| Author |
 Topic  |
|
mamlaz
Advanced Member
Croatia
9919 Posts
Member since 28/02/2004 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
46544 Posts
Member since 09/12/2005 |
 Posted - 09/12/2014 : 11:50:19
|
»Eci peci pec/mrtav si ko zec/ubila te haubica/odnijela ti pola lica//Ringe ringe raje/rat još uvijek traje/bombe lete, pište/ranjenici vrište...
 |
Dajte nam Banija Libre;može i mekokoricen (ali s osvrtom na forumaše obavezno)!
|
 |
|
|
Jasko
Advanced Member
(2).gif)
Nicaragua
6216 Posts
Member since 29/02/2012 |
Posted - 11/12/2014 : 18:56:17
|
Bilježnica Robija K.: Uspavana nastava
Ona učiteljica Smilja je ugibala u razred. Nama rulji je tu uletilo žešće čudilo. Čudilo nam je bilo zato jer pošto smo po rasporedu sati mi tribali imat sat vjeronauka. A vjeronauk ne tumači učiteljica Smilja nego ona sestra Melita iz Gospe od Cukra. Uča Smilja je itnila dnevnik na klupu i rekla je: „Sestra Melita je dobila visoku fibru i nije mogla doć na nastavu! Nadan se da joj je samo gripa, a ne upala pluća! Tako da za danas ništa od vjeronauka!“ Mi smo piljili u nju i šutili smo. Uča je rekla: „Znači, današćemo umisto sata vjeronauka imat seksualski odgoj! Učićemo šta su to kurac i pička, te kako se ljudi jebu!“
Onda je onaj Rino Sajla doviknijo: „Ajme majko, to nan je masu dosadno!“ Onda je Kane Šteta rekao: „Stvarno, jebate, to je živa tlaka! Pilana na kvadrat!“ Učiteljica Smilja je gledala u nas sa razrogačenim očima. Ona pederica Sandra je rekla: „Masu nan je zanimljivije učit kako su tri kralja obišli divicu Mariju u Betlehemu kad se rodija mali Isus!“ Ona tuljanica Niveska je dobacila: „I šta je sve Isus reka kad je drža propovijed na Maslinskoj gori!“ Nela Svinjogojstvo je rekla: „I kako je sa tri ribe uspija nahranit cili kvart!“ Onda je onaj flomić Boban rekao: „Meni je još od svega najdraže kako je sveti Paval drža poslanicu Korinćanima!“ Uča Smilja je zlamenovala se u teškom šoku i mrmorila je: „Ujmeoca, isina, iduha…“
Onda je mene moj drug Dino krehnijo sa laktom u rebra. Dino je meni šapnijo: „Glupsone, zaspa si na nastavi!“ Ja sam prenijo se iza sna i šapnijo sam: „Ali jesan?“ Dino je šapnijo: „Naravski da jesi! I to usrid sata vjeronauka!“ Ja sam šapnijo: „Nisan valjda propustija nešto važno?“ Dino je rekao: „Sestra Melita je baš tumačila da je ambortus ubojstvo!“ Ja sam pitao: „Šta je to ambortus, jebate?“ Dino je šapnijo: „Pa sad san ti reka, klipsone! Ubojstvo! Pazi malo na nastavi, napeto je ka krimić!“ Ja sam klimnijo sa glavom i opalijo sam teški komcentritis. Sestra Melita je isprid ploče mavala sa rukama i objašnjavala je gradivo. Samo onda sam ja opet zaspa.
Učiteljica Smilja je sidila u zbornici. Ona je žalila se onoj učiteljici Marijeli od bekavaca. Uča Smilja je njoj rekla: „Oni moj razred je totalno bolestan, časna rič! Svu normalnu dicu masu više zanima jebačina nego biblija! A njima skroz obratno, čoviče! Biblija in je trista puta draža od jebačine! Nemoš virovat!“ Uča Marijela je rekla: „A štajaznan, mila, to su ti te nove generacije! Nonstop vise na smartfonima i ajfonima, to više bog ne može razumit šta in je u glavi…“ Uča Smilja je rekla: „Još ja tuka išla da ću in popularno pristupit, a oni me posrali! Ono, ušla san malo tabloidno u gradivo, ka, držaću in malo žuću nastavu da in privučen pažnju, razumiš!“ Učiteljica Marijela je rekla: „Možda si se mrvu prenaglila kad si in išla odma tumačit šta su to kurac i pička! Tribala si počet sa penisom i vaginom!“ Uča Smilja je pitala: „Šta ti je to vagina?“ Uča Marijela je rekla: „Kako ne znaš šta je vagina, pička mu materina?!“
Onda je mene Dino krehnijo sa laktom u rebra i šapnijo je: „Glupsone, opet si zaspa na nastavi!“ Ja sam prenijo se iza sna i šapnijo sam: „Ali jesan?“ Dino je šapnijo: „Naravski da jesi! Nastaviš li ovako, prespavaćeš cili sat vjeronauka! Šteta je, čoviče, postaje sve napetije!“ Ja sam pitao: „Jel bilo još ubojstava?“ Dino je šapnijo: „Nije! Al sestra Melita je baš tumačila da su hoboseksualci teški duševni bolesnici!“ Ja sam pitao: „Ko su to hoboseksualci, jebate?“ Dino je šapnijo: „Pa sad san ti reka, papane! Duševni bolesnici!“ Ja sam šapnijo: „Znači, hoboseksualci sa ambortusom su poremećeni ubojice?“ Dino je šapnijo: „Izgleda! Ko zna kako će to završit! Biće mrtvih ka u priči!“ Ja sam klimnijo sa glavom i nastavijo sam pratit nastavu. Sestra Melita je mavala sa rukama isprid ploče i objašnjavala je gradivo. Samo onda san ja opet zaspa.
Onda je sestra Melita skočila se sa kušina i skriknila je. Onda je na kušinu do nje trgnijo se onaj fra Ive. Fra Ive je nju pitao: „Šta je bilo, mišu? Al si štogod grubo sanjala?“ Sestra Melita je trljala se po očima i rekla je: „Muko irudova, živa strava!“ Fra Ive je pitao: „Koja strava?“ Sestra Melita je rekla: „Sanjala san da mi je jedan učenik zaspa na satu vjeronauka!“ Fra Ive je pitao: „Koji učenik?“ Sestra Melita je rekla: „Robi!“ Fra Ive je rekao: „Pa šta oko njega praviš dramu! Taj i kad je budan nije pri sebi!“ Sestra Melita je rekla: „E znan, al kad je zaspa onda je on sanja da san se ja razbolila! I da in je umisto vjeronauka ona Smilja držala sat seksualskog odgoja!“ Onda je fra Ive arlauknijo: „Jesi ti normalna, ženska glavo?! Pa jel ti znaš da se ni u snu ne smi desit da seksualski odgoj uđe u škole!? Pogotovo umisto vjeronauka!“
Sestra Melita je zacijukala: „Al nisan to ja sanjala, nego Robi!“ Fra Ive je podviknijo: „Nemoj se sad vadit! Ti si sanjala da je Robi sanja! Sama si rekla!“ Sestra Melita je zacendrala: „Otkud san ja u snu mogla znat šta će debil sanjat? Mala pantagana me zajebala!“ Onda je sestra Melita zabila glavu u kušin i raspekmezila se. Onda je fra Ive nju zagrlijo i rekao je: „Aj, aj, nemoj sad plakat! Biće sve okej…“ Sestra Melita je naslonila se njemu na rame i rekla je: „Ja sad od straja više ne smin zaspat! Jerbo bi opet mogla u snu počinit grij!“ Fra Ive je nju milkijo po kosi i rekao je: „A viš i sama našta sliči ovo društvo, mišu! Čim se kler malo uspava, oni odma uvedu seksualski odgoj u školu! Nećemo više oka sklopit i gotovo!“
