| Author |
 Topic  |
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
 Posted - 05/05/2010 : 22:12:15
|
Koja je razlika između vode i blizanaca? Voda je H2O, a blizanci su OHO2.
Jedne večeri, kad se trudna majka sa svojim napaljenim suprugom spremala u krevet, dvojica blizanaca u njenom trbuhu su zaigrali karte. Odjednom se jedan od njih razljuti pa poviče:
- Neću više kartati! Stalno mi neki kurac gleda u karte!
Pita mali Indijanac poglavicu:
- Zašto si svoga sina nazvao Bik Koji Sjedi?
- A što tu tebi nije jasno, Dva Psa Koja Se Jebu? |
"Nothing lasts forever." |
 |
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4725 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 05/05/2010 : 22:17:09
|
Dva o ljudožderima koje mi je buraz maloprije ispričao:
Kako ljudožderi zovi trudnicu ?
Kinder suprise.
Kako ljudožderi zovu trkače ?
Fast food. |
Go kneel and weep
|
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 05/05/2010 : 22:19:49
|
quote:
Originally posted by drogsy
Dva o ljudožderima koje mi je buraz maloprije ispričao:
Kako ljudožderi zovi trudnicu ?
Kinder suprise.
Kako ljudožderi zovu trkače ?
Fast food.
dva stara, ali nisu loša |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 05/05/2010 : 22:24:01
|
Slon i slonica su se uhvatili za surle i šeću. Kaže slonica:
- Dragi, voliš li ti mene, ili me samo vučeš za nos?
Pita slon devu:
- Zašto imaš sise na leđima?
Deva odgovara:
- A zašto ti imaš kurac nasred lica?
Koja je razlika između punice i tumora?
Tumor može biti i dobroćudan.
Kako glasi crnogorska kletva?
Dabogda ti sin zeta doveo!
|
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
|
|
supermark
stripovi.com suradnik
(1).jpg)
Croatia
29611 Posts
Member since 06/02/2007 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 08/05/2010 : 01:25:05
|
Dođe Štef kod zubara. Otvori on usta, a zubar ga pita:
- Oho, danas smo imali oralni seks?
- Pa kaj mi je dlaka zapela za zub - čudi se Štef.
- Ne - reče zubar - vrh nosa vam je posran.
- Mama - pita mala zmija svoju majku - jesmo li mi uistinu otrovne?
- Jesmo, dijete moje - reče joj majka - zašto pitaš?
- Ugrizla sam se za jezik!
Što pas kaže kad u sobi ugleda okićeno novogodišnje drvce?
Pa napokon su stavili svijetlo u WC.
- Kolega - reče profesor studnetu koji je polagao ispit iz logike i organizacije - premalo ste znanja pokazali da biste mogli dobiti prolaznu ocjenu. Morat ćete doći još jedanput, u jesenskom roku.
- Mislim da me vi, profesore, bezrazložno kažnjavate! A i ispit iz logike i organizacije je predmet koji vi isto ništa ne razumijete - usprotivi se student.
- Imate krivo, kolega, kad ga ne bih razumio, ne bi bio profesor.
- Dopustite da vas onda ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi jedinicu, a ako ne budete, dajte mi peticu!
- Kolega, vaš prijedlog mi se čini potpuno razumnim. Prihvaćam!
- Recite profesore, što je legalno, ali nije logično, što je logično, ali nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao peticu. Tad mu je student objasnio:
- Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35-godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25-godišnjeg ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Na ispitu vi dajete peticu ljubavniku svoje žene, iako ništa nije znao i trebao je pasti. A to nije ni logično, ni legalno. |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
Grujah.
Advanced Member
Serbia
3254 Posts
Member since 28/07/2009 |
|
|
morrison
Advanced Member
Serbia
5142 Posts
Member since 29/01/2008 |
Posted - 08/05/2010 : 11:23:55
|
Pita nastavnik malog Crnogorca:
-Koji je najveci vrh u Crnoj Gori?
