forum.stripovi.com
forum.stripovi.com
Home | Profile | Register | Active Topics | Active Polls | Aukcije | Private Messages | Members | Search | FAQ
Username:
Password:
Save Password
Forgot your Password?

 All Forums
 www.stripovi.com - svaštara - off topic diskusije
 Svaštara
 Bilježnica Robija K.
 New Topic New Poll New Poll
 Reply to Topic
Previous Page | Next Page
Author Previous Topic Topic Next Topic
Page: of 13

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 15/09/2015 : 21:36:47  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
Smijeh slobode je predstavljen i u Europskom parlamentu, a happening u prepunoj dvorani očekivano je obilovao zajebancijom:


http://www.novilist.hr/Kultura/Knjizevnost/Smijeh-slobode-predstavljen-u-Europskom-parlamentu-Lucic-Zivimo-u-sve-izrazenijoj-atmosferi-mrznje





Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 20/09/2015 : 11:33:53  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
Još malo o predstavljanju Smijeha slobode u Bruxellesu, a knjiga će biti predstavljena i u Bundestagu:


http://www.tportal.hr/vijesti/hrvatska/397116/Nakon-Europarlamenta-Feral-Tribune-ide-i-u-njemacki-Bundestag.html





Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 24/09/2015 : 16:19:12  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
Robi i njegov drug Dino su se izmišali s izbama:





Bilježnica Robija K.: Među izbama


Ja i moj drug Dino smo otpičili u frentu. Prije nego šta smo zbrisnili od kuće mi smo roditeljima mrknili svaki po dvista kuna. Onda smo mi na kolodvoru kupili karte za bus. Onda smo mi dva ukrcali se u bus za Zagreb. Kod Dugopolja je nama kondukter uzimao karte i pitao je: „A di ćete vi dva malca tako sami?“ Moj drug Dino je rekao: „Idemo kod tetke u Zagreb!“ Kondukter je dignijo livu ombrvu i rekao je: „Isto mi je malo čudno da tako mali dečkići putuju sami bez roditelja!“ Ja sam rekao: „Roditelji su nas ispratili do na spliski kolodvor, a tetka će nas dočekat na zagrebačkom kolodvoru!“ Kondukter je zavrtijo sa glavom i rekao je: „E znan, al šta ako van se nešto desi u međuvremenu?“ Moj drug Dino je rekao: „U meduvremenu nan se može desit samo glupi kondukter!“

Na kolodvoru u Zagrebu je bijo mali miljon izba. Ja i moj drug Dino smo odma uštekali se među njih. Rulja iz Zagreba su nama govorili: „Uelkam refjudžiz! Uelkam, uelkam!“ Plus su nam davali sendve i bočice sa vodom. Onda smo mi sa izbama pičili prema drugom busu. Jedna teta je rekla: „A vidi ova dva malca šta su smišni, bogati! Odakle ste vi, dica?“ Ja sam rekao: „No spik kroejša! Sori!“ Dino je rekao: „No spik kroejša! Veri sori!“ Druga teta je rekla: „Isusek, isusek, kak ste se tak mali dopelali od Afroazije do sim? Ste zmoreni, deca? Bute spili kod mene doma?“ Ja sam rekao: „No spik ingliš, sori!“ Dino je rekao: „No spik ingliš! Veri sori!“ Treća teta je mavala sa termosicom i govorila je: „Topla amprejuhica! Zemite si toplu amprejuhicu!“ Ja i Dino smo govorili: „No amprejuhica! Đermeni! Đermeni!“

Onda smo mi dva pičili dalje sa izbama. Onda je isprid nas stao jedan barba iz pandurije. Murac je rekao: „Alo vi dva! A di su van roditelji?“ Ja sam rekao: „No spik kroejša! Veri sori!“ Murac je nagnijo se prema nama i pečijo se: „Ro-di-te-lji? Tata und mama? Mam end ded?“ Onda je Dino složijo patničku facu i rekao je: „Maj ded iz ded!“ Ja sam klimnijo sa glavom i rekao sam: „Jes, jes, tata und mama ded! Kaput! Finito!“ Dino je rekao: „Morto maksimale!“ Murac je raskobečijo oči i zacvilijo je: „O majko božja, koja tragedija! Srce će mi puknit, časna rič! Najbolje da vas odma odveden u samostan Svete Karmele među siročad!“ Samo ja i Dino smo zamavali sa rukama i vikali smo: „No, no Karmela! Đermeni! Đermeni!“

Murac je rekao: „Pa ne možete se tako sami i malešni potucat po bilon svitu, dico božja!“ Ali ja i Dino smo kmečali: „Niks Karmela! Đermeni! Đermeni! Travel tu Đermeni!“ Murac je rekao: „Aj časkon se strpite dok nazoven šefa…“ Onda je murac ućukao broj na mobilni i rekao je: „Alo, Ranko, iman ovdi dva malca šta su in roditelji zaginili u ratu! Teška koma, čoviče, nemaju ni deset godina! Di ću sa njima?“ Onda je mobilni nešto pitao. Murac je rekao: „A šta ja znan odakle su, biće iz Iraka ili Sirije!“ Onda je murac okrenijo se prema nama i pitao je: „Sirija or Iraki?“ Moj drug Dino je njemu rekao: „Siraki!“ Murac je opet okrenijo se u mobilni i rekao je: „Jedan je iz Sirije, a drugi iz Iraka!“ Samo već smo mi dva bili brisnili i zamišali smo se sa izbama. Onda smo mi sa izbama ugurali se u drugi bus.

Drugi bus je nas iskipao na granici. Na granici smo mi čekali na kiši i teškoj promrzlici. Plus smo ja i Dino sa mlađom ekipom izba razvalili jednu paku na male branke. Ja sam bijo Mesi. Onda je dogibao jedan barba sa kamerom da nas snima dok igramo. Dino je njemu rekao: „Nemoj da bi ti palo napamet snimat me za televiziju!“ Ja sam njemu rekao: „Odjebi u skokovima sa tom kamerom!“ Samo onda je uletijo još jedan barba sa nikrofonom i rekao je: „Dragi gledaoci, evo ovdi smo naletili na dvi male izbjeglice šta govore hrvacki! To je baš živo čudo! Saćemo ih eskluzivno pitat izjave za program uživo!“

Ja i Dino smo ukipali se od vune i piljili smo u kameru. Barba je nama tutnijo nikrofon pred ćunke i pitao je: „Šta je reć da vi ka izbjeglice znate hrvacki?“ Ja sam poćeškao se iza uva i rekao sam: „Tata nam je iz Iraka i Sirije, a mama je rodom iz Splita, pa je nas dva brata naučila spliski!“ Barba sa nikrofonom je pitao: „I kako ste završili ovdi u izbjeglištvu?“ Dino je rekao: „Morali smo uteć jerbo kod nas doma vlada teško nasilje i užas!“ Barba sa nikrofonom je pitao: „A roditelji?“ Ja sam rekao: „Roditelji su izvor nasilja i užasa!“ Barba sa nikrofonom je pitao: „Mislin, di su van sad roditelji?“ Tu smo ja i Dino se malo zakočili. Onda je Dino rekao: „Maj ded iz ded! Zaginili su u esploziji!“ Barba sa nikrofonom je rekao: „Majko božja, pa to je strašno…“ Ja sam rekao: „Mamu su proparali geleri, a tatu je granata spičila drito u glavu!“

Tata je piljio u televiziju sa zinutim ustima. Mama je isto obisila usta i zlamenovala se sa desnom rukom. Onda je tata rekao: „Jel ti moš virovat ovo šta vidiš?“ Mama je vrtila sa glavušom i rekla je: „Ne mogu, majkemi…“ Tata je rekao: „Al ne bi onda oboje vidili isto! Znači da je istina!“ Mama je rekla: „A ja se glupača cili dan brigam da di je klipan nesta!“ Tata je podviknijo: „Šta klipan, čoviče?! To je monstrum na kvadrat! To je ratni zločimac, bogte jeba! Viš da vlastite roditelje ubiva! I to prid kamerama!“ Mama je opet zlamenovala se i rekla je: „Gospe moja, ko je to odgaja? Ja bogami nisan…“ Tata je zaškarpunijo se po faci i dreknijo je: „Pa ne mogu zamislit da mi je rođeno dite izraslo u takvu beštiju, bogte dragi jeba! Totalno san u šoku! U glavi mi je mrkli mrak!“ Mama je rekla: „Možda zato šta te spičila granata?“

Onda je za pet minuti moj tata na telefon nazvao Dinovog tatu. Tata je Dinovom tati rekao: „Slušaj, prika, iman dobru i lošu vjest!“ Dinov tata je rekao: „Aj prvo onu dobru!“ Tata je rekao: „Robi i Dino su živi i zdravi! Sad san ih vidija na televiziji!“ Dinov tata je rekao: „Nemoj me jebat?“ Tata je rekao: „Časna rič! Jel moš virovat da su se bolesnici prištekali među izbjeglice i vise na granici?“ Dinov tata je rekao: „Ne mogu!“ Tata je rekao: „E bolje ti je da viruješ! Prije pet minuti su novinaru potamko ispričali da su in roditelji zaginili u ratu! I onda lipo glume male siročiće iz Iraka i Sirije!“ Dinov tata je rekao: „O mater in jeben muslimansku!“ Tata je rekao: „Eto ti, prika! I sad igraju na male branke i čekaju da se sa ostalima probiju do Njemačke!“ Dinov tata je pitao: „A koja je loša vjest?“ Tata je rekao: „Slovenci i Mađari zatvaraju granice!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 24/09/2015 : 16:22:53  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote



Bilježnica Robija K.: Orban bajram


Ja sam mali dečko. Ja živim sa svojim roditeljima i sestricom u našem toplom domu. Moji roditelji se zovu Adult Hitler i Eva Braon. Roditelji naveče side u primaćoj i gledaju na televiziji imformativne programe. Adult Hitler je piljio u ekran i rekao je Evi Braon: „Isto mi je skroz nejasno da ih svugdi ima osim u Hrvackoj! Pa šta smo mi, jebate irud? Jesmol mi možda gubavi?“ Eva Braon je klimnila sa glavom i rekla je: „Zaobilaze nas ka da smo zadnja govna, čoviče božji! Ka da će od nas dobit kugu! Ima brezobraznog svita, to je čudo jedno!“ Adult Hitler je žmirkao sa očima i rekao je: „Nemoš virovat! Svugdi puni kolodvori rulje sa kesama i valižama, svugdi parkovi nakrcani sa gladnon dičicon i nesritnin roditeljima, svugdi ljudske mase probivaju granične prelaze, svugdi gužva i kaos, a samo u Hrvackoj – nikog!“ Eva Braon je dodala: „Osin turista!“ Adult Hitler je rekao: „Ko šiša turiste! Oni putuju jer in se oće, a ne jer in se mora!“ Eva Braon je dodala: „A oni kojima se mora nas ne jebu za suvu šljivu! Ka da smo zadnje štrace!“ Adult Hitler je zamavao sa daljinskim i rekao je: „Nešto nečuveno! Krvavo smo se borili za ovu državu, iljade ljudi je za nju poginilo, a oni se ponašaju ka da ne postoji!“ Eva Braon je rekla: „Grozno su neodgojeni! Čovik se pita jel Hrvacka takva da je neće ni izbjeglice il su izbjeglice takve da neće ni Hrvacku!“ Adult Hitler je podviknijo: „Ima ih čak u Srbiji i Makedoniji, i to masu, a kod nas nijedan! Ej, prika, Srbija i Makedonija su in bolje od od nas! Pa kakvi su to ljudi?“ Onda sam ja uletijo: „Dida kaže da je sve to Jugoslavija!“ Evi Braon je uletilo čudilo: „Kakva sad Jugoslavija? Šta ti to znači?“ Ja sam rekao: „Znači da čim su ušli u Srbiju i Makedoniju, onda su došli i kod nas!“ Adult Hitler je rekao: „Jaka ti je logika za popizdit! Aj pogleaj kroz ponistru i pokaži mi jednoga!“ Ja sam rekao: „Dida kaže da nije Jugoslavija mala ka Hrvacka da se vidi sa ponistre!“ Eva Braon je podviknila: „Jeben tebe i tvoga dida! Igraj se tamo i ne seri!“ Onda sam ja zamuknijo i nastavijo sam se igrat sa robokapom na tapetiću. Adult Hitler je vrtijo sa glavom prema televiziji i rekao je: „I šta ćemo sad sa onin sporskin dvoranama šta smo ih za njih pripremili? Šta ćemo sa praznin vojarnama i izbjegličkim kampovima? Jel to sad znači da je cila naša humanitrajna priprema bila zakurac?“ Eva Braon je rekla: „A još ja glupača umisila i razvukla dvista metri jufke! Eno mi se kiseli u frižideru!“ Adult Hitler je opalijo čudilo: „Šta će ti dvista metri jufke, jebate jarac?“ Eva Braon je rekla: „Pa tila san ispeć veliku pitu sa sirom da dočekan jadne ljude na kolodvoru! Mogu samo zamislit koliko su gladni! Tila san izrazit velkam i dobrodošlicu, ono, pokazat in da san prema njima turbo humanitrajna! A onda oni ne dođu! Zavidali su mi klamfu trista smista!“ Adult Hitler je rekao: „Koja stoka, bogte dragi jeba!“ Onda sam ja uletijo: „Pa moš za nas ispeć pitu sa sirom, mama?“ Eva Braon je rekla: „Jesil ti pri sebi, glupsone? Ko će nama izist pitu od dvista metri jufke? To je tribalo bit za dva vagona izbjeglica!“ Adult Hitler je meni dobacijo: „Al mogli bi ti sa dvista metri jufke začepit labrnju!“ Tu sam ja zamuknijo i nastavijo sam se igrat sa robokapom na tapetiću. Adult Hitler je itnijo daljinski na stolić i rekao je: „Jel to oni misle da je naša ekonomija tako jadna da će ovde bit gladni kruva?“ Eva Braon je rekla: „Jel misle da će ako dođu iz svoje vukojebine u Hrvacku spast sa konja na magarca?“ Adult Hitler je rekao: „Il možda misle da smo mi neki divljaci štašmo ih odavde protirat ka Srbe u Oluji?“ Eva Braon je rekla: „Jel misle da smo mi neki fašisti šta na stadijonima viču Za dom spremni?“ Onda je Adult Hitler podviknijo: „E znaš šta! Sad da dođu, ja bi ih majkemi sve vratija odakle su došli!“ Eva Braon je rekla: „I ja isto! Podigla bi na granici žičanu ogradu od sedan metri!“ Adult Hitler je rekao: „Šta žičanu ogradu? Betonski zid bi sagradija! Reka bi in – aj brišite u pizdu materinu odavde!“ Eva Braon je viknila: „Idite nazad u Siriju i Tunguziju, a ne ovu mladu državu šporkavat i rasturat!“ Adult Hitler je rekao: „Nismo mi za nju ginili zato da neko drugi uživa plodove naše borbe!“ Eva Braon je dreknila: „Sve za Hrvacku, Hrvacka ni za koga!“ Adult Hitler je dreknijo: „Nađite si drugu državu di ćete boga molit!“ Eva Braon je viknila: „Jerbo će van naši graničari sa kalašnjikovima čestitat Orban bajram!“ Onda je Adult Hitler dignijo desnu ruku uzrak i rekao je: „Okej! To je rješeno!“ Eva Braon je isto dignila desnicu uzrak i rekla je: „Slažen se! Rješeno!“ Onda su moji roditelji dali si sa desnicama po gimi fajv. Onda su oni sili nazad u kauč i hotelju i sa daljinskim su prominili program. Onda sam ja roditelje pitao: „Znači, vi bi otirali jadne izbjeglice samo zato šta nisu došli u nas?“ Eva Braon je okrenila se prema meni kao da sam litl tupson i rekla je: „Nego šta! Neka odjebu u skokovima!“ Ja sam rekao: „To nikako ne kužim, časna rič!“ Adult Hitler je zavrtijo sa glavušom i rekao je: „Kako ne kužiš, papane! Time šta su zaobišli Hrvacku, izbjeglice su se pokazale ka ozbiljna prijetnja našem načinu života!“ Ja sam pitao: „A kakvi je to naš način života?“ Eva Braon je rekla: „Takvi da bi odavde tribalo odselit!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 28/09/2015 : 23:57:23  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
U Splitu je u Bellevuea održana promocija Dežulovićeve knjige Razgovori sa Smojom. Kako se kaže, "svečanost su uveličali" Predrag Lucić, Feđa Klarić, Dragan Markovina i još ponetko:


http://www.novilist.hr/Kultura/Knjizevnost/U-Splitu-odrzana-promocija-knjige-o-Miljenku-Smoji





Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 05/10/2015 : 09:20:17  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
Branko Mijić o Dežulovićevim "Razgovorima sa Smojom", u Novom listu:


http://www.novilist.hr/Kultura/Knjizevnost/Razgovori-sa-Smojom-Pakal-Tribune-kako-na-nebu-tako-i-na-zemlji





Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 06/10/2015 : 12:22:25  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
Robi i ekipa na matuši uče statistiku.





Bilježnica Robija K.: Ljudi i brojevi


Mi smo u školi imali nastavu iz matuše. Na matuši mi đaci rješavamo teške zadatke i računice. Ona učiteljica Smilja je prozvala onu Nelu Svinjogojstvo da odgovara. Onda je uča Neli zadala zadatak: „Ako u Hrvacku u jednom danu uđe deset iljada izbjeglica, i ako od tih deset iljada njih tri iljade produži dalje za Sloveniju, a pet iljada za Mađarsku, koliko izbjeglica ostaje u Hrvackoj?“ Onda je onaj Rino Sajla doviknijo iz predzadnje klupe: „Ostaje ih pun kufer!“ Uča Smilja je naperila prst prema njemu i podviknila je: „Začepi, Rino! Nisan tebe pitala, nego Nelu!“ Onda je Nela Svinjogojstvo rekla: „U Hrvackoj ostaje dvi iljade izbjeglica!“ Učiteljica je rekla: „Bravo, Nelice! Tačan odgovor!“ Onda je ona balibanica Lidija dobacila: „Al šta da Hrvacka radi sa dvi iljade izbjeglica?“ Uča Smilja je njoj rekla: „To gradivo ne možemo obrađivat na satu matematike, nego na satu poznavanja prirode i društva! Sad se bavimo samo zbrajanjem, oduzimanjem i drugim računskim operacijama!“

Onda sam ja iz zadnje klupe rekao: „Isto je to malo bezdušno!“ Učiteljici Smilji je uletilo čudilo: „Šta je bezdušno?“ Ja sam rekao: „Pa bezdušno je da se sa jadnim izbjeglicama prave računske operacije!“ Onda je moj drug Dino uletijo: „Tako je! Izbjeglice su takođe ljudi! A ovde se o ljudima govori ka da su brojevi!“ Uča Smilja je počeškala se iza livog uva. Onda je ona rekla: „Slažen se! To ispada malo dehumano! Zato odsad nećemo govorit o ljudima ka da su brojevi, nego ćemo pričat o brojevima ka da su ljudi! Okej?“