Onda su sestra Melita i fra Ive zagrljeni ležali na kušinima. Onda je sestra Melita pogledala u fra Ivu i rekla je: „Tek je jedan i po u noći, mačak! Šta ćemo radit u postelji do ujutro?“ Fra Ive se nakeserijo: „He-he-he, kad već nije preporučljivo zaspat, najbolje nan je prepustit se meditaciji i duhovnosti…“ Samo onda je mene neko krehnijo po ramenu. Ja sam trgnijo se iza sna i vidijo sam isprid sebe mrgudnu facu od sestre Melite. Sestra Melita je dreknila: „Jel ti to meni spavaš na satu vjeronauka?! A, klipsone?“ Ja sam skočijo se iz klupe i rekao sam: „Nema šanse!“ Sestra Melita se napečila: „Nego šta si činija sa glavom na klupi, majketi?“ Ja sam rekao: „Malo san meditira!“ Sestra Melita je zinila: „Meditira?! Sad me još i brumaješ, je li?!“ Ja sam dignijo kažimprst i rekao sam: „Ka šta reče sveti Paval Korinćanima – tek kad čovik meditira može nać odgovore na najdublja pitanja!“ Sestra Melita je pitala: „Koja pitanja?“ Ja sam rekao: „Šta su to kurac i pička, te kako se ljudi jebu?“
Robi K. (IIIa)
|
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
Jasko
Advanced Member
Nicaragua
6216 Posts
Member since 29/02/2012 |
Posted - 24/12/2014 : 10:41:08
|
Šta sam se ismejao
Bilježnica Robija K.: Božićni ručak
Mama je u kužini kod lavandina brisala suđe i posuđe. Tata je sidijo za stolom i čitao je novine. On je rekao: „Onda? Šta ćemo za ovi božić imat na meniju? Tuku ili prasca?“ Mama je rekla: „A ne znan, mišu! Zavisi kako glasači odluče!“ Tata je spustijo novine i značajski je pogledao u mamu. Onda je on pitao: „Koji glasači?“ Mama je rekla: „Pa ti, Robi i Damjanica! Ko drugi?“ Tata je pitao: „A ti?“ Mama je rekla: „Pa dobro, i ja! Iako ću ja stoposto glasat za ono šta mi je lakše spremit!“ Tata je opet dignijo novine. Onda je on rekao: „A ne znan, isto mi je to malo prekonplicirano! Organizirat cile izbore za odlučit se između tuke i prasca! Neam pojma…“ Mama je rekla: „A slušaj, mišu, ne možemo na meniju imat i tuku i prasca! Moramo izabrat! A nema boljeg načina da se odlučimo od demokrackog glasanja!“ Tata je opet spustijo novine i pitao je: „A oćel nam kandidati prije izbora prestavit svoje programe?“
Onda je mama značajski pogledala u tatu. Ona je rekla: „Ti nisi normalan, majkemi!“ Tata je rekao: „Šta ne bi bija normalan? Pa ne mogu ka tudum izlazit na biralište! Moran tačno znat kakvi je koji kandidat da bi moga glasat po savjesti!“ Mama je rekla: „Tuka ti je sa mladin kumpirima, a prasac sa kiselin zeljem! To je sve šta moraš znat!“ Tata je pitao: „A francuska?“ Mama je rekla: „Francuska ide i uz tuku i uz prasca! Promisli malo šta ti je draže i moš pristupit biralištu!“ Tata je rekao: „Čekaj malo, pa neću valjda glasat za ono šta mi je draže?“ Mama je zinila: „Nego zašta?“ Tata je rekao: „Ali gleaj, mišu! Mi sad idemo birat kogašmo istranširat sa nožem, pa ga uvaljat u sol i par, pa ga dvi ure peć u škrovadi na dvista stupnjeva! Jel bi ti tila da se to desi onom koji ti je draži?“ Mama je počeškala se po glavi i rekla je: „Stvarno, jebate! To je da čovik poželi pobjedu oba kandidata!“
Onda smo malo poslje mi obitelj pristupili glasanju. Mama je stavila na stolić u primaćoj praznu kutiju od postoli. Onda smo mi svi unutra ubacili papiriće sa našim kandidatima. Onda je tata poslje izvadijo papiriće da izračuna rezultate. Tata je rekao: „Dva glasa za tuku, dva za prasca! Nerješeno!“ Mama je rekla: „Nemoj me jebat?! Nerješeno? A ja bi dala ruku u vatru da će prasac odnit pobjedu!“ Tata je zapiljio se u nju i rekao je: „Nisi valjda bila takva tuka da si glasala za prasca?“ Mama je njemu rekla: „Nisi valjda bija takvi prasac da si glasa za tuku?“ Onda je tata okrenijo se prema Damjanici i rekao je: „Nisi valjda, zlato tatino, bila takva tuka da si glasala za prasca?“ Onda je mama okrenila se prema meni i rekla je: „Nisi valjda, srce mamino, bija takvi prasac da si glasa za tuku?“ Onda sam ja pitao: „Šta se događa kad je nerješeno?“ Tata je rekao: „A ništa! Idemo u drugi izborni krug!“
Onda smo mi obitelj pristupili drugom izbornom krugu. Tata je poslje iz kutije za postole izvadijo papiriće da izračuna rezultate. On je rekao: „Dva glasa za prasca, dva za tuku! Opet nerješeno!“ Mama je rekla: „Nemoj me jebat?!“ Ja sam pitao: „Šta se radi kad je nerješeno u drugom krugu?“ Mama je rekla: „A ništa! Ide se u treći krug!“ Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: „To nema smisla, ruljo! Opet ćemo svi glasat isto! Biće nonstop nerješeno!“ Mama je rekla: „A jebiga bože, tu nema pomoći! Demokracija je procedura!“ Tata je rekao: „E znan! Tako možemo do smrti bit u proceduri! Držiš se demokracije i umreš od gladi!“ Mama je češkala se po bradi i rekla je: „Problem je šta imamo parni broj birača! Jedino…“ Tata je pitao: „Šta jedino?“ Mama je rekla: „Jedino da možda damo pravo glasa i dijaspori?“ Tata je naperijo kažimprst prema mami i rekao je: „Bravo, mišu! Dijaspora je rješenje!“
Onda je moj tata nazvao na telefon mog didu sa Šolte. Tata je njemu rekao: „Bog, fosilac! Iman za tebe jedno pitanje!“ Dida je priko telefona rekao: „Pucaj, mladiću!“ Tata je rekao: „Da sad moraš izabrat, šta bi rađe ima na božićnom meniju, tuku ili prasca?“ Dida je rekao: „Jel ti to, zete, mene zajebavaš?“ Tata je rekao: „Šta bi te zajebava, čoviče? Ovo je najozbiljnija stvar!“ Dida je rekao: „Aaaa, kužim! To je onda neka zajebancija na ono dvoje!“ Tata je pitao: „Na koje dvoje?“ Dida se nakeserijo: „Na tuku i prasca!“ Tata je podviknijo: „Ama nije zajebancija, jebaga led! Nego ne možemo nikako izabrat! Stalno nan ispada nerješeno, pa smo odlučili dat pravo glasa i dijaspori!“ Dida je pitao: „A zašto bi dijaspora sudjelovala u izborima ako nije pozvana na obid, moliću lipo?“ Tata je malo produmao i rekao je: „Pa evo, sad si pozvan!“ Dida je rekao: „Aj baš ti fala! Rado ću se odazvat iako božić ne jeben ni dva posto!“ Tata je pitao: „Zaštoš se onda odazvat?“ Dida je rekao: „Zato šta ne jeben ni post!“
Tata je rekao: „Okej! Oćemol onda pristupit telefonskom glasanju?“ Dida je rekao: „Može! Sigurno ti ovo nije neka zajebancija na ono dvoje?“ Tata je pitao: „Na koje dvoje?“ Dida je rekao: „Dobro, nije važno!“ Tata je rekao: „Fajn! Ja ću ti znači sad pročitat izborno pitanje, a ti mi onda priko telefona reci odgovor! Jel važi?“ Dida je rekao: „Nou frks!“ Tata je rekao: „Okej, znači ovako… Kao glavno jelo na božićnom meniju biram: pod a – tuku, pod be – prasca. Koji je tvoj odgovor?“ Dida je rekao: „Beeeeee…“ Tata je rekao: „Molin?“ Dida je rekao: „Beeeeee…“ Tata je pitao: „Šta se tako beljiš, koji kurac?“ Dida je rekao: „Ko bira između tuke i prasca, zete, mora bit ovca!“
Robi K. (IIIa) |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 20/01/2015 : 17:17:13
|
U stanu Bezmalinovićke je izbila barufa!
