| Author |
 Topic  |
|
tinton
stripovi.com suradnik
United Kingdom
19387 Posts
Member since 23/10/2011 |
|
|
Kruger
Advanced Member
Croatia
16789 Posts
Member since 25/10/2001 |
 Posted - 01/04/2015 : 19:38:53
|
Robi K je tako bezidejan poučak da ga je smiješno postavljati ovdje gdje tobože nema politike.
.... dakle molit ću vas lijepo bez politike ( ...ako ste sposobni ... ) . |
 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
mamlaz
Advanced Member
Croatia
9919 Posts
Member since 28/02/2004 |
|
|
tinton
stripovi.com suradnik
United Kingdom
19387 Posts
Member since 23/10/2011 |
Posted - 02/04/2015 : 20:37:39
|
quote:
Originally posted by mamlaz
odlican dida:)
Kao i uvijek. |
Dajte nam Banija Libre;može i mekokoricen (ali u boji obavezno)!
|
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
tinton
stripovi.com suradnik
United Kingdom
19387 Posts
Member since 23/10/2011 |
Posted - 02/04/2015 : 22:36:53
|
| Nigdje nisam vidio najavu inače bih definitivno otišao na to. :( |
Dajte nam Banija Libre;može i mekokoricen (ali u boji obavezno)!
|
|
|
|
tinton
stripovi.com suradnik
United Kingdom
19387 Posts
Member since 23/10/2011 |
Posted - 02/04/2015 : 22:41:10
|
Moram priznati, zanimljiva svita se skupila na promociji. |
Dajte nam Banija Libre;može i mekokoricen (ali u boji obavezno)!
|
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 02/04/2015 : 23:21:43
|
quote:
Originally posted by tinton
Nigdje nisam vidio najavu inače bih definitivno otišao na to. :(
Ja sam prije par dana vidio najavu i nabrusio se otići.
Pa danas jednostavno zaboravio. 
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 17/05/2015 : 21:54:40
|
Robi i njegov drug Dino uče o Danu pobjede, a Nela Svinjogojstvo je opet štreberica. 
Bilježnica Robija K.: Dan pobjede
Mi smo u školi slavili Dan pobjede. Učiteljica Smilja je za Dan pobjede ispitivala gradivo šta nam je rekla da ga naučimo za Dan pobjede. Uča je rekla: „Ako je Dan pobjede veliki i značajski praznik, to ne znači dašmo zanemarit naše redovne školske aktivnosti! Naprotiv! Najbolješmo obilježit Dan pobjede tako da kroz ispitivalo utvrdimo sve šta moramo znat o Danu pobjede!“ Moj drug Dino je u klupi nagnijo se prema meni i šapnijo je: „Ko je tu koga pobjedija za Dan pobjede?“ Ja sam njemu šapnijo: „Neam blage! Sigurno naši njihove!“ Dino je šapnijo: „Ko su naši, a ko njihovi?“ Ja sam šapnijo: „Neam pojma! Naši su stoposto Hrvati! Inače se ne bi slavija Dan pobjede!“ Dino je šapnijo: „Znači ne znamo ko su njihovi?“ Ja sam šapnijo: „Šta nas kuri bolac! Ako znamo po odgovora, to je dosta za duju!“
Onda je učiteljica Smilja otvorila dnevnik i prozvala je onu Nelu Svinjogojstvo za ispitivalo. Nela je ustala iz klupe i ukočenila se u stavu mirno. Uča Smilja je njoj postavila pitanje: „Jesil ti, Nela, ikad čula za Nezavisnu Državu Hrvacku, koja se još kolokvilijalno zove i Endeha?“ Nela Svinjogojstvo je rekla: „Nisan!“ Uča je pitala: „A jel znaš da je ta Endeha bila fašistička i kvislingistička tvorevina u savezu sa nacističkom Njemačkom?“ Nela je rekla: „Ne znan!“ Uča je pitala: „A jel znaš da je na čelu Endeha bija zloglasni fašista i ustašista Ante Pavelić?“ Nela je rekla: „Neam pojma!“ Uča je pitala: „A jel znaš da je ti Pavelić bija najveći frend sa najvećin krvolocima ka šta su Hitler i Musolini?“ Nela je rekla: „Neam pojma!“ Uča je pitala: „A jel znaš da su se u fašističkoj i kvislingističkoj Endeha otvarali logori di su fašisti i ustašisti zatvarali i ubivali nevini svit?“ Nela je rekla: „Nikad čula!“ Učiteljica Smilja je rekla: „Bravo, Nelice! Sidi, imaš peticu!“
Nela Svinjogojstvo je sila nazad u klupu i rekla je: „Fala, učiteljice!“ Uča je rekla: „Ne tribaš mi se ništa zafaljivat, zlato! Vidi se da si učila i vridno prostudirala zadano gradivo! Na pet teških pitanja dala si pet najtačnijih odgovora! Peja je više nego zaslužena!“ Nela je porumenkila po obrazima i zatrepćala je sa očima. Meni i Dinu je uletijo nekužitis na kvadrat. Učiteljica Smilja je dignila bradu prema uzbrdo i rekla je: „Mogu samo kazat da san ponosna šta u ovon razredu ima i takvih učenica koje super turbo ekstra marljivo i savjesno savlađivaju svoje školske obaveze! Samo tako nastavi, Nelice, i doguraćeš do presjednice republike!“
