| Author |
 Topic  |
|
andjusticeforall
Senior Member
Croatia
2946 Posts
Member since 09/12/2009 |
 Posted - 22/12/2015 : 14:35:51
|
quote:
Originally posted by Kruger
Za tebe nikad ne bi rekao kako si vješt manipulator. Gdje sam ja rekao/napisao da podržavam Bujaneca? Samo sam uspoređivao njega i ove što ih se ni ne može nazivati novinarima, uhljebi koji vrijeđaju, omalovažavaju, vrijeđaju, mrze, vrijeđaju itd., dobro ponekad izgube na sudu pa im šefovi moraju platiti globu za njihov nerad. Rekao/napisao sam da Bujanec nešto radi za razliku ovih spomenutih pijanaca ( a nije isključeno da su i oni na bijelom, al se eto krije ) koji se klošare i piskaraju uvrede određenoj skupini ljudi.
Podjela na desne i lijeve ne postoji, to je unaprijed smišljena podjela koja će planski etiketirati određenu skupinu a drugu dizati u nebesa. Obično se etiketira i vrijeđa desne, a lijeve smatra školovanijim i boljim, no upravo je suprotno. Koliko god facebook baš i nije neko mjerilo, čitajući komentare određene grupe vidljivo je kako su lijevi ( iako se radi o nekakvom izmišljenom pojmu koristit ću taj pojam ) bahatiji, bezobrazniji i ne baš educirani, što je najgore oni svoju uobraženost i bahatost smatraju nečim normalnim i općeprihvaćenim stanjem. To su valjda naučili od Dežilovića&co.
Prokletnici! |
https://hrvatskiautorskistrip.blogspot.com/ |
 |
|
|
Kruger
Advanced Member
Croatia
16789 Posts
Member since 25/10/2001 |
Posted - 22/12/2015 : 15:32:46
|
Joško Čelan je napisao izvrstan članak o Dežulović&co, kako su od običnih bezveznjakovića postali visokopozicionirani uhljebi.
A što se tiče Bujanca, koliko se sjećam, u toj aferi o kokainu, Bujanec je javnosti pokazivao nekakav papir gdje stoji kako je negativan na droge, e sad dali su mu podmetnuli ili je kokainko pa laže, ne znam. |
|
|
|
NESVRSTANI
Advanced Member
Croatia
10121 Posts
Member since 08/02/2006 |
Posted - 22/12/2015 : 16:03:19
|
quote:
Originally posted by Kruger
Joško Čelan je napisao izvrstan članak o Dežulović&co, kako su od običnih bezveznjakovića postali visokopozicionirani uhljebi.
A što se tiče Bujanca, koliko se sjećam, u toj aferi o kokainu, Bujanec je javnosti pokazivao nekakav papir gdje stoji kako je negativan na droge, e sad dali su mu podmetnuli ili je kokainko pa laže, ne znam.
Pa di si ludonju Čelana naša?
U raspravi bilo koje vrste, u momentu kad se na njega pozoveš da si najbolji argument protiv samoga sebe.
Joško Čelan ima kredibilitet manji i od Bujanca.
Čovika znan i osobno, odnosno starci su mi bili prijatelji s njin i njegovon ženon otkad znan sa sebe, a ja san se družija sa njegovin sinon koji mi je vršnjak.
Čovik je od zadrtog jugoslavena priko noći posta najvaća hrvatina, a o periodu prije 1991. ne može ništa reć jer ima amneziju.
Projugoslavenske tekstove koje je pisa je pisa sa kalašnjikovin u rebrima.
Sićan se ka da je jučer bilo rođendana njegovoga sina na kojima bi Joško rasteza dugmetaru a neizostavan dio repertoara svake godine(Do određenog trenutka naravno) bila "od Vardara pa do Triglava...".
Kruger fan Joška Čelana
|
Doli sve stranke!!!
Živili naši dušmani!!! |
Edited by - NESVRSTANI on 22/12/2015 20:36:40 |
|
|
|
NESVRSTANI
Advanced Member
Croatia
10121 Posts
Member since 08/02/2006 |
Posted - 22/12/2015 : 16:05:00
|
quote:
Originally posted by Kruger
Za tebe nikad ne bi rekao kako si vješt manipulator.
U Kumrovcu se dobro radilo, a i doškolovanje u Bukureštu je pomoglo. |
Doli sve stranke!!!
Živili naši dušmani!!! |
|
|
|
tinton
stripovi.com suradnik
United Kingdom
19384 Posts
Member since 23/10/2011 |
|
|
andjusticeforall
Senior Member
Croatia
2946 Posts
Member since 09/12/2009 |
|
|
NESVRSTANI
Advanced Member
Croatia
10121 Posts
Member since 08/02/2006 |
Posted - 22/12/2015 : 19:13:04
|
quote:
Originally posted by Kruger
A što se tiče Bujanca, koliko se sjećam, u toj aferi o kokainu, Bujanec je javnosti pokazivao nekakav papir gdje stoji kako je negativan na droge
I Hrvoje Maleš je u javnosti pokaziva nekakav papir na kojen stoji potpis Joa Šimunića za Hajduk, pa se s tin papiron ni guzica nije mogla obrisat. |
Doli sve stranke!!!
Živili naši dušmani!!! |
|
|
|
mladjo
Advanced Member
.jpg)
Croatia
20013 Posts
Member since 15/04/2007 |
Posted - 22/12/2015 : 19:14:15
|
quote:
Originally posted by Kruger
quote:
Originally posted by NESVRSTANI
quote:
Originally posted by Kruger
Eh, ti bi sad Mister Kokainka. Možda on i nije baš neki najbolji primjer novinarstva ali svakako je bolji od ovih pijanaca i klošara koje JD forsira, da se nisu dobro uhljebili tko zna gdje bi lutali? Ovaj se barem muči, dok ove propalice ništa ne brine i mogu piskarati gluposti koje naivci čitaju.
S čime se to Bujanec muči?
Možda sa erektilnom disfunkcijom zbog pretjerivanja sa kokainom?
Gle, kakav god bio, nešto radi, dok ovi pijanci ne moraju ništa raditi jer su se dobro uhljebili. Jel kužiš razliku? Mada me ne bi iznenadilo da i ovi klošari šmrču bijelo, samo eto to nije izašlo u javnost jer su zaštićeni.
Krugeru dosta spamanja.
Prvo i posljednje upozorenje.
Ovoliko trolanja/spamanja/hejtanja po kubnom centimetru internetskog prostora se rijetko viđa.
Ili se smiri ili ćeš biti udlajen s foruma.
|
COUNT ZERO INTERRUPT
an interrupt of a process decrements a counter to zero
|
|
|
|
velka031
Advanced Member
.jpg)
Croatia
16871 Posts
Member since 18/03/2010 |
Posted - 22/12/2015 : 22:31:15
|
quote:
Originally posted by Kruger
quote:
Originally posted by NESVRSTANI
quote:
Originally posted by Kruger
Eh, ti bi sad Mister Kokainka. Možda on i nije baš neki najbolji primjer novinarstva ali svakako je bolji od ovih pijanaca i klošara koje JD forsira, da se nisu dobro uhljebili tko zna gdje bi lutali? Ovaj se barem muči, dok ove propalice ništa ne brine i mogu piskarati gluposti koje naivci čitaju.
S čime se to Bujanec muči?
Možda sa erektilnom disfunkcijom zbog pretjerivanja sa kokainom?
Gle, kakav god bio, nešto radi, dok ovi pijanci ne moraju ništa raditi jer su se dobro uhljebili. Jel kužiš razliku? Mada me ne bi iznenadilo da i ovi klošari šmrču bijelo, samo eto to nije izašlo u javnost jer su zaštićeni.
 |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 04/01/2016 : 15:06:20
|
Robijevim roditeljima nije bilo suđeno novu dočekati uz pečenog gudinka. 
Bilježnica Robija K.: Novogodišnja basna
Ja sam sa mojim tatom išao kod onog barba Jakaše u mesnicu da kupimo gudinka. Nama je gudinko bijo potreban da ga mama ispeče u škrovadi za novu godinu. Prije toga su kod nas doma u kući bili dogovori i pregovori. Mama je u pregovorima pitala: „Oćemol za ovu novu godinu ispeć tuku ili prase?“ Tata je rekao: „Bolje prase! Neka tuka ostane na Pantovčaku!“ Tu je tata uvatijo se za drob od smijade. Mama je isto razvalila turbo kes i rekla je da će se upišat od šege. Onda su mama i tata dali si po gimi fajv. Ja nisam kužijo bože tebe.
Moj tata je u mesnici rekao: „Onda, Jakaša? Jesil mi ostavija gudinka?“ Barba Jakaša je rekao: „Naravski da jesan! Čeka te cilo jutro! Baš je maloprije pita za tebe!“ Onda je barba Jakaša pokazao sa rukom prema kuki di je visijo gudinko. Barba Jakaša je rekao: „Šta kažeš? Jel može bit šesniji?“ Tata je rekao: „A u pene, pari mi malo velik!“ Barba Jakaša je rekao: „Šta velik, kurac, nema u njemu ni sedan kili! Pogleaj ga, čoviče, nema na njemu trunke biloga! Kad ga spržiš u škrovati, bićeti ka maslo!“ Tata je pitao: „A jel pravi domaći?“ Barba Jakaša je rekao: „Ne, nego smo ga dopremili iz Kanade!“ Tu je barba Jakaša rikavela od smijade. Onda je i moj tata blokao od smija. Onda su barba Jakaša i tata dali si po gimi fajv. Ja nisam kužijo bože tebe.
Onda je barba Jakaša skinijo gudinka sa kuke. On je tatu pitao: „Oš da ti ga malo istranširam?“ Tata je rekao: „Šta ja znan, jebate? Jel misliš da triba?“ Barba Jakaša je rekao: „Pa nije da triba, nego bi mi ga čisto bija gušt cipnit par puti sa satarom! Onako, više iz sporta!“ Tata je rekao: „Ne znan oćel mi žena popizdit! A nisan ponija mobitel da je pitan!“ Barba Jakaša je rekao: „A da pitamo gudinka?“ Tata je nagnijo se prema gudinku i pitao je: „Gudinko, oš da te Jakaša par puti cipne sa satarom?“ Gudinko nije ništa govorijo. Tata je rekao: „Šta šuti, koji kurac?“ Barba Jakaša je rekao: „Izgleda da ne razumi hrvacki!“ Tu je barba Jakaša ligenzi od smijade. Onda je i moj tata odvalijo revijski kes. Onda su barba Jakaša i tata dali si po gimi fajv. Ja nisam kužijo bože tebe.
Tata ja naprtijo gudinka na rame da dobaci ga do portapaka od auta. Ja sam gibao kraj njega i kopao sam nos. Onda je naišao onaj barba Mario. Barba Mario je tati rekao: „Oooo, bogami ti je teška nevolja legla na kosti, a?“ Tata je rekao: „Sedan kili čiste vage!“ Barba Mario je rekao: „Ko će to sve noćas izist, bogte dragi jeba… Nego, šta kažeš na novog premijera?“ Tata je rekao: „Ne kažen ništa, nosin gudinka do portapaka!“ Barba Mario je rekao: „Dobro, jebaga patak, šta ti gudinko smeta da iskažeš svoje mišljenje o premijeru?“ Tata je značajski se okrenijo prema barba Mariu. Onda je on rekao: „Mislin da će novi premijer povest ovu zemlju u dobrom prascu!“ Tu je tata odvalijo od smijačine. Onda je i barba Mario uvatijo se za drob od kesa. Onda su tata i barba Mario dali si po gimi fajv. Ja nisam kužijo bože tebe.
Kad smo došli doma kod kuće tata je iskrenijo gudinka na stol. On je mami rekao: „Onda? Šta kažeš? Oćel bit okej?“ Mama je gledala u gudinka i rekla je: „Ajme šta je smišan! Samo mi se pari malo velik, a?“ Tata je rekao: „Šta velik, kurac, nema u njemu ni sedan kili! Panceta mu je tanja od centimetra! Kad ga spržimo u škrovadi, biće ka maslo!“ Mama je rekla: „A je, stvarno je šestan! Još mu i repica stoji uzgor!“ Tata je rekao: „Jakaša ga je tija istranširat, al mu nisan da!“ Mama je rekla: „Njemu samo da je cipat sa satarom!“ Tata je rekao: „A šteta bi ga bila unakazit! Jelda je vrhunski gudinko?“ Mama je rekla: „Prva liga! Govori šest jezika!“ Tata je dignijo kažimprst i rekao je: „Al hrvacki mu je najslabiji!“ Tu je tata riknijo od smijade. Onda je i mama odvalila upiš od kesa. Onda su mama i tata dali si po gimi fajv. Ja nisam kužijo bože tebe.