Bilježnica Robija K.: Panika u portunu
Masu rulje iz portuna su skupili se isprid vrata od onih Bezmalinovića sa drugog kata. Iznutra je čula se teška skrika i drečaona. Plus su drmala se vrata i tresli su se zidovi. Bezmalinovićka je Bezmalinoviću arlaukala: „Jebati pas oca i mater! Časna rič ću ti odvalit glavu sa tavom ako ne prestaneš srat! Pogleaj se našta sličiš, stoko jedna brezobrazna!“ Bezmalinović je Bezmalinovićki urlikao: „Ma štaš ti odvalit, pičkaliti materina vlaška! Prokiniću te nogom u drob ako ne umukneš! Pluća će ti izletit na usta kad te žvajznen!“ Onda je iznutra se čulo revijsko kršenje i lomljaona. Bezmalinovićka je Bezmalinoviću skrikala: „Aj dođi, jebenliti krvavu nedilju! Ovin ću te nožem proparat, škovaco jedna! Isti si razbojnik ka i ćaća ti! Evo, ovi će ti nož presudit, kurbin sine!“ Bezmalinović je Bezmalinovićki drečao: „Baci ti nož, dramfuljo vlaška! Ista si štraca ka i mater ti! Jebešmi sve živo ako te neću itnit kroz balkon! Evo, iz ovih stopa ću te itnit sa balkona, kurbina ćeri!“
Rulja isprid vrata su gledali se i vrtili su sa glavama od šoka i nevjerice. Ona Domazetka je rekla: „Ovo nije normalno, ljudi! Ovdi će neko zaginit!“ Ona Plazibatka je rekla: „Samo je pitanje ko će koga prvi pribekit!“ Onda je onaj barba Mario zvonijo Bezmalinovićima na vrata. Samo nisu Bezmalinovići ništa čuli od skrike i vikaone. Bezmalinovićka je Bezmalinoviću arlaukala: „Miči se od mene, debilu jedan debilni! Nabiš ti ovu mikrovalsku na glavu, majkemi, i onda ću je uključit na trista stupnjeva! Mozak ću ti spržit, pizdaliti mile matere!“ Bezmalinović je Bezmalinovićki drečao: „Baci tu mikrovalnu, kurbetino! Kunen ti se da ću te puntat sa kristalskom vazom! Oba ću ti oka iskopat, dramfuljo! U traumu ću te otpravit, jebati konj cilu rodbinu!“ Onda je onaj barba Jole lupao sa šakom po vratima od Bezmalinovića. On je vikao: „Alo, Bezmalinovići, otvorite vrata!“ Onda je moj tata zalupao sa šakom po vratima i viknijo je: „Dajte, ljudi, koji van je kurac! Idite se klat negdi u šumu, a ne usrid pristojnog portuna!“
Samo nisu Bezmalinovići ništa čuli od vike i drečaone. Onda je nešto skršilo se u zid šta je sličilo na mikrovalsku. Bezmalinović je Bezmalinovićki vikao: „Falila si, degašice! A znaš šta, kravetino, a saću uzet onu ručnu granatu šta mi je ostala iz rata! Jebame bog ako te neću natirat da je progutaš! Nema tebi lika do smrti!“ Bezmalinovićka je Bezmalinoviću skrikala: „Oćeš kurac! Oćeš kurac! Misliš da je ja već nisam uzela? A vidi je, majmune! Aj dođi, paš ti utirat bombu u gujicu i odvrnit osigurač! Odletićeš u tri pizde materine!“ Rulja u portunu su uzalud zvonili i lupali su po vratima. Ona Kragićka je rekla: „Ovo više nema smisla, ljudi! Ovdi će bit krvi do kolina!“ Onda je onaj barba Jole zalaufao se i svom forcom je prokinijo sa nogom u vrata. Kad su se vrata otvorila svi rulja iz portuna su uletili u stan od Bezmalinovića. Bezmalinovići su u primaćoj sidili na trosjedu isprid televizije i grickali su čips. Ona Domazetka je raskobečila oči prema njima i pitala je: „Šta vi to radite, za gospu blaženu?!“ Bezmalinovićka je rekla: „Evo cilu veče gledamo tv-duel presjedničkih kandidata!“ Bezmalinović je rekao: „Samo smo malo pojačali ton! Ali van smeta?“
Svi rulja su ukipali se sa teškim ošamutom u primaćoj od Bezmalinovića. Plus su piljili u televiziju sa zinutim ustima. Onda je barba Mario rekao: „A stvarno ste mustre, Bezmalinovići! Cili portun pristojno gleda turske sapunice ili Siesaj Majami, a vi raspalili ovo dvoje degenerika!“ Kragićka je vrtila sa glavom i rekla je: „Pogleaj samo koji je to iznered na ekranu, jebate ćuk! Pa eksplodiraće van televizija, čoviče božji!“ Domazetka je rekla: „Strašno! Ovo bi tribalo bit zabranjeno za dicu i mladež ispod trispet godina!“ Plazibatka je okrenila se prema Bezmalinovićima i rekla je: „A mi već digli cilu paniku, čoviče! Mislili smo da se to vi dva koljete!“ Bezmalinovićka je rekla: „Mi dva? Šta ti je, ženska glavo?! Pa jel ti mi dva sličimo na manijake?!“ Moj tata je rekao: „E znan, al nije van mrsko svom forcom pojačat ton kad su manijaci na televiziji! Umisto da gledate turske sapunice ka normalan svit!“ Bezmalinović je rekao: „A jebiga bože, triba se čovik pripremit za izbore!“ Barba Jole je rekao: „Kakoš se to pripremit, majketi? Jel tako štaš saznat oćel ova onog žbeknit sa nožem il će ovi onu itnit kroz balkon?“ Bezmalinović je rekao: „Moraš vidit koliki je ko monstrum da bi moga glasat za manje zlo!“
Onda je barba sa televizije rekao: „Dragi gledaoci, završeno je večerašnje sučeljavanje presjedničkih kandidata! Želimo vam ugodnu veče i ostanite dalje uz naš program!“ Onda je Bezmalinovićka rekla: „Gotovo! Aj bogu fala! Nego, kad smo se ovako lipo svi skupili, mogli bi i popit neko pićence, a?“ Rulja u primaćoj su klimali sa glavama kao da vrlo rado da zašto ne. Onda je Bezmalinović dignijo se iz trosjeda i rekao je Bezmalinovićki: „Aj ja ću gostima natočit po orahovicu, a ti malo stišaj ton na televiziji! Viš da se dreči bezveze!“ Bezmalinovićka je Bezmalinoviću rekla: „Kurac ću ga ja stišat! Nisan ga ja ni pojačala!“ Bezmalinović je Bezmalinovićki rekao: „Ne, nego ga je pojačala moja pokojna strina! Ide mi na ganglije kad se praviš glupa!“ Bezmalinovićka je Bezmalinoviću dreknila: „O jebati pas oca i mater! Časna rič ću ti odvalit glavu sa tavom ako ne prestaneš srat!“ Bezmalinović je Bezmalinovićki arlauknijo: „Ma štaš ti odvalit, pičkaliti materina vlaška! Prokiniću te nogom u drob ako ne umukneš!“ Rulja u primaćoj su zaledili se od strave i horora. Onda je Bezmalinovićka nanišanila sa daljinskim u televiziju i ugasila je. Onda je ona namignila prema ekipi i rekla je: „Grozan je ovi program! Same reprize!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 20/01/2015 : 17:24:09
|
Problemi zbog crtanja Muhameda na likovnom!
Bilježnica Robija K.: Likovni odgoj
Učiteljica Smilja je stojala isprid ploče i tumačila je gradivo. Ja sam sa kemijskom učiteljicu Smilju crtao na klupi. Moj drug Dino je u klupi do mene ćiribimbijo šta ja radim. On je pitao: „A zašto joj je tako veliki nos?“ Ja sam šutijo i crtao sam. Dino je pitao: „A zašto su joj tako velike uši?“ Ja sam šutijo i crtao sam. Dino je pitao: „A zašto joj je tako velika brada?“ Ja sam šutijo i crtao sam. Dino je pitao: „A zašto ima tako veliku kapu na glavi?“ Onda je ona Nela Svinjogojstvo šta sidi isprid nas okrenila se da vidi šta mi radimo. Onda je ona skriknila: „Učiteljice! Robi crta Muhameda na klupi!“
Uča Smilja je tuta forca raskobečila oči. Onda je ona u roku munja itnila se na pod ispod svoje klupe. Drugi rulja u razredu su isto odma se itnili po podu. Plus su pokrivali glavuše sa pernicama i sa čitankama. Meni i mom drugu Dinu je uletijo nekužitis totalikus. Učiteljica Smilja je sa poda ispod klupe zadrečala: „Odma da si to izbrisa, majmune! Isti sekund! Samo mi još fali da uleti ekipa sa kalašnjikovima i pobije po razreda!“ Dinu je uletilo čudilo: „Kojih po razreda, jebate?“ Uča je dreknila: „Svakako krivu polovicu!“
Onda je ona tuljanica Niveska šta sidi u klupi do Nele Svinjogojstvo malo se podigla sa poda i provirila je na našu klupu. Njoj je najprvo uletila lakša zbunjoza. Onda je ona ustala na noge i viknila je: „A stvarno si teška glupsonica, Nela! Zašto bi Muhamed ima šubaru sa kokardom?“ Onda je učiteljica Smilja izvirila sa frizurom iznad svoje klupe. Plus su joj bili upitnici u očima. Drugi rulja su isto sklonili pernice i čitanke i digli su glavuše. Niveska je rekla: „I zašto bi iznad pisalo SMILJA?“