Ja i Dino smo gledali u uču sa težom zblentozom. Onda je ona prozvala onu pedericu Sandru da odgovara. Svi živi znaju da pederica Sandra je lumen za matušu. Uča Smilja je njoj postavila pitanje: „Ako u Hrvacku u jednom danu uđe deset iljada izbjeglica, a zna se da su to uglavnon Sirijci i Libijci, i ako od tih deset iljada njih pet iljada produži dalje za Sloveniju, a sedan iljada za Mađarsku, koliko izbjeglica ostaje u Hrvackoj?“ Pederica Sandra je najprvo malo dumala. Onda je ona složila ebete facu kao da ne kuži ništa živo. Uča je pitala: „Onda?“ Pederica Sandra je rekla: „Pa ispada da ih je izašlo više nego šta ih je ušlo!“ Učiteljica Smilja je rekla: „Nisan pitala koliko ih je izašlo i ušlo, nego koliko ih je ostalo!“ Pederica Sandra je rekla: „Pa nije osta nijedan!“ Uča je rekla: „Bravo, Sandrice! Tačan odgovor!“ Pederica Sandra je pitala: „A ko su onda onih dvi iljade šta su otišli, a nisu ušli?“

Učiteljica Smilja je nasmješkala se isprid ploče. Ona je rekla: „To gradivo ne možemo obrađivat na satu matematike, nego na satu poznavanja prirode i društva! Sad se bavimo samo računskim operacijama! Govorimo o brojevima, a ne o njihovom etničkom sastavu!“ Pederica Sandra je pitala: „Šta je to etnički sastav?“ Onda je onaj Kane Šteta uletijo: „A stvarno si glupa, Sandra! Učiteljica ti oće reć da su onih dvi iljade viška Hrvati šta su se priobukli u Sirijce i Libijce i zbrisnili od užasa u svojoj zemlji!“ Uča je rekla: „Ispravo razmišljaš, Kane! Iako to spada u poznavanje prirode i društva!“ Onda sam ja pitao: „A Srbi?“

Tu su svi rulja iz razreda okrenili se prema meni. Kane Šteta je pitao: „Koji Srbi?“ Učiteljica Smilja je pitala: „Koji Srbi?“ Ona tuljanica Niveska je rekla: „Moj tata kaže da Srba u Hrvackoj nema ni za jedan autobus! Prema tome, stasistički gledano, među one dvi iljade Hrvata ne može bit više od jednog ipo Srba!“ Ja sam rekao: „A moj tata kaže da sve izbjeglice u Hrvacku dolaze iz Srbije!“ Kane Šteta je pitao: „Pa šta onda?“ Uča je pitala: „Pa šta onda?“ Ja sam rekao: „Koliko među onih deset iljada izbjeglica šta su ušli u Hrvacku ima Srba šta su se priobukli u Sirijce i Libijce i zbrisnili od užasa u svojoj zemlji?“

Rino Sajla je rekao: „Stvarno, jebate…“ Mala Teica je rekla: „Možda su većina Sirijaca i Libijaca ustvari Hrvati i Srbi…“ Tuljanica Niveska je rekla: „Možda su svi…“ Onda je učiteljica Smilja uletila: „Aj nemojte, dico, puno fantazirat! Pitanje ti je skroz na mistu, Robi! Al ne možemo ga obrađivat na satu matuše, jerbo je to gradivo iz poznavanja prirode i društva!“ Nela Svinjogojstvo je pitala: „Zašto sva dublja pitanja o izbjeglicama spadaju u poznavanje prirode i društva?“ Kane Šteta je njoj rekao: „A stvarno si glupa kad to ne znaš! Zato šta izbjeglice upadaju u našu prirodu da nam kvare društvo!“ Moj drug Dino je Kanu pitao: „A jel onda Hrvati izlaze iz naše prirode da nam poprave društvo?“

Onda je učiteljica Smilja podviknila: „Dosta je bilo! Nemojte, dico, komplicirat život kad je situacija ionako složena! Ostanimo kod matematike! I predlažen da se rađe držimo Sirijaca i Libijaca dok vježbamo zbrajanje i oduzimanje! Hrvate i Srbe ćemo spominjat kad pređemo na operaciju djeljenja!“ Mala Teica je pitala: „A šta je sa operacijom množenja?“ Uča je rekla: „O množenju ćete učit kod sestre Melite na nastavi vjeronauka!“ Moj drug Dino je rekao: „Baš šteta! U množenju sam najjači!“

Učiteljica Smilja je Dinu rekla: „Okej, kad si tako pametan ondaš nam ti rješit sljedeći malo teži zadatak!“ Moj drug Dino je ustao se iz klupe. Uča je njemu zadala zadatak: „Ako u Hrvacku u jednom danu uđe deset iljada izbjeglica, i ako od tih deset iljada njih šest iljada odma ode u Sloveniju, a njih osan iljada u Mađarsku, za koliko godina će Hrvacka ostat bez stanovništva?“ Ja sam uletijo: „A Srba već nema!“ Uča je meni dreknila: „Ti se, papane, ne mišaj! Ovo je zadatak za Dina!“ Dino je jauknijo: „Ali malo mi je pretežak, učiteljice!“ Uča je rekla: „E pa reka si da si najjači u množenju! Aj da te sad vidin!“ Dino je pitao: „Jel mi možete ponovit zadatak?“ Uča Smilja je zakolutačila sa očima i ponovila je: „Znači, ako u Hrvacku u jednom danu uđe deset iljada izbjeglica, i ako od tih deset iljada njih osan iljada odma zbriše u Mađarsku, a njih šest iljada ode u Sloveniju, koliko će godina morat proć da Hrvacka ostane bez stanovništva?“ Dino je rekao: „Previše!“

Samo onda je balibanica Lidija pitala: „Ako svi odu, ko će izać na izbore?“ Tuljanica Niveska je rekla: „Mogu Hrvati glasat i iz dijaspore!“ Rino Sajla je rekao: „Kurac mogu kad su se već priobukli u Sirijce i Libijce!“ Onda sam ja uletijo: „Alo, ekipa! Pa ne možemo na satu matuše razglabat o izborima! To spada u poznavanje prirode i društva!“ Samo onda je učiteljica Smilja zakreštala: „E baš možemo! Evo sad tebi, pametnjakoviću, jedan zadatak!“ Ja sam se u roku odma dignijo iz klupe. Uča je meni zadala zadatak: „Ako od miljon Hrvata njih trista iljada glasa za HDZ, a dvista iljada za SDP, koliko će ih ostat neopredjeljeno?“ Ja sam malo produmao i rekao sam: „Maksimalno trista iljada!“ Uča se nakeserila: „Žalin slučaj, krivi odgovor! Falija si za minimalno dvista iljada!“ Ja sam rekao: „Tih dvista iljada su opredjeljeni! Samo nemaju pravo glasa!“ Učiteljici je uletijo lakši iznered: „Kako nemaju pravo glasa? Ka naprimjer ko?“ Ja sam rekao: „Ka naprimjer ja!“

Tu je učiteljica Smilja odvalila od smijade. Ona je meni rekla: „Pa kakoš ti, klipsone, imat pravo glasa kad si još dite?“ Ja sam rekao: „Pa šta da san dite? Zašto dica ne bi mogla ić na izbore?“ Uča je rekla: „Kako zašto? Zato šta su dica još mala!“ Ja sam pitao: „Pa šta da su mala?“ Uča Smilja je rekla: „Kad si mali nemoš se kužit u politiku!“ Ja sam rekao: „Niko nije toliko mali da ne skuži koliki je Karamarko debil!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

lwood
Advanced Member



Colombia
46464 Posts

Member since 09/12/2005

Posted - 06/10/2015 : 12:49:33  Show Profile Show Extended Profile  Send lwood a Private Message  Reply with Quote


najjači dio:


I predlažen da se rađe držimo Sirijaca i Libijaca dok vježbamo zbrajanje i oduzimanje! Hrvate i Srbe ćemo spominjat kad pređemo na operaciju djeljenja!“ Mala Teica je pitala: „A šta je sa operacijom množenja?“ Uča je rekla: „O množenju ćete učit kod sestre Melite na nastavi vjeronauka!


Dajte nam Banija Libre;može i mekokoricen (ali s osvrtom na forumaše obavezno)!
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 16/10/2015 : 10:37:55  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
Smijeh slobode je prilično uspješno predstavljen na frankfurtskom sajmu:


http://www.novilist.hr/Kultura/Knjizevnost/Na-Sajmu-knjiga-u-Frankfurtu-predstavljen-Smijeh-slobode

http://www.tportal.hr/kultura/knjizevnost/400645/Knjiga-o-Feralu-pobudila-veliko-zanimanje-u-Frankfurtu.html





Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...

Edited by - Johnny Difool on 16/10/2015 10:54:50
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 18/10/2015 : 23:17:46  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
Feralovci borave na frankfurtskom sajmu knjiga, o čemu je u Novom listu objavljena reportaža:


http://www.novilist.hr/Kultura/Knjizevnost/S-Feralovcima-u-Frankfurtu-Odgovorno-novinarstvo-spada-u-muzeje





Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 23/10/2015 : 11:00:07  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
Dida sa Šolte je doša u Split kod doktora, pa s oškoprcon pijucka kafu i pljucka...