Samo onda je u kužinu uletila moja mala sestra Damjana. Damjanica je vidila gudinka na stolu i cijuknila je: „Gico! Ajme gušta, dobila san gicu!“ Mama i tata su zinili sa ustima od lakše zbunjoze. Damjana je pogledala prema lusteru i rekla je: „Fala ti, Dida Mraze, šta si mi donija gicu za novogodišnji poklon!“ Onda je mama nju pomilkila po kosici i rekla je: „Ma nije to, zlato, tvoj novogodišnji poklon, nego naša novogodišnja večera!“ Damjana je skriknila: „Nije moj gico večera! Mala će se sad rasplakat!“ Mama je nabrzihen rekla: „Dobro, nije, nije, mama se samo šalila…“ Tata je rekao: „Ma kakvi, zlato, samo nemoj plakat…“ Samo onda sam ja uletijo: „A seru ti mama i tata, Damjanice! Ne samo da su ti tili gicu spržit u škrovadi, nego su se cilo vrime sa njim zajebavali i uspoređivali ga sa onim prascem!“ Damjana je pitala: „Kojim prascem?“ Onda sam ja njoj šapnijo na uvo. Damjanica je cijuknila: „Molin?! Gico, jel to istina?“ Gudinko je rekao: „Žiua istina!“ Damjana je pljesnila sa rukama i rekla je: „Gico! Pa ti pričaš!“ Gudinko je skočijo sa stola i rekao je: „Damjana! Pa ja pvričam!“ Onda su gudinko i Damjanica zagrlili se i dali si po gimi fajv. Mama i tata nisu kužili bože tebe.
Roditelji su u šoku ukipali se u kužini. Onda je tata mamu utiho pitao: „Ženac, jel ti vidiš isto šta i ja?“ Mama je utiho rekla: „Vidin! A jel ti čuješ isto šta i ja?“ Tata je rekao: „Čujen!“ Mama je pitala: „Pa koji je ovo kurac?“ Tata je rekao: „Neam pojma, jebate irud! Ova zemlja je postala čisto ludilo! Čovik normalno ode u mesnicu, a završi u Robijevoj basni!“ Mama je rekla: „Nemoš virovat, čoviče! Ovo mi je veći šok od postizbornih rezultata!“ Onda sam ja upitao: „A ko će sad završit u škrovadi, a?“ Tata je meni dobacijo: „Ti mala pantagano ne pizdi…“ Samo onda je neko kraj vrata od kužine rekao: „Nije lipo malom dečku govorit da ne pizdi!“ Neko drugi je rekao: „To je baš masu nepristojno!“ Kraj vrata od kužine su stojala dva dlakava mrgaša. Damjanica je mami i tati rekla: „Dozvolite da van prestavim gicine gorile! Ovo su Kiler i Surovi!“ Onda su Kiler i Surovi dali si po gimi fajv. Mama i tata nisu kužili bože tebe.
Poslje su mama i tata parili se u škrovadi. Tata je rekao: „Muku ti isukrstovu, šta je vruće!“ Mama je rekla: „Gospe moja, cila san se opotila! A još su nabili ovih kumpira i kapule okolo, ne mogu se maknit ni rukama ni nogama!“ Onda sam ja provirijo kroz staklo od rerne. Ja sam doviknijo prema unutra: „Gospodo, oćetel možda da vas Jakaša par puti cipne sa satarom?“ Mama i tata su samo gledali iznutra sa stravom i hororom. Ja sam okrenijo se prema gudinku i rekao sam: „Izgleda da neće!“ Tata je u škrovadi stenjao: „Čoviče božji, pa totalno ćemo se ovde spržit! Skončaćemo ka u krebatoriju!“ Mama je cvilila: „Ja san gotova, majkemi mile! Već mi se uvatila korica na ušima!“ Onda je tata nekako izvukao ruku iz škrovade i zalupao je po vratima od rerne. Onda je gudinko dogibao do špahera. Iza njega su stajali Kiler i Surovi. Gudinko je otvorijo vrata od rerne i pitao je: „Šta je bilo, gouspodo? Jel ima kakuih pvroblema?“ Tata je zacendrao: „Smilujte se, šjor gico! Škapulajte nas odavde, vruće je za popizdit!“ Gudinko je rekao: „Hm! Jedinou ako ste spvremni ispvričat se šta ste zajebauali ulast!“ Tata je cijuknijo: „Spremni smo, kako nismo!“ Mama je zacvilila: „Spremni smo trista posto!“ Gudinko je rekao: „Da čujen!“ Mama i tata su viknili iz škrovade: „Za doum spvremni!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 02/02/2016 : 14:09:09
|
Bilježnica Robija K.: Čiji je veći?
Mi mrgaši smo u drvarnici od naše zgrade imali takmičenje čiji je veći. Ja i moj drug Dino smo sramno ispali u četvrtfinalu. Dino je snuždijo se i rekao je: „Zima je u drvarnici zapopizdit, cili mi se smrza i uša u se! Jebeš takvi turnir kad uvjeti nisu regularni!“ Ja sam Dinu rekao: „A ja jutros zaboravija marendat! Bez marende su mi rezultati uvik duplo lošiji!“ Dino je meni rekao: „Meni na sobnoj temperaturi bude toliki da ga nemoš od straja gledat, čoviče! Ono, njihalo strave i užasa!“ Ja sam Dinu rekao: „Meni isto posli marende! Kad iden bacit piš ne smin ga ni pogledat! Mama mi uvik viče da štrapam oko šolje!“ Onda je onaj Rino Sajla nama dobacijo: „Molimo takmičare šta su ispali iz natjecanja da obustave spiku, jer pošto ometaju komcentraciju šampijona!“
Poslje četvrtfinala i polufinala u finalu su ostali onaj Kane Šteta i Rino Sajla. Kane je u drvarnici radijo čučnjeve za zagrijat se. Rino je skakućao naokolo i davao je ekipi po gimi fajv. Onaj Bešo Tablet je zaglumijo suca i mavao je sa redalicom. Onda je Kane Šteta zipnijo patent od reba i rekao je: „Okej, ekipa, sad se spremite na prizore teškog horora! Vidićete najnoviju balističku raketu M 270 ubojite razorne moći!“ Rino Sajla je njemu rekao: „Ali taj ti je balistički komarac pičkin dim prema mom raketnom sistemu S 300! Domet piša je tri metra, i to sa vitrom u čelo!“ Kane je rekao: „La-la, samo se ti puvanderi, Rino! Kad vidiš moju pancirnu haubicu pašće ti mrak na oči! Jedino ne znan ućul je uspit izvadit bez dizalice!“ Samo onda je iz portuna neko arlauknijo: „Jestel to opet doli, jebenlivan sunce žarko!?!“ To je bijo onaj Bezmalinović sa trećeg. Bezmalinović je dreknijo: „Sto puti san van reka da se u ovoj drvarnici ne igrate na Vučića i Kotromanovića! Slomiću van kosti kad vas uvatin!“ Onda smo mi rulja u roku munja brisnili iz drvarnice.
Popodne smo mi obitelj doma kod kuće sidili za ručkom. Mama je sa kutlom izvadila juvicu u pijate. Mi smo puvali u žlice da se juvica oladi i srkućali smo. Onda je tata meni rekao: „Čujen da ste se jutros u drvarnici igrali na Vučića i Kotromanovića?“ Ja sam njega pitao: „Ko su Vučić i Kotromanović?“ Tata je rekao: „Aj, aj, ne pravi se blesav!“ Mami je uletila tupaja od nekužitisa. Ona je pitala: „Šta bi dečko bija blesav ako ne zna ko su dvi budale?“ Ali tata je samo odmahnijo rukom kao da mama je teži tupson za takve spike. Onda smo mi nastavili puvat u žlice i srkućat juvicu. Onda je tata mene pitao: „I?“ Ja sam rekao: „Šta i?“ Tata je pitao: „I kako si proša na turniru?“ Ja sam spustijo glavu prema pijatu i rekao sam: „Ispa san u četvrtfinalu!“ Tata je rekao: „N bava?! Pa kako, sine, jebemu miša?! Jesi moga malo jače trenirat?“ Ja sam piljio u pijat sa juvicom i šutijo sam. Onda je mama pitala: „Jel mogu ja znat o čemu se radi?“ Tata je rekao: „Nemoš!“ Ja sam rekao: „Nemoš!“ Mama je rekla: „Aaaa, mislin da san ubrala…“ Tata je pitao: „Šta si ubrala?“ Ja sam pitao: „Šta si ubrala?“ Mama je nakeserila se prema meni i rekla je: „Mali je sav na tatu!“
Ja sam se posli obida zablindirao u sobu u tugici i nesretnosti. Mama je u lavandinu prala suđe i posuđe. Tata je hodao gori-doli po kužini i vrtijo je sa glavom. On je mami rekao: „Oš ga sad ti poć u sobu tješit, a?“ Mama je rekla: „Ja da ga iden tješit? A zašto, jebate irud?“ Tata je rekao: „Kako zašto? Pa viš da nan je dite u komi!“ Mama je rekla: „U komi je zato šta je degenerik! Sad bi ga ja još tribala tješit šta je debil ala Vučić i Kotromanović, je li? Može bit sritan šta mu nisan zavidala trisku!“ Tata je rekao: „Nemoš tako, ženac! Nije to tako jednostavno!“ Onda je mama zatvorila špinu u lavandinu i rekla je: „Oš ti meni, molinte, jednom objasnit šta je vama muškima u glavi da se cili život takmičite kome je veća ona stvar?“ Tata je zaglumijo naivu: „Koja stvar?“ Mama je približila kažimprst prema palcu i rekla je: „Ona sitna!“
Tata je gledao u mamu sa zinutim ustima. Mama je rekla: „Počnete trku u djetinjstvu i ne stajete do smrti! Pa kakva ste vi to bolesna raca, čoviče božji?! Šta se malo ne takmičite kome je veći mozak?“ Tata je rekao: „Znan, ženac, al Robi je još mali! Nema on pamet odrasle osobe! Kako ne kužiš da mu je iznered u glavi!“ Mama je rekla: „Mali, veliki, svi ste vi muški isti! Ne minjate se do groba!“ Tata je rekao: „Nemoj pretjerivat, nije to tako jednostavno…“ Mama je rekla: „Jel ti, naprimjer primjera, misliš da je meni važno koliki je tebi kurac?“ Tata je porumenkijo po faci i zamuckao je: „Ne mislin…“ Mama je rekla: „Pa normalno da mi nije važno! To je zadnja stvar o kojoj bi vodila računa!“ Tata je rekao: „To je zato šta si pametna i obrazovana žena! Al Robi je još…“ Mama je uletila: „Naravski da san pametna i obrazovana žena! I šta se ti onda imaš brinit ako ti je mali kurac?“ Tata je podviknijo: „Meni da je mali kurac?!“ Mama je rekla: „Eto! O tome ti ja govorin!“
Poslje je tata u sobi sidijo do mene na krevi. On je mene zagrlijo i milkijo me je po kosici. Tata je rekao: „Nemoj ti meni bit tužan, mišu mali! Dogodine ćeš sigurno dogurat barenko do polufinala!“ Ja sam zacvilijo: „Al Kane Šteta već sad ima balističku raketu M 270!“ Tata je rekao: „Imaćeš i ti pancirnu haubicu, sinak, ništa se ne brigaj! Samo nek ti još malo proradi pumbertet!“ Ja sam tatu pitao: „A jel ti to onaj Bezmalinović reka da smo imali turnir u drvarnici?“ Tata je rekao: „Nije, nego tata od Rina Sajle!“ Ja sam pitao: „Šta ti je tačno reka?“ Tata je rekao: „Reka mi je – čujen da ti je mali ispa u četvrtfinalu, primi moje saućešće!“ Ja sam cijuknijo: „Ajme majko…“ Tata je mene tješkao: „Ma ko ga jebe, sinak! Svi znaju da je Rinov tata još gluplji od Rina! A usto je i Srbin!“ Onda sam ja tatu pogledao drito u facu. Onda sam ja pitao: „Tata, a šta ako mi nikad ne naraste?“ Tata je rekao: „Ama o čemu pričaš, mišu mali! Narašće ti trista posto, jerbo svima živima naraste! Samo šta nekome naraste malo prije, a nekome malo kasnije!“ Mama je provirila kroz vrata i rekla je: „I nekome naraste malo više, a nekome malo manje!“
Naveče je tata sidijo u hotelji u primaćoj i gledao je dnevnik. Ja sam na tapetiću igrao se sa tenkićima. Mama je iz kužine doviknila: „Jesul možda momci za po jednu bananu?“ Tata je rekao: „Sa tobom ne razgovaramo!“ Ja sam rekao: „Sa tobom ne razgovaramo!“ Mama je rekla: „Dobro, samo sam pitala!“ Onda je onaj Vučić na dnevniku rekao: „Ako Hrvati nabave balističke rakete, bogami ćemo i mi Srbi da ih kupimo!“ Onda je onaj Kotromanović na dnevniku rekao: „Vučiću, ne budi nervozan! Nismo mi krivi šta su nam rakete veće od vaših!“ Onda je spikerica na dnevniku rekla: „Kao šta vidite, drage gledateljke, Hrvati i Srbi se nastavljaju drkat u naoružanju! Šta na to kaže naša vojna analitičarka iz kužine?“ Mama je iz kužine rekla: „Kažen da uvik počne sa šlicom, a završi sa genocidom!“ Tata je u šoku zinijo u ekran: „Šta se ovo događa, jebate led?“ Spikerica je rekla: „Sa tobom ne razgovaramo!“ Mama je rekla: „Sa tobom ne razgovaramo!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 02/02/2016 : 14:11:19
|
Bilježnica Robija K.: Ustaška mladež