Onda je uča Smilja skočila se na noge. Ona je zakreštala: „Molim?!“ Tuljanica Niveska je zaledila se kraj svoje klupe. Ja i moj drug Dino smo žmirkali prema plafonjerama i žvakali smo usne. Onda je učiteljica zalaufala se priko cilog razreda do mene i Dina. Onda je ona piljila u klupu sa zinutim ustima. Uča Smilja je meni prosikćala: „O muku ti irudovu! Jel ti to sa ovon škrabotinom oš reć da san ja četnik?!“ Ja sam gledao u plafonjeru i šutijo sam. Učiteljica Smilja je stavila ruke na kukove i rekla je: „Pa ko si ti, škovaco jedna mala, da mene crtaš ka četnika?!“ Dino je dignijo bradu i rekao je: „Je suis Charlie!“
Poslje smo ja i Dino sidili u kamcelariji od one direktorice. Dića je lupkala sa penkalom po stolu i dizala je livu ombrvu. Ja i Dino smo spustili glave i gledali smo u parketić. Dića je rekla: „Znači, ti šaraš pizdarije po klupi, a ti si Šarli?“ Mi smo gledali u parketić i šutili smo. Direktorica je nanišanila sa penkalom u mene i pitala je: „Dobro, kakve ti to brokve imaš u glavi kad svoju učiteljicu crtaš ka četnika, a?“ Ja sam samo brojao crte na parketu i držao sam začepljenu labrnju. Dića je rekla: „Mislin, je da je glasala za Josipovića, al opet nemoš reć da je baš četnik… Više je to neki polučetnik… Ono, neka guba jugoslavenska, ne znan uopće kako bi se to moglo nacrtat…“ Ja sam rekao: „Teško!“
Dića je rekla: „Opa, znači nismo skroz mutavi? Imatel još šta dodat u svoju obranu?“ Onda je moj drug Dino uletijo: „Učiteljica Smilja je nama zavidala jedinice iz svih predmeta!“ Dića je pitala: „Pa zašto bi zbog toga bila četnik?“ Ja sam rekao: „Tako su i četnici sa svojim jedinicama napadali Hrvacku!“ Direktorica se nakeserila: „A znaš šta, miki, to ti je malo nategnuta teorija! Moraćeš smislit nešto bolje!“ Onda je Dino opet uletijo: „Šta se sad zbog nje diže tolika frka? A kad je Robi nacrta vas, niko se nije bunija!“
Dića je zaustavila penkalu u zraku i dignila je i desnu ombrvu. Onda je ona zinila: „Mene?! A di me to nacrta?“ Dino je počeškao se iza uva i rekao je: „Kraj ulaza u muški zahod!“ Dića je raširila oči for gas i rekla je: „Ona ženska sa velikin sisama?! To san znači ja?“ Ja sam slegnijo sa ramenima i klimnijo sam glavom. Dića je sa obe ruke pokrila usta. Ona je gledala u mene i cijuknila je: „Asti miša? Nemoj reć da su mi stvarno tako… Biće to neki tvoj umjetnički doživljaj, a?“ Ja sam nagnijo se prema njoj i rekao sam: „Šta se mene tiče, to je ljuti realizam!“
Poslje su dića i učiteljica Smilja raspravljale se u kantunu od zbornice. Dića je uči rekla: „Žaj mi je, mila, al ne mogu ja sad toj dici dat ukor il ih izbacit iz škole! Rekli bi da in zakidamo slobodu govora!“ Uča se zaškarpunila: „Koju slobodu govora, za gospu blaženu?!“ Dića je rekla: „A jebiga bože, svi kažu da je sloboda govora glavna tekovina naše civilizacije!“ Uča Smilja je prosikćala: „Koja tekovina?! Jel to da nas vriđaju i štracave?!“ Dića je rekla: „A kako je tek meni? Mene su nacrtali sa ogromnim fenomenalnim sisama šta izgledaju genijalno! Pa šta sad ja tu mogu?“ Uča je podviknila: „Al nisu te nacrtali ka četnika, papanice!“ Dića je rekla: „Pa nisan ja glasala za Josipovića!“
Onda je učiteljica Smilja usrid zbornice viknila: „E znala san! Majkemi san znala da će ovako bit kad ona tvoja Kolinda i njeni ustaše dođu na vlast! Svi će van postat četnici! I dicu ste sa tim otrovali!“ Rulja u zbornici su okrećali se prema njima sa nekuženjem. Dića je uču ćopila za ruku i rekla je: „Aj, aj, nemoj sad dramit! Viš da mi uznemiravaš osoblje! Nego ajmo mi u razred pogledat ti crtež, pašmo onda odlučit!“ Uča je rekla: „Nema više crteža! Ofregala san ga isti sekund!“ Dića je zinila: „Nemoj me jebat da si ga izbrisala?“ Uča je rekla: „Naravski da jesan!“ Dića je fljasnila se sa rukom po čelu i rekla je: „Ajme majko! Tek sad će uletit problemi!“ Uča Smilja je pitala: „Koji problemi?“
Problemi su uletili kroz vrata od zbornice. Problema je bilo dvojica. Problemi su imali maske na facama i kalašnjikove u rukama. Ekipa u zbornici su udrili u ciku i skriku. Plus su neki itnili se na pod i pokrili su glavuše sa dnevnicima. Prvi problem je naperijo kalašnjikov drito u učiteljicu Smilju i arlauknijo je: „Jesil ti, gospođo, izbrisala oni crtež na Robijevoj klupi? Pivaj, tico!“ Uča Smilja je treskala sa bradom i zajeckala je: „J-j-j-j-jesan…“ Prvi problem je viknijo: „E ondaš, kravo, iz ovih stopa popit metak u ćelenku! Alah je velik!“ Drugi problem je viknijo: „Alah je velik!“
Učiteljica Smilja je skljokala se na kolina i rascmoljila se: „Ali k-k-k-kako? N-n-n-ništa ne raz-z-z-zumin…“ Prvi problem je dignijo kažimprst uzrak i rekao je: „U svetin knjigama lipo piše! Ko zabranjuje školarcima da slobodno crtaju nastavno osoblje, ode mu glava!“ Drugi problem je viknijo: „Alah je velik!“ Uča Smilja je cijuknila: „Ali zašto?“ Prvi problem je zarežao: „Zašto je Alah velik?“ Uča je zacvilila: „Ne, nego zašto mi ode glava?“ Prvi problem je rekao: „Zato, kravo, šta misliš da učiteljica može bit važnija od Muhameda!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
Edited by - Johnny Difool on 20/01/2015 17:24:39 |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 05/02/2015 : 13:04:24
|
Vrime je maškara, pa su i Robi i ekipa u tom điru...
Bilježnica Robija K.: Verbalne maškare
Čim dođe veljača mi ekipa idemo u maškare. U maškarama se mi preoblačimo u razne likove. Onda tako zamaškarani zvonimo rulji na vrata i žicamo lovušu. Ja i moj drug Dino smo pozvonili kod onih Bezmalinovića. Kad je Bezmalinović otvorijo vrata ja i Dino smo rekli: „Jel imate šta za maškare?“ Bezmalinović je rekao: „Možda i iman! Al di su van maske i kostimi?“ Dino je pitao: „Kakve maske i kostimi?“ Bezmalinović je piljio u nas sa lakšim čudilom. On je rekao: „Gledan vas, al nikako ne mogu skužit u šta ste se zamaškarali!“ Ja sam rekao: „Ja san se preobuka u Srbina, a moj drug Dino u Bosanca!“ Bezmalinoviću je uletilo tupilo od nekuženja. On je nama rekao: „Pa izgledate skroz isto ka inače!“ Dino je dignijo livu ombrvu i pitao je: „Jel to možda neki problem?“
Bezmalinović je ukočenijo se na vratima. Ja sam uletijo: „Jel se u ovoj kući možda misli da Srbi i Bosanci izgledaju drukčije od Hrvata?“ Dino je pitao: „Jel ovde možda žive neki rasisti i šovimisti?“ Bezmalinović je isprsijo se i viknijo je: „Nisan ja nikakvi rasist i šovimist! Nego neću davat lovušu za maškare koje nisu maškare!“ Dino je rekao: „Kako nismo, čoviče, pa rekli smo ti da jesmo!“ Bezmalinović je rekao: „Ne važi se ono šta vi rečete, nego ono šta ja vidin! Da ste se malo potrudili i stavili maske il obukli neke kostime, dobili bi svaki po deset kuna! Ovako ništa!“ Ja sam pitao: „Kakve kostime, jebate?“ Bezmalinović je rekao: „Pa šta ja znan, mogli ste se naprimjer primjera zamaškarat u Petra Pana! Il u Robokapa! Il u tovara, medvida, žirafu, meni sve isto!“ Ja sam nagnijo se prema Bezmalinoviću i rekao sam: „Znači, tovaru i medvidu bi da po deset kuna, a Srbinu i Bosancu ne daš?“
Bezmalinović je meni rekao: „Šta si ti mali tako nadrkan, a? Po čemu bi ja to, majketi, moga znat da si ti Srbin?“ Ja sam rekao: „Pa reka san ti da jesan!“ Bezmalinović je podviknijo: „Al nemoš ić u verbalne maškare, jebaga patak! Moraš se stvarno pritvorit u nekog drugog! Nemoš doć nekome na vrata i reć – evo me, ja san to i to, a izledaš isto ka inače! Di je tu smisao?“ Ja sam rekao: „Smisao je da nam daš po deset kuna!“ Bezmalinović je rekao: „Daću ti kurac, a ne deset kuna!“ Dino je rekao: „Bravo, Bezmalinoviću! Priznaj da je to teški gušt!“ Bezmalinović je pitao: „Kojo je gušt?“ Dino je rekao: „Poslat Srbina u kurac!“ Bezmalinović je raskobečijo oči od kome i horora. On je nanišanijo sa kažimprstom u Dina i rekao je: „Ti si jedan pravokator, gubo mala! Smista mi odjebi od vrata!“ Ja sam uletijo: „Svaka čast, Bezmalinoviću! Vidi se da guštaš reć Bosancu da odjebe! Ja bi ga na tvom mistu još i posla u pizdu materinu!“ Bezmalinović je dreknijo: „Idite oba u pizdu materinu!“ Onda je on svom forcom nama zalupnijo vrata isprid nosa.