Moj drug Dino je u klupi nagnijo se prema meni i šapnijo je: „Šta je ovo, jebate led? Kako može dobit peticu neko ko ništa ne zna?“ Ja sam šapnijo: „Neam dvi čiste! Ovo mi je nešto skroz novo!“ Onda je mala Teica iz klupe isprid okrenila se prema nama i šapnila je: „Kako ne kužite, blentoni! Ako ne znaš ništa o hrvackom fašizmu, to znači da si hrvacki antifašist!“ Ja sam šapnijo: „Da si šta?“ Teica je šapnila: „Da si antifašist! A uča je rekla da za Dan pobjede svi moramo bit antifašisti!“ Dino je šapnijo: „Nemoj me jebat?“ Ja sam šapnijo: „Nisan zna za tu taktiku!“ Mala Teica je šapnila: „Zato šta ste juče picali nastavu! Uča je sve objasnila!“ Ja sam šapnijo: „Šta je objasnila?“ Teica je šapnila: „Objasnila je da je fašizam mrkli mrak kojem se triba suprostavit svin srestvima! I da su hrvacki antifašisti oni koji neće ni da čuju za hrvacki fašizam!“ Dino je malo dumao i šapnijo je: „Jel mogu ja onda dobit peju iz matuše jerbo san hrvacki antimatematičar?“ Ja sam šapnijo: „A ja peju iz hrvackog jerbo san hrvacki antihrvat?“
Samo onda je učiteljica Smilja doviknila: „Kakva je to govorancija u zadnjoj klupi?“ Ja sam rekao: „Nikakva!“ Uča je rekla: „E kad je nikakva, onda se ti Robi malo digni da odgovaraš gradivo!“ Ja sam skočijo se iz klupe i ukipao sam se u stavu mirno. Uča Smilja je rekla: „Aj da te vidin, mladiću! Jesil ti, Robi, ikad čuja za Nezavisnu Državu Hrvacku, koja se još kolokvilijalno zove i Endeha?“ Ja sam rekao: „Jesan!“ Dino je mene pogledao sa zbunjozom. Uča je pitala: „A jel znaš da je ta Endeha bila fašistička i kvislingistička tvorevina u savezu sa nacističkom Njemačkom?“ Ja sam rekao: „Znan!“ Uča je dreknila: „Kako, jebemu mater!? Pa sad ti je Nela rekla tačne odgovore na pitanja, a ti opet odgovaraš krivo! Jesil ti malo glup?“ Ja sam rekao: „Malo jesan! Al nisan toliko glup da doguram do presjednice republike!“
Učiteljica Smilja je otvorila dnevnik i rekla je: „Okej, pametnjakoviću, onda si dogura do asa! I plus ti i Dino imate po četri neopravdana jerbo ste juče izostali sa nastave!“ Ja sam rekao: „Pardon, učiteljice, al mi smo opravdano izostali!“ Uča je rekla: „Ma nemoj? A zašto?“ Ja sam rekao: „ Zato šta je naša škola igrala nogometnu tekmu protiv osnovne Alojzije Stepinac! Morali smo ić navijat i vikat Za dom spremni!“ Uča Smilja je revijski raširila oči i zapiljila se u mene. Onda je ona stavila ruke na kukove i pitala je: „A zašto ste, moliću lipo, vikali Za dom spremni?“ Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam: „To stvarno ne znan!“ Uča je pitala: „A jel ti znaš da je Za dom spremni bija službeni pozdrav u fašističkoj i kvislingističkoj Endeha?“ Ja sam rekao: „Neam blage!“ Uča je rekla: „Aj dobro! Izvuka si se u zadnji čas!“
Onda je učiteljica Smilja uzela kemijsku za upisat u dnevnik i rekla je: „Imaš solidnu tricu! I plus ti se izostanak sa nastave vodi ka opravdan!“ Ja sam rekao: „Fala, učiteljice!“ Uča je rekla: „Živa šteta šta si se na početku malo spetlja! Inače si po ovom na kraju moga skupit i peju!“ Ja sam rekao: „Sve fajn! Mora san u finišu malo popravit dojam, jerbo san ubra da van je prpa zabit mi negativnu ocjenu!“ Uči je uletilo čudilo: „Molin? Nisan ti baš razumila tu spiku!“ Ja sam rekao: „Kažen, skužija san da van je vuna zbičit mi asa!“ Uča Smilja je rekla: „O čemu ti pričaš? Zašto bi mi bila vuna zavidat ti asa?“ Ja sam rekao: „Ko se ne bi usra od partizanske jedinice?“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
46544 Posts
Member since 09/12/2005 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 09/06/2015 : 19:00:04
|
Robi na satu vjeronauka uči o papi koji je doša niti dvista kilometri od Međugorja!