Mi rulja smo u školi mirno sidili u klupama. Onda je ona učiteljica Smilja ugibala u razred. Ona je imala čizme i opasač. Plus je na opasaču imala pištolj u futroli. Uča je stala isprid ploče i viknila je: „Za poglavnika i za dom…“ Mi đaci smo svi viknili: „Spremni!“ Uča je opet viknila: „Za poglavnika i za dom…“ Mi smo viknili: „Spremni!“ Uča je još jednom dreknila: „Za poglavnika i za dom…“ Mi smo dreknili: „Spremni!“
Onda je moj dida trgnijo se u hotelji i zastenjao je: „Šta je ovo, srceliti irudovo?!“ Mama je njemu rekla iz kužine: „Daj, čako, pa stvarno nemoš spavat u hotelji isprid televizije! Šta ne pođeš leć u postelju ka normalni čovik?“ Dida je pitao: „A di je Robi?“ Ja sam rekao: „Tu san, dida, na tapetiću!“ Dida je pitao: „Nisi u školi?“ Ja sam rekao: „Nisan, dida, igran se sa robokapom!“ Dida je rekao: „To ti je pametno, unukiću! Ove današnje škole su ionako goli kurac!“ Mama je rekla: „Čako, nemoj molinte prid ditetom beštimat! I aj više u krevet, viš da su ti oči na po koplja!“ Dida je rekao: „Evo saću, samo da vidin dnevnik do kraja…“
Onda je učiteljica Smilja isprsila se i rekla je: „Ja i svi drugi nastavnici smo dobili naputak od ministra kulture i bogoštovlja, gospodina profesora doktora Zlatka Hasanbegovića, da se učenicima ponudi dobrovoljački upis u ustašku mladež!“ Mi đaci smo gledali preda se i šutili smo. Uča Smilja je pitala: „Jel možda ima neko u ovom razredu ko se ne bi tija upisat u ustašku mladež?“ Mi rulja smo šutili. Učiteljica Smilja je rekla: „Dobro, znači svi ste upisani! Sa zadovoljstvon ću izvjestit gospodina ministra profesora doktora Hasanbegovića da u mom razredu nema Srba, Židova, Cigana, Jugoslavena, Četnika, a bogami ni potomaka partizanskih zlikovaca! Jel tako, mladeži?“ Mi đaci smo svi viknili: „Tako je, učiteljice!“ Onda je ona tuljanica Niveska rekla: „Samo šta je Robijev dida bija u partizanima!“
Onda je dida trgnijo glavu iz hotelje i viknijo je: „O mater ti jeben ustašku, da ti jeben!“ Mama je iz kužine dreknila: „Čako! Prestani spavat isprid televizije! Viš da sanjaš gluposti i bališ bljezgarije!“ Onda je i moj tata provirijo u primaću i rekao je: „Šta je, fosilac, ali si opet sanja igmanski marš?“ Dida je pitao: „A di je Robi?“ Ja sam rekao: „Tu san, dida, igran se sa robokapom na tapetiću!“ Dida je rekao: „Znači, nisi u školi?“ Ja sam rekao: „Nisan, dida, nediljom nemamo škole!“ Dida je rekao: „Bolje da je nemate nikad! Škola je jedno klerofašističko leglo! Mrkli mrak!“ Mama je podviknila: „Čako! Molin te ka boga primisti se u sobu i idi leć! Viš da ti glava kljuca, čoviče božji!“ Dida je rekao: „Evo, evo saću, samo da završi dnevnik…“
Učiteljica Smilja je pogledala koljački u mene i rekla je: „Diži se, Robi! Jel to istina?“ Ja sam skočijo se iz klupe i zapiljio sam se u parket. Uča Smilja je meni viknila: „Pivaj, krembilu! Jel to moguće da ti ka član ustaške mladeži imaš dida partizana?“ Ja sam pitao: „Ko je član ustaške mladeži?“ Uča je dreknila: „Ti, majmune! Sad si se upisa prije pet minuti! Jel to još plus svega i sidiš na ušima na nastavi? Kako te nije sram nosit časnu iskaznicu ustaške mladeži i imat dida partizana?!“ Ja sam rekao: „Pardon, učiteljice, moj dida je poljoprivrednik sa Šolte! Ima dvajs maslina, dva vinograda i leut za lovit gire i gavune!“ Učiteljica Smilja je naperila kažimprst prema meni i zarežala je: „Nemoj ti meni srat! Ka da ja ne znan koliko je poljoprivrednika bilo među komunistima i partizanskim krvolocima! Saš mi za kaznu za domaći rad rukom prepisat cila Budakova Ognjišta!“ Ja sam zajauknijo: „Ajme majko!“
Dida je u hotelji skriknijo: „Ajme majko! Pa di se ova ustaška kurbetina gasi!?“ Mama je prosikćala: „Čako! Dizalicon ću te odnit u sobu, majkemi mile! Pa nemoš spavat u hotelji i vikat šporkarije prid dicom!“ Ali dida je samo protrljao oči i pitao je: „Robi, jesi tu?“ Ja sam rekao: „Tu san, dida!“ Dida je pitao: „Šta radiš? Jel možda prepisuješ Budakova Ognjišta?“ Ja sam rekao: „Ne prepisujen, dida! Igran se sa robokapom!“ Dida je rekao: „Tako je, unukiću! Nemoj ti smrad od knjige nikad uzet u ruke!“ Onda je mama rekla: „Čako! Molin te ka boga…“ Ali dida je samo odmahnijo sa rukom i nastavijo je gledat dnevnik. Mama je tati rekla: „Nemoš virovat koja tvrdoglavost! A pogleaj ga, već je zaspa…“ Tata je rekao: „Saće se umisto u postelju priselit na Sutjesku…“
Učiteljica Smilja je stala isprid mene i zakačila je obe ruke za opasač. Ona je meni rekla: „A kad prepišeš rukom cila Budakova Ognjišta, bogami ću predložit Nastavničkom zdrugu da te izbaci iz škole!“ Ja sam gledao u parket i šutijo sam. Uča je viknila: „Nismo se mi krvavo borili za samostalnu i nezavisnu državu Hrvacku zato da u njoj besplatno školujemo Srbe, Židove, Cigane, Četnike i Komuniste! Jel tako, ustaška mladeži?“ Svi rulja u razredu su viknili: „Tako je, učiteljice!“ Uča je dreknila: „A pogotovo nećemo trpit potomke partizanskih zločinaca! Sve ćemo ih mršnit iz škole!“ Samo onda je neko otvorijo vrata od razreda i cijuknijo je: „Ajme nemojte, Smiljo, ako boga znate…“ Neko drugi je zacvilijo: „Ne grišite dušu, učiteljice, ovo je jedan veliki nesporazum…“ To su bili moji roditelji.
Uča Smilja je gledala u njih sa žešćim ošamutom. Ona je pitala: „Kakvi nesporazum?“ Moja mama je rekla: „Pa sve je ovo ispalo zato šta je Robijev dida zaspa u hotelji isprid televizije! Kužite? I sad bi nan mali moga letit iz škole!“ Uča je pitala: „A ko ste vi?“ Tata se nakeserijo: „Mi smo tata i mama! Ono, pičke roditeljske… Morali smo ovako upast da škapulamo sina! Šta bi on mora stradat ako fosilac ima noćnu moru?“ Mama je rekla: „Glupo je da dite najebe samo zato šta mu dida sanja pizdarije!“ Učiteljica Smilja je opet zakačila ruke za opasač i rekla je: „Čekajte malo! Jel vi to oćete kazat da su nastava i bogoštovlje u hrvackim školama pizdarije?“ Tata je rekao: „Ma ne to! Nego da stari debilko kad zaspe svugdi vidi ustaški mrak! Senilac je totalna šteta!“ Uča je podviknila: „Znači, oćete reć da je izobrazba ustaške mladeži nešto nestvarno? Da je možda gospodin ministar profesor doktor Hasanbegović neka utvara, je li?!“ Mama i tata su piljili u uču sa turbo zblentozom. Onda je uča okrenila se prema meni i pitala je: „Robi, jel moguće da su ove dvi budale tvoji roditelji?“
Ja sam rekao: „Na žalost, moguće je!“ Učiteljica Smilja je rekla: „U, jebate, nije ti lako! Moraću razmislit da ti smanjim kaznu, da prepišeš samo pola Budakovih Ognjišta! A i Nastavnički zdrug će uzet u obzir olakotne okolnosti!“ Roditelji su zinili sa ustima od iznereda. Onda je moj tata mene pitao: „Zašto, sine, za mamu i tatu govoriš da su budale?“ Ja sam rekao: „Budale su svi koji misle da ovo moj dida sanja!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
mamlaz
Advanced Member
Croatia
9919 Posts
Member since 28/02/2004 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 26/02/2016 : 12:26:58
|
Bilježnica Robija K.: Uvod u lustraciju
Mama je rekla: „Jebate irud, ćaću će mi lustrirat!“ Tata je rekao: „Molim?“ Mama je pokazala rukom prema novinama i rekla je: „Viš da donose zakon o lustraciji! Stoposto će mi čaku lustrirat!“ Tata je pitao: „Šta to znači lustrirat? Da će ga zdekovat u zatvor?“ Mama je rekla: „Ne nužno! Ovde piše da će sve suradnike zločimačkog komunističkog režima udaljit iz javnog života!“ Tata je rekao: „Šta onda? Poslaće ga na Šoltu da lovi ribu i uzgaja masline?“ Mama je zarežala: „Nije ovo za zajebavat se!“ Tata je rekao: „Pa ne zajebavan se, ženska glavo! Samo naglašavan koliko je stari komunjeros lukav! Niko mu ne može napravit ono šta već sam sebi nije učinija!“
Onda je zazvonijo telefon i tata je išao se javit. To je bijo moj dida. Dida je kroz sluju tatu pitao: „Zete, jesi ti čuja da ovi ludaši donose zakon o lustraciji?“ Tata je rekao: „Evo baš sad san sazna!“ Dida je rekao: „Sutra hitno dolazin u Split da se dobrovoljno prijavim da me lustriraju! Samo ne znan di ću se javit!“ Tata je rekao: „A ne znan ni ja, jebiga!“ Dida je rekao: „Aj raspitaj se di je Glavni ustaški stan! Da ne lutan po dana po gradu!“ Tata je pitao: „Šta si tako zapeja, čoviče božji? Moš bar sačekat da prvo donesu zakon!“ Dida je rekao: „Ne bi sad tija da oni lustriraju neke pizdunčiće, a mene ka velikog komunistu priskoče! Pošto san ja bija dušon i tilon uz partiju, red je da za svoje komunističke zločine pošteno najeben!“ Tata je rekao: „E znan, udaljiće te iz javnog života!“ Dida je rekao: „Tačno! Poslaće me na Šoltu da lovin ribu i uzgajan masline!“ Tata je rekao: „Ti već sto godina na Šolti loviš ribu i uzgajaš masline!“ Dida je rekao: „Naravski! Al sad bi tija da se zna da to radin po kazni!“
Tata je spustijo sluju i rekao je mami: „Ćaća ti je lud ka kurac!“ Mama je dignila bradu i rekla je: „To šta je neko lud ka kurac nije razlog da ga se lustrira!“ Tata je rekao: „Možda i nije, al on sam oće da ga lustriraju! Govori da će se sutra poć dobrovoljno prijavit!“ Mama je podviknila: „Šta je njemu, jebate, jel on debil?!“ Tata je rekao: „Pa kažen ti da je! A i malo bi drukčije piva da ga, umisto na Šoltu, lustriraju na Goli otok!“ Samo onda je opet zazvonijo telefon. Kad je tata se javio dida je kroz sluju rekao: „Zete, aj pitaj mi ćer jel mi možda ona negdi spremila partijsku knjižicu! Bila je u ladici od kantunala, a sad je nema!“ Tata je pitao: „Šta će ti partijska knjižica?“ Dida je rekao: „Kako ću se ić javit u Glavni ustaški stan bez dokaza da san bija ljuti komunista?“ Tata se nakeserijo: „He-he, možda ti priznaju partijski staž ako dovedeš dva svjedoka?“ Dida je rekao: „Ko će danas nać dva svjedoka, jebate patak! To je sve poumiralo!“ Tata je rekao: „Dobro, pa valjda ima bar neko živ…“ Dida je tati utiho kroz sluju rekao: „Zete, dobro znaš da smo mi komunisti obavljali posal tako da ne bude preživjelih!“
Tata je poklopijo telefon i rekao je mami: „Ćaća ti je lud ka kupus! Ne da bi ga tribalo lustrirat, nego ga sprašit u tamnicu i držat na kruvu i vodi!“ Mama je podviknila: „Ma nemoj!? A šta onda ta ekipa ne lustrira svog Franju Tuđmana, a?!“ Tata je rekao: „O čemu ti pričaš? Kako bi to Tuđmanovi sljedbenici mogli lustrirat Franju Tuđmana?“ Mama je rekla: „Moj ćaća je bija obični partizan i komunista, a Tuđman je bija general u generalštabu JNA!“ Tata je pitao: „Pa šta sa tim oš reć?“ Mama je rekla: „Oću reć tri stvari! Pod jedan – jebamu pas mater komunističku! Pod dva – pizdalimu strinina komunistička! Pod tri – nabijenga nakurac komunistički!“ Tata je gledao u mamu sa raskobečenim očima. Samo onda je zazvonijo telefon. Tata je dignijo sluju. Dida je kroz sluju njemu rekao: „Zete, a jel ti znaš da je Tuđman bija general u komunističkoj JNA?“ Tata je odbrusijo: „Pa šta onda?“ Dida je rekao: „Tija bi tim povodom reć pet stvari! Pod jedan…“ Ali tata je tu poklopijo sluju.