Onda je ona Bezmalinovićka dotrčala u hodnik do Bezmalinovića. Ona je njega pitala: „Šta je to bilo, mačak? Kakva je to dreka?“ Bezmalinović je rekao: „Bili su na vratima ona dva degenerika Robi i Dino! Digli su mi živce for gas!“ Bezmalinovićka je pitala: „Pa šta se desilo?“ Bezmalinović je rekao: „Jednom san reka da odjebe, drugog san složija u kurac, a onda san oba posla u pizdu materinu!“ Bezmalinovićka je zinila: „A zašto, čoviče božji?“ Bezmalinović je rekao: „Zato šta su rekli da su Srbin i Bosanac!“ Bezmalinovićka je stavila obe ruke na usta i cijuknila je: „Ajme nisi valjda! Pa nismo mi takvi ljudi, za gospu blaženu! Nemoš dicu vriđat na nacijonalnoj osnovi!“ Bezmalinović je rekao: „Ama nisan ih vriđa na nacijonalnoj osnovi, ženska glavo! Nego su rekli da su u maškarama, razumiš! Išli su mi prodat spiku da su se zamaškarali u Bosanca i Srbina!“ Bezmalinovićka je pitala: „Pa jel jesu?“ Bezmalinović je rekao: „Nisu, u tome i je baza!“ Bezmalinovićka je rekla: „Znači, posla si ih u kurac i u pizdu materinu zato šta su Hrvati?“
Bezmalinović je fljasnijo se po čelu i viknijo je: „O jeben te u glavu glupu! Ti mi još više dižeš nerve od ona dva bolesnika!“ Bezmalinovićka je rekla: „Pa kad te ništa ne razumin, papane! Skužila san samo da si izbeštima dicu kad su rekli da su Srbin i Bosanac! To rade zadnji đikani i hadezeovci!“ Bezmalinović je viknijo: „Ma nisan zato, glupsonice, oćul ti sto puti ponavljat! Nego su me pantagane išle zajebavat da su se u njih zamaškarali, bereš? A nisu u maškarama, izgledaju isto ka inače!“ Bezmalinovićka je rekla: „E pa nisu dica kriva šta su Srbi, Bosanci i Hrvati skroz isti! Šta bi ti tija, da stave rogove na glavu da bi in povirova?“ Bezmalinović je zlamenovao se i govorijo je: „Ujmeoca, isina, iduha…“ Bezmalinovićka je rekla: „Bolje bi ti bilo da ih uvatiš ako su još u portunu i daš in po deset kuna! Inače će okolo srat da si zadnji rasist i šovimist! I to s punin pravom!“ Bezmalinović je raširijo ruke: „Kako ja mogu bit rasist i šovimist kad san oženija Bosanku?“ Bezmalinovićka je njemu unila se u facu i rekla je: „A ko je Bosanki maloprije reka da jebe je u glavu glupu?“
Tu je Bezmalinović smrza se trista smista. Onda je on u roku munja otvorijo vrata da uvati mene i Dina u portunu. Samo mi dva smo stajali drito isprid vrata. Bezmalinović je rekao: „Aj fala bogu da ste još tu! Evo van po deset kuna, samo nemojte ić okolo pizdit gluposti i šporkarije! Jel to kjaro?“ Dino je vrtijo sa glavom i rekao je: „Ne znan baš jel to dosta…“ Ja sam rekao: „Ne znan ni ja…“ Bezmalinović je rekao: „Okej! Evo svakom po dvajs kuna, bando razbojnička! I da vas više ne vidin!“ Onda je on meni i Dinu tutnijo đenge u ruke. Ja sam rekao: „Aj fala lipa! A jel može sad nešto i za maškare?“ Bezmalinović je zinijo: „Šta za maškare?“ Onda je Bezmalinovićka uletila: „A zašto si, mačak, govorija da se dica nisu zamaškarala? Baš imaju famozne kostime!“ Bezmalinović se zableušijo u nas i viknijo je: „Stvarno, jebate! Priobukli ste se u Supermena i Betmena! Ne mogu virovat!“ Dino je pitao: „Šta je tu čudno?“ Bezmalinović je rekao: „Čudno je šta ste maloprije bili Srbin i Bosanac!“ Ja sam nagnijo se prema njemu i rekao sam: „Oš reć da Supermen i Betmen nisu?“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
mamlaz
Advanced Member
Croatia
9919 Posts
Member since 28/02/2004 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 03/03/2015 : 11:53:58
|
Robi je zabilježio razgovor dva murca, pardon sikjuritija na inauguraciji:
Bilježnica Robija K.: Izvještaj sa krunidbe
Sikjuriti jedan je približijo voki ustima i rekao je: „Orao jedan ovdi! Orao dva, jel sve ide po planu?“ Sikjuriti dva je rekao u voki: „Sve je pod kontrolom, Orao jedan! Presjednica se baš uputila prema bini di će se obavit krunidba!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Jel joj rulja maše sa zastavicama?“ Sikjuriti dva je rekao: „Mašu, mašu! Sve kako je meštar Krešo režira!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Ako koga vidiš da ne maše, odma ga legitimiraj!“ Sikjuriti dva je rekao: „Već san jednog ubra bez zastavice i zapisa mu podatke!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Moš mu komotno usput puknit dvi triske! Koji je on kurac da ne maše?!“ Sikjuriti dva je rekao: „On je od presjednice muž!“
Sikjuriti jedan je rekao u voki: „Aj dobro, onda se kontroliraj… Orao tri, jel kod tebe sve ide po planu?“ Sikjuriti tri je rekao u voki: „Sve je idealno, Orao jedan! Vrime je sunčano, na nebu nema ni oblačka!“ Sikjuriti jedan je podviknijo: „Ne gledaj u nebo, bog ga jebo! Gledaj oko sebe!“ Sikjuriti tri je pitao: „Šta oko sebe?“ Sikjuriti jedan je rekao: „Sve oko sebe, papane! Jel delegacija iz Srbije pod kontrolom?“ Sikjuriti tri je rekao: „Je, je, pare skroz u redu!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Aj dobro! Drže li se dalje od Klema i Glogoškog?“ Sikjuriti tri je rekao: „Distanca je veća od pedes metri! Kako je meštar Krešo i režira!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Okej! Nikako ne želimo da se Klemu i Glogoškom nešto desi!“ Sikjuriti tri je pitao: „Ali goste nisu razoružali na granici?“
Sikjuriti jedan je rekao: „Ne pametuj, Orao tri! Promatraj i ne pizdi… Orao dva, jel kod tebe i dalje sve po planu?“ Sikjuriti dva je rekao: „Je, je! Presjednica baš prolazi kroz špalir sastavljen od hrvackih povjesnih postrojbi!“ Sikjuriti jedan je rekao: „E tu posebno obrati pažnju, Orao dva!“ Sikjuriti dva je pitao: „Na šta tačno da obratin pažnju, Orao jedan?“ Sikjuriti jedan je rekao: „Jesul se možda među hrvacke povjesne postrojbe uvukli partizani?“ Sikjuriti dva je rekao: „Kolko mogu vidit, nisu!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Dobro je! Zna san da će se usrat, pičke… Pretpostavljan da nema ni ustaša?“ Sikjuriti dva je rekao: „Nema ih među povjesnim postrojbama! Al dosta je ustaša u publici!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Odlično! Znači sve ide po protokolu!“
Onda je Sikjuriti tri viknijo u voki: „Pozor, pozor! U vip-loži zamjećena veća količina sumnjivaca! Ponavljam, u vip-loži zamjećena veća količina sumnjivaca!“ Sikjuriti jedan je pitao: „Kakvih sumnjivaca, Orao tri?“ Sikjuriti tri je rekao: „Kradljivaca, zelenaša, siledžija, dilera i ubojica!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Dobro, to je normalno! Nismo u samostanu, nego na krunidbi hrvacke presjednice!“ Sikjuriti tri je pitao: „Šta rade lupeži i ubojice na krunidbi hrvacke presjednice?“ Sikjuriti jedan je dreknijo: „Šta tebe boli kurac, Orao tri?! Naše je da vodimo brigu o sigurnosti, a ne o državnom protokolu! Oš da te sutra pošaljen na disciplinsku?“ Sikjuriti tri je rekao: „Neću!“ Sikjuriti jedan je rekao: „E pa onda se skomcentriraj na državne neprijatelje, a ne na lupeže i ubojice! Jel to jasno?“ Sikjuriti tri je rekao: „Jasno!“