A mali ce:
-Najveci vrh u Crnoj Gori je kad Dado Polumenta pjeva subotom uvece u Trokaderu! |
There ain't no grave gonna hold my body down. |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 08/05/2010 : 11:37:58
|
| Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju ženu i veli: "Znaš, bas sam razmišljao... sječaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?? Žena kima glavom dobrohotno se smješkajuči... a sječaš se kad sam ono počeo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene.. ona i dalje dobročudno kima... a sječaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti rijeć rekla, samo si bila uz mene... naravno da se sječam, žena će... pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene... naravno dragi, što drugo...E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću... |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
kitaric
Average Member
Serbia
975 Posts
Member since 20/11/2004 |
Posted - 08/05/2010 : 12:31:36
|
Betmenova riba ga prevari s nekim tipom, Betmen sedi skenjan, prilazi mu Robin i pita ga:
-Jbt, Betmene, sta ces sad?
-Oprosticu joj sve, nisam ja Supermen.
Uhvatio lala zlatnu žabu. Razočaran lala što svi hvataju zlatnu ribicu a on žabu. Al žaba ga uverava
-ma ja ispunjavam 3 želje isto kao i ribica, ajde zaželi pa ćeš videti
Misli se lala pa kaže:
- aj ti meni izduvaj
I žaba mu pruži neopisivo zadovoljstvo.
Lala sav sretan kaže i drugu želju:
-aj ti meni još jednom popuši
Dere se lala od zadovoljstva, ne može da veruje.
-a 3 želja? pita ga ribica
-samo ti meni skoči na rame daj mi malo vremena.
Dođe Lala kući sa žabom na ramenu, razvali vrata i prodere se:
- Marooooooo, nauči ovu žabu da pravi pihtije i marš iz kuće!
Kako se zove uređaj koji Japanci koriste za gledanje kroz zid?
-Prozor
Ulazi Rambo u banku sperme i sestrica mu daje posudu.
- mala je ta posuda, daj ti meni teglu!, reče Rambo.
Ulazi u kabinu, kad iz kabine se čuje:
- Uff, grrrrrr, auuuuuu!
Izlazi Rambo znojav, dolazi do sestrice:
- mogu li da dobijem peškir?
Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- Aaaa, uuuuuf. grrrrr!
Sestrice se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- Jel možete malo da mi navlažite peškir?
Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!
Izlazi Rambo iz kabine:
- Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli!?
Dođe mujo kod hase i kaže
- bolan oš kupit pola teleta?
kaže mu haso
- šta će mi, pa da mi pada po dvorištu
Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:
- Crvenkapo, šta to nosiš Baci?
... i Crvenkapa baci.
Dolazi muž kući iz kupovine i sa vrata kaže ženi:
- nećeš mi verovati, na kalinić pijaci japanci prodaju leskovačku papriku
- ma nemoguće!
- ma da , ja ih čuo kako pričaju:
'ko gi mica ovi džaci", "ko gi mica da gi mica spi"
Neko mi je ukrao sve kreditne karice, ali ne pada mi ni na kraj pameti da to prijavim policiji.
Lopov manje trośi nego moja supruga.
Astronom silazi sa promatračkog sedišta sa najvećim teleskopom na svetu i kaže kolegama.
- Bogame, biće kiše!
- Otkud znaš?
- Osećam bol u kolenu!
Kako laje pas James Bonda?
- vau... vau vau |
You tell anyone about this and I'll fucking kill you. I'm kidding, I'm kidding, we'll have him home by midnight. |
Edited by - kitaric on 08/05/2010 12:45:05 |
|
|
|
Torghal
Senior Member
Croatia
1981 Posts
Member since 27/09/2004 |
Posted - 08/05/2010 : 18:22:10
|
quote:
Originally posted by kitaric
Betmenova riba ga prevari s nekim tipom, Betmen sedi skenjan, prilazi mu Robin i pita ga:
-Jbt, Betmene, sta ces sad?