Onda je odma opet zazvonijo telefon. Samo sad je mama dignila sluju. Dida je kroz sluju rekao: „Nemoj ti meni, zete, poklapat slušalicu!“ Mama je njemu rekla: „Nije ti ovo kretenoid od zeta, nego ćer! I kakve su to, molinte, gluposti da se oš prijavit za lustraciju?!“ Dida je rekao: „Neću valjda pustit da lustriraju neke pizdunčiće, a mene ka velikog komunistu priskoče!“ Mama je podviknila: „Čako!“ Dida je rekao: „Šta čako? Pošteno je da najeben kad san ka član partije sudjelova u najgorim komunističkim zločinima!“ Mama je pitala: „U kojim to zločinima?“ Dida je rekao: „Pa znaš i sama, ćerce, kakve su se strašne stvari u komunizmu događale! Imali smo besplatno zdrastveno osiguranje, pa besplatno školstvo, pa su radnici sami upravljali tvornicama, pa si sa par godina staža moga rješit stambeno pitanje…“ Mama je rekla: „A je, čoviče, to su bile grozne grozote!“ Dida je rekao: „Užasni užasi! To zlo se više ne smi i neće ponovit!“
Onda je mama rekla: „Znan, čako, al šta će bit sa menom?“ Dida je pitao: „Šta sa tobon?“ Mama je rekla: „Pa svi će upirat prstom u mene, čoviče božji! Svi će govorit – eno, to je ćer od onog komunističkog zločimca šta su ga lustrirali! Biću obilježena ka da san gubava! Stoposto ću dobit i otkaz na poslu!“ Dida je rekao: „Viš, jebate, o tome nisan razmišlja…“ Mama je rekla: „Bome da nisi! Tiš na Šolti lovit ribu i uzgajat masline, a ćeri će ti prišit crvenu zvizdu na rukav!“ Onda je dida rekao: „Dobro, normalno da dica malo ispaštaju zbog roditeljskih grija! Ipak je ovo ustaški režim, nije zajebancija!“ Onda je mama skriknila: „A sram te bilo i stid, bezdušniče jedan! Kako moš to govorit?! Ako ne misliš na rođenu ćer, moš barenko povest računa o unucima!“ Dida je rekao: „Ako iko vodi računa o svom unukiću, onda san to ja!“ Mama je viknila: „Ma nemoj!? Jesi ti uopće svjestan da bi, ako tebe lustriraju, ova ustaška banda mogla našeg Robija izbacit iz škole?!“ Dida je rekao: „A zašta drugo ja ovo radin?“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 12/03/2016 : 11:05:27
|
Bilježnica Robija K.: Izlet u Blajburg
Učiteljica Smilja je u razredu hodala isprid ploče sa rukama na leđima. Ona je gibala se malo ulivo malo udesno i govorila je. Mi rulja u klupama smo slušali i šutili smo kao bubice. Učiteljica Smilja je rekla: „Zašto već sad, na početku ožujka, moramo pričat o izletu u Blajburg, koji će bit tek na početku svibnja?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Najpri zato jer o Blajburgu triba uvik pričat, bez obzira koje je doba godine i kad se putuje na izlet!“ Učiteljica Smilja je pitala: „A zašta još?“ Učiteljica Smilja je odgovorila: „Zato jerbo će izlet u Blajburg svakog učenika koštat po iljadu ipo kuna! A pošto naša škola nudi roditeljima hiper ekstra povoljnu mogućnost da lovušu za izlet uplate u dvi rate, sad je krajnji čas da se tema Blajburga stavi na dnevni red!“ Učiteljica Smilja je rekla: „Šta to znači?“ Učiteljica Smilja je rekla: „To znači da će roditelji imat hiper ekstra povoljnu mogućnost da uplate sedanstopedes kuna u ožujku, a sedansopedes kuna u travnju, da bi njihova dica u svibnju išla na izlet u Blajburg! To je masu lakše nego da u jednom šucu plaćaju iljadu ipo kuna!“ Učiteljica Smilja je pitala: „A jel možda u ovoj teškoj ekonomskoj situaciji i općoj neimaštini roditeljima preskupo plaćat soma ipo kuna da bi in dica išla na školski izlet u Blajburg?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Naravski da nije!
Najpri zato jer in se nudi hiper ekstra povoljna mogućnost da iznos uplate u dvi rate!“ Učiteljica Smilja je rekla: „A zašta još?“ Učiteljica Smilja je rekla: „A još i zato šta je soma ipo kuna ništa prema onoj cjeni koju su Hrvati platili u Blajburgu četrdespete!“ Učiteljica Smilja je rekla: „A šta ako bude roditelja koji će ipak reć da ne mogu odvojit soma ipo kuna ditetu za izlet?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Takvi roditelji ne samo da su lošeg imovinskog stanja, nego su i loši Hrvati!“ Učiteljica Smilja je rekla: „Zašto su loši Hrvati?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Ne može bit dobar Hrvat onaj koji onemogućava rođenon ditetu da posjeti Blajburg!“ Učiteljica Smilja je rekla: „Triba li takvima uopće virovat kad kažu da su lošeg imovinskog stanja?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Naravski da ne triba! Loši Hrvati ne samo da su jugokomunistička guba i ljucke štrace, nego su i velike lažovčine!“ Učiteljica Smilja je rekla: „A dobri Hrvati?“
Učiteljica Smilja je rekla: „Dobri Hrvati će otkinit od usta za dobrobit svog diteta! Oni će ako triba i posudit soma ipo kuna, i dignit kredit na banki, da bi rođenon ditetu omogućili ispravno obrazovanje!“ Učiteljica Smilja je rekla: „Može li bit ispravnog obrazovanja i bez da se ide na izlet u Blajburg?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Naravski da ne može! Upoznavanje sa tragedijom Hrvata u Blajburgu je temelj našeg obrazovnog sustava! Onaj ko ne prouči nesriću koja je zadesila naš narod, ne može imat sriću sa pozitivnim ocjenama u školi!“ Učiteljica Smilja je rekla: „Jel to znači da će dica od onih roditelja šta ne uplate iljadu ipo kuna za izlet u Blajburg automatski dobit jednice?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Naravski da ne znači! Ne mogu dica bit kriva šta su in roditelji jugokomunistička guba i ljucke štrace!“ Učiteljica Smilja je pitala: „Šta će onda bit sa njima?“ Učiteljica Smilja je odgovorila: „Njih ćemo prvo pitat šta su vidili u Blajburgu, a kad reknu da nisu vidili ništa, jer pošto nisu išli na izlet, tek onda ćemo im zavidat ase u dnevnik!“ Učiteljica Smilja je rekla: „A šta ako se nađe i takvih roditelja koji će pitat zašto se ide na izlet u Blajburg, a ne ide se na izlet u Jasenovac?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Takvima ćemo reć da lažu ka pasi! Jer pošto svaki učenik ima puno pravo i slobodu da ide i na izlet u Jasenovac!“
Učiteljica Smilja je rekla: „A kad se ide na izlet u Jasenovac?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Posli kraja školske godine! I to bez pratnje nastavnog osoblja!“ Učiteljica Smilja je rekla: „Zašto bez pratnje nastavnog osoblja?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Zato šta je nastavnom osoblju pun kurac jugokomunističke propagande koja izjednačava odgojno pedagošku ustanovu u Jasenovcu sa strašnim stratištem u Blajburgu!“ Učiteljica Smilja je rekla: „Zašto je stratište u Blajburgu bilo strašno?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Zato jer su tamo partizanski krvoloci pobili tisuće i tisuće nevinih hrvackih civila!“ Učiteljica Smilja je pitala: „Je li među njima bilo i ustaša?“ Učiteljica Smilja je odgovorila: „Među partizanskim krvolocima nikad nije bilo ustaša!“ Učiteljica Smilja je pitala: „A među nevinim hrvackim civilima?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Svaki je ustaša ujedno i nevini hrvacki civil! To se lipo vidi i na današnjim primjerima!“
Učiteljica Smilja je rekla: „Na kojim današnjim primjerima?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Naprimjer primjera naš ministar kulture je veliki ustaša, al niko ne može osporit i da je nevini hrvacki civil!“ Učiteljica je rekla: „A koliko su civila u Blajburgu ubili partizanski krvoloci?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Tisuće i tisuće i tisuće…“ Učiteljica Smilja je rekla: „Zna li se koliko tisuća?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Ne zna se tačno, jerbo taj broj stalno raste! Iz godine u godinu je sve veći!“ Učiteljica Smilja je rekla: „Koliko veći?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Masu veći! Sad se govori o stotinama tisuća, al nije rečeno da u dogledno vrime nećemo pričat o miljonima!“ Učiteljica Smilja je rekla: „Jel onda moguće da jednog dana ubijenih hrvackih civila u Blajburgu bude više od živih hrvackih civila u Hrvackoj?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Naravski da je moguće! Zato je i važno da već u školskoj dobi posjetimo Blajburg, a ne da čekamo da nas tragedija preraste!“ Učiteljica Smilja je rekla: „A zašto ja sve ovo govorin ako Robi spava u zadnjoj klupi?“ Onda je mene moj drug Dino munijo sa laktom u rembra.
Učiteljica Smilja je podviknila: „Zašto ja sve ovo pričam ako Robi spava u zadnjoj klupi?!“ Dino je mene opet zdimijo sa laktom. Ja sam trgnijo se u klupi i dignijo sam glavušu. Samo već je meni isprid face bila učiteljica Smilja i drečala je: „Sram te bilo i stid! Spavaš na nastavi dok ja govorin ozbiljne stvari! Saću ti zavidat jedinicu u dnevnik!“ Ja sam nju pitao: „Oćel to bit partizanska jedinica?“ Uči je uletila žešća zblentoza: „Šta ti to trkeljaš, majmune? Kakva bi to bila partizanska jedinica?“ Ja sam rekao: „Ona koja ubija učiteljice!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
hello
Senior Member
Croatia
2730 Posts
Member since 14/07/2006 |
Posted - 12/03/2016 : 23:00:33
|
Ivančić me najviše podsjeća na Blackiea iz grupe W.A.S.P. Blackie je napisao par hitova 80-tih godina i idućih 30 godina samo malo izmjenjuje tekst i pokoju notu ali u principu nudi isti proizvod samo u malo drugačijoj ambalaži koji više nije hit, ali zadovolji najodanije obožavatelje. Tako je i s Ivančićem, 90 tih godina imao je hit, a sad nakon 176-og članka o ustašama i partizanima ostali su samo najvjerniji obožavatelji koji valjda jedva čekaju novi 177 članak s istom tematikom.
|
www.izdavanje-knjiga-dani.hr
www.vangogh.hr |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 12/03/2016 : 23:42:35
|
O nekim se stvarima i pojavama mora govoriti i 177. i 180. i 250. put, jer su jednostavno opet nažalost itekako aktualne.
Druga je stvar što dio hrvatskog društva vječno lovi vlastiti rep i uvijek iznova pokušava prekrajati povijest, pa te stvari i pojave čini trajno aktualnima, no to nije Ivančićev problem.