Onda je Sikjuriti jedan rekao u voki: „Orao dva, jel kod tebe i dalje sve u redu?“ Sikjuriti dva je rekao: „Sve je prva liga! Presjednica se upravo penje na binu! Haljina joj je iste boje ka svečani tapet, pa mi se malo gubi iz vida! Ne zna se tačno di završava dekor, a di počinje presjednica!“ Sikjuriti jedan je rekao: „To smo smislili zbog sigurnosnih razloga! Jel joj ona lapača iz ustavnog suda već predala štafetu?“ Sikjuriti dva je pitao: „Misliš lentu?“ Sikjuriti jedan je rekao: „Naravski da mislin lentu! Šta san drugo reka?“ Sikjuriti dva je rekao: „Ništa! Reka si lentu!“ Sikjuriti jedan je pitao: „A kako se presjednica drži?“ Sikjuriti dva je rekao: „Dobro je! Čini mi se da hoda malo gobavo, al sve u svemu je okej!“ Sikjuriti jedan je pitao: „Zašto je gobava, jebate?“ Sikjuriti dva je rekao: „Zasad je dobila samo kič! Fale još dva slova da ima i kičmu!“
Sikjuriti jedan je dreknijo u voki: „Orao dva! Rekli smo da nema zajebancije dok smo na dužnosti! Oš i ti na disciplinsku?“ Sikjuriti dva je rekao: „Pardon, ispričavan se…“ Samo onda je Sikjuriti tri uletijo: „ Pozor, pozor! U vip-loži uočena tri do četri ratna zločinca! Ponavljam, tri do četri ratna zločinca uočena u vip-loži!“ Sikjuriti jedan je zarežao: „Koji je tebi kurac, Orao tri?! Jel tebe pere neka paranoja?!“ Sikjuriti tri je pitao: „Zašto bi me prala paranoja?“ Sikjuriti jedan je rekao: „Ako je rat završija, kako može bit ratnih zločinaca, jebemu mater?!“ Sikjuriti tri je rekao: „Pa šta ja znan, ugleda san ih u vip-loži tri do četri komada…“ Sikjuriti jedan je viknijo: „Ugleda si ugledne građane, papane! Ako je rat proša, onda su i ratni zločinci prošlost!“ Sikjuriti tri je rekao: „Aaaa, sad berem! Znači ovi u loži su dio hrvackih povjesnih postrojbi!“
Sikjuriti jedan je zakolutačijo sa očima. Samo onda je Sikjuriti četri rekao u voki: „A ja ka da ne postojim, a?“ Sikjuriti jedan je rekao: „Orao četri! Oprosti šta smo te malo zanemarili! Javi svoju lokaciju!“ Sikjuriti četri je rekao: „Evo me sa snajperom na zvoniku crkve svetog Marka!“ Sikjuriti jedan je pitao: „I? Kakva je odozgo situacija?“ Sikjuriti četri je rekao: „Sve je pod kontrolom! Baš držin Milanovića na nišanu!“ Sikjuriti jedan je zinijo u voki: „Zašto ga držiš na nišanu, bogte jeba?“ Sikjuriti četri je rekao: „Onako, iz zajebancije!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Dobro, onda može!“ Samo tu je Sikjuriti dva uletijo: „A meni si maloprije reka da nema zajebancije dok smo na dužnosti!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Ti si na dužnosti, Orao dva, a Orao četri je na zvoniku! Lipo ti je čovik reka!“ Sikjuriti dva je rekao: „Krehne li mu zvono, pa slučajno povuče okidač, ostaćemo bez premijera!“ Sikjuriti četri je rekao: „Bez brige, Orao dva! Čak i da ga zdimim, Milanović će ostat promašeni slučaj!“
Onda je Sikjuriti tri viknijo u voki: „Pozor, pozor! Opasni predmet u vip-loži! Ponavljam, opasni predmet u vip-loži! Izgleda da je eksplozivna naprava!“ Sikjuriti jedan je pitao: „Kakva eksplozivna naprava, Orao tri?“ Sikjuriti tri je rekao: „Ne znan tačno, al vidin da je u nekoj boci! Moga bi bit molotovljev koktel!“ Sikjuriti jedan je skriknijo u voki: „Hitno interveniraj, Orao tri! Akcija! Onesposobi terorista i uzmi mu oružje! Sprječi masakr i krvoproliće! Spasi presjednicu od zlotvora! Brže, Orao tri, brže! Akcija!“ Sikjuriti tri je rekao: „Nije, nije molotovljev koktel! Neki je papan izvadija šampanjac!“
Sikjuriti jedan se zagrcnijo: „Šampanjac?“ Sikjuriti tri je rekao: „Je, je, maše lola sa bocom od šampanjca! Saću mu je pod hitno oduzet!“ Sikjuriti jedan je viknijo: „Čekaj malo, klipsone! Nemoš čoviku uzet bucu šampanjca ka da je eksplozivna naprava, jebemu mater! Parićemo nesposobni debili!“ Sikjuriti tri je rekao: „Kurac ne mogu! Sa ovin se može ubit par desetaka Srba! Uključujući premijera Vučića!“ Onda je Sikjuriti dva uletijo: „Nemoj me jebat da je premijer Vučić Srbin?“ Sikjuriti četri je rekao: „Ozbiljno se priča da je!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Čoviče, ti Srbi su stvarno bolesni! Pošalju nam Srbina u Zagreb na krunidbu!“ Sikjuriti dva je rekao: „Nemoš virovat…“
Onda je Sikjuriti tri viknijo: „Alo, šta da ja radin sa ovom bocom šampanjca? Pukne li, otiće sve u pizdu materinu! Umisto krunidbe imaćemo masovnu grobnicu!“ Sikjuriti jedan je pitao: „Pa kakvi je to šampanjac, jebaga dragi jarac? Jel to neki tekući eksploziv?“ Sikjuriti tri je rekao: „Šampanjac je skroz normalan, al na vrhu boce nije obični čep!“ Sikjuriti jedan je pitao: „Nego kakvi?“ Sikjuriti tri je rekao: „Merčep!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 03/03/2015 : 12:00:34
|
A onda je u parkiću s ekipon podiga šator i počeja se igrati Indijanaca! 
Bilježnica Robija K.: Bik koji sjedi
Mi rulja iz dvora smo u parkiću napravili indijanski šator od starih lancuna. Mi smo u šator unili tomahavke i lukove i strele. Plus smo oko glava stavili trake i zataknili pera. Plus smo na obraze nalipili nalje sa crvenim kockicama. Onda smo mi isprid indijanskog šatora zapalili logorsku vatru. Onda smo mi ekiposi plesali oko vatre i mavali smo sa tomahavkima. Dok smo plesali mi smo pivali: „Uja-uja-ujaaaaa… Uja-uja-ujaaaaa… Uja-uja-ujaaaaa…“ Onda je u parkiću pojavio se barba iz pandurije. Murac je podviknijo: „Koji je ovo kurac?!“
Ja sam dignijo desnu ruku uzrak i rekao sam: „Haug!“ Onaj Kane Šteta je isto dignijo desnu ruku i rekao je: „Haug!“ Murac je rekao: „Nemojte mi se tu majmunirat! Nego lipo pitan kakvi je ovo cirkus?! Pa ne može se, čoviče, nelegalno dizat šator i palit vatra na javnoj površini!“ Kane Šteta je okrenijo se prema meni i rekao je: „Zeleni Oblak, jel ovo veliki bjeli čovjek poslati na nas plavi mundir? Jel ovo plavi mundir imati za pojas vatreni štap?“ Ja sam njemu rekao: „Izgleda da tačno, Šareno Dupe! Izgleda da veliki bjeli čovjek preko plavi mundir nas htjelo otjerati sa naš teritorij!“ Onda je onaj Rino Sajla dignijo tomahavk i rekao je: „Žuti Konj se spremiti za skidanje plavom mundiru skalp!“ Murac je drknijo: „Dosta preseravanja, reka san! Ajde hitno gasi tu vatru i miči šator, jerbo ću vas sve privest u stanicu!“ Samo onda je moj drug Dino izgibao iz šatora. Dino je nanišanijo sa prstom prema murcu i doviknijo je: „Veliki bjeli čovjek nemati šta radi kod indijanski šator!“ Murac je njega pitao: „A zašto si ti u imvalidskim kolicima?“ Dino je rekao: „Ja biti Bik Koji Sjedi!“