Bilježnica Robija K.: Mir u svitu
Mi smo u školi imali sat vjeronauka. Nama je sat vjeronauka umisto one sestre Melite držao onaj fra Ive iz Gospe od Cukra. Fra Ive šetkao isprid ploče i govorijo je: „Mi hrvacki katolici moramo bit do groba zahvalni Svetom Ocu šta nas je počastija svojin posjetom i doša na niti dvista kilometri od Međugorja!“ Mi rulja iz razreda smo mirovali u klupama i trljali smo oči da ne zaspemo. Fra Ive je govorijo: „Ako znamo da je Sveti Otac samo jedan jedini za cili svit, i ako znamo kolikački je ti svit, tojest da svit ima miljone i biljone i triljone kilometri, onda ako Sveti Otac dođe na niti dvista kilometri od Međugorja, to takorekuć znači da je doša drito u Međugorje, samo šta je malo striša centar i završija u užoj okolici!“ Onda je fra Ive okrenijo se prema razredu i pitao je: „A šta je bila glavna poruka Svetog Oca na misi koju je drža u okolici Međugorja? Da čujen? Ajmo ti šta si se skvrčija u zadnjoj klupi do Robija!“
Ja sam okrenijo se u klupi prema Dinu. Samo Dino je imao sklopljene oči i kunjao je. Dok je kunjao Dino je iza trafike sidijo na zidiću do Svetog Oca. Oni dva su drinkali po sprajt i kopali su nosove sa prstom. Onda je Sveti Otac sa svojom adidaskom munijo Dina u najkicu i rekao je: „Aj, Dino, trgni se! Viš da te oni fratar proziva!“ Dino je pitao: „Šta on oće, koji kurac?“ Sveti Otac je rekao: „Oće da mu rekneš koja mi je bila glavna poruka kad san drža misu u Sarajevu!“ Dino je rekao: „Pa šta mu ti ne kažeš?“ Sveti Otac je rekao: „Jebiga bože, tebe je pita! Mene ne šljivi dva posto!“ Dino je pitao: „Pa koja ti je bila glavna poruka?“ Sveti Otac je dignijo kažimprst sa slinčokom uzrak i rekao je: „Mir u svitu!“ Dino se raskeserijo: „Mir u svitu? Brumaješ me?“ Sveti Otac je pitao: „Šta fali miru u svitu?“ Dino je rekao: „Pa ništa, samo to mi je, ono, ka za malu dicu! Kad rekneš mir u svitu, to je isto ka da kažeš pomfri u tavi, ili balun u branki, ili cviće u pitaru, il mortadela u sendviču… Jel moš ti koji put smislit nešto malo luđe?“ Sveti Otac je rekao: „Aj ne pizdi, nego se trgni, jerbo će ti oni blesavi fratar zavidat asa!“
Onda je moj drug Dino skočijo se iz klupe i rekao je: „Mir u svitu!“ Fra Ive je pitao: „Šta mir u svitu?“ Dino je rekao: „To je bila glavna poruka Svetog Oca na misi u Sarajevu!“ Fra Ive je iskobečijo oči i dreknijo je: „Sarajevu?! Kakvom Sarajevu?!“ Dino je ukipao se na mistu i piljio je u fra Ivu sa vunom na kvadrat. Fra Ive je stavijo ruke na kukove i zarežao je: „Oš nan sad, molinte lipo, objasnit šta je to Sarajevo? Pošto mi ostali za to nikad nismo čuli!“ Dino je najprvo češkao se iza livog uva i grickao je donju usnu. Onda je on rekao: „Sarajevo je najbliži ajrodrom kraj Međugorja!“ Onda je fra Ive raširijo usta u kes i rekao je: „Bravo, mladiću! Sidi!“ Dino je u roku odma siju nazad u klupu. Fra Ive je nastavijo sa šetkanjem isprid ploče i govorijo je: „Znači, mir u svitu! Za nas hrvacke katolike je ogromna i velika stvar šta je Sveti Otac u svojoj misnoj poruci govorija isto ono šta je rekla i Majka Božja kad se prvi put ukazala dičici u Međugorju!“ Onda je on okrenijo se prema razredu i pitao je: „Jel to znači da Sveti Otac svin srcen podržava ukazanje Majke Božje u Međugorju? Da čujen? Ajmo ti šta si se skvrčija u zadnjoj klupi do Dina!“