Njegovo je tek da detektira negativna zbivanja i trendove, da na njih ukaže i ismije njihove nositelje.
A svima dakako ostaje slobodan izbor zatvaranja očiju pred činjenicama i stvarnošću, to je posve legitimno.
Baš kao što je legitimno i ad hominem kritiku nekoga zakloniti iza deklarativnih načelnih stavova.
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 04/04/2016 : 12:24:33
|
Bilježnica Robija K.: Didin sprovod
Mi obitelj smo bili kod mog dida na Šolti. Dida je posli obida ubija oko u hotelji. Dida je sanjao svoj sprovod. Na sprovod je došlo masu rodbine i prijatelja. Dida je bijo zablindiran u kafenom lakiranom kapsilu. Mi obitelj smo ukipali se pored kapsila sa oklembešenim facama. Mama je sa bilim šudarom brisala oči i nos. Tata je prekrižijo ruke na jajima. Meni su za mojim didom curkale suzice žalosnice. Onda je isprid kapsila stao onaj didin frend sa Šolte barba Tonino. Barba Tonino je popravijo kravatu i držao je oproštajski govor. Barba Tonino je rekao: „Zbogom, najdraži druže! Tvoj odlazak nije samo ogromni gubitak za nas, tvoje najbliže drugove, nego i za cilu socijalističku federativnu Jugoslaviju! Ova zemlja ne pamti takvog hrabrog partizana, uzornog samoupravljača i prekaljenog komunistu! Svojom borbom za radničku klasu i za brastvo i jedinstvo svih naših naroda i narodnosti bija si uzor svima nama! Da i ne govorin koliko si učinija za prosparitet otoka Šolte i njegovih žitelja! Zato danas, dok se opraštamo sa tobon, ne plačemo samo mi, tvoji najbliži drugovi, nego plače cili otok i cila socijalistička Jugoslavija! A sad molin limenu glazbu da odsvira Konjuh planinom!“
Dida je trgnijo se iza sna i kriknijo je: „O jebate dragi irud!“ Mama je iz kužine pitala: „Šta je bilo, čako?“ Dida je protrljao oči i rekao je: „Nemoš virovat! Sanja san da san umra!“ Tata je dignijo glavu iz novina i rekao je: „N bava kua? Pa šta si se probudija?“ Dida je njega pogledao koljački i rekao je: „Zete, ti mi nekad sa tim tvojim grezim bazama znaš ić strašno nakurac!“ Tata je blekasto se nakeserijo i rekao je: „A nemoj se žestit, fosilac! Znaš da ja volin sve bacit na šalu i zezu! Osin toga, kažu da je dobro kad čovik sanja da je umra, jerbo si tako produži život!“ Dida je rekao: „E znan, al na sprovodu mi je oproštajski govor drža Tonino!“ Mama je pitala: „Pa šta fali? Šjor Tonino ti je najbolji frend!“ Dida je rekao: „E znan, al nisan ja to tako planira!“ Tata je pitao: „Nego kako si planira?“ Dida je rekao: „Planira san da ja Toninu držin govor na sprovodu! Još san ga preklani i napisa!“ Mama je iskobečila oči kraj sudopera i rekla je: „Ja ovo ne mogu virovat, majkemi! Šjor Tonino je isto godište ka i ti, oba ste stari ka biblija, družite se svaki dan, i ti si mu iša pisat govor za sprovod?!“ Dida je rekao: „Nema toga šta ja neću učinit za najboljeg prijatelja!“ Tata je rekao: „O jebate dragi irud!“
Dida je cilo popodne u nervozi šetuckao se po kući i po dvoru. Plus je svako malo zamišljeno piljio preda se. Mama i tata su njega ćiribimbili i migali su jedno drugom. Onda je poslje moj dida uzeo telefon i nazvao je barba Tonina. Dida je rekao: „Bog, Tonino! Šta ima?“ Barba Tonino je rekao: „A evo ništa! Baš se spreman pofrigat šaku gavuna za laganu večericu!“ Dida je pitao: „A kako se osjećaš?“ Barba Tonino je rekao: „Da kucnen u drvo, ka bog! Nikad bolje!“ Dida je pitao: „Al te više ne bole leđa?“ Barba Tonino je rekao: „Ništa, čoviče! Škina mi je uspravna ka čempres!“ Dida je pitao: „A bubrizi? Bija si se nešto žalija na bubrige?“ Barba Tonino je rekao: „To je isto prošlo! Biće me bila malo napuvala bura, al sad je sve prva liga!“ Dida je rekao: „Pa Filomena mi je rekla da si juče bija u ambulanti!“ Barba Tonino je rekao: „Pa bija san, al više onako, ka malo u posjetu…“ Dida je pitao: „Šta ideš u likara ako te ništa ne boli?“ Barba Tonino je mrmorijo: „A šta iden, šta iden…“ Onda je on malo se nakašljao i didi je utiho rekao: „Ti si isto sinja onu doktoricu Rozitu, je li? Onu sa malo većin limunima?“ Dida je rekao: „E, i?“ Barba Tonino je rekao: „I svaki put kad ja nju vidin, digne mi se bimbo!“ Dida je zinijo: „Nemoj me jebat?!“ Barba Tonino je rekao: „Časna rič, čoviče! Svaki put! I ja onda oden jednom tjedno u ambulantu, najčešće ponediljkom! Vidin doktoricu Rozitu, digne mi se bimbo i oden radostan kući! Razumiš?“ Dida je rekao: „Nemoj me jebat?! Pa meni se bimbo diže samo u dubokom sjećanju!“ Barba Tonino je rekao: „To je zato šta si previše star!“ Dida je podviknijo: „Ka da ti nisi previše star!?“ Barba Tonino je rekao: „Dobro, ne kažen da mi se bimbo digne bogzna koliko! Digne mi se minimalno, al se ipak digne!“ Dida je rekao: „O jebate dragi irud!“ Onda je on spustijo slušalicu sa popišanom facom. Moj tata je njega pitao: „I? Kakva je situacija sa Toninom?“ Dida je rekao: „Zabrinjavajuće dobra!“
Sutra je moj dida bijo u ambulanti. Dida je sidijo prikoputa od doktorice Rozite. Doktorica Rozita je stavila cvike navrh nosa i gledala je u nalaze. Onda je ona rekla: „Krv van je u redu, mokraća u redu, heboglobin odličan… meni se sve čini fajn!“ Dida je rekao: „Al ja se sve isto osjećan loše!“ Doktorica Rozita je pitala: „A kakve tačno tegobe ćutite?“ Dida je rekao: „Pa gledan vas cilo vrime i… i… i ništa!“ Doktorica Rozita je pitala: „Kako mislite, ništa?“ Dida je rekao: „Pa lipo mislin! Baš vas pažljivo gledan i… ono… ništa!“ Onda je doktorica Rozita naglo se nasmjehuljila i rekla je: „Aaaa, to je sigurno zato šta van nisam pokazala moj novi ćipkovani ređipet!“ Moj dida je piljio u nju sa blagim ošamutom. Onda je doktorica Rozita skinila cvike i dignila se iz katrige. Onda je ona otkopčala botune od bilog mantela. Onda su njoj iz mantela iskočili limuni u ćipkovanom ređipetu. Doktorica Rozita je isprsila se i rekla je: „A? Šta kažete?“ Moj dida je zaškarpunijo se po faci i rekao je: „Asti mande! Nešto se događa!“ Doktorica Rozita je rekla: „Bome da se događa! Tako i šjor Toninu uvik pomogne terapija sa ređipetom!“ Dida je cijuknijo: „Asti mande! Nešto se stvarno događa!“ Doktorica Rozita je rekla: „Eto, tegobe su izlječene! Jel mogu još šta učinit za vas?“ Dida je rekao: „Govori mi šporke riči! Govori mi šporke riči!“ Onda je doktorica Rozita zatreskala sa limunima i podviknila je: „Doli Karamarko! Doli HDZ! Doli ustaška vlada!“ Dida je govorijo: „Još! Još!“ Doktorica Rozita je sa obe ruke poduvatila ćipkovani ređipet i napečila se prema naprid. Onda je ona gingala sa limunima i vikala je: „Doli fašisti! Doli banda ustaška! Karamarko je pederčina! Smrt NDH!“ Dida je sidijo na katrigi sa širom zinutim ustima. Onda je doktorica Rozita dignila ombrve i rekla je: „Asti miša! Pa vama je bimbo totalno skočija!“ Dida je rekao: „Je, jebate! Diga mi se ka pivac!“ Doktorica Rozita je stavila na nos cvike da bolje vidi. Onda je ona pljesnila sa rukama: „Asti maloga miša! Koji uspjeh domaće medicine! Još nikad nisan vidila tako starog čovika sa toliko dignutim bimbom!“
Onda je barba Tonino trgnijo se iza sna i kriknijo je: „O jebate dragi irud!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 08/04/2016 : 16:51:07
|
Bilježnica Robija K.: Pisac i huligan
Tata je stiskao šake iza leđa i u živčanosti je šetao po kužini. Ja sam sidijo za stolom i tunjavo sam gledao preda se. Mama je za lavandinom brisala suđe i posuđe. Tata je govorijo: „Dobit asa iz zadaće iz hrvackog, tačnije, dobit trećeg asa zaredom iz zadaće iz hrvackog, pa jebemu mater… to je stvarno… stvarno si teška kretenčina, sine!“ Mama je spremila obrisanu tavu u rernu od špakera i rekla je prema meni: „Nisi ti, Robi, kretenčina, nego si mamin mali miš!“ Tata je okrenijo se prema njoj sa žešćim čudilom. Ja sam isto zableušijo se u mamu sa zbunjozom. Onda je tata okrenijo se prema meni i podviknijo je: „Kretenu jedan kretenski!“ Mama je osmjehnila se prema meni i rekla je: „Mali mamin mišu!“
Onda je tata u roku odma dogibao do mame i dreknijo je: „Dobro, šta je tebi, ženska glavo?! Oćeš mi sjebat pedagošku koncefciju, je li? Jel tebi možda kul šta ti sin dobiva trećeg asa zaredom iz zadaće iz hrvackog?“ Mama je njemu rekla: „Da slučajno zna pisat sastave i da dobiva dobre ocjene iz zadaća, jednom bi možda moga postat i hrvacki pisac!“ Tata je rekao: „Pa šta fali? Tebi je draže da postane hrvacki huligan?“ Mama je rekla: „Ako postane hrvacki pisac, velike su šanse da bi ga neko moga natamburat, ka šta su prije nekidan išli natamburat onog Tomića!“ Tata je zinijo sa ustima. Mama je rekla: „A ako postane hrvacki huligan, onda će on bit taj koji tambura! Bereš?“ Tata je i dalje fiksirao maminu facu sa zinutim ustima. Mama je obrisala poklopac od teće i rekla je: „Meni je najvažnije da mi dite ne dobije po pički!“
Tata je sijo za stol i pripalijo je španjulet. Onda je on nagnijo se prema meni i rekao je: „Vidiš, sine, kako ti je mama jedna kulturna žena! Uopće nema dileme na koga si se uvrga!“ Onda je mama rekla: „Ne samo da san kulturna, nego još i promičen politiku hrvackog ministra kulture!“ Tata je rekao: „O čemu ti pričaš, jebate led?“ Mama je rekla: „Pričan o tome da je ministar kulture, nakon šta su huligani išli natamburat pisca Tomića, izda saopćenje! A u tom saopćenju piše, citiran: Ovaj slučaj podsjeća na važnost odgovornosti za javno izgovorenu i/ili pisanu riječ!“ Tata se zblanijo: „Kako, molin?“ Mama je ponovila: „Ovaj slučaj podsjeća na važnost odgovornosti za javno izgovorenu i/ili pisanu riječ!“ Tata je pitao: „Šta to oće reć?“ Mama je rekla: „Ministar oće reć da je pisac previše sra, pa je skroz normalno da su ga huligani išli natamburat!“ Tata je pitao: „Pa zašto je sra?“ Mama je rekla: „A šta drugo pisci znaju radit?“
Tata je sidijo za stolom i dumao je. Onda je on rekao: „Znači, kad dođe do polemike između hrvackih huligana i hrvatckog pisca, tojest kad huligani idu piscu rascopat glavurdu, hrvacki ministar kulture je na strani huligana?“ Mama je rekla: „Naravski! Jerbo hrvacki huligani provode državnu kulturnu politiku! Kapito?“ Tu je u kužini uletila tišinčuga. Tata je pripalijo novi španjulet. Onda je on okrenijo se prema meni i rekao je: „Okej, sinak, samo ti tako nastavi sa zadaćama iz hrvackog…“ Mama je meni rekla: „Sva srića da nemaš talenta za pisanje sastava…“ Tata je rekao: „Jerbo da imaš talenta, mora bi još imat kacigu, zaštitni prsluk, lovački nož, a možda i pištolj za samoobranu! A sve to košta!“
Onda sam ja uletijo: „Ko zna, ako buden malo vježba, možda ću se i naučit pisat sastave?“ Samo tata je podviknijo: „Nemoj vježbat! Štaš vježbat koji kurac! Svi živi znaju da su književnici štreberi i šmizle!“ Mama je rekla: „Bolje je, sinak, u životu bit siguran, nego pismen!“ Tata je rekao: „Kad opet budete pisali zadaću iz hrvackog, ti samo prepiši naslov šta van ga je zadala učiteljica, a ispod toga ništa! Predaj joj praznu zadaćnicu!“ Ja sam pitao: „A ako me uča pita zašto mi je zadaćnica prazna?“ Mama je rekla: „Reci joj da taj slučaj podsjeća na važnost odgovornosti za javno izgovorenu i/ili pisanu riječ!“ Tata je rekao: „Tako je! Uča će isti sekund skužit da si rođeni huligan! Možda će ti odma dat upute kako da provodiš državnu kulturnu politiku!“ Ja sam pitao: „Kakve upute?“ Tata je rekao: „Ako pisac vriđa ministra, puntaš ga šakom! Ako sere po vladi, cipaš ga nogama! A ako vriđa cilu državu, imaš pravo na korištenje bejzbol palice! I takodalje, i takodalje!“
Onda je mama rekla: „A ne znan, isto mi je malo bed da mi se dite školuje za huligana… Sigurno ima i drugih zanimanja kroz koja se može pokazat ljubav prema domovini!“ Ja sam uletijo: „Ja bi tija bit astronaut!“ Tata je rekao: „To je prva liga! Pa i naš premijer je astronaut, sinak, tačno se vidi da je pa s Marsa!“ Onda se moja mama raspekmezila: „A ja bi najviše volila da naš Robi postane likar!“ Tata je rekao: „To isto pruža široke mogućnosti! Ovo je zemlja u kojoj je najnormalnija stvar da jedan ginekolog postane ministar kulture!“ Tu je mami uletilo tupilo od nekuženja. Ona je tati rekla: „Skužaj, al ja san mislila da je naš ministar kulture povjesničar?“ Tata je rekao: „Naravski da je povjesničar! Al stoposto će postat i ginekolog!“ Mama je pitala: „Zašto, jebate?“ Tata je rekao: „Moga bi ti reć zašto, al prije toga te moran upozorit da taj slučaj podsjeća na važnost odgovornosti za javno izgovorenu i/ili pisanu riječ!“ Mama je rekla: „Okej, upozorija si me! A sad reci zašto će postat ginekolog?“ Tata je rekao: „Zato šta ćemo ga sad svi skupa poslat u tri pizde materine!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 22/04/2016 : 23:06:00
|
Bilježnica Robija K.: Plišani zeko
Ja i moja sestra Damjana smo poravnali postelju u spavaćoj. Onda smo na lancun stavili crvenu dekicu. Onda je Damjanica po dekici prosula latice od margaritela. Onda sam ja na dekicu stavijo kušinić sa kačkanim merlom. Onda je Damjanica na kušinić stavila plišanog zeku. Plišani zeko je ležao među laticama na dekici i kušiniću.