Onda je barba iz pandurije tiltao sa očima. Onda je on okrenijo se na peti i otpičio je. Kane Šteta je zamavao sa tomahavkom i viknijo je: „Ha-ha, plavi mundir se usralo od Šareno Dupe!“ Rino Sajla je viknijo: „Hvala ti, veliki Manitu, šta dati snage Žuti Konj da otjeraše plavi mundir!“ Moj drug Dino je meni rekao: „Zeleni Oblak, molinte rekneš Šareno Dupe i Žuti Konj da smirilo živce! Veliki bjeli čovjek možda išlo po pojačanje!“ Ja sam dignijo bradu i rekao sam: „Naši djedova i očeva se borila za ova zemlja u sveti domovinski rat! Veliki bjeli čovjek neš nas otjerat sa naša zemlja ni sa trista plavi mundiri!“ Onda smo mi ekipa zamavali sa tomahavkima i skakali smo oko logorske vatre. Dino je isto vrtijo se okolo u imvalidskim kolicima. Dok smo plesali mi smo pivali: „Uja-uja-ujaaaaa… Uja-uja-ujaaaaa… Uja-uja-ujaaaaa…“
Barba iz pandurije je sakrijo se iza borića i pričao je na mobitel. Murac je rekao u sluju: „A ne znan, šefe, sve mi je to malo sumnjivo… Digli su šator na javnoj površini, zapalili isprid vatru, nacrtali šahovnice na obraze, dreče i urliču… Sve je skroz isto ka u Savskoj, samo šta su maloljetni!“ Onda je sluja nešto govorila. Murac je rekao: „A neam blage koji su, šefe, nisan ih se usudija legitimirat! Ja bi reka da su neki njihov podmladak! Evo baš sad kriče da su in didovi i ćaće ginili u domovinskom ratu!“ Sluja je opet nešto govorila. Murac je rekao: „Kako jel dile iste stavove ka oni u Savskoj? Normalno da dile! Ja san ih pristojno pozdravija i pita da koji kurac tu rade, a oni svi dignili desnice uzrak! Ako to nisu jasni stavovi, ja ne znan šta su!“ Onda je sluja nešto govorila. Murac je rekao: „Dobro, dobro! Neću se mišat, al ću držat situaciju na oku!“
Samo onda su u parkić isprid našeg indijanskog šatora dogibali jedna teta sa nikrofonom i crvenom frizurom i jedan barba sa kamerom. Teta je zagledala se u kameru i popravila je rimel iznad livog oka. Onda je ona rekla u nikrofon: „Dragi gledaoci, javljamo se eskluzivno uživo sa lica mista di je grupa spliskih učenika na simbolistički način odlučila poduprit prosvjed branitelja i ratnih imvalida iz Savske ulice u Zagrebu! U znak solidarmosti sa njima, podigli su šator i zapalili vatru ovde u parkiću, a koliko zasad možemo vidit odlučno podržavaju sve njihove zahtjeve! Eto, dragi gledaoci, braniteljski bunt se poput požara širi Hrvackom i zahvaća najmlađe generacije!“ Moj drug Dino je mene pitao: „Zeleni Oblak, šta to bjela skvo drobiti u dugi štap?“ Ja sam rekao: „Ne znan, Bik Koji Sjedi! Zeleni Oblak ne slušalo, nego gledalo u sise od bjela skvo!“ Rino Sajla je rekao: „Žuti Konj još nikad viditi tako dobra sise!“ Kane Šteta je rekao: „Možda Šareno Dupe oteti bjela skvo za dojenje mlado od bizoni?“
Onda su teta sa nikrofonom i barba sa kamerom dogibali prema nama. Teta je rekla u nikrofon: „Saćemo, dragi gledaoci, malo popričat sa ovin mladin prosvjednicima! Dobar dan, momci!“ Ja sam dignijo desnu ruku uzrak i rekao sam: „Haug!“ Kane Šteta je isto dignijo desnicu uzrak i rekao je: „Haug!“ Teta je rekla: „Evo, dragi gledaoci, ova mladež nas je pozdravila sa starim hrvackim pozdravom! Odma se vidi da su svin srcem uz branitelje iz Savske!“ Onda je ona pružila nikrofon prema Dinu i pitala je: „A zašto si ti, mladiću, u imvalidskim kolicima? Jel u znak solidarmosti?“ Dino je rekao: „Ja biti Bik Koji Sjedi!“ Teta je pitala: „Jel i vi tražite ostavku ministra Matića?“ Dino je pitao: „Ko biti ministru Matić?“ Ja sam pitao: „Jel on biti veliki bjeli čovjek?“ Teta je rekla: „Pa je, sigurno da je…“ Ja sam rekao: „Mi svako veliki bjeli čovjek nabiti nakurac!“ Teta je okrenila se prema kameri i zacvrkućala je: „Eto, dragi gledaoci, i ovi dječaci traže ostavku ministra branitelja!“ Rino Sajla je nagnijo se prema nikrofonu i rekao je: „A Žuti Konj nabiti i bjelu skvo!“
Barba iz pandurije je virijo iza borića i pričao je na mobitel. Murac je rekao u sluju: „Je, je, šefe, stoposto su in podmladak! Nema greške, evo baš daju izjave za televiziju!“ Onda je sluja nešto pitala. Murac je rekao: „Ne mogu tačno čut šta govore! Al reka bi da su nabili nakurac komunjare na vlasti!“ Onda je sluja nešto govorila. Murac je rekao: „Razumin, šefe, odma ću in odnit marendu! Oćel svakom po burek bit okej?“ Sluja je opet nešto govorila. Murac je rekao: „I po kolu? Jel mislite da in je kola drža od sprajta?“ Sluja je nešto dreknila. Murac je rekao: „Okej, okej, odniću in baksu kole! I pitaću jel in još šta triba!“ Sluja je nešto govorila. Murac je rekao: „Je, je, to mi je totalno jasno! Ako se ko pojavi na protuprosvjedu, slomiću mu pičku!“
Samo onda je u parkiću skupilo se masu velike rulje. Oni su gledali u naš indijanski šator i vikali su: „Bravo, ekipa! Jebite četnicima mater! Hrvacka do Zemuna!“ U rulji je pojavila se i ona učiteljica Smilja. Ona je namistila punđu i govorila je teti u nikrofon: „To su sve moji đaci, moji anđeli, i mogu komotno reć svin gledaocima da san ponosna na njih!“ Onda je onaj fra Ive iz Gospe od Cukra rekao u nikrofon: „Nek dragi bog blagoslovi i njih i cilu Hrvacku!“ Onda su rulja opalili skamdiralo: „Bravo, dico! Doli komunjare! Smrt Jugoslavenima! Živija domovinski rat! Nećemo ćirilicu! Za dom spremni!“ Nama ekipi je uletijo iznered na kvadrat. Onda smo mi skupili tomahavke i uletili smo u šator. Kane Šteta je rekao: „Šareno Dupe ne razumilo kurca tebe!“ Ja sam rekao: „Zeleni Oblak isto!“ Rino Sajla je rekao: „Žuti Konj još misliti na sise od bjela skvo!“ Onda je Dino dignijo kažimprst uzrak i rekao je: „Zato sve skužiti Bik Koji Sjedi! Veliki bjeli čovjek poslalo fašisti na nas indijance!“ Kane Šteta je uzdahnijo: „Manitu, pomozi!“
Onda je u šator uletijo barba iz pandurije sa dvi bile kese. Murac je rekao: „Evo, ekipa, donija san van svakom po burek i kolu!“ Mi smo zableušili se u njega sa tupilom od nekuženja. Murac je rekao: „Šta je čudno? Pa neće pravna država pustit da na nelegalnom prosvjedu budete gladni i žedni!“ Onda je Dino murcu rekao: „Plavi mundir! Rekni veliki bjeli čovjek da makne oni fašisti iz parkić!“ Murac je rekao: „Ha, pa nisu to fašisti! To su mirni građani koji van daju podršku dok vi dajete podršku našin braniteljima iz Savske!“ Ja sam stavijo dlan priko srca i rekao sam: „Zeleni Oblak ne došlo u parkić igrati se na branitelji, nego igrati se na indijanci!“ Kane Šteta je rekao: „Šareno Dupe isto! Mi podiglo šator i zapalilo logorska vatra zato da igrati se na indijanci! A onda veliki bjeli čovjek na nas poslalo tri ustaška bojna!“ Murac je zinijo: „Nemoj me jebat da se igrate na indijanaca?!“ Rino Sajla je rekao: „Šta falilo indijanci? Za Žuti Konj to najvećo gušt!“ Barba iz pandurije je zakolutačijo sa očima i rekao je: „O jebate dragi irud, šta ću sad reć šefu… Pa zašto se igrate na indijanaca ako svi oće da podupirete branitelje?“ Bik Koji Sjedi je rekao: „Kad veliki bjeli čovjek skupljalo crna legija, neko mora bit crvena banda!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 22/03/2015 : 12:44:48
|
A tu je i svježi Robi, koji je postao Kamate Kid!