-Oprosticu joj sve, nisam ja Supermen.
 |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 09/05/2010 : 18:53:33
|
Neki je crnac imao pimpek dug 50 cm. Želeći smanjiti njegovu veličinu, ode on do vračare i pita za savjet. Ona mu odgovori da mora otići do jedne špilje u kojoj živi jedna žaba koja govori, te ju tražiti da se uda za njega. Ako ona odbije, pimpek će mu se smanjiti za 10 cm.
Nakon nekoliko sati hoda, pronađe crnac željenu špilju, uđe unutra i ubrzo pronađe žabu. Reče on njoj:
- Hoćeš li se udati za mene?
- Neću - kaže mu žaba, a pimpek se crncu smanji za 10 cm.
Bilo je njemu 40 cm previše, pa reče opet:
- Hoćeš li se udati za mene?
- Neću - opet će žaba, a pimpek se crncu smanji za još 10 cm.
Bilo je njemu i 30 cm previše, pa ponovi:
- Hoćeš li se udati za mene?
Ovaj put je žabi prekipjelo, pa kaže:
- Ma ne, ne i ne!
Sjedi zeko pod stablom i nešto piše. Lav, šećući se šumom, ugleda zeca, dođe do stabla i pita ga:
- Zeko, što to radiš?
- Evo pišem diplomsku radnju - reče mu zec.
- A o čemu to - pita lav.
- O tome kako je zec najsnažnija životinja u šumi.
- Lav, suzdržavajući se od smijeha, kaže:
- Pa ti nisi sigurno najsnažnija životinja u šumi.
- Odi da ti pokažem - reče zec, te njih dvojica odu u najbliže grmlje, a lav nakon nekoliko sekundi iz njega izađe krvav i izubijan.
Nastavi zeko pisati dalje, a uskoro naiđe lisica i pita:
- Zeko, što radiš?
- Pišem diplomsku radnju o tome kako je zec najsnažnija životinja u šumi - reče zec.
Lija se isto pokušala suzdržati od smijeha i rekla da je takvo što nemoguće, pa ju zec odvuče u obližnje grmlje. I ona je iz njega nakon nekoliko sekundi izašla krvava i izubijana. Izađe zatim i zeko zajedno sa medvjedom van iz grmlja i reče:
- Važna je diplomska radnja, ali puno važniji je mentor.
Stanovali Robin Hood, Winettou i Mujo u jednoj seoskoj kući. Jednog dana su morali otići u podrum kako bi uzeli drva za loženje peći. Ode Robin Hood u podrum prvi, a ova dvojica ostanu vani. Nakon nekoliko minuta čuju oni zvuk TUP!, a nedugo nakon toga izađe Robin Hood iz podruma sa svježom kvrgom na glavi.
Krene zatim Winettou. Nedugo nakon što je ušao, čuju oni opet: TUP!, a nedugo zatim izađe Winettou iz prodruma sa kvrgom na glavi.
Krene zatim Mujo u podrum, i čuju oni opet poznati zvuk: TUP!, ali Mujo nije izašao iz podruma. Čekaju oni nekoliko sekundi i čuju ponovno: TUP!, a nakon toga Mujo izleti iz podruma sa dvije svježe kvrge na glavi. Reče mu Winettou:
- A zašto si ti morao dvaput stati na grablje? |
"Nothing lasts forever." |
Edited by - Darth Ivan on 09/05/2010 19:03:21 |
|
|
|
Stari borac
Average Member
Croatia
505 Posts
Member since 03/11/2004 |
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4725 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 11/05/2010 : 20:37:35
|
Pita Haso Muju:-Sto je blize, Mjesec ili London.
-London.
-E bolan Mujo kako si ti glup.Pa London ni ne vidis odavde.
Spavaju muz i zena u krevetu.Odjednom zena pocne mrmljati u snu:
-O moj Boze,dolazi moj muz!
I njezin muz se zatvori u ormar. |
Go kneel and weep
|
|
|
|
Grujah.