Onda smo ja i Damjanica izgibali iz spavaće u kužinu do mame i tate. Ja sam njima rekao: „Sad možete doć u spavaću vidit čudo božje!“ Mama je značajski dignila obe ombrve. Tata je dignijo samo livu. Onda je mama rekla: „Aj baš da vidimo!“ Ja sam rekao: „Upad je samo pet kuna!“ Tata je rekao: „Pet kuna? Zar to nije malo previše za obično čudo božje?“ Ja sam rekao: „Za pametne ljude imamo eskluzivni popust, al vi niste među njima!“
Onda su mama i tata sipnili meni i Damjani po pet kuna i ugibali su u spavaću. U spavaćoj je plišani zeko ležao među laticama na dekici i kušiniću. Mama je stavila ruke priko usta i cijuknila je: „Aaaajme šta je ovo faaamoooozno…“ Tata je rekao: „Stvarno, jebate! Izgleda maksimalno đikanski!“ Mama je rekla: „Asti mande, šta je lipo! Čak ste nabrali i latice od margaritela!“ Onda je tata pitao: „A di je tu čudo božje?“ Mama je pitala: „I kako vam se zove plišani zeko?“ Ja i Damjanica smo rekli: „Sveti Leopold!“
Mama je u ljutom bjesnilu uletila nazad u kužinu. Ona je drečala: „Jebavan pas ćunku bezbožničku! Ić stavit plišanog zeku da glumi svetog Leopolda! Pa kako vas nije sram, jebenlivan krvavu nedilju!“ Tata je išao za njom i govorijo je: „Dobro, mišu, pa šta sad ima veze…“ Mama je viknila: „Šta šta ima veze?! Oš da za ovo čuju susidi? Pa linčovaće nas, čoviče božji, spaliće nas ka vištice na lomači!“ Tata je rekao: „Aj skuliraj se, mišu, opet bolje da su dica stavila plišanog zeku nego prepariranog medvida ka u Macole!“
Mama je koljački piljila u tatu. Onda je ona prosikćala: „Ti nisi normalan, majke mi isukrstove!“ Tata je rekao: „Šta ne bi bija normalan? Ja pošteno priznajen da rađe gledan plišanog zeku nego nekog mrca!“ Mama je pitala: „Kojeg mrca?“ Tata je rekao: „Pa Leopolda, jebate!“ Mama je rekla: „Nije sveti Leopold obični mrtvac, papane!“ Tata je rekao: „Okej, neobičan je zato šta je malo manji od prosjeka! Pikolo kadaver! Al opet je totalni leš! I iljade ljudi ga dolaze gledat! Televizija prenosi! Kad uđeš u katedralu, pari da si uša u hladnjaču od mesnice! Ja to ne kužin, časna rič! Zašto Hrvati vole gledat leševe?“
Mama je podviknila: „Ne gledaju u leš, debilu, nego u čudo božje!“ Tata je pitao: „Kako kadaver može bit čudo božje? Ne beren di je baza sa tim svetim Leopoldom?“ Mama je rekla: „Baza je u tome šta je Leopold umra, pa su ga onda pokopali, al on se i nakon skoro sto godina nije raspa, nego je osta cili u komadu ka da je živ! Razumiš? Eto, to je čudo božje!“ Onda sam ja uletijo: „Osim šta mu fali jedna ruka!“ Tata je meni rekao: „Dobro, sine, to je ionako bila ljevica! Nju ne računamo!“ Meni je uletila tupaja od nekuženja. Tata je dodao: „Ljevicu je crkva amputirala za svaki slučaj!“
Onda je Damjanica rekla: „Moj zeko ima obe šapice!“ Mama je skriknila: „Ne seri, Damjana!“ Samo tata je nju onda pitao: „Čekaj malo, da utvrdimo gradivo! Znači, kad umreš i ne raspadneš se, to je čudo božje? I zato sad Leopolda nose okolo u staklenoj vitrini?“ Mama je rekla: „Naravski! Jerbo se vjernici tribaju svojin očima osvjedočit u čudo!“ Tata je rekao: „Znan, mišu, al tako moš izložit i teglu kiselih paprika ili kukumara! Ako ih dobro ukiseliš, ako ti je kvasina prima kvalitete, neće ti se kukumari u tegli raspast dvista godina!“
Onda sam ja uletijo: „Dida u kisele kukumare stavi i grančicu koromača!“ Tata je meni rekao: „To sve ovisi o ukusu, sinak! Sigurno su i lešija malo začinili u onoj staklenoj vitrini! Tako mu sveti Leopold dođe ka neka katolička zimnica! Bereš?“ Meni je opet uletilo tupilo od nekužitisa. Mama je tuta forca iskobečila oči. Tata je dodao: „Kad nestane friških namirnica za prehranu vjeskih osjećaja, onda uzmeš teglu iz zimnice i serviraš rulji nešto hladno!“ Mama je arlauknila: „Ali nije se tu ništa kiselilo, majmune! Sve je išlo prirodnin putem, zato se i radi o čudu božjem!“ Tata je rekao: „Dobro, ne kažen… Možda je sveti Leopold još za života iša na kvasinu! Normalno da se onda nije raspa kad je umra!“
Mama je išla da će tati reć neku šporkariju. Samo onda je zazvoncao telefon. Mama je dignila sluju i rekla je: „Ko smeta?“ To je bijo moj dida sa Šolte. Dida je mamu pitao: „Jesil ti, ćerce, vidila ovi cirkus sa svetim Leopoldom?“ Mama je zarežala: „Nemoj me, čako, i ti prcat sa svetim Leopoldom! Već su me dobro izludili ovi doma!“ Dida je rekao: „To je zato šta ne kuže koliki je to turistički potencijal!“ Mama je pitala: „O čemu ti to brbotaš, jebate led?“ Dida je rekao: „Pa viš da svi živi oće gledat tog mrca! Crkva samo objavi: Leši se vraća kući, i odma nastane histerija! Da nam je štagod takvo na Šolti, imali bi more turista! Rasproda bi aparpmane za cilu godinu!“
Mama se nakeserila: „Aj nek san i to dočekala od starog komunjare! Ne znan, čako, možda moš pitat one sa Kaptola da ti rentaju Leopolda na koji misec?“ Dida je rekao: „Ma oću klinac, jebe se meni za Leopolda! Iman ja drugi plan!“ Mama je pitala: „Koji plan?“ Dida je rekao: „Sićaš se onog grba Jugoslavije sa šest baklji šta mi ga je pokojni Lovre isklesa u mramoru? E, saću ja ti grb lipo stavit u staklenu vitrinu i izložit isprid kuće! Pašmo vidit koliko će ga rulje doć gledat! Očekujen stotine iljada! Možda i miljone!“
Mama je zakolutačila sa očima i rekla je: „A čako, čako, stvarno ti moran reć da da si iša na kvasinu! Nije ti, čoviče, Jugoslavija sveti Leopold!“ Dida je rekao: „Naravski da nije! On je lišina od svetinje! Neš ti kod njega čuda! Pičkin dim!“ Mama je podviknila: „Molinte lipo da pristojno govoriš o tim stvarima!“ Dida je rekao: „Okej, okej, omaklo mi se… Samo, jel tačno da je cilo čudo kod svetog Leopolda u tome šta je umra, al se nije raspa?“ Mama je rekla: „Tačno je!“ Dida je rekao: „E, a Jugoslavija se raspala, al nije umrla!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 06/05/2016 : 20:32:04
|
Robijev dida je s prijateljen sa Šolte stiga u Split na proslavu Prvog maja.
Bilježnica Robija K.: Kako je moj dida proslavio Prvi maja
Moj dida i njegov frend barba Tonino su dolazili sa Šolte u Split. Oni dva su se u luki iskrcali sa trajekta. Dida i barba Tonino su bili obučeni u popeglane modre veštite. Plus su imali bile košulje i kularine. Plus su im bile ulaštrane postole. Plus su im u gornjim žepima od jaketa bili zataknuti crveni garifuli.