Dino je okrenijo se u klupi prema meni. Samo ja sam imao sklopljene oči i kunjao sam. Dok sam kunjao ja sam iza trafike sidijo na zidiću do Svetog Oca. Mi dva smo drinkali po sprajt i kopali smo nosove sa prstom. Onda je Sveti Otac sa svojom adidaskom munijo mene u najkicu i rekao je: „Aj, Robi, trgni se! Viš da te oni fratar proziva!“ Ja sam pitao: „Šta on oće, koji kurac?“ Sveti Otac je rekao: „Oće da mu kažeš jel ja podržavan ukazanje Majke Božje u Međimurju!“ Ja sam pitao: „Kakvom Međimurju?“ Sveti Otac je rekao: „U Međugorju, pardon!“ Ja sam rekao: „Pa šta to tebe ne pita?“ Sveti Otac je rekao: „A viš da me papan ignorira! Biće zato šta san isusovac! Ti franjevci znaju bit masu nadrkani! Sto puti san se pokaja šta san uzeja ime Franjo!“ Ja sam pitao: „Pa jel jesi?“ Sveti Otac je pitao: „Šta jel jesan?“ Ja sam rekao: „Jel podržavaš ukazanje Majke Božje u Međugorju?“ Sveti Otac je rekao: „Naravski da ne podržavan!“ Ja sam cijuknijo: „Zašto, jebate?“
Sveti Otac je rekao: „Zato šta je to cirkus, eto zašto! Nije vira neki hokus-pokus i čara-bara! Poglavar katoličke crkve je ozbiljan čovik, a ne neki cirkusant!“ Ja sam rekao: „E znan, al ako ja to reknem fra Ivi, on će mi bez mislit se zavidat asa iz vjeronauka!“ Sveti Otac je rekao: „To je vrlo moguće! Lud je ka kupus!“ Ja sam pitao: „Pa šta da radin?“ Sveti Otac je drinknijo guc sprajta i rekao je: „Toš ti odlučit! Samo moraš znat da je laganje jedan od težih grija!“ Onda sam ja podviknijo: „Lako je tebi govorit! Neš ti dobit asa, nego ja!“ Sveti Otac je rekao: „Jebiga, mladiću, nema prave vire bez iskušenja!“ Onda sam ja pogledao sa tugicom i zacvilijo sam: „Pa šta nemoš samo jednom podržat ukazanje Majke Božje, jebaga patak? Samo dok se ja spasim od negativne ocjene, pa se onda vrati na staru spiku!“ Sveti Otac je rekao: „Nema šanse! Ja za takve cirkuse ne dajen svoj blagoslov!“ Ja sam rekao: „A vi u crkvi ste totalno ukurcu, majkemi! Nije okej da zbog ratova među klerom stradaju nevini đaci! Osin toga, kako ti moš bit siguran da se Majka Božja nije ukazala u Međugorju?“ Sveti Otac je rekao: „Aj, Robi, nemoj zajebavat! Koja to budala može povirovat da Majka Božja šalje dici poruke ka da je poštanska službenica?“ Ja sam rekao: „A koja budala može povirovat da malo dite sidi sa Svetim Ocem na zidiću i da zajedno piju sprajt i kopaju nosove?“ Sveti Otac je rekao: „Aj ne pizdi, nego se trgni, jerbo će ti oni fratar spičit asa bez da išta rekneš! Zato jer si zaspa na satu!“
Onda sam ja skočijo se iz klupe i rekao sam: „Tačno je!“ Fra Ive je pitao: „Šta je tačno?“ Ja sam rekao: „Tačno je da Sveti Otac svin srcen podržava ukazanje Majke Božje u Međugorju!“ Fra Ive je uskliknijo: „Bravo, mladiću!“ Sveti Otac je na zidiću vrtijo sa glavom i rekao je Dinu: „Ma vidi ti lažovčine, jebate dragi irud!“ Dino je rekao: „He-he, nemoš virivat koji pizdek! Utiraje se fra Ivi turbo dizel!“ Sveti Otac je rekao: „Taj bi za ne dobit asa proda i rođenu mater!“ Dino je rekao: „A kamoli da neće Svetog Oca!“ Sveti Otac je rekao: „Znaš šta, iden ja ća iz ove priče! Riga mi se, časna rič! Ustvari mi cili ovi Balkan ide maksimalno nakurac!“ Dino je njemu rekao: „Nemoj još poć, sad bi tribala uletit i Majka Božja!“ Sveti Otac je zinijo: „Ko bi triba uletit?“ Dino je rekao: „Majka Božja! Obično se oko ove ure ukaže iza trafike!“ Sveti Otac je podviknijo: „Šta sad ti sereš, za boga miloga?!“ Samo onda je iza trafike izvirila Majka Božja. Sveti Otac je piljio u nju sa raskobečenim očima. Majka Božja je raširila ruke i rekla je: „Jesul momci za još po jedan sprajt?“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 24/06/2015 : 19:31:13
|
Ovo najbolje pristaje ovdje.
Pjesma se zove Step by step - Stepinac, a obrada je Na Lovrincu Dječaka. Ide od 2:25, a ovo je samo dio stihova:
Na Stepincu, na Stepincu, HaaaaDeZe je na Stepincu
Carinici, premijeri, blagajnice, menadžeri
Na Stepincu keš se spisk'o
Nismo krali, vladali smo
Demokrati, eurofili
Na Stepincu - spin je cili...