Likari i pregledi


Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma u Split da obavi likare i preglede. Dida je ujutro u kužini pio kavicu i pušijo je duvan. Isprid njega su na stolu bila tri lista papira. Ja sam na drugom kraju stola pio kakao i marendavao sam fetu kruva i marmelade. Onda je moj dida malo žešće hraknijo i pljunijo je na jedan list papira. Onda je on ti papir uredno presavijo i odnijo ga je bacit u kantu za škovace. Ja sam to sve gledao sa tupilom od nekuženja. Onda je dida vratijo se za stol. On je nastavijo pit kavicu i pušit duvan. Ja sam drinkao topli kakao i žnjopao sam kruv sa marmeladom. Onda je moj dida opet malo žešće hraknijo i pljunijo je na drugi list papira. Onda je on ti papir pažljivo presavijo i odnijo ga je bacit u kantu za škovace. Meni je opet uletila zbunjoza. Onda sam ja pitao: „Dida, šta to radiš?“ Dida je rekao: „Treniran glasanje!“

Ja sam piljio u dida sa raskobečenim očima. Dida je sijo nazad za stol i srknijo je guc kavice. On je meni rekao: „Šta se čudiš? Neću valjda nepripremljen izlazit na izbore! Izbori su praznik demokracije, čoviče!“ Ja sam pokazao sa prstom i pitao sam: „Onda su ti ti papiri ustvari izborni listići?“ Dida je rekao: „Igzaktli! Na njima se vježban prije svečanog čina!“ Ja sam rekao: „Znan, dida, al kad su izbori onda svi ljudi nađu kandidata na listiću i zaokruže ga sa kemijskom! A ti ga pljuneš!“ Dida je rekao: „Ha, pa nisan valjda debil da glasan ka svi ostali!“ Onda je on opet počeo skupljat usta kao da će hraknit. Ja sam dida pitao: „A jel pljuneš u onog kandidata za kojeg oš glasat, il u onog za kojeg neš?“ Dida je rekao: „Pljunen u onoga kojeg oću pljunit!“ Ja sam pitao: „A šta ako ti se pljuca raskeca na više kandidata?“ Dida je dignijo kažimprst i rekao je: „E zato triba trenirat, unukiću! Vježbati, vježbati i samo vježbati!“

Onda je mama iz primaće ugibala u kužinu i pitala je: „Šta to triba vježbat?“ Dida je zamavao sa ćikarom i rekao je: „Bogami se triba dobro uvježbat za napravit ovakvu kavu! Skuvala si je nom plus ultra, ćerce! Jušto po mom guštu!“ Mama je nasmjehuljila se i rekla je: „Aj baš mi je drago da ti prija!“ Onda je ona okrenila se prema meni i rekla je: „Aj ti, oškoprc, završi marendu paš ispratit dida u likara!“ Ja sam klimnijo sa glavom i navalijo sam na njupu. Onda je moj dida malo žešće hraknijo i pljunijo je na list papira. Onda je on ti papir pažljivo presavijo i odnijo ga je u kantu za škovace. Mama je piljila u njega sa ošamutom na kvadrat. Onda je ona pitala: „Čako, šta ti to radiš?“ Ja sam uletijo: „Dida trenira glasanje!“ Mama je zinila: „Molin?!“ Dida je rekao: „Na ovin izborima su kandidati takvi da ji je bolje pljunit nego zaokružit sa kemijskom! Pa sad malo vježban!“ Mama je ukipala se na mistu i šutila je. Dida je nju pitao: „Šta? Jel ti tu nešto čudno?“ Mama je rekla: „Nije, nije! I ja san maloprije isto vježbala! Samo nisan imala papira, pa san ti pljunila u kavu!“

Tata je sa vrata od kužine doviknijo: „Onda ću ja rađe popit kakao! Ka i Robi!“ Mama je slegnila sa ramenima kao da baš je briga. Dida je sa stravom gledao u ćikaru i mrgodijo se. Onda je tata njemu rekao: „A ti se, fosilac, nemoš tako pljuvački postavljat prema parlamentoznoj demokraciji! Ipak je tu malo dite!“ Ja sam uletijo: „Dida je samo trenira glasanje!“ Tata je meni rekao: „Normalni ljudi ne pljucaju po izbornom listiću, sine, nego ga ispune sa kemijskom!“ Dida je rekao: „Jebiga, zete, kad ne mogu sa kemijskom izrazit svoje osjećaje!“ Tata je podviknijo: „Ali ovakoš dobit nevažeći listić, glupsone! Izaćeš na izbore zato da si ukineš glas!“ Dida je raširijo ruke i rekao je: „Normalna stvar! Da je više pameti, svi bi si ovako ukinili glas!“

Tata je rekao: „Zašto, čoviče božji? Pa nije ti ovo više komunistička diktatura di imaš samo jednu partiju i velikog vođu! Sad napokon moš birat, jebaga irud!“ Dida je rekao: „E znan, al svako koga izaberen će me prcat u glavu, jel tako?“ Tata je rekao: „Dobro, ne kažen da neće…“ Dida je rekao: „E onda je bolje da mi je takvi nametnut, nego da ga ja sam biran! Izbori, zete, služe da mi budemo krivi šta nas prca vlast!“ Samo onda je mama zveknila sa rukom po lavandinu i podviknila je: „Dosta je bilo glupe diskusije! Čako, idi sa Robijem u likara! I da više nisi okolo pljuca po papirima, jerbo će bit vraga!“ Dida je pitao: „Kakvog vraga?“ Mama je pogledala koljački i rekla je: „Možda bi ja mogla trenirat glasanje dok kuvan obid, a za obid imamo šnicele u šugu sa pireom! Jel to jasno?“ Dida je rekao: „Jasno!“

Posli smo ja i moj dida sidili u ambulanti na pregledu. Ona medicinska je prvo didi izvadila krv iz desne ruke. Onda je ona njega obrisala sa vatom i rekla je: „Još ćemo van uzet mokraću i gotovi smo!“ Didi je uletila zbunjoza: „Kakvu mokraću?“ Medicinska je rekla: „Morate dat mokraću za analizu! Takvi je postupak!“ Dida je počeškao se po ćiverici i rekao je: „Tu ima mali problem… Moguće je da mi je ćer jutros pljunila u kavu!“ Medicinska je opalila lakše čudilo: „Pa šta onda?“ Dida je rekao: „Pa šta ja znan kako se to sad kemijski miša… Ne bi tija da u mom nalazu mokraće bude analiza od jedne bolesnice!“

Medicinska je zakolutačila sa očima i rekla je: „Dajte, šjor, nemojte me zajebavat! Idite tamo u zahod i napunite ovo!“ Onda je ona didi dala empruvetu. Dida je rekao: „Šta je ovo, jebate? Neću valjda pišat u empruvetu?“ Medicinska je rekla: „Kako nećete? Svi pišaju u empruvetu!“ Dida je rekao: „Pa znaš li ti koliki je meni kurac, ženska glavo?“ Medicinska je smista trznila se prema unazad. Dida je nastavijo: „Jedva san ga uspija unit u ambulantu, a saću pišat u empruvetu! Pa ovo je malešno i za mog unukića! Jel tako, unukiću?“ Ja sam klimnijo sa glavom. Medicinska je gledala u dida sa zinutim ustima. Dida je rekao: „Ne bi mi bila dosta ni demižana, a kamoli empruveta!“ Onda je medicinska rekla: „E pa žalin slučaj, nemamo u ambulanti demižanu!“ Dida je rekao: „Okej, onda mi dajte nešto drugo za popišat se!“ Medicinska je zarežala: „Naprimjer šta drugo?“ Dida je rekao: „Naprimjer glasački listić!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 10/11/2015 : 08:58:58  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
Robi je na svoj način doživio izbore.


Bilježnica Robija K.: Izborna noć





Moji mama i tata su sinoć sidili na trosjedu u turbo napetosti. Njima je bila luđa od uzbuđenja da vide ko će dobit na izborima. U primaćoj je bila uključena televizija. Plus je bijo uključen radijo. Plus su bili uključeni portali na intermetu. Plus je tata stavijo mobitel na stolić da čuje kad javi se barba Mario sa vjestima sa terena. Barba Mario je bijo u izbornoj komisiji u našoj mjesnoj. Tata je muljao čips po ustima i rekao je: „Šta se više ne javlja koji kurac?“ Mama je rekla: „A ko zna, mišu, možda su vjesti nepovoljne!“ Tata je pitao: „Kako to misliš, nepovoljne?“ Mama je rekla: „Pa možda naši ne dobivaju!“ Tata je rekao: „To je nemoguće! Jeba bi Mariu sve po spisku da mi to javi!“ Mama je rekla: „Eto, možda zato čovik ne zove!“

Samo onda je na stoliću zazvoncao mobitel. Tata ga je u roku munja šteknijo na spikerfon. Barba Mario je priko spikerfona rekao: „Prema ovin glasovima šta su ji dosad izbrojili, izgleda da naši vode za četri posto!“ Tata je cijuknijo: „Nemoj me jebat?! Znači, naši idu prema pobjedi?“ Barba Mario je rekao: „Tako zasad izgleda!“ Tata je okrenijo se prema mami i rekao je: „Ženo, naši vode za četri posto!“ Mama je rekla: „Čula san, klipsone, mobitel je uključen na spikerfon!“ Onda je barba na televiziji rekao: „Dragi gledaoci, prema prvim neslužbenim izlaznim anketama, naši imaju prednost od oko četri posto!“ Mama je rekla: „Viš, jebate, Mario ima dobre imformacije!“ Tata je rekao: „He-he, stara špijunčina je brži od televizije!“

Onda su mama i tata ulili si po bićerin prošeka za kucnit se. Tata je rekao: „Sad je najvažnije da naši izdrže!“ Onda su oni gledali prenos u turbo napetosti. Na televiziji su bile puste tabele i grafikoni. Onda je za kvarat od ure na stoliću opet zazvoncao mobitel. Tata je šteknijo spikerfon i rekao je: „Mario, šta ima novo?“ Barba Mario je rekao: „Situacija se minja! I to drastično!“ Tata je pitao: „Kako drastično?“ Barba Mario je rekao: „Izgleda da su naši izjednačili! I čak poveli za dva posto!“ Tata je rekao: „N bava kua?! Znači, sad naši vode za dva posto?“ Mama je uletila: „Onda bi naši mogli pobjedit?“ Barba Mario je rekao: „Tako zasad izgleda!“ Onda je barba na televiziji rekao: „Dragi gledaoci, prema najfriškijim izlaznim anketama, situacija se naglo promjenila! Naši su uspjeli izjednačit i čak imaju prednost od oko dva posto!“

