  Send 76 a Private Message  Reply with Quote
Srušio se albanski vojni avion.
Poginuli i pilot i ložač.
Go to Top of Page

Vjeko1980
Advanced Member



5648 Posts

Member since 24/08/2006

Posted - 07/08/2007 :  19:49:00  Show Profile Show Extended Profile  Send Vjeko1980 a Private Message  Reply with Quote
Dobar je! Al ne baš tolko da ga moraš četiri puta ponovit:)))

Bolje imat pet dobrih prijatelja nego jednog neprijatelja
Go to Top of Page

supermark
stripovi.com suradnik



Croatia
24978 Posts

Member since 06/02/2007

Posted - 07/08/2007 :  20:12:04  Show Profile Show Extended Profile  Visit supermark's Homepage  Send supermark a Private Message  Reply with Quote
to ti je zbog plavuša i policajaca,
iz prva tri puta sigurno neće shvatiti, zato je tu četvrti

The first rule of Fight Club is - you do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is - you DO NOT talk about Fight Club.
Go to Top of Page

supermark
stripovi.com suradnik



Croatia
24978 Posts

Member since 06/02/2007

Posted - 09/08/2007 :  17:55:50  Show Profile Show Extended Profile  Visit supermark's Homepage  Send supermark a Private Message  Reply with Quote
Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac: "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo: "????"
Slovenac: "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo: "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac: "???!"
Mujo: "Sve jarane; SVE!!!!!!"


The first rule of Fight Club is - you do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is - you DO NOT talk about Fight Club.
Go to Top of Page

supermark
stripovi.com suradnik



Croatia
24978 Posts

Member since 06/02/2007

Posted - 13/08/2007 :  00:03:24  Show Profile Show Extended Profile  Visit supermark's Homepage  Send supermark a Private Message  Reply with Quote
BERLIN - Tristo kokoši uginulo je u nedjelju od panike kada se pijani njemački mladić zabio autom u njihov kokošinjac.

"Čini se kako su kokoši toliko željele pobjeći da su se mahnito zabijale u zid i tako ugibale", rekao je glasnogovornik policije. "Druge su uginule od srčanog udara", dodao je.

Sedamnaestogodišnjak iz grada Kassela na zapadu Njemčke slupao je auto udarivši u zid kokošinjca u kojem je bilo oko 1.000 kokoši. Nešto kasnije je uhićen.

The first rule of Fight Club is - you do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is - you DO NOT talk about Fight Club.
Go to Top of Page

William_Wallace
Advanced Member



Serbia
3173 Posts

Member since 25/04/2007

Posted - 13/08/2007 :  00:19:27  Show Profile Show Extended Profile  Send William_Wallace a Private Message  Reply with Quote
Sta ispadne kad se pare Doga i Civava?
Civavi oci!

When I raise my flashing sword... and my hand takes hold on judgment,
I will take vengeance up on mine enemies. And I will repay those who haze me.
O Lord, raise me to Thy right hand... and count me among Thy saints.
Go to Top of Page

senad7
Senior Member



Sweden
1425 Posts

Member since 06/08/2004

Posted - 14/08/2007 :  18:49:22  Show Profile Show Extended Profile  Send senad7 a Private Message  Reply with Quote
Savjet

Doktor preporucuje pacijentu:
-Mozete uzeti samo list do dva zelene salate,dvopek i casu soka od naranci ili rajcica.
-Nema problema,doktore.Samo mi recite da li da to uzimam prije ili poslije jela?

Lesli Eldridz,Tabasko Pit,Sumiko!
$€N@D
Go to Top of Page

senad7
Senior Member



Sweden
1425 Posts

Member since 06/08/2004

Posted - 14/08/2007 :  19:02:34  Show Profile Show Extended Profile  Send senad7 a Private Message  Reply with Quote
"Golub"

Dvadesetak radnika spavaju u jednoj baraci pa se javi jedan od radnika.
-Izvinite ljudi ali danas sam jeo grah,naduo sam se, pa moram da pustim jednog "goluba".
-Ma pusti jednog kad vec moras...rekose ljudi.
Pusti on jednog ,zasmrdi pravo...
Nije proslo puno vremena kad isti taj tip sto je jeo grah mora jos jednog "goluba" da pusti.
-Nema problema...rekose.
Ovaj "golub" jos gori,stipa za oci.
Prodje jos desetak minuta kad opet isti tip:
-Mogu li jos jednog da pustim pa necu vise...
-Ako pustis jos samo jedan "golub" rasturicu ti golubarnik! rece neko iz mase.