Advanced Member
Serbia
3254 Posts
Member since 28/07/2009 |
Posted - 11/05/2010 : 21:58:39
|
Vicevi sa ETFa:
Sedi student ispred ETFa, prolazi baba i upita ga:
"Jeli sinko, jel u ovom pravcu Kalinic pijaca?"
"Jeste baba, jeste..." rece student. Kad se baba malo odmakla, on nastavi
"ali u suprotnom smeru."
Kako znate da je plavusa konvergentna?
Monotona je i ogranicena.
Bile dve babe u parku. Jedna ide a druga sata.
Idu dve elementarne funkcije ulicom, kad odjednom iz zbuna iskoci integral. Preplasene funckije krenu da beze, dodju do trece, i krenu da vicu:
"Bezi, bezi, evo ide integral, sve ca da nas integralise!!".
Beze tako sad tri funkcije, dodju do cetvrte i vicu
"Bezi, bezi, evo ide integral, sve ce da nas integralise!!", i ova krene sa njima.
Stizu one tako i do pete funkcije, kazu
"bezi, evo ide integral, sve ce da nas integralise!!", a ova ce:
"Bas me briga, ja sam e na x."
Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!
Šta imaju podmornica i Windowsi zajedničko?
Čim otvoriš prozor počinju problemi!
Na doktorskom ispitu su fizicar, hemicar i matematicar. Svima su postavili isti zadatak: "Vi ste na pustom ostrvu, nemate nista osim jedne konzerve sa hranom. Kako cete je otvoriti?"
Fizicar: "Pa, popecu se na najvisu tacku na ostrvu, naci pogodan ostar kamen i na njega baciti konzervu, to bi trebalo da je otvori."
Hemicar: "Pa drzao bih konzervu u slanoj vodi dok so ne nagrize metal i onda bih je otvorio."
Matematicar: "Pretpostavimo otvarac..."
U slicnom scenariju, jedan farmer ima problema sa kokoskama, naime, nijedna nece nista da jede. Pozove on biologa. Biolog pregleda kokoske, posalje ih na razne snimke i analize, i kaze kako ne zna sta im je i odustane. Pozove farmer hemicara, ovaj izbucka razne preparate kojima nakljuka koskoske, ali one opet nista i na kraju i hemicar odustane. Na kraju, farmer pozove fizicara. Fizicar dodje, dobro osmotri kokoske, zatvori se u sobu i ne izlazi 7 dana. Sedmog dana izadje i kaze:
"Nasao sam resenje, ali ono radi samo za sfericne kokoske u vakuumu!"
za pocetak to, da ne prelazim na strucne :) |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 11/05/2010 : 22:05:11
|
Hoda pijetao ulicom i ugleda malo pile kako puši cigaru.
- Što to radiš, mali? - reče pijetao - tužit ću te tvojoj mami!
- Baš me briga - reče pile - ja sam iz inkubatora.
Jedan je čovjek krenuo avionom iz Zagreba za New York, a sa sobom je poveo svog papagaja. Čim je avion uzletio, papagaj reče najbližoj stjuardesi:
- Hej, stara, daj nešto za klopati!
Stjuardesa ga pogleda, ali bez riječi donese naručeno.
Čim je sve pojeo, papagaj opet zakriješti:
- Hej, stara, daj nešto za cugu!
Stjuardesa ga opet pogleda, ali bez riječi donese naručeno. Sve je to bio promatrao njegov gazda, pa je pomislio da će stjuardesa, ako je papagaju donijela sve što je želio, učiniti to isto i njemu. Reče čovjek:
- Hej stara, daj donesi šampanjac!
Sad je stjuardesi prekipjelo, pa ih obojicu zgrabi i izbaci van iz aviona. Padaju oni prema zemlji, a papagaj pita svog vlasnika:
- Hej stari, zar ti ne znaš letjeti?
- Ne znam!