Mama i tata su skakali na trosjedu i davali su si po gimi fajv. Tata je govorijo: „Koji preokret, jebat noj! San naši piče prema pobjedi, a do maloprije su gubili!“ Mama je njima sipnila još prošeka u bićerine. Onda su oni nastavili gledat prenos i stiskali su šake od napetosti. Na televiziji su neki barbe nešto govorili šta se nije moglo skužit. Onda je za kvarat od ure opet zazvoncao mobitel. Barba Mario je rekao: „Ovo je čisto ludilo, čoviče! Opet se sve priokrenilo!“ Tata je rekao: „Zajebavaš?!“ Barba Mario je rekao: „Časna rič! Sad su opet naši izjednačili i poveli za sedan posto!“ Tata je viknijo: „Nemoj me jebat?! Ženo, naši su uspili izjednačit i povest za sedan posto!“ Mama je rekla: „Čula san, klipsone, mobitel je uključen na spikerfon!“ Onda je barba na televiziji rekao: „Ovo je nevjerovatno, dragi gledaoci, nikad napetijih izbora! Prema friškim izbornim anketama, situacija se opet totalno preokrenula! Nakon šta su gubili za dva posto, naši su izjednačili i sad vode za čak sedam posto!“

Mama i tata su skakali na trosjedu od hepinesa i itali su plišane kušine u zrak. Onda sam ja stao kraj stolića isprid roditelja i pitao sam: „Kako se to rezultati mogu totalno priokrićat, a stalno vode naši?“ Tata se nakeserijo: „Jebiga, sinak, kad imamo taj pobjednički mentalitet!“ Mama se nakeserila: „Naša politička uvjerenja su toliko jaka da smo uvik među onima šta dobivaju!“ Tata je rekao: „He-he, situacija se razvija tako da je uvik povoljna za nas!“ Ja sam pitao: „A ko smo to mi?“ Onda je barba Mario priko spikerfona rekao: „Mi smo pizde, Robi! Samo roditelji ti to neće otvoreno reć!“ Ja sam pitao: „Pa koliko vas ima?“ Barba Mario je rekao: „Dovoljno da uvik pobjedimo na izborima!“

Mama je u roku munja prikinila vezu na mobitelu. Plus je ona barba Mariu nešto šporko zabeštimala. Ja sam gledao u roditelje sa lakšim čudilom. Samo onda je opet zazvoncao mobitel. Tata je šteknijo ga na spikerfon i dreknijo je: „Mario, pička mu materina! Dogovorili smo se da nan javljaš rezultate, a ne da drobiš pizdarije prid ditetom!“ Iz spikerfona se čulo: „Nije ovde nikakvi Mario, zete! Nego te zove punac sa Šolte!“ Ja sam cijuknijo: „Dida!“ Tata je rekao: „Šta sad ti oćeš, fosilac?“ Dida je priko spikerfona rekao: „Oću da mi neko objasni koji se ovo kurac događa na izborima!“ Mama je uletila: „A šta ti, čako, nije jasno?“ Dida je rekao: „Nije mi jasno ko sad ima predmost!“ Tata je rekao: „Ne kaže se predmost, nego prednost…“ Dida je rekao. „E bogami se kaže predmost…“

Dida je nakašljao se priko spikerfona i pitao je: „Drugin ričima, jel neko od vas zna oćel ovi Most sad ić u koaliciju sa ustašama ili sa domobranima?“ Mama se nakeserila: „Iće sa našima, čako, to se podrazumjeva!“ Tata se nakeserijo: „Sudbina zemlje će u svakon slučaju bit u najboljin rukama!“ Dida je rekao: „Aha, znači opet ste u pizdunskoj fazi, ka i kod svakih izbora!“ Tata je zarežao: „Slušaj me dobro, fosilac! Most može ić i sa ustašama i sa domobranima, al sigurno više ne može sa partizanima!“ Dida je rekao: „E pa to je malo problem! Jerbo se ovi moj susid već pakuje da će ujutro pičit prema Neretvi!“ Mami je uletila zbunjoza: „O čemu ti to trkeljaš, jebate led?“ Dida je rekao: „Moj susid kaže da ako bude iša sa ustašama, onda Most može ić i u zrak!“ Tata je pitao: „Koji ti je to susid, čoviče?“ Dida je rekao: „Jul Briner!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 16/11/2015 : 00:05:30  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
Dežulovićevi Razgovori sa Smojom predstavljeni su u Zagrebu, u dvorani Hrvatskog novinarskog društva:


http://www.novilist.hr/Kultura/Knjizevnost/Dekonstrukcija-mita-o-Smoji





Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 02/12/2015 : 17:38:03  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
I Robi osjeća posljedice narastajućeg terorizma.


Bilježnica Robija K.: Strah od terora





Ja sam sa namušenom facom trpao knjige i bilježnice u školsku boršu. Mama je meni motala u salvetu sendvu za marendu. Tata je za stolom čitao novine. Ja sam mami rekao: „A šta ako ja sad krenem u školu i stradam u krvoločkom terorističkom napadu?“ Mami je dignila ombrve i pitala jer: „Kako to misliš, mišu?“ Ja sam rekao: „Lipo mislin! Najnormalnije se zaputin u školu, a onda pukne bomba u podzemnoj i gotovo!“ Mama je rekla: „Jebiga, sinak, nema ti u Splitu podzemne!“ Ja sam rekao: „Okej, onda pukne na autobusnoj stanici!“ Mama je rekla: „Škola ti je dvista metri od kuće, glupsone! Nisi toliki debil da ideš autobusom!“ Ja sam rekao: „Okej, onda pukne bomba drito isprid škole baš kad ja naiđen!“ Mama je pitala: „I?“ Ja sam rekao: „I krehne tako jako da me ciloga raznese! Ono, glava mi odleti na jednu stranu, noge na drugu, ruke na treću…“ Tata je spustijo novine i pitao je: „A criva i te stvari?“ Ja sam rekao: „Criva mi šibnu uvis i zalipe se na ponistru na trećem katu!“ Mama je zableušila se u mene i rekla je: „Zanimljivo!“ Ja sam podviknijo: „Šta zanimljivo?! Jel ti kužiš šta ti ja pričam?“ Mama je rekla: „Kužim da imaš neki kontrolni i da najrađe ne bi iša u školu!“

Onda je tata sklopijo novine i rekao je: „Eto kako strah od terora dovodi do neželjenih posljedica!“ Mama je rekla: „Igzaktli! Skroz se zaustavi normalni i svakodnevni život!“ Tata je rekao: „Cili se sistem totalno zablokira!“ Mama je rekla: „Čak i redovna provjera znanja učenika u školi dođe u pitanje!“ Onda je tata okrenijo se prema meni i pitao je: „A iz čega, sinak, imaš kontrolni?“ Ja sam rekao: „Iz glupog hrvackog!“ Tata je pitao: „Pa jesi naučija gradivo?“ Ja sam rekao: „Jesan, časna rič! Znan sve živo!“ Tata je rekao: „Eto! Onda se nemaš čega plašit, mišu!“ Ja sam cijuknijo: „Kako neman?! Jebe se teroriste je li ja znan hrvacki ili ne znan!“ Tata je rekao: „Pa ne bi baš reka! Jerbo ako slučajno nisi naučija gradivo, pa dobiješ asa iz kontrolnog, onda ću te tako skrehat daš se cili raznit u komadiće! Glava će ti odletit na jednu stranu, noge na drugu, ruke na treću…“ Mama je dodala: „A criva će ti šibnit uvis i završit na tiramolu od onih Bezmalinovića na trećem katu!“

Poslje sam ja sa mojim drugom Dinom sidijo na zidiću iza škole. Mi dva smo pušili po duvan i šutili smo. Onda sam ja Dinu rekao: „Od onih terorista šta napadaju nevjernike, još su gori teroristi šta napadaju neznalice!“ Dino je rekao: „Znači, i tebi je tata zapritija da će te raznit u komadiće ako dobiješ asa iz kontrolnog?“ Ja sam klimnijo sa glavušom i gledao sam sa tugicom u vrh od patikica. Dino je ispuvao dim od duvana i rekao je: „Čoviče, ovi svit je iša u trokurac! Di god se okreneš, samo nasilje!“ Ja sam rekao: „Nemoš se nigdi sklonit od terora!“ Samo dok smo mi dva dimili i pričali neko je kod mojih mame i tate pozvonijo na vrata. Mama je išla da će otvorit. Samo onda je kroz vrata jurnilo dvista specijalaca sa kacigama i oklopima. Oni su u roku munja skočili na moje roditelje i itnili su ih na pod. Onda su savili im ruke na leđa i vezali su ih sa lisicama. Moj tata je urlikao: „Šta van je, ljudi?! Koji je ovo kurac?!“ Jedan specijalac je njemu dreknijo: „Začepi gubicu, teroristo!“ Tata je zastenjao: „O čemu ti pričaš, jebate?! Ovo je neki nesporazum!“ Specijalac je njemu rekao: „Toš objasnit u stanici, gubo gubava! Kad te dobro natamburamo, brzoš propivat koga si tija raznit u komadiće!“ Onda su specijalci odgurali moje roditelje niz portun i strpali su ih u maricu. Mama je ronila suze i tulila je prema tati: „Ne mogu virovat da nas je mali prasac cinka panduriji!“ Tata je režao: „A platiće mi pantagana, čim nas ovi puste!“ Mama je zacvilila: „Otkud ti znaš da će nas ovi ikad pustit?“ Onda je meni Dino na zidiću rekao: „Meni jedinica iz kontrolnog ne gine! Tata će mi doma stoposto odvidat glavu!“ Ja sam rekao: „I meni će moj! Zato san i izračuna – ako će me već skašit zbog jedinice, bolje da mi je jedinica protuteroristička!“