Dida i barba Tonino su pičili nogu prid nogu priko luke. Onda su oni vidili barbu u pandurskoj uniformi i dogibali su do njega. Moj dida je njemu rekao: „Skužajte, šjor murac, jel nan možete reć di je centralna proslava Prvi maja?“ Murac je pitao: „Čega?“ Dida je rekao: „Prvi maja!“ Murac je gledao sa lakšom zbunjozom. Onda je on slegnijo sa ramenima: „To van stvarno ne bi zna reć!“ Barba Tonino je okrenijo se prema didi i rekao je: „Prvi put čujen za murca koji ne zna di je proslava Prvi maja!“ Murac je uletijo: „Ne znan ni da uopće postoji proslava Prvi maja!“ Barba Tonino je nagnijo se prema njemu i rekao je: „Tiše malo, mladiću! Budeš li to naglas govorija, jošćete izbacit iz partije!“
Barba iz pandurije je blejio u njih sa tupajom. Dida je njemu rekao: „Znamo da je proslava tu negdi u gradu! Al ne znamo tribamo li sad skrenit livo, priko Obale maršala Tita, ilišmo ić desno, uz Ulicu žrtava fašizma?“ Murac je najprvo zinijo sa ustima. Onda je on rekao: „Žalin slučaj, tu van stvarno ne mogu pomoć!“ Barba Tonino je pitao: „A zašto nemoš?“ Murac je rekao: „Zato šta ovo livo nije Obala maršala Tita, a ono desno nije Ulica žrtava fašizma!“ Dida je dignijo ombrve i rekao je: „U pičku materinu, Tonino! Nismo ni došli u Split, a već smo se izgubili!“
Barba Tonino je rekao: „Ako je ovo uopće Split!“ Dida je rekao: „O čemu ti pričaš, čoviče? Zašto ne bi bija Split?“ Barba Tonino je nagnijo se prema didi. Onda je on njemu šapnijo na uvo: „Pogleaj malo šta ovi pandur ima na kapi!“ Dida je pogledao i kriknijo je: „U, jebate!“
Murac je dalje piljio u njih da čudilom. Moj dida je isprsijo se prema njemu i rekao je: „Alo, mladiću, a di ti je petokraka?“ Murac je pitao: „Koja petokraka?“ Dida je rekao: „Kako koja, klipsone?! Pa jel ne vidiš da ti je na kapi šahovnica?“ Murac je raširijo ruke: „Nego šta će drugo bit nego šahovnica?“ Sad su dida i barba Tonino sa težim šokom piljili u murca. Onda je dida svom forcom viknijo: „Tonino, jebate irud! Pa ovi je ustaša!“ Barba Tonino je rekao: „A šta ti ja drugo govorin!“ Dida je rekao: „U pičku mile deve, Tonino, falili smo trajekt! Išli smo se pribacit sa Šolte u Split, a doplovili smo u NDH!“
Onda su za po ure moj dida i barba Tonino bili u pandurijskoj stanici. Njih su stavili da čekaju u neku kamcelariju. Oni su sidili na katrigama i gledali su u zid. Na zidu je visila šahovnica. Barba Tonino je didi rekao: „Jel vidiš ti ovo, prika?“ Dida je rekao: „Vidin, Tonino, vidin!“
Onda je za još po ure u kamcelariju ugibao neki murac u civilu. On je mrgudno sijo za stol i listao je papire. Onda je murac dignijo glavu i rekao je: „Da čujen, gospodo! Kako se očitujete o optužbama?“ Barba Tonino je pitao: „Kakvin optužbama?“ Murac je rekao: „Aj, aj, nemojte se pravit blesavi! U zapisniku piše da ste govorili da je ovo NDH, a onda ste i nazočnog redarstvenika nazvali ustašom!“ Dida je rekao: „Ja? Nema šanse! Pa meni je ta rič skroz nepoznata!“ Murac je pitao: „Ne znate šta je to ustaša?“ Dida je rekao: „Ne znan šta je to redarstvenik!“
Onda je murac sklopijo papire i rekao je: „Ovako ćemo! Budete li mi i dalje glumili naivce, lipo ću vas zdekovat u pritvor dok van se pamet ne prosvitli! Jel može tako?“ Onda je barba Tonino rekao: „Čekajte malo, šjor murac, vidite da smo mi dva ljudi u godinama! Normalno da smo se malo zbunili!“ Murac je pitao: „Šta ste se zbunili?“ Barba Tonino je rekao: „Pa iskrcali smo se u Split, čoviče, a ono nigdi proslave Prvi maja, nigdi crvenih bandira, nigdi radosne pisme radnika i proletera, niko ne nosi crvene garifule, nema Obale maršala Tita, nema Ulice žrtava fašizma, a plus svega pandur nosi šahovnicu na tikvi! Šta bi ti pomislija, majketi?“ Murac je rekao: „Pomislija bi da je sve normalno!“ Dida je rekao: „E viš, a ja san pomislija da smo se Tonino i ja na Šolti ukrcali na trajekt, a onda se iskrcali iz vremeplova!“
Barba iz pandurije je zavalijo se u katrigu i nakeserijo se. Onda je on pitao: „A jel vas ti vremeplov bacija prema unaprid ili prema unazad?“ Moj dida je rekao: „Ja bi reka prema unazad! Ustaše i NDH su stvar daleke prošlosti!“ Murac je nagnijo se prema naprid i rekao je: „E viš, tu ste se malo zajebali! Dopičili ste sa trajektom drito u sadašnjost! Samo šta ste izgleda na Šolti prespavali jedno kvarat stoljeća! A u tih kvarat stoljeća mi smo odjebali komunizam, zgazili radničku klasu, privatizirali društvenu imovinu i stvorili nezavisnu hrvacku državu!“ Barba Tonino je rekao: „Nemoj me jebat? Jel to znači da je umra Đuro Pucar Stari?“ Murac je zabuljio se u njega sa zblentozom na kvadrat.
Onda je moj dida nagnijo se prema murcu i rekao je: „Meni se isto čini, prika, da ti malo prebrzo zaključuješ! Ja bi reka da je ovo ipak daleka prošlost!“ Barba Tonino je rekao: „I ja isto! Jer ako ovo nije prošlost, zašto bi se ja sad ćutija ka mladić? Zašto bi se osjeća ka mladi komunista?“ Dida je rekao: „I ja isto! A ka mladi komunista, nema šanse da se ja zateknen u ustaškoj stanici bez četri štapina dinamita ispod jakete!“ Barba Tonino je rekao: „I ja isto!“ Onda su dida i barba Tonino raskopčali jakete od modrih veštita. Njima su za pojasom od gaća bili zataknuti štapi dinamita. Murac je poskočijo iz katrige i viknijo je: „Koji je ovo klinac, jebate?! Šta sad ovo znači?!“ Barba Tonino je rekao: „Znači da svi letimo u pičku materinu!“ Dida je viknijo: „Alah je velik!“
Onda je barba Tonino drmnijo mog didu po ramenu i rekao je: „Aj probudi se! Trajekt se već armiža u luki!“ Dida je trgnijo se i promumljao je: „Molin? Šta se dešava?“ Barba Tonino je rekao: „Budi se, čoviče! Uplovija je trajekt, stigli smo u Split!“ Dida je pitao: „Jesi siguran da je to Split?“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 18/05/2016 : 11:28:26
|
Bilježnica Robija K.: Gejm ouver
Ja sam ekipu pitao: „Ruljo, oćemol se igrat na kauboja i indijanaca il na ustaša i partizana?“ Onaj Kane Šteta je rekao: „Ako ćemo na kauboja i indijanaca, ja ću bit poglavica Rafael Vitez Boban!“ Onaj Rino Sajla je rekao: „A ja Poglavnik Koji Sjedi!“ Moj drug Dino je rekao: „Ja bi se igra na maćuhica i tratinčica!“ Tu smo svi pogledali u Dina i razvalili turbo kes.
Onda smo mi odlučili igrat se na ustaša i partizana. Ja sam ekipu pitao: „Ko oće bit partizan?“ Rino Sajla je rekao: „Ja neću!“ Kane Šteta je rekao: „Neću ni ja!“ Dino je rekao: „Neću ni ja!“ Ja sam rekao: „Pa ne možemo svi bit ustaše, jebaga led! Ovo je ipak igra, a ne aktualna situacija!“ Kane je mene pitao: „Šta ti je to aktualna situacija?“ Ja sam rekao: „Neam blage, al moj tata stalno o njoj sere!“
Onda smo mi izvlačili šibice za vidit ko će bit ko. Kane Šteta i Rino Sajla su izvukli dvi najkraće. To je značilo da oni će bit partizani. Rino je rekao: „A u kua!“ Kane je rekao: „A u kua!“ Ja i moj drug Dino smo dali si po gimi fajv. Onda je Dino dignijo ruku i viknijo je: „Za dom!“ Ja sam viknijo: „Spremni!“ Rino je pitao: „Jel to igra već počela?“ Kane je rekao: „Saće, čim završi aktualna situacija!“
Poslje smo ja i Dino sa plastičnim mašinkama ležali iza grmića u parkiću. Mi smo kroz grmić ćiribimbili u okoliš. Samo Kane i Rina nigdi nije bilo. Ja sam Dina pitao: „Krilniče, jel ti di vidiš crvenu bandu?“ Dino je meni rekao: „Ne vidin, bojniče! Sakrili su se u mišju rupu! Vuna in je od crne legije!“ Ja sam rekao: „E znan, al jebaće nan mater u glavnom stanu ako ih ne nađemo!“ Samo onda je neko iza nas rekao: „Alo vas dva! Šta to radite?“
To je bila ona tuljanica Niveska. Ja sam njoj rekao: „Ajde u kua, Niveska, živ san se usra! Skoro san ti sasuja rafal iz šmajsera u drob!“ Niveska je pitala: „A zašto ležite sa plastičnim mašinkama iza grmića?“ Dino je rekao: „Osmatramo okoliš! Tražimo one partizančine Rina i Kanu!“ Tuljanica Niveska je rekla: „Ha, pa eno van ih iza trafo stanice!“ Ja sam rekao: „Nemoj me jebat?“ Niveska je rekla: „Časna rič! Maloprije san ih vidila!“ Dino je rekao: „Ajme fala ti, Niveska! Čim završimo igru, za nagradu ću te podrpat po limunima!“
Onda smo ja i Dino utiho se šunjali prema trafo stanici. Kad smo dogibali skroz blizu onda smo čučnili iza zidića. Onda smo na moju zapovjed naperili mašinke i naglo iskočili. Samo iza trafo stanice nije bilo nikog živog. Ja sam Dina pitao: „Krilniče, vidiš li koga?“ Dino je rekao: „Ne vidin, bojniče!“ E ali onda je odiza nas Kane Šteta rekao: „Al mi vas vidimo, ustašinjosi!“ Rino Sajla je dreknijo: „Ruke uvis! Bacaj oružje!“
Ja i Dino smo bacili mašinke. Onda smo mi okrenili se sa rukama uvis. Kane Šteta je nas držao na nišanu i keserijo se: „He-he-he, dolijala je banda ustaška!“ Rino Sajla je nišanijo i keserijo se: „Ne znan oćemol ih odma pobekit ilišmo ih prvo malo vodat priko kvarta po križnom putu!“ Samo odiza njih je keserila se i tuljanica Niveska. Dino je rekao: „O Niveska, jebenliti sve živo! Kako moš bit takva štraca i dramfulja!“ Rino je dignijo šmajser i podviknijo je: „Slušaj ti, ustašo, nemoj vriđat drugaricu Nivesku, jerboš te ucmekat na licu mista!“ Kane je rekao: „Drugarica Niveska je naša ilegalka!“
Poslje su Kane Šteta i Rino Sajla vodili mene i Dina kroz kvart po križnom putu. Mi dva smo išli isprid sa rukama uvis. Oni dva su išli iza nas sa mašinkama i bacali su brume. Rino je govorijo: „Ajmo, ajmo, ustaške pičkice! Življe to malo, življe!“ Onda je iz Konzumove posluge taman izlazijo onaj Bezmalinović sa kesama od spize. Bezmalinović je pitao: „Alo, mladići, šta to radite?“ Kane je njemu rekao: „Evo taman smo zarobili ovu bandu ustašku!“ Rino je rekao: „Možete in slobodno zavidat po trisku ako van je gušt!“
Samo Bezmalinović je zaškarpunijo se po faci i dreknijo je: „O jebavan pas mater partizansku!“ Rino i Kane su iskobečili oči for gas. Samo već je njih Bezmalinović gađao sa kapulama i kukumarima iz spize. Plus je zalaufao se prema njima i mavao je sa kruvon francuzom. Rino i Kane su opalili bris. Bezmalinović je za njima arlaukao: „Razbojnici crveni! Nećete više srat po slobodnoj Hrvackoj, komunjare! Jebavas Tito u dupe, dabi vas jeba!“ Ja i Dino smo u roku munja opalili bris na drugu stranu.
