| Author |
 Topic  |
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
 Posted - 04/08/2008 : 16:12:48
|
Kako se TUŠIRATI kao žena:
1. Skinite odjeću i stavite ju u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre dijelove u kupaonici.
15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.
Kako se TUŠIRATI kao muškarac:
1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog kurca, počešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primijetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini kurca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute. |
 |
|
|
KRAS
Advanced Member
.jpg)
Slovenia
7797 Posts
Member since 18/05/2003 |
|
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
Posted - 07/08/2008 : 13:46:51
|
Reklamacija
Poštovana gospodo,
prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost, program vrlo loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim software-om tako, da je sada jako ograničen pristup aplikaciji Garderoba, dok se aplikacije Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale sa
Dečkom 5.0. Uz to, sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacijakao što su bile Krstarenje , Večera u dvoje, Večer u kazalištu i slično, ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2006.
Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sustav. Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvocanje, ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao, sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete.
Nesretna korisnica.
Odgovor tehničke službe
Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge naše korisnice vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sustav i to projektiran tako da izvršava što manji broj
aplikacija. Pritom, mnogi se programske datoteke mogu instalirati samo jednom godišnje, a i to je uvjetovano sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softwar-a za poboljšanje performansi. Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1 , Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravci u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i Teretana 1.1.
Savjetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate program Punica 1.0 jer ta aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačećii ga u petlju u kojoj će izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje datoteka Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je praktično ne mogu izbrisati. |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 11/08/2008 : 19:01:18
|
Jednog dana, dok je drvosjeca sjekao granu jednog drveta iznad rijeke, njegova sjekira upade u rijeku.
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zasto places?"
On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu jepotrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u rijeku i pojavi se sazlatnom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja?" upita Bog.
Drvosjeca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosjeca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dolje i pojavi se sa zeljeznom sjekirom. "Jel'
ovo tvoja sjekira? upita Bog. Drvosjeca odgovori: "Da."
Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem te mu dade sve tri
sjekire i tako drvosjeca sretan ode kuci.
Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu z ena upade u rijeku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto places?"
"Oh, Boze, zena mi je upala u rijeku!" Bog sidje dolje i pojavi se s Jennifer Lopez. "Jel' ovo tvoja zena?", upita Bog.
"Da!" rece drvosjeca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tocno!"
Drvosjeca odgovori: "Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se
pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije
moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jest
moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"
Pouka: kad god muskarci lazu, to je iz dobrog i casnog razloga, i na dobrobit svih! |
|
|
|
dcopic
stripovi.com suradnik
Croatia
6221 Posts
Member since 20/01/2005 |
Posted - 11/08/2008 : 19:16:41
|
Jedan hipi ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru.
Hipi sijeda pored nje i pita je"Hoces li voditi ljubav
samnom?
""Ne" odgovara casna sestra" Ja sam udata za Boga",zatim se digne i izadje na sljedecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju" Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav sa tobom?
""Stvarno","Kako?"Upita hipi.
"Svakog utorka tocno u ponoc ona odlazi na groblje da se moli,tako da jedino sto imas uraditi je da ubuces neki dugacki mantil sa kapuljacom, pomazes bradu briljantinom i tvrdis da si Bog".
Hipi se odlucuje da proba i pojavljuje se na groblju u utorak vece ,maskiran kako mu je vozac predlozio."To sam ja,Bog!"prestavlja se hipi casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu."Vodi ljubav samnom!"
Casna sestra pristaje ne pitajuci nista,ali ga moli da se zadovolji samo analnim sexom jer niposto nesmije da izgubi nevinost.
"Bog"i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili on se uspravlja i skida kapuljacu sa glave govoreci"Ha-ha-ha!!To sam ja Hipi"
"Ha-ha-ha!uzvraca casna sestra."To sam ja,vozac autobusa!"  |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 12/08/2008 : 19:55:16
|
Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naočalama na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedišta. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u pizdu materinu !!!" |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
panzer
Advanced Member
12800 Posts
Member since 18/05/2005 |
Posted - 12/08/2008 : 21:02:04
|
Po šumi se pričalo, da ima medo spisak životinja, koje če pojesti. Zato ide do njega jelen pa ga pita:
Medo, imaš ti spisak, koju životinju češ pojesti?
Imam, dakako da imam.
Jesam li ja na njemu?
Jesi.
Iduče jutro pronađu jelena mrtvog.
Ide do meda vuk pa ga pita:
Medo, imaš ti spisak, koju životinju češ pojesti?
Imam, dakako da imam.
Jesam li ja na njemu?
Jesi.
Iduče jutro pronađu vuka mrtvog.
Sad ide do meda zeko:
Medo, imaš ti spisak, koju životinju češ pojesti?
Imam, dakako da imam.
Možeš li me izbrisati?
Mogu, dakako da mogu.
Poanta: Komunikacija je put do uspjeha! |
Ich bin kein Mensch, ich bin kein Tier, ich bin ein Panzer-Grenadier! |
Edited by - panzer on 12/08/2008 21:05:32 |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 17/08/2008 : 09:28:39
|
Miha dođe direktoru u kancelariju bez kucanja na vrata, sedi na rub mize, popije mu kafu, zapali cigaru i kaže mu:"Ej, stari šta bi bilo dobro, da prestaneš jebati ljude po poduzeću i da se ne ponašaš kao majmun u kavezu".