- Pa kaj se onda praviš frajer? |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
drogsy
stripovi.com suradnik
Croatia
4725 Posts
Member since 27/12/2009 |
Posted - 12/05/2010 : 21:51:36
|
Naiđe jedan profesor u školi i vidje kako Slovenac stavlja obloge na vrata te ga upita zašto to čini.
Slovenac mu odgovori: - Rekao mi je drugi profesor da stavljam obloge na mjesta gdje sam se lupio.
Upozorenje na omotu EU puzzla: Djeca do tri godine bi mogla progutati Sloveniju. |
Go kneel and weep
|
|
|
|
Lord Vader89
stripovi.com suradnik
France
9605 Posts
Member since 05/07/2007 |
Posted - 12/05/2010 : 22:06:40
|
quote:
Originally posted by Grujah.
Vicevi sa ETFa:
Sedi student ispred ETFa, prolazi baba i upita ga:
"Jeli sinko, jel u ovom pravcu Kalinic pijaca?"
"Jeste baba, jeste..." rece student. Kad se baba malo odmakla, on nastavi
"ali u suprotnom smeru."
Kako znate da je plavusa konvergentna?
Monotona je i ogranicena.
Bile dve babe u parku. Jedna ide a druga sata.
Idu dve elementarne funkcije ulicom, kad odjednom iz zbuna iskoci integral. Preplasene funckije krenu da beze, dodju do trece, i krenu da vicu:
"Bezi, bezi, evo ide integral, sve ca da nas integralise!!".
Beze tako sad tri funkcije, dodju do cetvrte i vicu
"Bezi, bezi, evo ide integral, sve ce da nas integralise!!", i ova krene sa njima.
Stizu one tako i do pete funkcije, kazu
"bezi, evo ide integral, sve ce da nas integralise!!", a ova ce:
"Bas me briga, ja sam e na x."
Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!
Šta imaju podmornica i Windowsi zajedničko?
Čim otvoriš prozor počinju problemi!
Na doktorskom ispitu su fizicar, hemicar i matematicar. Svima su postavili isti zadatak: "Vi ste na pustom ostrvu, nemate nista osim jedne konzerve sa hranom. Kako cete je otvoriti?"
Fizicar: "Pa, popecu se na najvisu tacku na ostrvu, naci pogodan ostar kamen i na njega baciti konzervu, to bi trebalo da je otvori."
Hemicar: "Pa drzao bih konzervu u slanoj vodi dok so ne nagrize metal i onda bih je otvorio."
Matematicar: "Pretpostavimo otvarac..."
U slicnom scenariju, jedan farmer ima problema sa kokoskama, naime, nijedna nece nista da jede. Pozove on biologa. Biolog pregleda kokoske, posalje ih na razne snimke i analize, i kaze kako ne zna sta im je i odustane. Pozove farmer hemicara, ovaj izbucka razne preparate kojima nakljuka koskoske, ali one opet nista i na kraju i hemicar odustane. Na kraju, farmer pozove fizicara. Fizicar dodje, dobro osmotri kokoske, zatvori se u sobu i ne izlazi 7 dana. Sedmog dana izadje i kaze:
"Nasao sam resenje, ali ono radi samo za sfericne kokoske u vakuumu!"
za pocetak to, da ne prelazim na strucne :)
nisam bas elektrotehnicar, ali sjajno!!!!! |
Potpis u dva reda, prema pravilniku:
Vader je, kao i uvek, u pravu. ; john connor ; 2022 A.D. |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
split85
Advanced Member
Croatia
8236 Posts
Member since 25/01/2010 |
|
|
Kit Carson
Advanced Member
Serbia
11593 Posts
Member since 19/11/2008 |
Posted - 13/05/2010 : 02:30:00
|
Covek imao pun kokosarnik kokosaka, ali nije imao pevca. Ode na pijacu da bi kypio jednog koji bi "namirio " kokoske, ali mu se svi cinili skupi. Naidje na coveka koji je prodavao nekog kikireza za relatvno sitne para i koji mu je obecao da je ovaj prava sex masina. Kud ce, sta ce, on ga kupi i odnese kuci. Pusti ga odma' u kokosarnik i kikirez poce odma' da skace i na kokoske, pa onda i na guske, curke, patke i sve sto ima perje. Covek zadivljen mu se obrati:
- Prijatelju, ako ti tako nastavis brzo ces da riknes.