Samo zajeb je bijo šta nam je kod Kane i Dina ostalo naoružanje. Zato smo mi bižali i sakrivali se oko zgrade. Dino je uzdahnijo i rekao je: „Ovo je teška koma, čoviče! Krilnik bez strojnice je ka sendvič bez majoneze!“ Onda smo mi šćućurili se kraj zida od balkona od one Plazibatke iz prizemlja. Ja sam Dinu rekao: „Nisan zna da je Bezmalinović onakvi ljuti ustaša!“ Dino je rekao: „Moja mama kaže da nije ni on zna do devedesprve!“ Samo onda je ona Plazibatka provirila kroz balkon i rekla je: „Alo vi dva! Šta tu radite?“
Ja i Dino smo dignili glavuše. Onda sam ja njoj rekao: „Sakrivamo se od partizana!“ Plazibatka je pitala: „Kojih partizana?“ Dino je rekao: „Od Kane i Rina! Oni su partizani i oće nas ucmekat!“ Plazibatka je rekla: „O materin jeben komunističku! Ne moš virovat da crvene škovace još harače okolo!“ Ja i Dino smo klimali sa glavama. Plazibatka je raširila ruke i rekla: „Pa šta je to sa ovon Hrvackom kad ne možemo očistit ti jugo smrad i ološ?! Jebaih Tito u dupe, dabi ih jeba!“ Ja i Dino smo opet klimali sa glavušama. Palzibatka je rekla: „Aj brzo uskočite u balkon! Neće vas tražit kod mene doma!“
Onda smo ja i Dino uskočili u Plazibatkin balkon. Plazibatka je otvorila vrata i rekla je: „Ajmo mi u kuću! Napraviću van po sendvič sa majonezom, a nek vas glupe partizančine traže okolo po kvartu! Još bi mogla nazvat i panduriju da ih skemba zbog širenja crvene propagamde!“ Dino je meni namignijo i rekao je: „Dobro je ispalo, bojniče! U igri ne stojimo najbolje, al aktualna situacija nan ide na ruku!“ Onda smo mi ugibali u primaću. Samo unutra su bili Kane Šteta i Rino Sajla sa naperenim mašinkama. Kane je rekao: „He-he-he, ko nan je to doša? Dolijali su nan ustašinjosi!“ Rino je rekao: „Ajmo, ajmo, ruke uvis, gubo crnokošuljaška!“
Ja i Dino smo zinili u teškom šoku. Onda sam ja viknijo: „Pa šta je ovo, jebate konj?! Imate cilu mrižu suradnika!“ Plazibatka je naslonila se na trosjed i blokavala je od smijade. Dino je njoj dreknijo: „Šta se ti ceriš, stara kravetino! Može te bit sram šta si nas ka sluga partizanskih zločinaca namamila u zasjedu!“ Rino Sajla je podviknijo: „Aj začepi gubicu, ustašo! Nemoj vriđat drugaricu Plazibatku!“ Kane Šteta je rekao: „Drugarica Plazibatka je prekaljena ilegalka!“ Plazibatka je naperila kažimprst prema Dinu i rekla je: „Saš dobit kurac, a ne sendvič od majoneze!“
Samo onda je sa Plazibatkine televizije začula se himna. Na ekranu je bijo mali miljon rulje sa zastavama. Plus je masu njih nosilo crne kape. Rino je pitao: „Šta je ovo na televiziji, jebate?“ Plazibatka je rekla: „Nisan sigurna, al sliči mi na prenos iz Blajburga!“ Kani je uletilo čudilo: „Otkud toliko rulje na Blajburgu?“ Rino je pitao: „I zašto su živi?“ Plazibatka je slegnila sa ramenima i rekla je: „Neam blage! Po mojoj računici, u Blajburgu bi svi tribali bit mrtvi!“ Onda je na ekranu pojavio se jedan barba sa štroloćavim očima. On je koljački pogledao prema Plazibatki i rekao je: „Ti, stara kravetino, pripazi šta govoriš!“
Tu je svima u primaćoj uletijo iznered na kvadrat. Onda je štroloćavi barba upra sa prstom i rekao je: „A vi dva partizanska majmuna da ste odma oslobodili našeg krilnika i bojnika!“ Onda je cili počasni vod iza njega dignijo puške i dreknijo je: „Ruke uvis!“ Kane i Rino su u teškoj vuni bacili mašinke i dignili su ruke uvis. Ja i Dino smo u roku odma skupili naoružanje. Dino je nanišanijo i podviknijo je: „Ha, šta sad kažete, bando komunjarska?!“ Ja sam nakeserijo se i rekao sam: „Šta je, partizančići? Jebe vas aktualna situacija, a?“
Barba sa štroloćavim očima je smjehuckao se na televiziji i rekao je: „Dobar posao, bojniče i krilniče!“ Dino je njega pitao: „Šta sad? Da ih vodimo u Jasenovac?“ Štroloćavi barba je rekao: „Odma likvidiraj!“ Ja sam rekao: „Na zapovjed!“ Onda smo ja i Dino nanišanili sa šmajserima i arlauknili smo: „Pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa…“ Kane Šteta i Rino Sajla su skljokali se na pod ka vriće. Plazibatka je brisnila prema kužini. Dino je dignijo mašinku uzrak i viknijo je: „Pobjeda!“ Ja sam viknijo: „Gejm ouver!“
Naveče sam ja cili hepi dogibao doma kod kuće. Ja sam uletijo u kužinu i pitao sam: „Mamac, šta imamo za večeru?“ Tata je meni rekao: „Malo si zakasnija, bojniče!“ Mama je dignila bradu i rekla je: „Prema važećoj uredbi, imamo još tačno pet minuti da skupa izmolimo molitvu za domovinu, a onda gasimo sva svitla jerbo će počet policijski sat!“ Ja sam zinijo: „Koja molitva za domovinu, jebate? Koji policijski sat?“ Tata je rekao: „Aj šta se sad praviš blesav! Misliš da nan Plazibatka nije sve ispričala!“ Meni je uletila zbunjoza: „Čekaj malo! Jel to znači da ću ostat beze večere zato šta san se igra na ustaša i partizana?“ Mama je rekla: „Ne, klipsone, nego zato šta si pobjedija!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 04/06/2016 : 10:46:09
|
Tuljanica Niveska zbog šumova u komunikaciji ima ozbiljnih romantičnih problema.
Bilježnica Robija K.: Izvještaj sa izleta
Mi razred smo išli sa učiteljicom Smiljom na tri dana na izlet. Mi smo na izletu bili u dječjem odmaralištu u Baškoj vodi. Onda je poslje prvog dana ona mama od tuljanice Niveske nazvala Nivesku na mobilni. Niveskina mama je Nivesku pitala: „Kako si, zlato mamino? Jesi lipo jela, spavala, piškila, kakila i sve ostalo?“ Niveska je sa tunjavim glasom rekla: „Jesan, mama!“ Niveskina mama je pitala: „Pa zašto si onda tako tunjava, ljubice mamina?“ Niveska je rekla: „Pa nizašta…“ Niveskina mama je rekla: „Ma daj, ljubice, pa moš mami reć, nemoj da se mama brine!“ Onda je Niveska zacendrala: „Sinoć smo imali parti! I onda je onaj Rino Sajla cilu veče plesa sa onom pedericom Sandrom!“ Niveskina mama je rekla: „Kako, jebate? Pa zar mi nisi prije izleta rekla da se ti i Rino Sajla šljivite?“ Niveska je rekla: „Pa šljivili smo se dok Rino nije reka da san ja tupamarosica!“ Niveskina mama je rekla: „N bava kua? A kome je to reka?“
Niveska je rekla: „Pa Sandri! Dok su plesali!“ Niveskina mama je pitala: „I onda je to pederica Sandra tebi rekla?“ Tuljanica Niveska je rekla: „Nije, nego ona balibanica Lidija!“ Niveskina mama je pitala: „Otkud ona to zna?“ Niveska je rekla: „Pa rekla joj je Sandra!“ Onda je Niveskina mama kad je završila spiku sa Niveskom nazvala na mobilni onu balibanicu Lidiju. Niveskina mama je njoj rekla: „Lidija, jel tebi ona pederica Sandra rekla da je njoj Rino Sajla reka da je moja Niveska tupamarosica?“ Balibanica Lidija je rekla: „Nije!“ Niveskinoj mami je uletilo čudilo: „Kako nije? Pa zašto si ti onda mojoj Niveski rekla da ti je Sandra rekla da joj je Rino to reka?“ Lidija je rekla: „Zato šta je Niveska prije toga meni rekla da je Kane Šteta reka maloj Teici da san ja raža!“ Niveskina mama je zinila: „Da si šta?“ Lidija je rekla: „Da san raža!“ Niveskina mama je pitala: „Otkud to Niveska zna?“ Lidija je rekla: „Ona kaže da joj je to rekla Teica!“
Niveskina mama je pitala: „Al zašto bi Kane iša to Teici govorit?“ Balibanica Lidija je rekla: „Zato šta je on sa Teicom cilu veče plesa na partiju, a svi znaju da smo se dotad ja i Kane šljivili!“ Niveskina mama je podviknila: „E znan, curo, al ako je moja Niveska tebi išla reć istinu, tojest da je Kane reka Teici da si ti raža, zašto si ti njoj išla uvalit laž, tojest da je Rino reka Sandri da je ona tupamarosica?“ Lidija je rekla: „Zato šta je i Niveska meni prodala brumu, ovkors! Samo zato da mi ogadi malu Teicu!“ Niveskina mama je pitala: „Zašto bi ti ona išla gadit Teicu?“ Balibanica Lidija je rekla: „Zato šta je tuljanica Niveska, kad je vidila da Rino Sajla cilu veče pleše sa pedericom Sandrom, otišla sa partija u škuribandu sa Robijem! A svi znaju da su se dotad Robi i Teica šljivili!“ Niveskinoj mami je uletilo čudilo: „Čekaj malo, a zašto je onda Teica plesala sa Kanom Štetom?“ Lidija je rekla: „Zato da se osveti Robiju šta je odveja Nivesku u škuribandu, ovkors!“ Onda je Niveskina mama kad je završila spiku sa balibanicom Lidijom opet nazvala Nivesku na mobilni.
Niveskina mama je dreknila: „Niveska, pizdaliti strinina! Šta si radila sa Robijem u škuribandi?!“ Tuljanica Niveska je rekla: „Ništa, mama!“ Niveskina mama je rekla: „Nemoj mi lagat! Saću doć tamo i odvest te nazad doma! Pivaj, šta si činila sa onim malim debilom u škuribandi?“ Niveska se rascmoljila: „Ništa, mama, časna rič! Samo smo išli skupa u škuribandu ćiribimbit onog Robijevog frenda Dina i onu Nelu Svinjogojstvo! Jer pošto su se oni bili sakrili iza jednog grmića!“ Niveskina mama je pitala: „Nije te, znači, Robi navodija na bludne radnje i slično?“ Niveska je pitala: „Šta su to bludne radnje?“ Niveskina mama je rekla: „Ništa, nije važno… A šta su radili Dino i Nela Svinjogostvo u škuribandi? I zašto ste ih vi išli ćiribimbit?“ Niveska je rekla: „Zato šta smo znali da će Dino i Nela bacit oser protiv pederice Sandre i onog Beše Tableta!“ Niveskinoj mami je uletila zbunjoza: „Zašto, jebate?“ Niveska je rekla: „Pa svi znaju da su se Dino i Sandra bili šljivili, a onda je Sandra cilu veče na partiju plesala sa Rinom Sajlom, koji se dotad šljivio sa mnom!“ Niveskina mama je pitala: „A Bešo Tablet?“ Tuljanica Niveska je rekla: „Bešo Tablet se bijo šljivio sa Nelom Svinjogojstvo, a onda je cilu veče na partiju drinkao mirindicu iz iste slamke sa balibanicom Lidijom, koja se dotad šljivila sa Kanom Štetom, dok Kane nije cilu veče na partiju plesa sa Teicom, koja se dotad bila šljivila sa Robijom, dok Robi nije odgibao sa mnom u škuribandu!“ Niveskina mama je rekla: „Gospe moja, ko će to sve upratit… I onda?“
Niveska je rekla: „I ništa! Bilo je skroz logično očekivat da će Dino i Nela Svinjogojstvo u škuribandi iza grmića bacit oser protiv pederice Sandre i Beše Tableta! Zato smo Robi i ja i išli za njima da ih ćiribimbimo!“ Niveskina mama je pitala: „Pa jel jesu?“ Niveska je pitala: „Šta jel jesu?“ Niveskina mama je rekla: „Jel jesu bacili oser?“ Tuljanica Niveska je rekla: „Jesu! Al ne protiv Sandre i Beše!“ Niveskina mama je pitala: „Nego protiv koga?“ Niveska je rekla: „Nela je Dinu pričala da vidila je učiteljicu Smilju kako se iza odmarališta drpa sa onim barbom sa recepcije! Iako svi znaju se uča Smilja dotad bila šljivila sa onim nastavnikom Baćom iz tjelesnog!“ Niveskina mama je rekla: „O muku ti irudovu…“ Onda je Niveskina mama kad je završila spiku sa Niveskom nazvala na mobilni onu učiteljicu Smilju. Niveskina mama je arlauknila: „Šta se to kod vas događa, jebaga bog?! Jestel vi išli na izlet il u kažin?!“ Uča Smilja je rekla: „Malo je reć kažin, moja gospođo! Ovde se jebe svako sa svakin i svi su kontra svih! To još u životu nisan vidila! Stvari su eskalirale do gadljivosti!“ Niveskina mama je zinila: „Molin?! Šta vi to govorite?!“ Učiteljica Smilja je rekla: „Govorin da sve ide u tri pizde materine, eto šta govorin! Više niko ne razumi ko ga kome utiraje! Ne da je ovo teški kažin, nego je sodoma i gomora!“ Niveskina mama je cijuknila: „Ama šta to pričate, Smiljo?! Jeste vi pri sebi?!“ Uča Smilja je rekla: „Ja san ovde jedina pri sebi, gospođo, virujte mi! A zašto me zovete Smiljo?“ Niveskina mama je najprvo zamuknila i ukočenila se. Onda je ona pitala: „Razgovaran li sa Smiljom, učiteljicom trećeg a razreda?“ Iz mobilnog se čulo: „Razgovarate sa tajnicom hrvatske vlade!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Topic |
|
|
|
Bilježnica Robija K.