Poslje smo mi ekipa sidili u razredu i pisali smo kontrolni iz hrvackog. Ona učiteljica Smilja je hodala između klupa i govorila je: „Uvatim li koga da prepisuje, odma ću mu zdimit asa! Jel to jasno?“ Ja nisam zna nijedan odgovor na pitanja iz kontrolnog. Isto nije imao blage ni moj drug Dino. Isto nisu imali ni drugi rulja u razredu. Zato su svi zjakali u plafonjere i grickali su olovke. Samo je onaj Bešo Tablet stalno pisao. On je bijo turbo hepi išta zna odgovore na sva pitanja. Bešo Tablet je u odgovoru na prvo pitanje napisao: „Ako mi zavidaš asa, stićete Božja kazna!“ Onda je on odgovorijo na drugo pitanje: „Spičiš li mi negativnu ocjenu, izbužaću te sa kalašnjikovim!“ Onda je on odgovorijo na treće pitanje: „Iliš mi dat duju, ili letiš uzrak!“ Kad je odgovorijo na sva pitanja onda je Bešo potpisao se sa Bešlim Al Tableti. Onda je ona tuljanica Niveska dignila dva prsta i pitala je da jel može časkom u zahod. Učiteljica Smilja je njoj rekla da nema izlaženja u zahod dok traje kontrolni. Tuljanica Niveska je dignila se iz klupe i rekla je: „Žalin slučaj, učiteljice, al previše mi se piški!“ Uča je rekla: „Koliko god da ti se piški, nemoš u zahod dok je kontrolni!“ Niveska je rekla: „Ali pukniće mi mjehur, učiteljice!“ Uča Smilja je dreknila: „Pa nek pukne, kuri me bolac!“ Tu smo mi svi ekipa slegnili se ispod klupa zbog eksflozije. Samo nije se čula eksflozija nego šištanje i prskanje. Učiteljica Smilja je arlauknila: „Šta to radiš, kravo glupa?! Pišaš usrid razreda?!“ Tuljanica Niveska je šljapkala sa najkicama po lokvuši i rekla je: „Puka mi je mjehur!“ Uča je skriknila: „Nije ti puka mjehur, debilko, nego si se ispišala po parketu!“ Niveska je pitala: „Pa di je razlika?“ Uča je uvatila se za čelo i rekla je: „Ajme koja lokva, muko irudova! Izrigaću se, časna rič! Moran hitno izać odavde!“ Onda je učiteljica Smilja tuta forca izjurila iz razreda. Tuljanica Niveska je stisnila obe šake i dignila ih je visoko uzrak. Mi svi rulja smo viknili: „Alah je velik!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 15/12/2015 : 18:31:58  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
Robija i njegovu obitelj muči aktualno stanje bezvlašća.


Bilježnica Robija K.: Bezvlašće povijesne zbiljnosti





Mi obitelj smo za vikend bili kod mog dida na Šolti. Tata i dida su za stolom drinkali po bićerin travarice. Plus su marendavali domaću pancetu sa mladim sirom i kapulom. Mama je kraj špahera rendala jabuke i valjala ih je u koru za štrudel. Moja sestra Damjana je sidila na podu i igrala se sa barbikom. Ja sam sidijo do nje i igrao sam se sa Kenom. Ja sam sa crnim flomićem Kenu crtao kukasti križ na čelu i mrtvačku glavu na ramenu.

Onda je moj dida tati rekao: „Kod nas na Šolti ima i struje i vode! A kakva je situacija kod vas u Splitu?“ Tata je dignijo ombrve od blaže zblantoze i rekao je: „Isto! Sve normalno!“ Dida je pitao: „A jel imate u dućanima kruva, mlika i druge spize?“ Tata je rekao: „Imamo!“ Dida je pitao: „A jel van voze autobusi, taksiji i ferate?“ Tata je rekao: „Voze! Ide čak i trajekt za na Šoltu!“ Dida je pitao: „A jel van svitle semafori na raskrsnicama?“ Tata je gledao u dida sa čudilom i rekao je: „Svitle!“ Dida je pitao: „A jel van rade banke, pošte i bolnice?“ Tata je rekao: „Rade!“ Dida je pitao: „A jel ideš svako jutro na posal?“ Tata je rekao: „Iden!“ Dida je pitao: „A jesan li ja prvoga dobija penziju?“ Tata je rekao: „Otkud ja znan!“ Dida je rekao: „Jesan, dobija san je!“ Tata je rekao: „Okej, fajn, to mi je drago! Al šta mi oš reć sa ovom spikom?“ Dida je rekao: „Oću reć da su izbori bili prije misec dana i da od tada još uvik nije formirana vlada! Šta znači da vlast ne postoji! A sve štima, čoviče!“ Tata je piljio u dida sa nekužitisom. Dida je nanišanijo u njega sa komadićom pancete i rekao je: „Iz toga bi, zete, tribalo izvuć pouku!“

Tata je pitao: „Kakvu pouku, jebate patak?“ Dida je srknijo guc travarice iz bićerina. Onda je on rekao: „Gleaj, zete… Ako vlast ne postoji, a sve štima i život ide normalno, koji će nan onda kurac?“ Tata je pitao: „Koji će nan kurac ko?“ Dida je rekao: „Pa vlast, čoviče! Normalni svit bi ukinija ono šta mu ne triba! Ka šta naprimjer primjera ti imaš mozak, a ničemu ti ne služi! Da ti ga neki kirurg izvadi, ništa se ne bi prominilo, samo bi ti glava bila mrvu lakša!“ Tata je raširijo ruke i rekao je: „Fosilac, jebemu mater, rana je ura za vriđanje…“ Dida je rekao: „Okej, to san se malo zajebava, znaš ti mene… Al kužiš šta ti oću reć?“ Tata je rekao: „Kužin, al kakoš ukinit vlast, jebaga irud? To ti se sad čini da je situacija normalna, al posli nekog vrimena bi u državi nastala anarhija!“ Dida je rekao: „Ha, onda možda triba ukinit i državu! Tako bi se stoposto izbjegla anarhija!“ Onda je mama uletila: „Dobro čako govori! Ne može bit anarhije u nečemu šta ne postoji!“ Onda je tata zveknijo sa dlanom po stolu i viknijo je: „Hrvacka postoji!“

Tu su u kužini svi zamukli. Onda je mama rekla: „Oho, vidin ja da je meni bolje peć štrudel i gledat svoja posla!“ Tata je njoj zarežao: „I pazi da ti ne zagori!“ Dida je tati rekao: „Šta si ti tako nadrkan, zete? Nismo mi tili reć da Hrvacka ne postoji, nego da je to šta postoji više problem nego rješenje!“ Tata je podviknijo: „E pa meni nije problem!“ Dida je rekao: „E znan, zato san maloprije i spominja kirurga…“ Tata je nagnijo se prema didi da će mu nešto šporko zabeštimat. Samo onda je mama rekla: „Šta je ovo, čako, pa ne radi ti rerna!“ Dida je pitao: „Kako ne radi?“ Mama je škljocala sa botunima od špahera i rekla je: „Lipo, ne radi! Biće crkla!“ Dida je rekao: „Ne može crknit! Novi je špaher, nema mu ni trijes godina! Iden vidit da nije riknija osigurač!“ Samo onda je tata dignijo se od stola i šteknijo je prekidač od lustera. Tata je rekao: „Nisu crkli ni rerna ni osigurač! Nego je nestalo struje!“ Didi je uletilo čudilo. Onda je mama išla da će otvorit špinu na lavandinu. Mama je rekla: „A nema ni vode!“ Tata je dignijo kažimprst uzrak i rekao je: „Aha! Znači počelo je!“

Onda su veliki sili nazad za stol sa uozbiljenim facama. Dida je tatu pitao: „Misliš da je?“ Tata je rekao: „Naravski da je, čoviče! Saš malo vidit kako sve štima kad vlast ne postoji…“ Dida je ćoknijo komadić pancete i žvakao je sa nervozom. Tata je rekao: „Ne bi se čudija da je u dućanima već nestalo kruva i mlika, da su prestali vozit autobusi, taksiji i ferate, da na raskrsnicama ne svitle semafori, da ne rade banke, pošte i bolnice…“ Ja sam uletijo: „A jel ne radi ni škola?“ Tata je rekao: „Ti mali crtaj kukasti križ na Kenu i ne seri!“ Ja sam u roku odma začepijo labrnju. Tata je nagnijo se prema didi i rekao je: „A tek ćemo vidit, fosilac, oš sljedećeg prvog dobit penziju!“ Dida je rekao: „Ne brine mene penzija, zete, nego to šta možda ne voze trajekti sa Šolte, pa ću te morat trpit i posli vikenda!“ Tata se nakeserijo: „A jebiga bože! Ti si pizdija da bi tribalo ukinit vlast u državi, pa sad gleaj štaš dobit! Nered, kaos, anarhiju i familiju na kostima! Bezvlašće povjesne zbiljnosti!“

Samo onda je neko pokucao na vrata od didine kuće. To je bijo onaj barba Serđo iz šoltanske pandurije. Mom tati su se kad ga je vidijo obisila usta. Barba Serđo je rekao: „Bog, ekipa! Doša san vas samo obavjestit da će struja i voda doć uskoro! Neki su radovi u điru, pa se sve sjebalo!“ Dida je njemo rekao: „Nou frks, Serđo! Aj popij sa nama bićerin travarice i maši se za malo pancete i sira!“ Tata je piljio u murca sa zinutim ustima. Barba Serđo je pogledao u njega i pitao je: „A šta ti tako blejiš u mene, čoviče božji? Jel ti to na meni nešto čudno?“ Tata je zamuckao: „Pa ne znan, ono… mislin… čudno mi je šta na kapi imate petokraku!“ Murac Serđo je rekao: „Ma nemoj? A šta bi to triba imat?“ Tata je promuckao: „Pa ne znan, ono… mislin… možda šahovnicu?“ Murac Serđo je raskobečijo oči i okrenijo se prema didi. Onda je on rekao: „Šta to ovi tvoj zet drobi, bogte jeba?! Jel ovo neka ustaška propaganda?“ Dida je rekao: „Ma nije, Serđo! Čovik je malo zbunjen, ništa strašno!“ Murac Serđo je podviknijo: „Šta zbunjen, koji kurac!? Ne može mi usrid Šolte srat o šahovnici! Doša san sa najboljin namjerama, al vidin da ću morat hapsit!“ Dida je rekao: „Ma nemoj se žestit, Serđo! Viš da čovik spava i bunca u snu! Saću ga ja drmnit i probudit!“