Sutradan, covek izasao da obidje stvar, a kikirez legao na ledja sa nogama u vis. Vec lesinari poceli da mu kruze iznad glave. I covek tuznim glasam mu kaze:
-A rekao sam ti da ces tako da zavrsis.
A kikirez mu odgovara:
- Cuti be, samo ih mamim. |
Ubrzajte Texa u koloru na 2 mesecno! |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 13/05/2010 : 10:52:52
|
kako se zove muškarca koji je upravo sexao?
možeš ga zvat kako hoćeš jer...........spava..... |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
Grujah.
Advanced Member
Serbia
3254 Posts
Member since 28/07/2009 |
Posted - 13/05/2010 : 12:12:09
|
quote:
Originally posted by Kit Carson
Covek imao pun kokosarnik kokosaka, ali nije imao pevca. Ode na pijacu da bi kypio jednog koji bi "namirio " kokoske, ali mu se svi cinili skupi. Naidje na coveka koji je prodavao nekog kikireza za relatvno sitne para i koji mu je obecao da je ovaj prava sex masina. Kud ce, sta ce, on ga kupi i odnese kuci. Pusti ga odma' u kokosarnik i kikirez poce odma' da skace i na kokoske, pa onda i na guske, curke, patke i sve sto ima perje. Covek zadivljen mu se obrati:
- Prijatelju, ako ti tako nastavis brzo ces da riknes.
Sutradan, covek izasao da obidje stvar, a kikirez legao na ledja sa nogama u vis. Vec lesinari poceli da mu kruze iznad glave. I covek tuznim glasam mu kaze:
-A rekao sam ti da ces tako da zavrsis.
A kikirez mu odgovara:
- Cuti be, samo ih mamim.
Heh, slican:
Imao covek punu avliju kokoski i jednog starog petla. Odluci on da je vreme da kupi novog, mladog petla. Dodje mladi petao na u kokosarnik, vidi gomilu kokoski i jednog starog, vec izlapelog petla, koji mu se obrati:
"Slusaj, ti si mlad i cio, evo, dajem ti da preuzmes sve kokoske, a meni samo ostavi onu tamo koku u cosku."
Pogleda ova mladi tu kokosku, kad ona najbolje od svih, i rece ovom matorom kako nema sanse da se tako nesto desi. Na to ce matori:
"Aj, cuj, trkamo se do one ograde, pa ko pre stigne, dobice i nju."
Ovaj mladi se nasmeje, cak i da matorom metar - dva prednosti. Krenu oni da se trkaju, ovaj mladi vec polako sustise matorog, kad se zacu pucanj i mladi petao padne mrtav. Seljak spusti pusku i promrmlja:
"A jebote, opet peder!" |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 13/05/2010 : 16:12:12
|
Sjedi Mujo na obali Miljacke i iznenada ugleda čovjeka kako se utapa i viče:
- Pomoć!Help!Hilfe!Aiuto!Aider!
A Mujo odgovara:
- Bolje da si učio plivati, nego strane jezike.
Kako počinje recept za ciganski kolač?
Ukradi tri jaja...
Dovede Štef Baru kući pred zgradu nakon noćnog izlaska. Naslonio se on na zid i počeo ju nagovarati da ode s njom u njen stan i da mu ona malo popuši, a ona - ni čut!
Štef ju je i dalje pokušavao nagovoriti, ali je ona uporno odbijala. Iznenada se zatim otvore vrata i iz zgrade izađe Barin otac i reče:
- Čuj, Štef, budemo ti popušili i ja i moja žena, ali, za Boga miloga, daj se makni s portafona. |
"Nothing lasts forever." |
Edited by - Darth Ivan on 13/05/2010 16:12:56 |
|
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