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
tinton
stripovi.com suradnik
United Kingdom
19387 Posts
Member since 23/10/2011 |
Posted - 24/06/2015 : 20:08:14
|
Samo da ispravim, pjesma se zove Lovrinac, a ne Na Lovrincu.
Inače, pogledao već prije, izvrstan nastup. |
Dajte nam Banija Libre;može i mekokoricen (ali u boji obavezno)!
|
Edited by - tinton on 24/06/2015 23:05:28 |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
|
|
tinton
stripovi.com suradnik
United Kingdom
19387 Posts
Member since 23/10/2011 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 21/07/2015 : 12:22:02
|
Robi se "grčka na muliću", a mama i tata komentiraju Ciprasa i stanje u Grčkoj.
Bilježnica Robija K.: Grčkanje na muliću
Mama je ležala u lingeštulu na didinom muliću i čitala je novine. Mama je imala ljubičasti kostim i šešir na plavo-bile rige. Tata je navr mulića zadivao ešku na tunju. Onda je on itnijo tunju u more da možda uvati špara ili glamca. Mama je gledala u novine i mislila je: „Majko irudova, ovi Cipras izgleda ka avijon! Šta avijon, izgleda ka Apolon, pari da je grčki kip oživija!“ Mama je uzdahnila i mislila je: „Sladak je ka cukar, čoviče, cili je za stavit u kornet i polizat…“
Tata je sa desnom rukom držao krenu od tunje. Sa kažimprstom od live je on kopao nos. Mama je mislila: „Kako mu se samo zubi lipo cakle! Ima ludilo od osmjeha! I oči ka dva maruna! A još kad obuče ovu bilu košuljicu i crni sako! Kladila bi se da mu je dupence tvrdo ka brački mramor… Mmmmm!“ Tata je zapalijo španjulet i virkao je priko mulića za vidit oćel naletit koji špar ili glamac. Mama je gledala u novine i mislila je: „Za reć pravo, nije mu ni oni motorista loš! Motorista je isto turbo faca, al ima malo conkulastu glavu! Cipras mi je trista puti napetiji! Cipras je, ono, njam-njam-njam…“
Tata je primistijo tunju u livu ruku i sa desnom je promiša jaja. Mama je mislila: „A vidi onog mog na mulu, bogte dragi jeba! Miša jaja ka zadnji vlaj, a drobina mu ispala priko mudantina! Dlake mu rastu iz ušiju! Nos mu pari krepana pantagana! Izgleda ka raskuvana grdobina iz brujeta! Gospe moja, kako je život nepravedan…“ Onda je tata mami doviknijo: „Alo, darling, šta ima novo u novinama?“ Mama je rekla: „Evo baš čitan o situaciji u Grčkoj!“ Tata je rekao: „I? Jesil šta zaključila?“ Mama je rekla: „Zaključila san da je situacija složena!“
Tata je mislijo: „Ma zaključila si ti moj kurac! Kužiš se svjecku politiku ka ja u ribolov!“ Mama je mislila: „I ne samo šta je šestan ka slika, šta je cili za stavit u kornet i polizat, nego je još i uzdrma svjecki poredak! Diže revoluciju, druka za socijalizam, vodi mase, pregovara sa moćnicima! Napija se krvi bankarima i krupnon kapitalu! A šta radi oni moj kretineto? Lovi glamce na muliću! Čoviče! Miša jaja i lovi glamce! Gospe moja, šta san ja bogu zgrišila…“ Tata je mislijo: „Pogleaj samo kako se raskravila na onom lingeštulu, jebate prasac! I glava joj nonstop kljucka put doli! Glupa si ti ka tava, darling, toliko se razumiš u politiku i situaciju u Grčkoj daš svaki sekund zaspat!“ Mama je mislila: „Da san na mistu one Merkelice, bogami bi ja sa Ciprasom pregovarala do iznemoglosti… Mmm-mmmmm…“
Onda je mama sklopila oči i skliznila je sa glavom u lingeštul. Onda je jedan barba sa žutom kosom otvorijo vrata i rekao je: „Gospođo Merkel, doša je gospodin Cipras na pregovore!“ Mama je rekla: „Šta, već je stiga? Slušaj me dobro, Hans, ovo su tako sudbonoski važni pregovori dašmo ih ja i gospodin Cipras morat vodit u četri oka! Znači, oću totalnu izolaciju!“ Hans je klimnijo sa glavom i rekao je: „Naravska stvar, gospođo Merkel!“ Mama je pitala: „Jel mi ovi ljubičasti kostim za plažu okej i za pregovore!“ Hans je dignijo palac i rekao je: „Nom plus ultra!“ Mama je rekla: „Aj baš si srce, Hans!“ Hans je rekao: „Zi hajl!“ Mama je rekla: „Zi hajl!“