Onda je dida drmnijo tatu po ramenu i probudijo ga je. Tata je trgnijo se u hotelji isprid televizije i okrećao se livo-desno. On je rekao: „Šta je bilo? Di san ovo?“ Dida je iz druge hotelje njemu rekao: „Zaspa si isprid televizije, klipsone! Hrčeš ka tovar! A i mrmljaš neke nebuloze! Biće si se natuka štrudela pa ti je došla mala snaga!“ Tata je štipao se po ruki i po obrazu da vidi je li trista posto budan. Onda je on didi rekao: „Ajme, fala kurcu da si me probudija!“ Dida je pitao: „Ali si štagod grubo sanja?“ Tata je trljao oči i rekao je: „Teški užas i horor! Ne bi virova kad bi ti ispriča!“ Dida je vrtijo sa glavom i rekao je: „A koja si ti mustra, zete! Kako moš zaspat usrid dnevnika, jebemu miša? Pa dnevnici su sad napetiji od sapunica! Tu su sto puta luđi obrati nego kad Hoze iznenada pojebe Esmeraldu i privari ženu sa rođenon joj sestrom, a žena mu se opet jebe sa rođakom Karlosom!“ Tata je uzdahnijo i rekao je: „Neam pojma, biće me ovi friški šoltanski zrak omamija…“ Dida je rekao: „Tebe izgleda uopće ne zanima je li ova država konačno dobila vladu!“ Tata je poskočijo: „Ali je? Jel ima šta novo?“ Onda je sa live strane hotelje izvirijo murac Serđo i rekao je: „Ne samo da u Hrvackoj još nema vlasti, nego nema ni Hrvacke!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Johnny Difool
Advanced Member



Croatia
13988 Posts

Member since 21/02/2010

Posted - 21/12/2015 : 23:57:04  Show Profile Show Extended Profile  Send Johnny Difool a Private Message  Reply with Quote
Robijeva mater se ka i svake godine ispovidila prid Božić.


Bilježnica Robija K.: Božićna ispovid





Moja mama prije svakog Božića ode se ispovidit u Gospu od Cukra. Mama je ugibala u ispovidačnicu i zlamenovala se. U ispovidačnici je iza mrižice sidijo onaj fra Ive. Mama je rekla: „Faljen Isus i Marija!“ Fra Ive je zagrintao: „Oho, najdraže su mi ove šta se dođu ispovidit jednom godišnje…“ Mama je pitala: „Šta sad to znači?“ Fra Ive je rekao: „Znači da bi ti spisak grija moga bit veći od inozemnog duga Republike Hrvacke, eto šta znači! I da bi ova ispovid mogla trajat duže od pregovora oko nove vlade! Jel ti misliš da meni nadbiskupija plaća prikovremene sate?“ Mama je rekla: „Ma šta san grišila, velečasni, sve je to malo i ništa… Ono, možda san par puti zabeštimala gospu i dragog boga, ništa više…“ Fra Ive je namistijo se na katrigi i rekao je: „Je, je, sad bi se tila škapulat sa par očenaša i zdravomarija, pa poć doma, a? Jako smo lukavi, gospođo!“ Mama je rekla: „Dobro, još mogu dodat i da san se par puti zaklela na gospu i dragoga boga, a nisan govorila istinu…“ Fra Ive je rekao: „A drugo vrime si molila krunicu i učila psalme, je li? Moran te upozorit, ćerce, da je laganje na sveton mistu najveći grij! Svevišnji prema takvima nema milosti!“ Onda je mama prošapćala: „Dobro, još mogu dodat i da san privarila muža…“

Tu je fra Ive značajski se okrenijo prema njoj. Onda je on rekao: „N bava kua? Privarila si muža?“ Mama je zacvilila: „Jesan, velečasni! Kajen se!“ Fra Ive je utiho rekao: „To je ozbiljan grij, jebate ćuk! To mi sad moraš sve natenane opisat!“ Mama je rekla: „Šta van iman opisivat, velečasni! Razrižite mi pokoru i ja ću molit dragog boga da mi oprosti ako ikako može!“ Fra Ive je rekao: „Ma nemoj? A šta ti misliš, da ti je dragi bog ka automat za kavu? Tiš ubacit grij u sitnin kovanicama, a on će ti odma isporučit odrišenje, je li? Ne ide to tako, ćerce! Detalji, detalji, detalji!“ Mami je uletila zbunjoza: „Šta imaju veze detalji, velečasni?“ Fra Ive je dignijo kažimprst uzrak i rekao je: „Istina leži u detalju! Da bi ti moga oprostit tako strašno zlodjelo, Svevišnjen moraš tačno opisat kako si se to jeb… kako si privarila muža!“ Mama je uzdahnila i rekla je: „Ajme majko, ne znan odakle da počnen…“ Fra Ive je rekao: „Za početak reci koliko si to puti napravila?“ Mama je poskočila: „Kako koliko?! Jednom! Šta van pada na pamet?!“ Fra Ive je rekao: „Dobro, mora san pitat…“ Mama je podviknila: „Ako san zgrišila u trenutku slabosti, ne morate se odma ponašat ka da san neka štraca i droljetina!“ Fra Ive je rekao: „Okej, okej, nemoj se bezveze žestit… Aj da sad čujen potanki opis grija!“ Mama je opet uzdahnila i rekla je: „Ajme majko, ne znan odakle da počnen…“ Fra Ive je rekao: „Počni tako štaš mi reć sa kim si to privarila muža?“ Mama je rekla: „Sa mašinom za robu!“

Tu je fra Ive opet se značajski okrenijo prema mami. Onda je on pitao kroz mrižicu: „Jel ti to, ćerce, mene zajebavaš?“ Mami je uletilo čudilo: „Zašto bi vas zajebavala, velečasni?“ Fra Ive je dreknijo: „Pa šta me onda prcaš sa mašinom za robu?! Jel ti misliš da je sveta ispovjed neka zajebancija?!“ Mama je rekla: „Pa lipo van govorin, velečasni! Rekla san mužu da nan je crkla mašina za robu i da moramo kupit novu! A nije crkla, razumite? Šta on zna koji kurac jel mašina radi il ne radi, nije je nikad u životu upalija! I onda san sutra kad se vratija sa posla rekla da san uzela novu mašinu i da je doša meštar montirat! A to je bila ista mašina, rezumite? E, al ja san za te šolde, šta su se ka spizdile za novu mašinu, sebi kupila zelenu bundicu od brušene kože, razumite?“ Fra Ive je zlamenovao se iza mrižice i govorijo je: „Ujme oca, isina, iduha…“ Mama je zacendrala: „Ja san tu bundicu sinjavala u izlogu dva miseca, velečasni! Nisan više mogla izdržat, gospe mi blažene! Nikad mi bolesnik ne bi da da spucan soma ipo kuna za bundicu, nikad, nikad…“ Fra Ive je uletijo: „A seks izvan braka?“ Mama je pitala: „Šta seks izvan braka?“ Fra Ive je viknijo: „Pa rekla si mi da si privarila muža, tuko!“ Mama je rekla: „Je, i sad san vam opisala kako san ga privarila! I to samo jednom!“ Fra Ive je rekao: „Ja ovo ne mogu virovat, majkemi…“ Mama je rekla: „Dobro, dvaput, da ipak ne lažen na ispovidi! Na proliće je bilo sa peglom!“ Fra Ive je zinijo: „Sa peglom?“ Mama je rekla: „Je, rekla san mužu da nan je crkla pegla! I onda san mu prodala spiku da san kupila novu peglu, a to je bila ista, razumite, šta glupson zna kako pegla izgleda! A ja san ustvari kupila sebi parfem! Prva liga je, časna rič! Oušn blu!“

Fra Ive je šutijo iza mrižice i vrtijo je sa glavom. Onda je moja mama zaplakala tuta forca. Ona je kroz suze jeckala: „Znan da san takla dno, velečasni, gadin se same sebe! Ponašan se prema mužu ka zadnja dramfulja i kučketina! Neću ga više nikad varat, divice mi Marije! Ako mu više ikad reknem da je u kući nešto crklo šta nije, dabogda me strila božja prostrilila! Izmoliću trista očenaša i zdravomarija, samo da mi dobri Isus oprosti grije! A možda je i bolje da se frigan u paklu kad san ovakva škovaca, jadna ti san…“ Fra Ive je uletijo: „Aj, aj, nemoj tu sad cendrat! Očekiva san dašmo na ovoj ispovidi konačno vodit malo življi dijalog, dašmo pričat o jeb… o seksu izvan braka i takve stvari, a ne da slušan pizdarije o biloj tehnici i kolonjskoj vodi!“ Mama je zacvilila: „Parfem, velečasni! Oušn blu!“ Fra Ive je uzdahnijo i rekao je: „Majke mi isukrstove ako san ja igdi vidija dosadnijih vjernika od ovih u mojoj župi! To je sve bolesno od čednosti, čoviče božji, pare da svi glasaju za Most! Jebeš takvu župu di je najveći grij kupit si komad robe i kolonju! Ulazite mi u ispovidačnicu nevini i čisti ka Petrov u politiku!“ Mama je tulila: „Nemojte me tješit, velečasni, ja san spremna za pokoru…“ Onda je fra Ive pitao: „Nego, jel taj tvoj muž totalni imbećile kad nije skužija da pereš robu u staroj mašini?“ Mama je rekla: „Blagi bože, pa on ne zna kako mašina izgleda! Taj ne prilazi ničemu šta ima veze sa kućnim poslovima!“ Fra Ive je pitao: „A kako nije ubra da imaš novu zelenu bundicu?“ Mama je rekla: „On?! Nemojte me zajebavat, velečasni! Taj na ženu ne obraća pažnju! Mogu na sebe izlit dva deca oušn blua i neće to govnar primjetit! Prolazi kraj mene ka da san mašina za robu!“ Fra Ive je rekao: „U jebate irud… Dobro ti, ćerce, imaš strpljenja da se za takvog papana ipak lipo obućeš i namušćaš!“ Mama je rekla: „Ja?! Ne budite smišni, velečasni! Nisan valjda toliko šenila da ću se poć uređivat za tog kretenoida!“ Fra Ive je pitao: „Pa za koga onda?“ Mama je rekla: „Pa za ljubavnika!“

Robi K. (IIIa)


Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti...
Go to Top of Page

Kruger
Advanced Member



Croatia
16731 Posts

Member since 25/10/2001

Posted - 22/12/2015 : 08:44:17  Show Profile Show Extended Profile  Send Kruger a Private Message  Reply with Quote
Vidljivo je kako ode netko piše tekstove a blage veze nema što svećenici govore kod ispovjedi.
Zla i podla laž u cilju ismijavanja vjere. Dokle više to zlobno podmetanje amaterskih pisaca.