Bilježnica Robija K.: Kamate Kid
Moj dida sa Šolte je došao kod nas u Split da napravi preglede. Dida je rekao da njega boli svaka žunta. Dida je sidijo za stolom u kužini. Ja sam sidijo didi na kolinu. Tata je sidijo prikoputa i čitao je novine. Mama je za špaherom kuvala kavicu. Dida je rekao: „Boli me u prsi, boli me u drob, boli me u leđa, ja ne znan koji mi je klinac! Neman force za dignit čašu vode!“ Mama je rekla: „A i kašlješ dosta grubo, čako! Biće si se malo i priladija!“ Dida je rekao: „To šta kašljen mi je najmanje! Ti kašalj me drži još otkad san uvatija nazeb na igmanskom maršu!“ Tata je rekao: „Ako je otad, biće da imaš rat na plućima!“
Dida je pogledao koljački prema tati. Tata je keserijo se iza otvorenih novina. Mama je keserila se kod špahera. Onda je malo posli dida sitijo se da mora još nešto napravit. On je odgibao u hodnik i zavrtijo je telefon. Kad je neko se javio dida je rekao u sluju: „Alo? Jel to Spliska banka? Tija bi samo provjerit stanje na računu!“ Onda je sluja nešto govorila. Tata je naćulijo uši iza novina. Dida je rekao: „Kako ne mogu priko telefona? Pa ja san star i bolestan čovik, ženska glavo! Ne mogu u ovakvom stanju činit sto kilometri za doć na banku i onda tri ure čekat red!“ Sluja je opet nešto govorila. Mama je naćulila uši kraj špahera. Dida je podviknijo u sluju: „Al samo oću provjerit jel mi onih deset iljada eura još na mistu! I kolike su mi na to kamte!“ Sluja je opet nešto govorila. Onda je dida poklopijo telefon i dreknijo je: „Jeben tebe i tvoju banku!“
Onda je dida ugibao nazad u kužinu. On je raširijo ruke i rekao je: „Nemoš virovat, čoviče! U doba interneta i tviterneta ti moraš ić na noge u banku za provjerit stanje na računu! Ova zemlja je crna Afrika!“ Mama je zacvrkućala: „Pa nije to strašno, čako! Ja ću te otpratit!“ Tata je zacvrkućao: „Poću i ja sa vama, da van pravim društvo!“ Dida je rekao: „O, šta smo ljubazni! To oćete vidit kolko iman đengi na banki, a?“ Tata je rekao: „Imaš deset iljada eura!“ Dida je zinijo: „Kako znaš?!“ Tata je rekao: „Pa sad si reka na telefon!“ Didi je uletila zblentoza: „Ma viš ti koji zajeb, jebate! Skroz san posenilija, čoviče! Stanje mi se naglo pogoršava!“ Mama je njemu rekla: „Ajmo mi prošetat do banke, čako! Prijaće ti friški zrak!“ Dida je vrtijo sa glavom i rekao je: „Ne znan, majkemi, oćul to moć u ovakvom stanju!“ Mama je rekla: „Ma daj, čako, skroz si okej! Viš da nemaš ni fibru!“ Dida je rekao: „Pusti ti fibru! Nego nije lako hodat kad ti se zet i ćer uvuku u gujicu!“
Mama je išla da će nešto grubo reć didi. Samo onda je zazvoncao telefon. Tata je odgibao u hodnik i dignijo je sluju. Sluja je rekla: „Jeste vi sa ovog broja zvali hitnu pomoć?“ Tata je zinijo: „Hitnu pomoć? Nismo!“ Sluja je podviknila: „Šta nisi, seronjo! Vidimo na displeju da si maloprije zva sa ovog broja i podjebava nas ka da pričaš sa bankom!“ Tata je zamuckao: „Ali nisan ja, čoviče…“ Sluja je dreknila: „Mi ovde spašavamo ljucke živote, majmune! Nemoš se sa nama zajebavat! Napravi to još jednom i poslaću ti doma panduriju!“ Tata je spustijo slušalicu i požutijo je po faci. Onda je on ugibao nazad u kužinu i nacalijo se isprid dida. Onda je on njemu rekao: „Oš mi sad majketi objasnit zašto si takvi monstrum?“ Didi je uletilo čudilo: „Kakvi monstrum?“ Tata je zarežao: „Zašto si nazva hitnu pomoć i glumija da pričaš sa bankom?“ Dida je raširijo ruke i rekao je: „Pretpostavija san da bi ti moglo doć slabo kad čuješ da iman deset iljada eura na banki!“
Tata je stavijo ruke na kukove i napečijo se: „E pa vidiš, nije mi došlo slabo!“ Mama je isto stavila ruke na kukove i rekla je: „Jebe se nama za tvoje šolde!“ Tata je rekao: „Makar su nas pridavila dva kredita!“ Mama je rekla: „Makar Robi ide u školu u probužanim patikama!“ Tata je rekao: „Makar već tri miseca nisan dobija plaću!“ Mama je rekla: „Makar meso jedemo samo nediljom i blagdanom!“ Onda je dida dignijo glavu prema lusteru i rekao je: „Ko izađe na balkon i naglas otpiva ‘Od Vardara pa do Triglava’ dobiva deset posto ušteđevine! Dajen časnu partizansku!“
Tu je u kužini uletila mukla tišinčuga. Dida je gledao u luster i lupkao je sa prstima po stolu. Mama i tata su piljili u njega i šutili su. Dida je gledao u luster i tiho je zvižduckao. Mama i tata su piljili u njega i šutili su. Mama je možda mislila: „Možda bi stari kenjac stvarno da soma eura za glupu pismicu?“ Tata je možda mislijo: „Šta fali par minuti glumit redikula za toliku lovušu?“ Dida je gledao u luster i zvižduckao je. Ja sam češkao se po ćiverici sa nekužitisom. Onda je tata pitao: „Jel za dvoglas dupla lova?“ Dida je rekao: „Nije! Al ako se doda i ‘Hej Slaveni’ ide još deset posto!“ Onda je opet uletila tišinčuga. Mama i tata su piljili u dida i grickali su usne. Dida je gledao u luster i cokćao je sa jezikom. Onda je mama rekla: „Dva i po soma za obe pisme! ‘Hej Slaveni’ je pizdarija i po!“ Dida je rekao: „Dogovoreno!“ Tata je pitao: „Kako znamo da nas neš zajebat?“ Dida je mašijo se za žep i rekao je: „Odma vadin knjižicu i potpisujen ček!“ Onda su za pet minuti mama i tata stajali na balkonu. Oni su se zagrlili i razdrevili: „Oood Vardaaaraa paaado Triiiglaavaaaaa… Oood Đerdaaapaa paaado Jaaadraanaaaaa…“
Rulja iz zgrade su izlazili na balkone sa teškim čudilom i izneredom. Ja i dida smo nacalili se na katrige u kužini i slušali smo. Mama i tata su zagrljeni drevili se tuta forca. Rulja na balkonima su zlamenovali se od šoka i ošamuta. Onda su oni pritili sa šakama prema našem balkonu i vikali su grube riči. Mama i tata su kričali: „Juuugoslaaviiijoooo-o-juuugoslaaviiijoooo…“ Onda je didi potekla suzica iz livog oka. Ja sam njega pitao: „Zašto plačeš, dida? Jel zato šta mama i tata lipo pivaju?“ Dida je mene pomilkijo po glavušici i rekao je: „Nije, nije, unukiću! Nego zato šta san ispunija zavjet šta san ga da pokojnoj ti baki dok je ležala na samrtnoj postelji!“ Ja sam pitao: „Koji zavjet?“ Dida je rekao: „Da ću tri kvarta ušteđevine ostavit za crne dane, a samo kvarat potrošit na kurve!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
VALTER
Advanced Member
Croatia
6361 Posts
Member since 21/07/2002 |
|
|
VALTER
Advanced Member
Croatia
6361 Posts
Member since 21/07/2002 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
tinton
stripovi.com suradnik
United Kingdom
19387 Posts
Member since 23/10/2011 |
Posted - 28/03/2015 : 12:24:07
|
| Danas držao knjigu u ruci i mislim si oću-neću i na kraju sam odustao jer je cijena stvarno paprena. |
Dajte nam Banija Libre;može i mekokoricen (ali u boji obavezno)!
|
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 29/03/2015 : 10:39:43
|
quote:
Originally posted by tinton
Danas držao knjigu u ruci i mislim si oću-neću i na kraju sam odustao jer je cijena stvarno paprena.
Ako misliš na punu cijenu od 270 kn, stvarno jest paprena. Ali ako ti je podnošljiva ona od 200 kn, u Novom listu je narudžbenica kojom se može kupiti za tu lovu, plus poštarina.
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
tinton
stripovi.com suradnik
United Kingdom
19387 Posts
Member since 23/10/2011 |
Posted - 29/03/2015 : 12:12:01
|
| Da, mislio sam na 270 kn, ali sam kupio neke druge knjige (napisao već u prikladnom topicu). Nije ni 200 malo iako bih se u tom slučaju možda ipak odlučio za kupnju u onom trenutku. Ipak vjerujem da će se cijena, ako se knjiga ne rasproda ponovo, postupno smanjivati. |
Dajte nam Banija Libre;može i mekokoricen (ali u boji obavezno)!
|
|
|
|
VALTER
Advanced Member
Croatia
6361 Posts
Member since 21/07/2002 |
Posted - 29/03/2015 : 19:31:17
|
| 'Smijeh slobode' svakako vrijedi pročitati. Meni su najzanimljiviji bili dijelovi o ratnoreporterskom stažu trojca Ivančić - Lucić - Dežulović, zatim o suđenju Čuliću i Ivančiću pred zagrebačkim sudom 1996., te blokada oglašivača nakon 2000. |
|
|
|
Topic |
|
|
|
Bilježnica Robija K.