Onda je Hans izgibao vanka. Onda je u mamin ured ugibao Cipras u biloj košuljici i crnom sakou. Mama je raširila ruke i cijuknila je: „Gospodine Cipras! Tako mi vas je drago vidit! Moran primjetit da mi izgledate prva liga!“ Cipras je rekao: „Zafaljujen, gospođo Merkel! I vi ste danas ka bonbončić! Ti ljubičasti kostim van je pluskvamperfa!“ Mama je porumenkila po obrazima i pitala je: „Jestel možda za čašicu šerija prije pregovora?“ Cipras je rekao: „Može jedan kraći šeri! Al ja bi isto da se šta prije bacimo na posal!“ Mama je sipala šeri u bićerine i rekla je: „Okej, nou frks! Za početak mi kažite koliki van je trenutno dug?“ Cipras je nasmješkao se i rekao je: „Trenutno mi je dug taman koliko triba!“ Mama se rascmoljila: „Ajme, šta je to famoooznooo…“
Onda je tata prodrmao mamu po ramenu. Tata je rekao: „Probudi se, ženska glavo! Nemoš spavat na plaži, udriće ti sunce u glavu!“ Samo onda je isprid tate pojavio se Hans. Hans je rekao: „Žaj mi je, šjor, al ne možete unutra! Gospođa Merkel vodi sudbonoske pregovore sa gospodinon Ciprasom u četri oka!“ Tata je rekao: „Molin? Daj odjebi, čoviče! Moran probudit ženu, na ovu žegu će je puknit sunčanica!“ Samo Hans je isprsijo se isprid tate i dreknijo je: „Ne može! Halt! Gospođa Merkel je tražila totalnu izolaciju! Curik! Aj briši odavde!“ Tata je viknijo: „Ma koja ti je pizda materina, nacisto jedan?! Di da brišen?“ Hans je rekao: „Idi mišat jaja i lovit glamce!“
Mama je popravljala ljubičasti kostim i rekla je: „Bilo je veliko zadovoljstvo pregovarat sa vama, gospodine Cipras!“ Cipras je rekao: „I meni sa vama, gospođo Merkel! Oćemol sutra bacit drugu rundu pregovora?“ Mama je rekla: „Ovkors, ovkors! Pregovaraćemo svaki dan narednih nekoliko decenija!“ Cipras je rekao: „Odlično! Baš san tako i planira!“ Mama je rekla: „Jestel možda za čašicu šerija prije odlaska?“ Cipras je rekao: „Može jedan kraći šeri! A onda žurin da imformiran grčki narod sa razvojen situacije!“ Mama je sipala šeri u bićerine i rekla je: „Aj, u zdravlje! Pašmo sutra opet provjerit koliki van je dug!“ Cipras je nasmješkao se i rekao je: „Biće mi dug taman koliko triba!“ Mama se rascmoljila: „Ajme, šta je to famoooznooo…“
Onda je tata opet prodrmao mamu po ramenu. E ali Hans je isti sekund njemu dreknijo: „Halt! Curik! Ne možeš unutra! Gospođa Merkel je sad zauzeta!“ Samo onda je mama rekla: „Pusti ga, Hans! Gospodin Cipras je upravo otiša!“ Tata je mami unijo se u facu i rekao je: „Diži se, ženska glavo! Po ure te ne mogu probudit! Fasovaćeš sunčanicu! Mozak će ti prokuvat!“ Mama je napola otvorila oči i vidila je kroz trepavice tatinu ćunku. Nos mu je i dalje sličijo na krepanu pantaganu. Mama je mislila: „Dok sanjam, socijalizam se čini tako blizu! Moš ga rukama opipat!“ Onda je opet mislila: „Al na javi me grije žarko kapitalističko sunce! I to tako jako da će me stoposto morat vodit na hitnu!“ Tata je nešto govorijo i mavao je sa rukama. Još su mu više narasle dlake iz ušiju. Mama je mislila: „Šta sad činit, jebate? Izgorit il se prilagodit?“ Tata je mamu drmao za oba ramena i govorijo je: „Probudi se, tuko! Dobićeš opekotine!“ Drob mu je bija ka tisto za krafne. Drob mu je landara priko mudantina. Mama je sklopila oči i viknila je: „Hans! Miči mi ovu gubu odavde!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Jasko
Advanced Member
(2).gif)
Nicaragua
6216 Posts
Member since 29/02/2012 |
Posted - 27/07/2015 : 16:57:52
|
Šarada ili parada?