A i čemu isticanje tog ispodprosječnog Dežulovića i ostale ekipe.
Go to Top of Page

VALTER
Advanced Member



Croatia
6361 Posts

Member since 21/07/2002

Posted - 22/12/2015 : 10:19:22  Show Profile Show Extended Profile  Send VALTER a Private Message  Reply with Quote
Tako je, Krugeru. Daj nam dežmekastog Bujanca da čitamo.
Go to Top of Page

Kruger
Advanced Member



Croatia
16731 Posts

Member since 25/10/2001

Posted - 22/12/2015 : 10:32:54  Show Profile Show Extended Profile  Send Kruger a Private Message  Reply with Quote
Eh, ti bi sad Mister Kokainka. Možda on i nije baš neki najbolji primjer novinarstva ali svakako je bolji od ovih pijanaca i klošara koje JD forsira, da se nisu dobro uhljebili tko zna gdje bi lutali? Ovaj se barem muči, dok ove propalice ništa ne brine i mogu piskarati gluposti koje naivci čitaju.

Edited by - Kruger on 22/12/2015 10:33:20
Go to Top of Page

NESVRSTANI
Advanced Member



Croatia
10089 Posts

Member since 08/02/2006

Posted - 22/12/2015 : 10:49:08  Show Profile Show Extended Profile  Send NESVRSTANI a Private Message  Reply with Quote
quote:
Originally posted by Kruger

Eh, ti bi sad Mister Kokainka. Možda on i nije baš neki najbolji primjer novinarstva ali svakako je bolji od ovih pijanaca i klošara koje JD forsira, da se nisu dobro uhljebili tko zna gdje bi lutali? Ovaj se barem muči, dok ove propalice ništa ne brine i mogu piskarati gluposti koje naivci čitaju.


S čime se to Bujanec muči?
Možda sa erektilnom disfunkcijom zbog pretjerivanja sa kokainom?

Doli sve stranke!!!
Živili naši dušmani!!!
Go to Top of Page

andjusticeforall
Senior Member



Croatia
2942 Posts

Member since 09/12/2009

Posted - 22/12/2015 : 10:52:10  Show Profile Show Extended Profile  Send andjusticeforall a Private Message  Reply with Quote
quote:
Originally posted by NESVRSTANI

quote:
Originally posted by Kruger

Eh, ti bi sad Mister Kokainka. Možda on i nije baš neki najbolji primjer novinarstva ali svakako je bolji od ovih pijanaca i klošara koje JD forsira, da se nisu dobro uhljebili tko zna gdje bi lutali? Ovaj se barem muči, dok ove propalice ništa ne brine i mogu piskarati gluposti koje naivci čitaju.


S čime se to Bujanec muči?
Možda sa erektilnom disfunkcijom zbog pretjerivanja sa kokainom?




Pa on poput kolosa stoji na braniku domovine...

https://hrvatskiautorskistrip.blogspot.com/
Go to Top of Page

Kruger
Advanced Member



Croatia
16731 Posts

Member since 25/10/2001

Posted - 22/12/2015 : 11:03:40  Show Profile Show Extended Profile  Send Kruger a Private Message  Reply with Quote
quote:
Originally posted by NESVRSTANI

quote:
Originally posted by Kruger

Eh, ti bi sad Mister Kokainka. Možda on i nije baš neki najbolji primjer novinarstva ali svakako je bolji od ovih pijanaca i klošara koje JD forsira, da se nisu dobro uhljebili tko zna gdje bi lutali? Ovaj se barem muči, dok ove propalice ništa ne brine i mogu piskarati gluposti koje naivci čitaju.


S čime se to Bujanec muči?
Možda sa erektilnom disfunkcijom zbog pretjerivanja sa kokainom?




Gle, kakav god bio, nešto radi, dok ovi pijanci ne moraju ništa raditi jer su se dobro uhljebili. Jel kužiš razliku? Mada me ne bi iznenadilo da i ovi klošari šmrču bijelo, samo eto to nije izašlo u javnost jer su zaštićeni.
Go to Top of Page

andjusticeforall
Senior Member



Croatia
2942 Posts

Member since 09/12/2009

Posted - 22/12/2015 : 11:09:57  Show Profile Show Extended Profile  Send andjusticeforall a Private Message  Reply with Quote
quote:
Originally posted by Kruger

quote:
Originally posted by NESVRSTANI

quote:
Originally posted by Kruger

Eh, ti bi sad Mister Kokainka. Možda on i nije baš neki najbolji primjer novinarstva ali svakako je bolji od ovih pijanaca i klošara koje JD forsira, da se nisu dobro uhljebili tko zna gdje bi lutali? Ovaj se barem muči, dok ove propalice ništa ne brine i mogu piskarati gluposti koje naivci čitaju.


S čime se to Bujanec muči?
Možda sa erektilnom disfunkcijom zbog pretjerivanja sa kokainom?




Gle, kakav god bio, nešto radi, dok ovi pijanci ne moraju ništa raditi jer su se dobro uhljebili. Jel kužiš razliku? Mada me ne bi iznenadilo da i ovi klošari šmrču bijelo, samo eto to nije izašlo u javnost jer su zaštićeni.



E, a tko ih štiti?

https://hrvatskiautorskistrip.blogspot.com/
Go to Top of Page

NESVRSTANI
Advanced Member



Croatia
10089 Posts

Member since 08/02/2006

Posted - 22/12/2015 : 13:47:14  Show Profile Show Extended Profile  Send NESVRSTANI a Private Message  Reply with Quote
quote:
Originally posted by Kruger

quote:
Originally posted by NESVRSTANI

quote:
Originally posted by Kruger

Eh, ti bi sad Mister Kokainka. Možda on i nije baš neki najbolji primjer novinarstva ali svakako je bolji od ovih pijanaca i klošara koje JD forsira, da se nisu dobro uhljebili tko zna gdje bi lutali? Ovaj se barem muči, dok ove propalice ništa ne brine i mogu piskarati gluposti koje naivci čitaju.


S čime se to Bujanec muči?
Možda sa erektilnom disfunkcijom zbog pretjerivanja sa kokainom?




Gle, kakav god bio, nešto radi, dok ovi pijanci ne moraju ništa raditi jer su se dobro uhljebili. Jel kužiš razliku? Mada me ne bi iznenadilo da i ovi klošari šmrču bijelo, samo eto to nije izašlo u javnost jer su zaštićeni.


Tvoja priča(Ne samo tvoja nego svih desničara/tradicionalista koji daju i najmanju podršku liku kakav je Bujanac) je apolutno retardirana.
Sve mogu razumit, ali da neko ko se deklarira ka katolik podržava čovika koji prekršija apsolutno sve smrtne grijehove mi je neshvatljivo, i kod mene izaziva apsolutno gađenje.
Takva osoba ze mene nema apsolutno nikakav kredibilitet.

Doli sve stranke!!!
Živili naši dušmani!!!

Edited by - NESVRSTANI on 22/12/2015 13:54:42
Go to Top of Page

Kruger
Advanced Member



Croatia
16731 Posts

Member since 25/10/2001

Posted - 22/12/2015 : 14:29:01  Show Profile Show Extended Profile  Send Kruger a Private Message  Reply with Quote
Za tebe nikad ne bi rekao kako si vješt manipulator. Gdje sam ja rekao/napisao da podržavam Bujaneca? Samo sam uspoređivao njega i ove što ih se ni ne može nazivati novinarima, uhljebi koji vrijeđaju, omalovažavaju, vrijeđaju, mrze, vrijeđaju itd., dobro ponekad izgube na sudu pa im šefovi moraju platiti globu za njihov nerad. Rekao/napisao sam da Bujanec nešto radi za razliku ovih spomenutih pijanaca ( a nije isključeno da su i oni na bijelom, al se eto krije ) koji se klošare i piskaraju uvrede određenoj skupini ljudi.
Podjela na desne i lijeve ne postoji, to je unaprijed smišljena podjela koja će planski etiketirati određenu skupinu a drugu dizati u nebesa. Obično se etiketira i vrijeđa desne, a lijeve smatra školovanijim i boljim, no upravo je suprotno. Koliko god facebook baš i nije neko mjerilo, čitajući komentare određene grupe vidljivo je kako su lijevi ( iako se radi o nekakvom izmišljenom pojmu koristit ću taj pojam ) bahatiji, bezobrazniji i ne baš educirani, što je najgore oni svoju uobraženost i bahatost smatraju nečim normalnim i općeprihvaćenim stanjem. To su valjda naučili od Dežilovića&co.
Go to Top of Page
Page: of 13 Previous Topic Topic Next Topic  
Previous Page | Next Page
 New Topic New Poll New Poll
 Reply to Topic
Jump To:
forum.stripovi.com © 2000-2002 Snitz Communications Go To Top Of Page
This page was generated in 0.39 seconds. Snitz Forums 2000