Lesli Eldridz,Tabasko Pit,Sumiko!
$€N@D
Go to Top of Page

I like girlz
Advanced Member



Bosnia and Herzegovina
6945 Posts

Member since 18/01/2005

Posted - 14/08/2007 :  19:07:38  Show Profile Show Extended Profile  Send I like girlz a Private Message  Reply with Quote
ne znam jel ovaj već bio ali evo ako nije:

-šta pjevaju dvije plavuše?
-"sve je isto samo njega nema"

"Experience is simply the name we give our mistakes"
Go to Top of Page

mr murdoc
Advanced Member



Switzerland
14544 Posts

Member since 02/01/2006

Posted - 14/08/2007 :  19:21:25  Show Profile Show Extended Profile  Send mr murdoc a Private Message  Reply with Quote
Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva pozove Boga:- Gospode, imam problem!
- U čemu je stvar, Evo?
- Pa, znam da je ovaj prekrasni vrt s divnim životinjama i urnebesno smiješnim zmijama samo moj, ali jednostavno nisam sretna...
- A zašto, Evo?
- Usamljena sam i već mi je muka od ovih jabuka.
- U tom slučaju, postoji rješenje. Stvorit ćemo ti muškarca.
- Što je muškarac?
- To će biti jedno nesavršeno stvorenje, puno loših karakteristika. Lagat će, varati i biti častohlepan; sve u svemu neće biti lako s njim. Ali bit će veći, brži i voljet će loviti i ubijati. Izgledat će smiješno kad je uzbuđen, ma neka te to ne brine. Žalila si se, pa će on biti u stanju ispuniti tvoje fizičke potrebe. Kreativnost mu neće biti jača strana, a uživat će u dječačkim stvarima, poput tuča i udaranja lopte naokolo. S obzirom na danu mu pamet, trebat će i tvoj savjet da može normalno razmišljati.
- Zvuči sjajno - reče Eva ironično podižući obrve. - A gdje je tu kvaka?
- Hm... Pa, dobit ćeš ga pod jednim uvjetom.
- A to je...
- Kao što rekoh, bit će ponosan, arogantan i samoljubiv... Zato ćeš mu morati dopustiti da vjeruje da je stvoren prvi... I zapamti, to je naša mala tajna... Znaš već, kao žena ženi...

i know assholes grow on trees but i"m here to trim the leaves!
Go to Top of Page

Vjeko1980
Advanced Member



5648 Posts

Member since 24/08/2006

Posted - 15/08/2007 :  12:42:58  Show Profile Show Extended Profile  Send Vjeko1980 a Private Message  Reply with Quote
Fuj, gade mi se ovi feministički vicevi!!
Gdje su nestali oni super zanimljivi muško-šovinistički:)))

Bolje imat pet dobrih prijatelja nego jednog neprijatelja
Go to Top of Page

mr murdoc
Advanced Member



Switzerland
14544 Posts

Member since 02/01/2006

Posted - 17/08/2007 :  20:25:32  Show Profile Show Extended Profile  Send mr murdoc a Private Message  Reply with Quote
quote:
Originally posted by Vjeko1980

Fuj, gade mi se ovi feministički vicevi!!
Gdje su nestali oni super zanimljivi muško-šovinistički:)))

Bolje imat pet dobrih prijatelja nego jednog neprijatelja

evo i za tvoje potrebe

Prije puno godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i
veli
- ti si super ispao,
a zatim pogleda žensku i reče
- jebi ga, ti ćeš se morati šminkati.......

i know assholes grow on trees but i"m here to trim the leaves!
Go to Top of Page

William_Wallace
Advanced Member



Serbia
3173 Posts

Member since 25/04/2007

Posted - 17/08/2007 :  20:34:28  Show Profile Show Extended Profile  Send William_Wallace a Private Message  Reply with Quote
quote:
Originally posted by mr murdoc

quote:
Originally posted by Vjeko1980

Fuj, gade mi se ovi feministički vicevi!!
Gdje su nestali oni super zanimljivi muško-šovinistički:)))

Bolje imat pet dobrih prijatelja nego jednog neprijatelja

evo i za tvoje potrebe

Prije puno godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i
veli
- ti si super ispao,
a zatim pogleda žensku i reče
- jebi ga, ti ćeš se morati šminkati.......

i know assholes grow on trees but i"m here to trim the leaves!


Ovaj je pravi!

When I raise my flashing sword... and my hand takes hold on judgment,
I will take vengeance up on mine enemies. And I will repay those who haze me.
O Lord, raise me to Thy right hand... and count me among Thy saints.
Go to Top of Page
Page: of 567 Previous Topic Topic Next Topic  
Previous Page | Next Page
 New Topic New Poll New Poll
 Reply to Topic
Jump To:
forum.stripovi.com © 2000-2002 Snitz Communications Go To Top Of Page
This page was generated in 0.94 seconds. Snitz Forums 2000