Bilježnica Robija K.: Parada
Toni Šilo je rekao: „Tata, oš me vodit na paradu?“ Tata od Tonija Šila je rekao: „Daj, sine, ne trkeljaj gluposti! Jesil ti pri sebi?“ Toni Šilo je rekao: „Al meni je parada turbo napeta, tata!“ Tata od Tonija Šila je rekao: „Ama to ti je sranje od parade, glupsone! Viš da ji je cili svit odjeba! Samo degenerici mogu sa četri puškice i dva pokvarena tenka glumit oružanu silu!“ Toni Šilo je rekao: „A zašto onda Karnu tata vodi na paradu?“ Tata od Tonija Šila je rekao: „N bava kua? Pa Karnin tata je pametan čovik! Čudi me da bi se on bavija tim pizdarijama!“ Toni Šilo je rekao: „E pa bavi se! I vodi sina na paradu!“ Tata od Tonija Šila je rekao: „To mi je teška nevjerica, časna rič! Da bi on putova stotine kilometri zbog nekog vojnog kretenizma? Jesi to stoposto siguran?“ Toni Šilo je rekao: „Trista posto!“ Tata od Tonija Šila je rekao: „A ne znan sad, ako Karnu vodi ćaća, onda ću i ja razmislit…“
Karna je rekao: „Toni Šilo ide sa tatom na paradu! Oš i ti mene vodit, tata?“ Karnin tata je rekao: „Normalno da oni idu na paradu, jer pošto je tata od Tonija Šila glup ka top! Na paradi će bit među bližnjima!“ Karna je pitao: „Pa oćemol i mi ić?“ Karnin tata je rekao: „Mi nećemo, ovkors!“ Karna je pitao: „A zašto?“ Karnin tata je rekao: „Zato šta nije svaki tata glup ka top ka tata od Tonija Šila! Kapito?“ Karna je rekao: „A onu Mirandu vodi mama!“ Karnin tata je rekao: „N bava? Ide i Mirandina mama? Jel to ona sa velikim limunima?“ Karna je rekao: „Je!“ Karnin tata je rekao: „Onda idemo! Šta nan fali učinit jedan lipi izlet!“ Karnina mama je iz kužine doviknila: „To san te čula, majmune!“ Karnin tata je pitao: „Kojo si čula?“ Karnina mama je rekla: „Čula san te di se ponašaš ka zadnji drkadžija!“ Karnin tata je njoj rekao: „Pa šta sad oćeš? Da ja zbog tvojih imsinuacija ne vodin maloga na paradu?“ Karnina mama je rekla: „Ne, nego oću reć da iden i ja sa vama!“ Karnin tata je pitao: „Zašto, jebate?“ Karnina mama je rekla: „Zato šta i Mirandu vodi mama!“
Miranda je rekla: „Karnu ne vodi samo tata na paradu, nego mu ide i mama!“ Mirandina mama je rekla: „Ako Karnina mama brije na vojsku i uniforme, tvoja mama ne brije! Meni je militari luk fakd ap!“ Miranda je rekla: „Al meni se ide na paradu, mama! Aj pliz, vodi me, pliz, pliz!“ Mirandina mama je rekla: „Ali zašto, zlato? Pa ti si jedna smišna ženskica! Šta će ti te muške bljuzge!“ Miranda je rekla: „Pa kad mi je gula! Tila bi vidit pilote i tenkiste!“ Mirandina mama je rekla: „Pilote i tenkiste? Muko irudova… Pa neće ti piloti i tenkisti dat kruva, ćerce! Ti bi već pomalo tribala gledat nogometaše, pivače i menažere!“ Miranda je rekla: „Tata od Rizle je nogometaš!“ Mirandina mama je rekla: „Nemoj me jebat? Od onog malog za klempavin ušima?“ Miranda je klimnula sa glavom i rekla je: „Baš je potpisa ugovor za Sen Žerminal Sporting Aktivo!“ Mirandina mama je rekla: „Nemoj me jebat?!“ Miranda je rekla: „Malo je u komi jer se razveja od Rizline mame, al vodi Rizlu na paradu!“ Mirandina mama je rekla: „Pa sad, ako ti je baš tako napeto vidit pilote i tenkiste, možda bi i mogli poć…“
Rizla je rekao: „Čak i Mirandu mama vodi na paradu! Zašto mi ne idemo, tata?“ Rizlin tata je rekao: „Zato šta iman posla!“ Rizla je pitao: „Kako moš imat posla kad si lani osta bez posla?“ Rizlina mama je uletila: „Nemoj pravocirat tatu, Rizla! Znaš da svaku veče skuplja plastične boce iz komtejnera! I ne spominji Mirandinu mater jerbo je ona jedna obična raspuštenica, šupjača i kurbetina!“ Rizla je rekao: „I tata od Šarenog skuplja plastične boce iz komtejnera, pa isto vodi Šarenog na paradu!“ Rizlin tata je rekao: „Odakle mu lovuša, čoviče?“ Rizla je rekao: „Pa besplatan je prevoz, tata!“ Rizlin tata je rekao: „Kužin, al kako mu se da gubit vrime na pizdarije?“ Rizla je rekao: „Lukav je tata od Šarenog! Računa, ako ide pun bus rulje na plus četrdeset, svak će ponit barenko po jednu plastičnu bocu sa vodom! A di će posli rulja sa praznim bocama, a?“ Rizlin tata je rekao: „Jebate dragi jarac! Pa to onda na paradu ide putujući komtejner!“ Rizla je rekao: „A šta ti ja drugo govorin!“ Rizlin tata je rekao: „Idemo onda i mi! Nećemo pustit da nam ćaća od Šarenog zapiša tržište!“