Kad za njim u kancelariju dotrči Mihatov radni drug, i kaže mu:"Ma Miha pobogu, nemoj da nam vjeruješ, da si pogodio na lutriji, mi smo se samo šalili!!" |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
Posted - 17/08/2008 : 15:08:56
|
Nakon nekog vremena sretnu se Mujo i Haso. Mujo pita Hasu:
-Đe si dosad bio, bolan?
-U Londonu.
-A đe ti je to?
-Pa, jedno dvije iljade kilometara zapadno od Sarajeva.
- Auuu! Mora de je to neka vukojebina. |
|
|
|
panzer
Advanced Member
12800 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
Garak
Average Member
Bosnia and Herzegovina
805 Posts
Member since 05/02/2008 |
Posted - 19/08/2008 : 19:48:02
|
Dodje tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjede za šank i pođe sa pričom:
- "Sviju vas kladim da ću staviti čunu u usta ovom aligatoru i nakon minute poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju čunu u jednom komadu."
Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče čunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom:
- "Dajem $100 ako iko pokuša ovo?"
Priđe mu plavuša i kaze:
- "Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš flašom po glavi opaliti". |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 21/08/2008 : 03:53:13
|
Naš svakidan
 |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 21/08/2008 03:54:16 |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
|
|
sed1
Advanced Member
Germany
3437 Posts
Member since 01/09/2006 |
Posted - 26/08/2008 : 20:41:12
|
U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta bicem po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose oba jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!" |
www.bhfanaticos.com
|
|
|
|
mali od palube
Advanced Member
.jpg)
Mali
3136 Posts
Member since 16/09/2007 |
Posted - 26/08/2008 : 20:43:22
|
quote:
Originally posted by sed1
U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta bicem po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose oba jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"
|
|
|
|
chado
Starting Member
Croatia
85 Posts
Member since 05/04/2005 |
Posted - 26/08/2008 : 20:49:07
|
Jedan odlični na engleskom.
Theres an American airline and one of the engines is going out so they decide they need to get rid of some weight or they will crash.
To do it fairly they decide to do it in alphabetical order. So they tell all of the African Americans to jump off the plane, no one moves.
So they say, "Okay, all the blacks jump off." Still no one jumps. So they say, "All of the colored people jump off." Still no one jumps.
Finally this little kid walks up to his dad and says, "Daddy, aren't we all three of those?" And the dad says, "Nope, today we're just NIGGERS!" |
|
|
|
Windwalker
Advanced Member
Croatia
4530 Posts
Member since 08/03/2008 |
Posted - 27/08/2008 : 13:41:57
|
quote:
Originally posted by chado
Jedan odlični na engleskom.
Theres an American airline and one of the engines is going out so they decide they need to get rid of some weight or they will crash.
To do it fairly they decide to do it in alphabetical order. So they tell all of the African Americans to jump off the plane, no one moves.
So they say, "Okay, all the blacks jump off." Still no one jumps. So they say, "All of the colored people jump off." Still no one jumps.
Finally this little kid walks up to his dad and says, "Daddy, aren't we all three of those?" And the dad says, "Nope, today we're just NIGGERS!"
|
|
|
|
mali od palube
Advanced Member
Mali
3136 Posts
Member since 16/09/2007 |
Posted - 27/08/2008 : 13:49:06
|
quote:
Originally posted by chado
Jedan odlični na engleskom.
Theres an American airline and one of the engines is going out so they decide they need to get rid of some weight or they will crash.
To do it fairly they decide to do it in alphabetical order. So they tell all of the African Americans to jump off the plane, no one moves.
So they say, "Okay, all the blacks jump off." Still no one jumps. So they say, "All of the colored people jump off." Still no one jumps.
Finally this little kid walks up to his dad and says, "Daddy, aren't we all three of those?" And the dad says, "Nope, today we're just NIGGERS!"
|
|
|
|
panzer
Advanced Member
12800 Posts
Member since 18/05/2005 |
|
|
mali od palube
Advanced Member
Mali
3136 Posts
Member since 16/09/2007 |
|
|
Milazzo
Senior Member
Croatia
2141 Posts
Member since 30/01/2008 |
|
|
YNWA
Average Member
Bosnia and Herzegovina
903 Posts
Member since 17/10/2002 |
Posted - 03/09/2008 : 13:11:17
|
Vec 8 meseci je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Prvo, molim vas, sedite.
Ja sam dobro. Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela sam samo dve nedelje u bolnici, vid mi se u potpunosti vratio a i povracam tek jednom nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo 35.000 evra odstete, ali glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu jer je covek koji stanuje preko puta primetio sta se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam da jedva cekate trenutak kada cete postati baba i deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala.
Jedina stvar koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.
Znam da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i da ce on brzo postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro, narocito kad se preselimo kod vas (jer je njegov stan suvise mali za toliko ljudi, a i nije njegov nego placamo kiriju). Čini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, jer je njegov otac poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci, a i pored takvog posla nema nikakvih para, sto samo govori o postenju.
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika crnca ni sifilis. Istina je ta da sam pala iz matematicke analize i tri druga predmeta i prema tome okinula godinu, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od toga!
|
|
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