Šareni je rekao: „Rizla mi je reka da ga tata vodi na paradu!“ Tata od Šarenog je rekao: „Ne tribaš se ti povodit za Rizlom! Njemu ćaća skuplja plastične boce po komtejnerima!“ Šareni je rekao: „Ne povodin se ja za Rizlom, nego za Tajanom! Ona isto ide sa roditeljima!“ Tata od Šarenog je rekao: „Pa šta to mene briga?“ Onda je mama od Šarenog uletila: „A šta si tako bešćutan, jebate led! Mali ti oće reć da mu je ta Tajana napeta! Viš da ti se dite zatelebalo!“ Tata od Šarenog je pitao: „A šta bi mene triba zanimat njegov seksualski život?“ Mama od Šarenog je rekla: „E znan, tebe ne zanima ni tvoj seksualski život!“ Tata od Šarenog je rekao: „Pa kad si tako osjetilna, onda ga ti vodi na paradu!“ Mama od Šarenog je rekla: „E da znaš da i oću!“ Tata od Šarenog je okrenijo se prema Šarenom i rekao je: „Eto, sine, mama ti nema dobar seksualski život, pa će te vodit da skupa gledate ti kurac od parade!“ Šareni je rekao: „Tajanina mama kaže da to nije kurac od parade, nego skroz obratno!“ Tata od Šarenog je pitao: „Kako obratno?“ Šareni je rekao: „Parada od kurca!“
Tajana je rekla: „Šarenog na paradu vodi mama, al ja bi rađe išla sa tatom!“ Tajaninoj mami je uletilo čudilo: „A šta ti mami fali?“ Tajana je rekla: „Ti si rekla da je to parada od kurca!“ Onda je Tajanin tata podviknijo: „Tajana! Neću da se u ovoj kući govore šporke riči!“ Tajana je zacvilila: „Ali nisan to ja rekla, nego mama…“ Tajanin tata je dreknijo: „Dosta! Nauči se pristojno govorit! Sto puti san ti reka da se ovoj kući ne kaže parada, nego mimohod! Jel to sad zauvik jasno?“ Tajana je tiltala sa očima. Tajanin tata je rekao: „I dobro ti je mama rekla da je to mimohod od kurca! Samo degenerici mogu sa četri puškice i dva pokvarena tenka glumit oružanu silu!“ Tajanina mama je rekla: „Narod gladuje, a oni troše lovu na vojne cirkuse! Nemoš virovat!“ Tajanin tata je rekao: „Samo u ljutin diktaturama se priređuju par… vojni mimohodi!“ Tajana je rekla: „Al obećala san Želi Jeki da ću i ja ić!“ Tajanina mama je pitala: „Kojem Želi Jeki? Onom šta mu ćaća ima benzinsku i lanac dućana?“ Tajana je klimnila i rekla je: „I dva kafića u centru!“ Tajanina mama je porumenkila i nakeserila se: „Dobro, pa neš sad valjda Želu Jeku razočarat samo zato šta je vani ljuta diktatura…“ Tajanin tata se nakeserijo: „Poćemo i mi sa tobom da upoznamo roditelje od mladića…“ Tajanina mama je rekla: „Obuće ti mama onu ljubičastu vešticu da se lipo uparadiš za mimohod!“
Žele Jeka je rekao: „Meni se tamo uopće ne ide!“ Tata od Žele Jeke je rekao: „Meni se tamo uopće ne ide!“ Mama od Žele Jeke je rekla: „Meni se tamo uopće ne ide!“ Žele Jeka je rekao: „Al svi živi idu!“ Tata od Žele Jeke je rekao: „Al svi živi idu!“ Mama od Žele Jeke je rekla: „Al svi živi idu!“ Žele Jeka je rekao: „Bolje je onda i nama poć!“ Tata od Žele Jeke je rekao: „Bolje je onda i nama poć!“ Mama od Žele Jeke je rekla: „Bolje je onda i nama poć!“ Žele Jeka je rekao: „Na paradu!“ Tata od Žele Jeke je rekao: „Na paradu!“ Mama od Žele Jeke je rekla: „Na paradu!“
I tako je njih dvista iljada otišlo iz Krajine.
Robi K. (IIIa) |
|
|
|
igor 12
stripovi.com suradnik
4539 Posts
Member since 24/01/2013 |
Posted - 27/07/2015 : 18:50:35
|
ahahahaha
dobar je robika iz trećeg a
al mlad je,pa još ne kuži |
Vamos a la playa tralalalala |
Edited by - igor 12 on 27/07/2015 18:52:05 |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
Topic |
|
|
|
Bilježnica Robija K.
